я знаю вкус самых красивых губ на свете.
я знаю нежность прикосновения рук, в которые я так влюблена.
я знаю твои глаза и твою улыбку. и тот шопот... и те слова... и я хочу к тебе. и тебя. но опять не судьба...

я мечтаю только об одном - умереть. нет, я не гот и даже не эмо. просто я сдалась. я не хочу и мне не за чем жить. у меня нет ни образования, ни надежной работы. нет любимого человека. нет родителей, которые смогли бы поддержать, а не топить дальше в этом дерьме. мне невыносим мой дом, особенно после того, как я пожила отдельно пару месяцев. каждый раз как я оказываюсь в своей комнате наедине с собой мне нестенрпимо хочется, чтобы кто-то просто вошел в неё и убил меня. сама я не смогу. я трусиха и боюсь боли. и родителй всё же жалко, они не поймут. точнее маму жалко, она раньше времени сойдёт с ума. у меня в семье по женской линии все заканчивали жизнь, лишившись рассудка. у моей мамы в её 54 уже бывали кризисы и напряги с нервной системой. ещё лет 5 и папа её доконает и она тоже сойдёт с ума. а со мной этот процесс уже начался. я понимаю, что если б я была сумасшедшей, то скорее всего я бы не смогла рассуждать на эту тему, но вдруг я какая-то особенная и ввиду какого-никакого психологического опыта я могу отслеживать своё психо-состояние? ну вдруг?
а, черт, мне уже даже почти не страшно. наверное, я именно поэтому желаю смерти, потому что не в сиах что-то изменить. точнее в силах. я могу заняться этим проектом, который сам идёт мне в руки, возглавить мне его никто не даст, но каким-нить замом я точно буду. будет работа, интересная работа, будут деньги и возможность жить отдельно. летом поступлю в институт психологии и наконец стану дипломированным психологом и смогу помогать таким ненормальным как я. я всё смогу. только стимула нет. совсем. я вот понятла это в очередной раз и сижу лью слёзы на ноут и не знаю за что хвататься за валерьянку или ещё кофе накатить. а может плюнуть на этот бронхит и пойти до магазина чтобы залить своё горе чем-нить неприятно обжигающим горло.
как же я хочу прочесть эту ересь завтра с утра и понять, что это всё чужое. что это лишь паранойя. но ведь так не будет. и завтра вместе со стыдом за несоблюдение всех правил пунктуации придёт только ощущение того, что наступил ещё один день, который надо как-то прожить. а так хочется не проснуться.
мне жалко денег на психотерапевта. а к священнику я просто не пойду, потому что не верю. самая близкая подруга тоже помочь мне не сможет, потому что находится в аналогичной жопе, только н езнает об этом. а всех остальных людей я просто ненавижу. почти всех. есть лишь тёплые люди. тёплые. даже очень. но они не помогут. никто не поможет. мне страшно.
наверное, я была бы неплохой женой и хорошей мамой. только я этого не узнаю никогда. даже если не умру. я посвящу свою жизнь работе. мне больше не нужны мужчины. никто не нужен. от всего лишь боль. завтра я вытру сопли и поеду на работу. займусь этой херью. превращу её за год в конфетку. а летом повезу крестника в питер и москву, ну просто так. чтоб набрался впечатлений перед первым классом. потом может и поеду на чемпионат и всё будет у меня, всё, что захочу. только семьи не будет. никогда.

уже даже не смешно.
русалочка мля.
ну когда же????? когда уже????
ну хоть что-то иначе.
всё в жопу.
и всех.

меня окружают.
и тебя - я знаю.
почему мы не можем пережить это вместе?

Тысячу раз немногого хотела.
Тебя лишь коснуться.
Рукой.
Губами.
Телом.
Хотя бы мыслью.
Люблю...
Дотянуться....

но сегодня я проснулась с мыслью, что мне не зачем это больше делать.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - ...

от того, что тебя по-прежнему со мною нет.
мне не больно
от того, что чувство к тебе я заменила игрой.
мне не больно
от того, что я больше не живу.
мне не больно
от того, что твои объятия я заменила виртом.
мне не больно
от того, что я каждый день обманываю себя.
но мне больно
от того, что ты несчастлив, хоть и без меня.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - мечтать

твой мальчик
а ты его девочка...
и брызги снега из-под колёс
мы всё понимаем, только этого мало...
и полетели стаи упрёков
и если ты ищещь, значит нас всё же двое...
я множу окурки...
а ты пиши свою повесть.

о себе узнаешь от родного отца, когда он думает, что тебя нет дома.
сижу и рыдаю. куда бы провалиться?..

LI 5.09.15

совсем..
уйти.
умереть.
нет больше смысла жить.
нет.
прости.
люблю.

LI 5.09.15

опять хочу.
зачем ты позвонил?
хочу свернуться клубком рядом с тобой.
а ты будешь гладить меня по голове и называть глупой.
но своей девочкой.

LI 5.09.15

я хочу умереть.

LI 5.09.15

и сегодня моя мама узнала, что я курю. правда она не знает, что только второй год. она решила, что я наркоманка, но вены ещё не просила показать. может думает, что я травой или кислотой расслабляюсь. а мне всё равно. пусть думает, что хочет. её никогда не интересовала моя жизнь. она не разу в жизни не дала мне ни одного совета, чем бы с ней не делилась. Так что пусть думает что угодно. Может её посетит ещё мысль о десятке абортов за моей спиной? Смешно.
Всё пофиг.
Совсем всё.
Сижу перед компом, а эти долбанные слёзы всё текут и текут.
Правда хочется повесица, только страшно,
И руки просятся тебя обнять.
В колонках играет: Земфира "Повесица"

LI 5.09.15

"я же всё равно до тебя допишусь, как не прячься и... поздравляю".

ну зачем? оставь меня в покое. ты делаешь всё, чтобы я не смогла забыть тебя. уйди, пожалуйста. ну нет уж больше сил. уйди... оставь меня... пожалуйста...

LI 5.09.15

и не хочется.
ещё кружка чаю.
и пойду погуляю по ленте.

LI 5.09.15

мне на море захотелось.
странно.

LI 5.09.15

одна, а не три.
слышишь?
одна точка.
последняя.

и скажи, что любишь.
и я всё прощу.

человеку намного проще признать в себе сумасшедшего, нежели гения?

запах твоей кожи
и
тепло твоих прикосновений
и
вкус твоего тела
и
скольжение твоего языка по моей плоти
и
твои руки, срывающие мою одежду
и
твой голос, шепчущий звуки наслаждений
и
твои губы на моей шее
и
я до сих пор ощущаю тебя частицей себя.