Люблю просыпаться в чужой квартире.
Это неповторимое чувство, когда из своего города снов ты попадаешь не в мир своей комнаты, а в чужой, незнакомый. Когда ты садишься на краюшек кровати\дивана\ковра, смотришь на свои ножки и улыбаешься спящему(ей) ночному спутнику(це\цам), когда на цыпочках добираешься до туалета, смотришь в чужое зеркало и видишь там себя: с вечера накрашенную, трогательно помятую и взъёрошенную. Когда выходишь на улицу и видишь только-только прозревшее под солнцем небо, смотришь на часы и узнаёшь там число 7 и какие-то две незначительные цифры. Идёшь к своей маршрутке, а все смотрят на тебя с осуждением, но я то знаю, что это больше зависть. Зависть к тому, как весело тебе бывает ночью, как ты любишь обниматься с пьяными незнакомцами, какой ты верный друг и какая ты ласковая любовница. И ты улыбаешься злым взглядам - они становятся чуточку мягче. Ведь всем вам сейчас на работу, а мне - на маршрутку и в свой маленький мир. В свою комнату под красным скотчем, пропахшую сексом, алкоголем и липкой лентой, ложиться на пол и возвращаться в город снов, а потом просыпаться и улыбаться всё тому же отражению, но в уже знаком зеркале, и уже одной.

У меня нет ни брата ни сестры.
Я часто остаюсь одна.
Но у меня есть Бог, любовь и любовник в одном лице, а так же те - кто разрешают ночевать у них, когда не хочется быть одной и хочется окунуться в чужое.

История номер один.

Сижу на полу. Щёлкаю зажигалкой и поджигаю тонкую белую сигарету. Ложусь на мягкую гладь ковра и смотрю, как дымиться моя женщина. Струя дыма танцует в пространстве и извивается потрясающими по своей красоте узорами. Наслаждаюсь зрелищем. Изучаю белизну потолка, глубоко вдыхаю свежий весенний воздух, распространяющийся из окна. Вдох. Ещё один. Пьянящий запах никотина на моих длинных чёрных ногтях. Идёальная картина дыма в залитой солнцем комнате. И тут вбегает какое-то уёбище с ахуительного размера ржавой пилой моего дедушки и начинает кромсать меня с воплями на тему экспрессивности жизни и абсурдности дуалистических существований социальных единиц. Не очень смешная, зато поучительная история. Конец.

История вторая.

Я только-только начинаю приходить в себя.
Это было 25 число. Мы встретились с тобою на грани чувств и мыслей.
В конечном пункте нашего дуалистического существования. В моменте, когда мой эгоизм разрушил всё. А твоя любовь вновь собрала меня по кусочкам и склеила горячей солёной слюной.
Я не слежу за своим внешним видом. В юбке поверх джинс, непричёсанная и беззаботная.
А ты в чёрном костюме тройке и белой рубашке.
Но мы лежим на зелёной траве и не можем смотреть на солнце. Рядом.

Вечер.
Я получила свою первую зарплату. Я выпила крепкого вина и смотрела короткометражки "Про любоFF" в кинотеатре "Маски".
А потом был коньяк, дома у моей тётки. Ночная поездка на фаре и сладкий сон.

Утро в астрале. Вечер с потрясающей барышней.
Оказывается, Бэтмен который мы делали (0,3 водки, 2 л. колы и 3 пакетика кофе) это не правильно.
Правильно - это 1 литр колы, 0,7 водки и 4 пакета кофе. Это она меня научила.
Последние чёткие воспоминания обрываються, как только мы вышли из дворика, где я познакомилась с правильным рецептом.
Дальше. Какой-то парень с рельсами...Мак Дональдс...Тарас...45 гривен в моей руке...двор...очередь...вход в ХХ1 век.
Камера...Фил, он же Rikki-Tikki-Tavi...его сет, лучший за весь вечер...красивые женские тела...какие-то противные взгляды вокруг...музыка...движения...жизнь внутри...

Холодно...впервые в жизни сажусь на первую утреннюю маршрутку и еду к тебе.
Ты тоже после бессонной ночи. Но ты работаешь, пока я танцую. С тобой мягко.

Я откусила один день супружеской жизни.
Если всё будет так же. Я отдам всьо за такое сосуществование.

И я снова столкнулась со своей животной натурой. Я могу бесконечно любить огромное колличество прекрасных девушек.
Но один мужчина всегда внутри меня. Во всех возможных смыслах этого слова.
Когда-нибудь у меня назовьётся сложная форма раздвоения личности, фригидность и сумасшествие на этой почве.
А пока всё хорошо. Пока что - я счастлива.

UPD: забыла вчера, вот ещё видео с концерта Пикника. Это был лучший концерт в моей жизни. Твоё сердце должно быть моим

Всё это так смешно.
Когда осознаёшь, насколько сильно ты привязан к материальным вещам.
Когда чувствуешь, как оно тебя пленит, радует, огорчает. И когда осознаёшь, что ТЫ ЕГО ПРОЕБАЛ!!!
Что бы там кто не говорил, но греют в этой жизни не только любовь, понимание, внимание, добро...но и нечто, что можно потрогать, полизать и пощупать.
Особенно когда всех нематериальных вещей меньше, чем тебе бы хотелось. И ты переживаешь ещё больше.
Нервы. Нервы. Нервы.
Улыбки. Улыбки. Улыбки.
Главное - никому ничего не показывать и не говорить.
Я имею то, чего заслуживаю и не зачем переживать и жаловаться.
Я всегда верила в карму - всё что я получаю, это то, что я отдаю.
Видимо, я отдаю слишком мало. И слишком много говорю не по делу.

И Ли.ру больше не вводит в восторг, тут всё уже не так.

Надеюсь у кого-то кто это читает всё хорошо.
Расскажите, я буду рада!

Спустошені пакети від дешевого вина лежать

                                                                                      на моїй підлозі.

                                                                                                                  

Такі неприродні та з запахом спирту.

Девочка в сломанном троллейбусе едет по разлому своей жизни.

Её волосы неухоженны. Её глаза серъёзны. Её боль свежа.

Ням-ням-ням. Как вкусно пахнет безразличие.

Шаг в новую жизнь.

Начало.

Ещё. 

...это бывает так
когда кружиться голова
когда ты смотришь фильмы
фильмы.фильмы.фильмы.
сколько их уже за этот год прошло через мой больной маленький мозг.
короткометражки. полнометражки. артхаус.


а вчерашнюю ночь я почти не спала. я провела её с мужчиной.
его зовут Эрнест. чудесное имя для мужчины-военного.
для того, кто в 1962 году застрелился из своего любимого ружья.
само словосочетание "любимое ружьё" чего стоит.
он видел две мировые войны. война - самое абсурдное что я знаю в своей жизни.
не хочу даже думать о ней. но эти картинки раненых и грязных смертников цветут в моей голове.
а он всю жизнь хотел воевать. ему не дали защищать родину и он вышел сражаться за другую страну.
его приняли обратно героем.
а потом шоковая терапия и принудительное лечение в психиатрической больнице.
его "Старик и море". мне было очень больно читать о том, как рушиться мечта.
я узнала в этом старике, отчаянно сражавшимся с акулами что бы сохранить эту мечту и цель всей жизни, себя.
это глубокое откровение. нечто личное до такой степени, что никто этого не поймёт.
акулы разрывают мою рыбу на части, а я отчаянно их убиваю, пока у меня не кончатся силы и не сломаются все острые предметы.


а утром асфальт был холодным. небо серое и дождливое.
всю дорогу я смотрела на червей. они ползали и пытались спастись.
я ничего к ним не испытываю. только вопрос: откуда их столько взялось за одну ночь?

Мне нельзя не есть.
Мне нельзя не спать.
Мне нельзя нервничать.
Мне нельзя употреблять успокоительные средства.

Знали бы вы, мои дорогие читатели, как приятно делать то, что нельзя.
И какие у этого тяжкие последствия...

Слушать этот музыкальный файл

Дай мне проверить прочность твоих ресниц, прозрачность глаз
Я изучил состав твоих слёз, и написал об этом рассказ
Во всех журналах мира, его издали на всех языках
И ты теперь плачешь каждый день, и режешь вены на руках

Перерезая горло своё, ты вспоминаешь о том, что есть я
И при этой мысли всегда из под юбки твоей выползает змея
Мозг твой - враг твоих слов, сердце твоё по венам гонит раствор
Белый раствор мышьяка, смотри, как прекрасна луна
Похожая на чьё-то лицо. На чьё дай Бог вспомнить. Ах! Да на твоё!
Когда ты увидела смерть, заглянувшую в наше окно

Солнце тоже лицо, но мы не знаем этого
Нам не видно его из-за яркого света в глазах

Смотри, как светит Солнце, смотри, как тают облака
Погода будет, как никогда: легка, тепла, и нежна
Лишь только лёгкий ветер, шалун, отбившийся от зимних туч
Волнует волосы твои и мои. Лежим в гробу мы вместе ну и пусть…

Целую неделю у меня ниодного живого нормального собеседника. Кажется, у меня едет крыша.
Я болею.
Приезжала бабушка. Сказала: "Вот...ты болеешь, болеешь, а потом умрёшь!". Моя бабушка - уникальный человек, если её долго слушать, то хочется покончить жизнь самоубийством.

Но не это главная тема поста, главная тема - вот это:
1.
[699x525]
глубже

Когда-то давным-давно в далёкой-далёкой галактике мы с одной очень трогательной особой Lero ходили на рынок, где продают всякий хлам. Я бы очень и очень хотелась бы поделиться с вами, мои дорогие читатели, тем, что увидела в этот день)
Подари ребёнку радостную игрушку:
[600x450]
дальше =>

AAAaaaAAAhhhHAHhhhhHAHhhhAAAAAA

Мне не больно! Продолжайте!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

"Наш мир могут спасти лишь ДВЕ вещи: Красота и Массовые Расстрелы

Изоляция. (игра)
Это когда ты отключаешь интернет, телефон и всё так же не ремонтируешь дверной звонок, трубку домашнего просто не берёшь, соответственно. Когда запираешься в своей комнате и выходишь только искупаться\испражниться\употребить еды.
И вот. Я читала вслух Блока. Я декорировала свою комнату. Я читала Хармса. Я прочла "Собачье сердце" и начала "Уцелевший", господина Паланика. Я лежала на полу и чёрной ручкой описывала ситуацию в своей жизни на страницах дневника, который когда-то я когда-то разорвала в порыве ненависти. И который склеил скотчем и прочитал тот, кто ненависть эту провоцировал. Да, я знаю, ты это помнишь!
Я придумывала, что где у меня будет находится. Я строила планы. Я продумала как можно было бы извернуться в этом пространстве моего мира, что б кое-кому захотелось меня взять...и не отпускать до тех пор, пока мы не уснём вместе - послединий раз. Я просматривала кадры из жизни и распечатки фотографий. Я играла с памятью и воображением. Я простила всех кого только могла, кроме себя. Я убедилась, что в ком в ком, а во мне врядли когда-то будет что-то по настоящему хорошее для всех. Это, увы, не реально.
Я перебирала старые вещи, от которых пахнет тем, что было когда-то. Я смотрела любовные записки, я читала клятвы в вечной любви и убеждалась в том, что людям не сложно говорить - а вот когда касается выполнения слов - это уже проблема. Это уже отговорки, мол не было такого. А не было, дорогие мои, только того, у чего нет материального подтверждения. А ещё у меня теперь есть углубление в шкафу оформленное фольгой. Да.

История пацанская "за жизнь"

Я готовлю видео, за наш 2007 год.
За н-а-ш год...
Никогда всё не будет так, как было.
Мальчики и девочки. Вы трансформируетесь\перевоплощаетесь\меняетесь. Уже даже не знаю как сейчас...но тогда я вас точно любила. Сейчас вы другие. Я многого в вас не понимаю и мне многое не нравится.
Я знаю, что никого это не ебёт. Но мне обидно. Вот оно - самое подходящие слово.
Сейчас я смотрю видео про нашу сходку у меня, под Тарантино.
Когда мы водили хороводы и Дайвер играл овцу, Багрей ещё постоянно хотел его трахнуть...)
Когда мы просто отлично проводили вместе время...в небольшим количеством пива и отсутсвием любого напряга...Когда не было никого постороннего. В тот день я ещё впервые познакомила вас всех с Женей.
Мы все тогда были весёлые и постоянные, мы хоть немного думали о последствиях своих действий. Мы были каким-то одним организмом, которому не нужны были лишние слова.
А теперь. Теперь мы считаем поводом для гордости не свои потрясающие фотоработы и рисунки - а то, что мы блюём под остановками и спим на ступеньках. Теперь мы не постоянные - нам всё ровно где с кем и как. Теперь мы вместо того что б учить уроки - радуемся чуду алкоголя и ищем сомнительные приключения. Теперь мы то, что б посидеть в нашей компании, меняем на то, что б каждому разойтись в новый круг общения. Нам не важно: кого любить, с кем спать, что пить и где находиться.
Нет, я не призываю всё возвращать. Этого никогда не будет.  Просто остановите эти перевоплощения. Они врядли кому-то нужны и я сомневаюсь, что приведут к хорошему исходу. Обидно, вот самое подходящее слово. Хотя вам виднее, и вобще главный мудак - я. "Виноват тот, кто обращает на ситуацию больше всего внимания". Я признаю это и не смущаюсь этого факта.
Спасибо за внимание.
Я любила каждого из вас как своё отражение. "Скажи кто твой друг и я скажу - кто ты!". Из достаточного множества у меня осталась всего пара-тройка настоящих, не треснувших зеркал

Это цитата сообщения BAGREY Оригинальное сообщение

6

да хуйня всё это

Мені здається, що в цьому світі щось не так.

Я прагну анархії!

Я прагну переглядів історичних фактів!

Я прагну удосконалення навчального процесу!

А також сексу, хоча б два рази на тиждень!

Перше. Якщо кожен зможе робити те, що йому заманеться, то більшу кількість поганих людей одразу повбивають, а далі, стосунки будуть будуватися на взаємному порозумінні і пошуках компромісів.

Друге. Розповідати треба про факти. А нав’язувати свої погляди я не раджу, бо якщо станеться перше чого я прагну, то довго Ви нічого нікому не понав’язуєте. До того ж…вірити всім цим, так званим «історичним довідкам» не має сенсу. Мало що можуть написати у підручнику? Треба вірити свідкам, а якщо їх не має, то не вірити нікому.

Третє. Нехай все лишається так як є, вмовили…але доросла школа, тобто 10-11 класи - замість того, аби пропивати гроші, які їм дають платити за чистий клас та цілі вікна, замість пройобаних у дитячому садку із цигаркою в зубах уроків, замість сексу у вчительському туалеті під час англійської мови, нехай самі вибирають, що їм буде цікаво. Нічого не цікаво? Пиздуй у ПеТеУ, армію, труну чи народжуй дітей. А згалі…останього не треба, у нас і так багато людей без мозку, навіщо їх дратувати пузатою старшокласницею?

Четверте. Якщо станеться третє, чого я прагну, то і це також стане реальним.

Дякую за увагу. Мені саме час йти займатися алгеброю та смоктати «Барбарис». До речі, алгебру я ненавиджу, але треба…так сказав хтось зверху.

P.S.: А згалі то ні…живемо один раз – краще замість албери піду практикуватися робити дітей…але у захищеному варіанті. Все ж дякую Вас за увагу!

Это цитата сообщения Lero Оригинальное сообщение

Мне кажется что когда призеденту надо принять решение он идёт в ванную и дрочит.По другому чистоты мысли не добться.