«Каждая минута жизни – шанс всё изменить.» (с) к/ф «Ванильное небо».



Если бы я только узнал это пораньше! Но ничего, теперь у меня есть цель, есть товарищи, есть враги, пускай они были друзьями, пускай! Я выживу, я выживу, я выживу. Суки, вам всем назло!!! Да, и тебе, сука, которая читает это, и тебе назло!!!


Нельзя резать лезвием по языку – это я также понял слишком поздно.

свершилось. я трахнул её. выебал как дешёвую шлюху в подворотне.когда развязал и выпустил из ванной, она сбежала куда-то.и теперь я один.не понимаю,что я сделал не так? она не сказала. теперь Мишка меня убьёт. ну что ж, ему же хуже... НО ЧТО Я НЕ ТАК СДЕЛАЛ??? РАЗВЕ Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА???

4,3,2...итак, их осталось двое. нас осталось двое.
мы. сколько смысла в этом слове!общность,дружба,единение...а я слышу только мерзость, месть и зависть. человеку свойственно завидовать тому, кого он ненавидит или наоборот? но главное - себе признаться. видит чёрт, я пытался полюбить баб. видит чёрт, я пытался их понять...видит чёрт, я пытался помочь одной из них, своей сестре...бррр.Я ЕЙ НЕ РОДНЯ!!!НЕТ!!!но...может, я ненавижу её, потому что вижу в уёбской рыжей морде СЕБЯ? отражение моей сущности? нет....я бы никогда не трахнул парня своего брата!!!!своего больного брата...своего несчастного больного брата!!!!да я бы скорее брата отъебал,чем пошёл на такое предательство. но Ксюпер...как сказал бы Дима, она - стриж иных просторов. подленькая тварь, порхающая с одной чужой ветки на другую...а я? я разве не подхожу по критериям? или её идеал - жирный старый мудак? малолетняя извращеночка-геронтофилка. посмотрим, ПРОЧУВСТВУЕМ, на что ты способна...! что там Мишанчик в тебе разглядел? окромя пизды и титек. однажды мне задали вопрос: хотел бы я трахнуть самого себя? так вот, я и сейчас об этом мечтаю...а родная сестрёнушка - это же почти-почти...+) почти я! нет! я конечно лучше. ехехех. смотрю на "почти себя" и убеждаюсь - сколько же в нас общего! ппц,нам обоим жутко идут верёвки,скрюченные позы и забитый тряпкой рот. мазохизм в крови у нашей семейки...равно как и садизм. возьми от своего и чужого тела всё,что оно способно дать. ...Крис считает, что между хорошим сексом и убийством - не такая уж большая разница.и я чуть ли не впервые убеждаюсь в этом на собственных желаниях.из которых секс чуть ли не впервые не на первом месте. что такое Ксюпер - это диски и эклеры.и того, и другого ей вечно мало. а какой братик не желает лучшего для своей сестрички? всё просто и приятно: диски нужно мелко-мелко потолочь,набить ими эклеры и скормить...муторно! проще взять кухонный нож, разрезать брюхо и заморить червячка напрямую, в буквальном смысле. и потом, разумеется,зашить и оставить на пороге в ожидании прихода главного ублажителя. "привет,Миша,видишь,Ксюща уже ничего не хочет!наконец-то её сластолюбивая душонка удовлетворена!что, не веришь глазам своим?думаешь,она хочет секса?но это легко проверить!она такая покорная и безотказная,правда?что,тебе она никогда и не отказывала?а вот со мной она сопротивлялась"... да,примерно так... Ксюша,ты ведь будешь сопротивляться? тогда к моим способностям добавим ясновидение. какая ирония, ты осталась,чтобы присматривать за мной,а в результате...но мы ведь вместе,правда? почему бы нам не породниться ещё разок?

так сложно бросить. что-то или кого-то...видит чёрт, я пытаюсь!!!я пытаюсь бросить но она прибегают обратно...сука-жизнь. или нет, или это Я бегу обратно как домашний щенок,самонадеянный и тупой,который случайно выбежал на улицу в мороз.он беспомощен и жалок.от него одни убытки.но он очень ласков.но никому это уже нахуй не надо.у хозяина появилась новая зверушка.кошка..рыжая стервозная кошара...которая лишь недавно здесь обосновалась,но уже точит коготки о бывшего любимца..а чть любимцу остаётся?утешаться и утешать своего бродячего друга..нет,не бродячего!у него есть дом..а у выкинутого за семейнй порог щенка нет..есть крыша,есть жратва а ДОМА нет.и емк так больно смотреть как эта кошара метит его территорию тошнотворными духами,выпадющими рыжими космамми,пилками для ногтей,конфетными фантиками..нет,фантики,вроде - хозяина...почему? потому что кошка?потому что длинный хвост?потому что языком лучше работает?или потому что любит сладкое?...он,брошенный,больной,потрёпанный,скулящий про себя...он не сравнится.но разве можно вот так просто забыть? ведь он рядом,здесь,под ногами, в углу...не замечает..бесполезно..да,так просто. а ведь он сам хотел уйти!но будущее опередило мечту.и вот,он ОДИН.его покинул даже друг...по ЕГО ВИНЕ.не по своей воле.это утешает и пугает. все вернулись в старый дом или обрели новый.
но щенок не понимает, каково это - вернуться.
у него НИКОГДА не было дома. и не будет.
мы жили вчетвером. Ксюха и Мишка. Димка и я. за Димой пришли братья,кто-то сообщил,где он прячется.а значит они вернут его Крису или убьют. а после смерти можно обрести дом?
нет, никто меня не бросал.
Димку забрали, Ксюшка не обязана со мной быть, а Миху я сам кинул.
так почему я чувствую себя брошенным?

я лузер и в этом моё счастье
я урод и в этом моя прелесть
я слабый и в этом моя сила
я мёртв и в этом моя жизнь















!

В колонках играет - голос совести
Настроение сейчас - как музыка

Порвались ниточки, исчезло притяжение, растворился клей. И как ни странно, меня не сдувает ветром и не уносит в открытый космос. Ничего и никто не держит. Я. Я. Я. В целости и сохранности. Сборка прошла успешно. Неиспользованные детали либо лишние, либо запасные. Всех, кто завёл проклятый механизм, адскую машину самопожирания...Выкинул всех из себя. Всех, кому во мне не место. Да что там! Во мне НИКОМУ и НИЧЕМУ нет места. И теперь я могу делать, что МНЕ угодно. Или что НЕ угодно... В зависимости от настроя!!! В зависимости...сколько выброшенных остались в зависимости...У меня тоже есть ниточки. И я тоже умею ими пользоваться. Нет, размечтались твари! Не вокруг своей шеи наматывать, а вокруг чужих...Это приятно. Это просто. Это заводит.

кто-нибуждь.если не сложно пожалуйсйта скажите ккак мнев ернуть голос и ноги .так стындо быть обузой для вссех.

результат анализа показал,что я ВИЧ+.я не знаю что чувствую.не знаю что надо чувствовать.только удивление,неверие,шок.не могло этого быть!!!!с кем угодно,но не со мной.зараза к заразе не должна приставать.я был убежден в этом..и всё же странно...как будто всё попрежнему,но всё изменилось.теперь я призрак,задержавшийся в мире живых.теперь я понял,как больно смотреть на этих живых.зависть..уничтожающее чувство,неправильное.но закономерное.я не упаду на колени,не воскликну,раскинув руки-о,боже,боже,почему,почему....да мне похуй почему.я это знаю лучше кто-либо.заслужил...слишком долго играл в догонялки со смертью.вот он - процесс распада...в буквальном смысле.я добился.но стоит ли этим хвастаться.нет,я никому не скажу.пусть всё идёт,как идёт...чёрт,но почему же так завидно...хочется убить их всех.всех живых.они заслужилии это неменьше чем я.

В колонках играетп

Димка сказал что у него ВИЧ. я незнаю,кому передлать эту новость. я незнаю что мне с ней делать.я идиот.хотя бы это знаю.

Настроение сейчас - запаренный

жизнь входит в нормальное,Как ни странно,русло. потихоньку разочаровываюсь в себе. думал,больше никогда не зайду сюда трезвым..думал, скоро по швам разойдусь от переполняющей боли... думал,фактов моей вины достаточно,чтобы удар молнии отправил меня в канализацию...думал,одиночество-наимучительнейшая пытка и легче суициднутся,чем стерпеть. нет,нет,нет и нет..жизнь любит со мной поиграть.или я с ней играю.или кто-то играет с моей. но я расту... чёрт.. жизнь есть рост, а рост есть преодоление себя, ежедневная ломка, ежесекундное пробивание хилого стебля сквозь асфальт скоростной трассы. и смысла ведь нет...- только высунешь башку и её тут же вобьют обратно, если не размажут по поверхности. но я расту,карабкаюсь,продираюсь,ползу. о смерти думаю меньше...на кой хер вообще о не думать?! я её не достоин. по крайней мере ПОКА. пока я не избавлюсь от жалости к себе. и к другим. вытравлю из своей души это предательское чувство, этот сорняк, высасывающий мои силы, стремления и надежды. да,пускай я виноват. перед Димкой,который выгораживая меня,теперь валяется на больничной койке,испичканный трубками. перед Михой,который...э,нет,тут сложнее..он сам поставил печать на смертном приговоре своих родаков. и на собственном приговоре. осталось ждать пока судьба распишется. но это ЕГО выбор. я не просил, нет... а если просил,так ведь можно было и отказать,верно? я предупреждал его, что от меня одни проблемы. и Димку предупреждал,что Крису не понравится его нарочитая смелость и самостоятельность. моя вина - всего лишь пылинка на грузе ответственности, которую они САМИ несут за свою жизнь. я не играю решающую роль. я просто пешка,обречённая на сжирание во имя очередного бессмысленного хода бессмысленной и бесконечной игры. и мне похуй кто меня переставляет!! я не хочу двигаться сам. не могу, не хочу и не буду. у пешки не может быть цели. но у меня есть. хотя игра странным образом подавляет моё стремление, оно есть. я стал ближе на одну клетку, даже на две...чтобы придвинуться ближе, надо сделать ход другой пешкой. забавно,я выступаю в роли игрока...почти...скорее,как партизан...втайне работаю на себя. главное уломать Ксюху на встречу с Крисом. и снова сам себе удивляюсь - раньеш я бы костьми лёг, но не позволил бы этой рыжей суке прикоснуться к нему!! теперь нет, я устрою эту встречу,как просил Крис. теперь я играю его друга. я даже отрезал мизинец,чтоб доказать ему свою верность. хотя это и произошло в не особо разумном состоянии..но я вырабатываю тактику.и она пока работает...на меня.
а вот стоит ли жаловаться на одиночество? на кошмар,обратившийся реальностью? один,так один...ладно...считайте меня одиночкой...но я другой.я совсем другой...хитрость,хитрость...хорошая замена мозгам,не так ли?

вопрос в пустоту.впроечм как всежда.однаоо..столько собыьий а жисть та же..хотя и меня эти события мало касаютсчя.и всё ж я главный виновный.блин,если я ангелг,то уж точно ангел смерьти.сколько душ загубил!!но есть и длругие подозреваемые..да и хрен бы с ними! это дело заведено в моей тупой башке,там оно и останется.запылится как десятки других.о которых я успешно забыл.говорят,больнее всего человек сам себ я может наказать.нон ет! я искллючение!я сам себе судья хреновый.осудил,а приговор-кому исполннять???кто на долженость палача?опять я??нет,я ленивый.я слабый.я топор другим набашку роняю.так иживу в ожидпани приговора.пожизненное заключение в жизни. как сделать м еня безвредным?как мен перестать влиять на жизни людей???блин ктотбы на мою судьбу повлиял!!почему только я влияю..чёрт,зачммм я вообще этовс ё пишу?надо прождпть время и будет лушче.будет лучше когдаа мнея не будет.хахах-остаётся дождатсяю.кто Артёма переживёт тот выиграл.а что за приз?наверно,смерть.вто свой утешительный враиант приза уже получилти Михины родаки...как там..пусть земля им без червей! блядь,тоже мне ещё одни нещастные мучеинки нашлись!!!!безвино погибшиЕ!!!но если судить так..не меня!!нет, Мишку.пусть сыну своему пасибо скажут!!на кой хуй он смылся от нас всех???что, думал, мы все так испереживаемся,что потомт в ногах валятяся будем???типа Миша,Миша на когож ты нас осатвил??а потом типа-вернулась щастье!!нате вам-любите,цените??? вот как он хттел1!!да...разбежался+++))))одна шуткосмерть стоила двух реальных!!и я-то,это ж наверняка всё на меня расчитаано было-спектакльс пропажей главного персонажа!!!а пострадали-та зрители!!!!эх,думает сейчас Мишка,башку ломает-как же атк,как же так--маминьку с папинькой загубил....почти своими руками..если бы не я,есл бы не я,оин бы не поехали никуда,ониб сидели дома,если бы не я,если бы нея...о,да,Миша, ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ!!!!!ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ КАК ВСЁ ПРЕКРАССНО БЬЫЛО БЫ ВМОЕЙ ЖИЗНИ!!!!ТОЧНЕИ В СМЕРТИ!!! ИВ ЖИЗНИ ТВОИХЬ ПРЕДКОВ!!!И ВО ВСЁМ МИРЕ ЦАРИЛ БЫ МИР И ПОКОЙЙ!!!!

я сам себе создаю проблемы.просто не могу без этого.не могу или неплучается.я человек-проблема.проблема для других,проблема для себя.нерешаемая проблема.кладезь траблов.лучше не копаться в них.чем дальше,тем путанее.лучшу пусть всё будет наповерхности.что видно-товидно,что ясно-то ясно.небуду копаться.я виноват-да,только я.и так проще.я дурак,мне надо всё попроще.но всё само усложнятся.значит буду упрощать. я незнал,что Дима станет так себя вести.но это закономерно.и ясно.и ни мне,ни ему не надо оправдываться.ему не за что.а мне нереально.я же его позвал.а он начал издеваться над Михой.я ведь тоже издевался.он решил что и ему можно.он прав.но ведь он просто говорил ПРАВДУ.простую и ясную.Миха не идиот.он знает что он хряк на убой.что,над ним первый раз в жизни ржут? и какого хуя плакать по этому поводу?непора ли смириться. он застал нас с Димкой в гараже.узнал правду.простую,ясную.и надо ли рыдать поэтому поводу?смирился,бля.а когда я случайно ляпнул про его болезнь,Димка начал стебаться при нм типа скорей бы ты уродец сдох,не жизнь у тя а хождение по мукам.и мы круто отметим твою смреть. а мИха встал и ушёл.уехал...мной манипулируют.да,я же раб.блядь,такая проста истина.

я спас чужую жизнь, но теперь сомневаюсь – не сделал ли ещё хуже. и себе, и другим. вчера мне не удалось отговорить Сержа и остальных от мести. они считали, что надо устранить несправедливость. возможно,они и правы. я и сам так думал. но...снова подался сомнениям. зря. как всегда зря. я взял Димку к себе домой пожить, пока не вернётся Крис. иначе угроза его жизни была реальной. а в ответ...он вылил кучу негатива об их жизни с Крисом, всячески показывал, как его ненавидит и мечтает удрать куда угодно, только бы от него подальше....раз десять признавался мне в какой-то очень сильной «любви»....а я просто слушал и убеждался. в его словах. а потом в своём неверии. и снова в его словах. я слабак. развести такого идиота может даже ребёнок. но хуже другое!!! он при Мишке лезет ко мне с поцелуями, постоянно провоцирует на секс, а я..я не могу отказать. но это же не правильно!! Миха ревнует, я это чувствую, а Димка ещё начал стебаться над его весом- так, что мне Мишку до слёз жалко становится. он терпит,терпит... и молчит. или я действительно в размазню превратился!!! ненавижу себя за это чувство!! я так и не смог уничтожить в себе жалость!

Настроение сейчас - боль

я убица.я совершил самое мерзкое убийство,хуже вчерашнего!!я не хотел в это верить!!!но как вседа мне открыли глаза и показли что я нетоль ко дерьмьмо но и МРАЗЬ!!!!и эту вину НЕИКСУПИТЬ.!!!мне позвон илла мать Мишки.и всё выскзала.ПРАВДУ!!!обомне всю правду!!Миху уволили ИЗЗАМ МЕНЯ!!!!изза тоог что он решал мои проблеым!!!я-это проблемы!!и он скоро умрёт!!!я и щас нехочу вэтов ерить!!он из-за меня умрёт!!он умирает...всё это правдв-что он говрил о болезни!!ему надо былол делать опрацию аон неделал ИЗЗА МЕНЯ!!!потратил всю жизнь НА МЕНЯ!!и теперь ПОЗДНО!!1!Я НЕХОЧУ ЧОБ ОН УМИРАЛ1!!!!!я его убил,слоамал жизнь!!я только роблемы всем приношу,толбько боль!!!!я урод,я должен сдохнуть вместо него1!!!еслибы я верил!!емли бы только вердл ему,был бы шанс атеперь всё!!1он умирает из-за меня!!

Настроение сейчас - постшоковое

за всю свою жизнь я не переживал такой ужас.и не думал,что вообще когда-либо придётся пережить.я никогда ещё не боялся так сильно.и мне никогда не было так стыдно за свой страх.вчера ночью я отправился на сходку,ожидая,что всё пройдёт как обычно,как проходит вот уже два с половиной года,но...умный человек,конечно, не удивился бы назревшим переменам. Крис решил изменить концепцию.по его словам,мы перешли на следующую степень и новые методы закрепят достигнутый результат.новые жёсткие методы...он,конечно,прав!!а я слабак,я не был готов к этому,я ещё слишком слаб,я слишком отстал от братьев,что и показал вчера.я недостоин быть с ними...и мне страшно,блядь,я не знаю,как избавиться от боязни,от слабости...наверно это уже у меня в крови. и я не достоин проявлять жестокость. Крис привёл вчера мальчишку лет 16, симпатичного,уже запуганного,понятия не имею вообще,где он его нашёл,но вроде не уличный.звали Женей. не уличный - потому что кричал,плакал и отбивался, когда мы по очереди его трахали.или я стал слишком добрым,но мне было больно на него смотреть.больно,потому что я чувствовал,КАК ему больно.блядь,это бред,я знаю,но всё именно так...мне было его ЖАЛЬ.и я ненавидел себя за эту жалость!!!!затем мы начали его мучать, бить, и мне стало страшно,когда Крис принёс молоток и тонкие длинные гвозди. и мы вдавливали их на ногах,на животе,на груди.когда попадалась кость было непросто,но молотком гвоздь загонялся целиком внутрь.крови было много,я никогда столько не видел.даже не думал,что в человеке так много крови!!я по правде сначала вообще ни о чём не думал – был не в том состоянии, а когда очнулся...будто проснулся и увидел,что делаю,чтто они делают и что Женькины глаза замерли,и он уже не двигается..эти глаза как стеклянные.я понял,что он умер.и что на моих руксх его кровь..я еле сдержался,чтобы не заорать,не выдать испуг.я сказал,что он умер. а Крис с усмешкой спросил: тебе его жалко или завидуешь?. я не узнавал его.я и представить не мог, что Крис на такое способен!! и они все. а Крис ещё напомнил,что я как-то рассказывал ему про некрофилов,и это типа мой шанс осуществить фантззию..я чуть не блеванул при одной мысли,что....а он сказал: считай это приказом.. и я сбежал. я не мог это сделать...дома раза три наизнанку выворачивало..наверно я слабак, а Крис всё делал правильно,я не знаю!!!я не должен был показывтьа свою трусость в который раз!!!я всё испортил...я доказал какое я дерьмо.

В колонках играет - M. Davis /So what/
Настроение сейчас - довольное

просвет, наступил просвет... глупо трубить об этом – хорошее легко пугается и убегает, но и молчать сил нет. мне хочется быть честным с самим собой и признаться себе в том, что я недолго думал, когда передо мной в очередной раз встала дилемма: мучаться или освободиться. нет, вопрос-то он всегда есть, и ответы временные, но в этот раз....то ли из-за мерзкой погоды, то ли из-за общей слабости, я решил в чужую пользу. в чью – не знаю, но против себя явно. дальше что-то будет....должно быть...есть какая-то нахрен уверенность... первую ночь перекантовался дома у Сержа, вторую – в его машине, и то только потому что он уходил, а я решил не идти на сходку. ещё одно слишком самостоятельное решение....и опять не в мою пользу. Серж и словом не обмолвился, что было, но всё-таки спросил Криса, могу ли я прийти во вторник? Ответ: если хватит смелости. Я действительно трус. Но в последнее время сил прибавилось!! Тем более, впереди маячит одно смелое дело....Но я собираюсь его прокрутить не в одиночку!! Мы обсудили с Сержем факт совместного проживания нашего братишки с Крисом...И нам обоим это жуть как непонравилось!! Короче, решили его убрать.. Пока просто решили, ещё не готовились.
А сегодня меня разбудил Миха...ясный пень, кто ему сообщил о моём местонахождении, да и телефон известен, но....бля, стыдновато признавать, но я обрадовался встрече!!! Особенно когда он стоял на коленях...на грязном мокром асфальте...в белых брюках....тварь, знает, что у меня слабость к людям в белой одежде!! Да, он умеет рыдать и извиняться....и заглаживать вину!!! Но ведь есть за что....
Короче, я вернулся с условием, что он всегда будет держать в своей башке три НЕ:
я НЕ псих, я НЕ нарк, я НЕ хочу с ним жить.
Я ГЛАВНЫЙ – вот что признало это дерьмо!!
И так будет всегда...точнее, пока я не захочу перемен.

сегодня особенны й день.я согласился на клинику,потому что понял,что нарку неместо нирядом с Михой, ни рядом с Крисом.хотя оба места эти заняты.тупо,но я почти поверил,что меня вылечат от всего этого.и я буду зомбиоптимистом..но всё похерилось.Миха пришёл из магазина в ужасе,мол ктотот опустошил его карту.я сказал чесно кто.скандал.он меня выгнал.сейчас греюсь в инетклубе. погода-блядь,миха-блядь, Ленский мея назвал Ангелом.да,нелегко Ангелу жить в мире блядей..уверяю себя что смерть это нестрашно.и жду пок а ветеьр унесёт меня из жизни.это будет.

я ведь правда считал его своим другом!но тут ведь как со всеми...в глаза-брат,за спиной-враг..и с ним так получилось..-сэтой мелкой шалавкой по имени Дима..бля,каким дебилом надо было быть чтобые му верить??? и это прердталество выявлено не без участия Криса..он звонил сегодня,сказал,что я ему должен за то,что он пытался вытянуть такое бенадёжнное существо,как я. он назвал сумму в копейки,а его время,конечно стоит дороже..пришлось взять Михину карточку,хорошо я знаю код и хорошо он не знает,что я знаю. с трудом отыскал банкомат,потом добирался до дома..как по скале овтесной-каждый шаг-преодлоление. и такой сюрприз!!!дверь квартиры открывает Дима...не ожидали... а Крис как ни в чём не бывало подошёл,взял деньги,сказал,что я могу идти...и я ушёл. до вечера просидел в их подъезде..надеялся,что он уйдёт. но уйти пришлось мне. блядь,на кой хрен спрашивается этот шкед мне втирал про то,как тяжело ему жить с бабкой,которая гонит его к родителям...ага. ребёнок-фантазёр..и ещё прислал смс-прости я не должен был скрывать,но предложение о побеге в силе. конечно,побег...какая издёвка-я с ума схожу по Крису,а он хочет сбежать. ни себе,ни людям..как-то так это называется.

всё время я только пару раз выходил из дома..я незнаю,что делать..зачем вообще вставать с постели. пытаюсь заглушить чувство безсходности чем попало. я уже не живу.тело умирает медленно,а внутри уже всё мертво.и это несоответствие подгоняет довести до конца..Мишка на коленях клялся,что у них с Ксюхой ничег не было.я незна,кому верить..он говорит,что той упаковки небыло,что он каждую ночь спит рядом с мной, а я уже не помнб,с чего вообще это ачалось..я один.может,он прав,дни быстро летят,юя ен запоминаю..он говрорит,что я снова "сижу",что уме ня была ломка..бля,тоже ведь бред..мне эт снилось,а он говорит это было..и чтоя отдадл камеру,я непомн была ли она вобще..Крис оппределёно с кме-то живёт,в его окнах две тени мелькали,ята к много пропуситл,что теперьне догнать..это всё атк далеко..я давно его енвидел.год.больше, я невижу его во сне. Миха расказывает что проходит за день.можно ему верить?

я за бортом. все разбрелись по парам, а меня выкинули за борт. забавно...я до сих пор с ужасом оглядываюсь по сторонам в пустой комнате – неужели меня никто не хочет? как я вдруг перестал быть нужным? ощущаю себя призраком, невидимкой или прокажённым, которого стараются не замечать, но если он заметил первым, выражают искреннее «сочувствие» - насмешки, лакированные жалостью. даже Миха....уж в нём я был уверен, как ни в ком!!! такой урод, такое убожество....МЕНЯ КИНУЛО!!!!! что же такое творится?! они все решили, что я умер?! или что я всё равно умру, так и ждать незачем?! этой ночью Миха встал полтретьего, взял подушку и сказал, что идёт смотреть фильм, который очень ждал. я заснул в шесть утра, В ОДИНОЧЕСТВЕ!!! а они с Ксюхой в перерывах между траханьем здорово веселились: «Артёму ничего не скажем, он же псих, если будет подозревать, скажем, что он больной!!!» и когда я приказал им раскрыть карты – Миха....он меня УДАРИЛ!!! отвесил пощёчину, сказал, что это оскорбительно!!! это Я его оскорбляю??? эта сволочь не имеет права меня бить!!!!! так сильно меня унизить... конечно, потом он тыщу раз извинился, даже почти заплакал, актёр, блядь... а первым аргументом в их защиту был мой психоз: «ты всё ошибочно воспринимаешь, Тёма, у тебя снова депрессия?» - вторым была наркомания: «какая упаковка? ты её точно видел? покажи? ах,не можешь показать или тебе она привиделась? привиделась под кайфом?» и нет доказательства... я же просто выбросил эту злосчастную упаковку. а не пойманный – не вор. и всё обернулось против меня – я псих, я наркоман, пора в белые застенки. ловко, ловко.... блядь, ну как они могут?! как у них языки не поотваливались после такой лжи??? как у Михи рука не иссохла после пощёчины?? я держусь из последних сил, выжимаю каждую следующую минуту с таким трудом, чтобы не сорваться, а они толкают в спину, чтобы я скорее упал. значит, я правда должен умереть?