"Ромашка, скажи же, небо - непредсказуемый, захватывающий и бесконечный спектакль в мире? Ромашка, не улыбайся так! Я нормальный человек. Просто... Но ведь на него можно смотреть бесконечно долго и не надоедает! Облака тебе покажут мир грёз, волшебные замки и засыпающего ребенка. Они покажут тебе то, что ты даже не ожидаешь увидеть. Небо прекрасно..."
Чувствовать, как высоко и величественно проплывают над тобой облака, видеть, как с каждой минутой меняются их очертания - это всегда, всегда поднимало тебе настроение. И пусть другие косились, не понимая, что с тобой. Главное - ты была счастлива. Ты улыбалась.


Окно предательски показывало всё. Всё, чего ты боялась, но всё-таки хотела увидеть. А зрение предательски не подводило. И как заговоренные, ноги продолжали стоять у окна. Предательски. Чтоб ты всё видела. Все вокруг предатели.
На улицу и бежать. Не пытаясь догнать их, нет. Сломя голову бежать, не зная, куда и зачем. От кого ты убегала? От чего? Нет. Не надо никакой сентиментальной чепухи! Ты просто бежала вперед, отдавая бегу всю обиду, злость и ненависть. И лишь исчерпав всё это, остановилась, опустошенная, тяжело дыша. Ты улыбалась


"Олесь, давай помиримся? Может, хватит испепелять меня взглядом?" Ты даже сам удивился, насколько голос прозвучал вдруг жалобно и просяще. Ты просто устал. Устал видеть эти жесткие глаза, полные то ли презрения, то ли холодной ненависти, и понимать, как ты виноват в изменении этого лица. Вот так каждый раз, как сейчас - на её лице так быстро спокойствие сменилось подчеркнутым равнодушием, за которым пряталась ненависть. Повеяло холодом. "Олесь, ну, давай помиримся?" - "Зачем?"
Спустя час ты стоял у окна спиной к коллегам. Работа подождет немного. Ты добился своего, ты упивался миром. Как будто на этом свете стало меньше ненависти к тебе. Ты улыбался.


Ты шагнула и замерла на какие-то доли секунды. Потом еще раз. И еще. Шаг, другой, третий. Когда-то ты слышала, что под ноги себе смотрят прагматики. Бог с ним - знать, мы не из числа романтиков. Но эти романтики просто не понимают, как могут завораживать ноги, идущие по асфальту. Как будто вовсе и не твои ноги, но эти ноги явно с каждым шагом заставляют землю вертеться дальше. А значит жизнь... хм... продолжается?
Задорно постучав каблуками на месте, ты пошла дальше. Земля вертелась. Ты улыбалась.


Смотреть вперед было сложно. Страх захватывал тебя, будто опутывая невидимой сетью. Смотреть на сидящего напротив было сложно - при этом страх перерастал в панику настолько сильную, что в твоей душе, казалось, не оставалось места на другие эмоции, кроме панического страха. Убежать, спрятаться, укрыться от всего и от собственного страха в чужих объятьях - всё, что угодно, лишь бы не сидеть напротив и не смотреть в эти жестокие глаза.
Хотелось убежать на край земли - а ты сидела напротив. Хотелось кричать от страха - а ты хладнокровно молчала. Хотелось отвести взгляд - а ты стойко выдерживала взгляд напротив. Ты не могла показать своей слабости, ты просто не могла сдаться. Вопреки всему. Ты улыбалась.


Неужели ты совсем меня не поняла? Ты не видела, как измучали меня все эти месяцы рядом с тобой? Да ты вообще хоть что-нибудь замечала, скажи?!
О такой можно только мечтать. Мечтателям вроде меня такая, как ты, снится ночами. Девушка-весна, мне казалось поначалу. Ты всегда светилась от какого-то своего личного внутреннего счастья и летела, кажется, навстречу твоему такому же светлому будущему легко и непринужденно. А я был счастлив тем, что ты со мной. Пока не понял, что попал в ловушку. Ты так близко, ты такая светлая, легкая и сияющая и ты как будто моя. Но только сквозь это плотное стекло между нами не пробиться и не докричаться. Сколько я ни пытался, сколько ни бился. Я кричал тебе, как я счастлив. Я кричал тебе, как мне больно. А ты всегда и неизменно на это всего лишь... улыбалась.


Прости меня, прости. Нет, не за то, что я не поняла. Неужели можно не понять того, в ком был центр твоей вселенной? Каждый день я замечала любое даже малейшее изменение твоего лица, слышала любое изменение интонации. Ты страдал. Думаешь, я не понимала? День ото дня всё больше мрачнело твое лицо, все настойчивее были выжидающие взгляды. Но что ты ждал от меня? Мне хотелось обнять, прижать к сердцу и плакать вместе с тобой обо всем, что не сложилось. Но я... я просто не умею так! Только редкими и густыми кровавыми слезами обливалось сердце «солнечной», как ты меня когда-то называл.
Прости, прости меня, мой родной. Не за то, что я не поняла тебя. Прости за то, что я не смогла стать на тебя похожей. А я так хотела, чтобы всегда и неизменно ты улыбался...
(с) abegg

- Как думаешь, кто из вас ценнее? Старая, видавшая виды крепость или тот прекрасный хрупкий цветок, что вырос неожиданно на твоих камнях и рвется к солнцу? В гордом и недосягаемом одиночестве он расцвел там, куда не доберутся даже самые ловкие сорванцы из окрестностей. И зачем? Чтобы вскоре завянуть?
- Я сначала его невзлюбила - вырос тут, понимаете ли. Молодость, красота, упоение жизнью. Думала: "Да что он знает о жизни, чтобы так ею восторгаться?!" Да-да, я каждый день выслушиваю восторги... А что он без солнца? Как скоро без лучей он завянет? Солнце дарит ему жизнь, а мне... Меня боится даже время, а солнце и нагреть-то не может. Всегда этот холодок внутри. Сколько столетий прошло, сколько еще предстоит, скольких людей перевидала я уже. А жизнь всё идет и идет. И для жизни этот цветок мимолетен. Расцвел и тут же завял. Исчез и больше нет его. Только знаешь... я сначала невзлюбила его, а теперь понимаю, что это чудо будет жить вечно. Навечно в моей памяти останется цветок, что рискнул вырасти на камнях старой крепости и пустить корни в самую её душу своей хрупкой красотой.
(c) abegg

на всякий случай.

Вот почитала один журнал. Эх. Да вообще, журналы в инете меня убеждают, что христианство мне претит. Либо его толкование многими.
Религиозные фанатики почему-то дико нетерпимые люди. Они не желают принимать другие мнения. Они не гибкие. И это, на мой взгляд, не есть хорошо)
Вот прочла, что воцерковленная девушка уже в 16 лет имеет понятие об истинных семейных ценностях, стремится к настоящей семье. В 16 лет? Да в 16 лет еще дети! Ах да! Как же я забыла?! Это ж неверующие - дети, а верующие - уже зрелые личности. А я считаю, что они одинаковы. Просто "программа" в них вложена разная. Я не говорю, что молодежь, которая не верует, лучше. Не буду говорить глупостей. Нечего идеализировать ни тех, ни других. В общей массе они не отличаются. И мировоззрение у большинства в 16 лет еще не сформировано, не надо! Семейный союз в 16 лет, на мой взгляд, - глупость. Уверена, что повенчанные и хоть сколько-то верующие люди, обзаведясь в столь юном возрасте семьей, навряд ли разойдутся. Вера давить будет. Даже если поймут, что ошибку совершили. И будут они типа для общества щасливы, ага.
Вообще разочаровываюсь в религии. Вера в Бога - одно, религия - другое. У меня своя вера. Я еретичка, да? Тем, что пытаюсь уважать и любить каждого человека? Тем, что уважаю и люблю себя, ибо я - часть Жизни? Тем, что люблю весь мир и обожаю Жить? Тем, что даю право себе и всем окружающим на выбор? Каждый видит мир своими глазами. Религия же пытается (точнее, "воцерколенные" люди) навязать всем единый взгляд. Это насилие.

Сейчас поеду в колледж. Самым первым там пунктом: письменная работа по гармонии. Последний раз за обучение в муз. колледже буду решать задачу. А я сижу у компа. Ну не дура ли?

[424x567]
Вот такой меня видит Мяточка моя любимая

Вот-вот. Одиночество повсюду. Вроде друзей много, а как-то холодно и одиноко сейчас.
А здесь вооще т-и-ш-и-н-а...

Мое существование - причина многих событий в этом мире. И это не мания величия.
Я улыбнулась. Всего-навсего улыбнулась. И кто-то эту улыбку заметил. Он обратил на меня внимание и мысли его потекли несколько иначе, чем если бы я не улыбнулась, если бы меня вообще не было. Я всего-то улыбнулась, а он уже мыслит иначе. Его мысли, скорее всего, отразятся на его действиях. Допустим, увидев мою улыку, он оступится. Так бы шел себе спокойно, а тут ра и оступится. Его положение в пространстве будет иным, если бы он не оступился. А в этом же пространстве есть еще люди. Это повлияет и на них. Представльте себе, что человек оступился возде дороги и случано толкнул кого-то. А тот кто-то может ведь упасть. К примеру, даже попасть под машину. И что будет дальше? Жизнь уже не одного человека пошла не так. А если того, второго, человека собьют? И он умрет? На свете одним человеком станет меньше. А у него есть семья. И всё, всё пйдет совсем не так, как было бы, если бы я не улыбнулась. Всё мое существование влияет на всех вас.
Вот

Жизнь как качели: вверх-вниз, вверх-вниз.

Умение прощать - умение сильных

Солнце зашло
Женщина стояла на балконе, облокотившись на перила, и курила. Лишь изредка взгляд её обращался к уходящему за горизонт солнечному диску. Могло показаться, что она была абсолютно спокойна. Могло показаться, если не заметить, как по бесстрастному лицу изредка скатывались слезинки.
Внешнего мира, мира прекрасного летнего вечера, в котором стрекотали кузнечики и где-то лаяли собаки, не существовало вовсе. Закатное солнце – единственное, что она замечала. Уходящее, умирающее солнце, такое же, как и её жизнь. Жизнь... А была ли она у неё вообще? Не жизнь, а существование, сплошная пародия на жизнь. Ушли из этого мира родные, друзья. Своей семьи никогда и не было. Ни семьи, ни друзей. Ни одного близкого человека. И душа давно очерствела.
Женщина оглянулась. В комнате на столе лежал дневник. Вот что её окончательно выбило из колеи. Её дневник. Даже не верится, что её. Сегодня нашла его случайно и за весь день столько раз прочла, что некоторые записи почти выучила наизусть. Особенно одну:

"Утро... Наконец-то оно настало! Новое утро как новая жизнь... Как хорошо-то! У меня сегодня новая жизнь уже в который раз. Сейчас еще ранее утро, поэтому цвет у неба такой... Такой насыщенный! И солнышко! Оно меня разбудило своими ласковыми лучами и сейчас мне улыбается.
Здравствуй, новый день!
Проснувшись, открыла окно настежь, и в комнату ворвался целый мир. Весна вошла. Да, да, да! Я её поняла! Побегу быстрее на улицу. Прогуляюсь...

Счастье... Отчего? И разве можно быть на свете такой счастливой? А какая мне разница? Мне точно можно. Ну как не радоваться такому прекрасному дню?! Даже на учебе сегодня только самые любимые предметы.
С самого утра было ощущение... нет, ожидание чего-то очень важного, может, самого главного... Ну, не знаю, сложно это чувство передать словами. Кажется, и всё вокруг готовилось к этому. Чудеснее дня еще не видела! В природе такая чистота, нежность... Хотя что-то было такое... Не могу вспомнить...
Ну вот. Подруги решили мне помешать. Ладно, пойду к девчатам...

Уже вечер, а я ничуть не устала. Сижу вот на подоконнике. Повсюду разлита какая-то истома. Да еще запах сирени, растущей под окнами, дурманит...
Ой, вспомнила! Вспомнила, что было. Странное что-то... Шла по улице сегодня. Всё было прекрасно, я шла и наслаждалась прямо-таки жизнью. И вдруг на какое-то мгновение в глазах потемнело. Очень странно, но мне показалось, будто что-то сломалось, треснуло. Захотелось оглянуться назад. И всё это на какую-то долю секунды. А потом вернулось мое полетное настроение, и я даже забыла об этом. Странно...
Какой закат! Какое всё же чудо наблюдать, как солнце наливается красным яблоком и передает часть своего цвета небу. А когда небо потемнеет, появятся звезды... Эх! Жизнь...
Ну вот и подошел к концу еще один день. До завтра, мир! Пошла я погружаться в мир грез. "

Больное, измотанное сердце не выдержало всего. Она ушла...

А где-то спал человек. И снилась ему юная девушка из его молодости. Он видел, как она шла по улице. Нет, она не шла. Она, улыбаясь, летела навстречу своему будущему, наполненному светом и счастьем так же, как и она сама. Последние дни её образ всё чаще возникал в его снах. Но сегодняшний сон был особенный. Казалось, он вернулся в тот день и вновь наблюдал, как девушка проходит мимо. Солнечная девушка, из-за которой он будет всю жизнь проклинать свою нерешительность. Уходит навсегда.

4 недели. И другая жизнь, новая жизнь. Новая жизнь со старыми мечтами и надеждами. И так каждый раз

Не знала, что можно тосковать по тоске. Было дело в конце июля - начале августа. Тоска по уходящему прекрасному под эту музыку, что сейчас у меня звучит. Я так и не знаю, отпустила ли я то, с чем прощалась в те летние дни, вышивая под эту музыку.
Светлая такая грусть

Настроение сейчас - тоска

Странное такое состояние: час назад я былу беспричинно счастлива, а сейчас грустно. Тоскливо. Почему я такая странная? Вот мне сейчас вроде пытались прочитать стихи. Очевилно, это были собственные стихи того незнакомого молодого человека. Это было так неожиданно для меня, что я как всегда отреагировала, возможно, не совсем адекватно. Точнее, я НИКАК не отреагировала. И так во всем.
И я одинока. Может, поэтому? Или я такая, потому что одинока? Я не совершенство. Сейчас смотрела на фото одной девушки. Лично с ней незнакома, но я её знаю. Да и она меня тоже. Она красива. Красивая, смелая, даже дерзкая. Любимая и желанная. Я не такая, я знаю. Я одинокая. У меня нет той красоты. Я всю жизнь себя успокаивала, что внешняя красота не так важна. Но почему же никто не видит внутреннюю? Я устала быть одна. Я тоже хочу быть любимой и желанной. И пока я этого хочу, как мне кажется, этого не будет. Больно. Мне еще долго от этого старадать, значит

Не складывается так, как хочется. Много раз говорила, что этим жизнь и прекрасна. Других убеждала, а себе самой не верю.
"Be free, be happy"
Устала от себя, от того, что я себе противоречу. От собственной негармоничнсти

В колонках играет - Мельница - Дорога сна

Ну вот. На дайрах я закрыла вроде бы. Здесь тоже. Точнее, пока закрыла. Завтра, если вспомню, открою его. И это будет как бы первой записью.
Не знаю, читает ли кто мой журнал здесь. Да и что читать? Я всю душу вкладываю в тот журнал, в первый. Попробую нормально вести и этот. Уж извините, если не получится

Вроде как помирились, но уже не то. После этой тупой "измены" нет желания включать вновь его в профиль. Особенно после такого отказа
Я не смогу простить тебе этого, знай. Да, это всего лишь ролевая, но всё же

Надо ответить критику на письмо. А чего-то лень думать. Он прав, называя нашу переписку "психологической". Она столь необычна... Этим наши письма друг другу и нравятся. Но думать сейчас лень. А он ведь наверняка будет ждать. Что он ни говорил, но я уверена, что он ждет ответа

А под личной ангела скрывается развратница. Как говорится: в тихом омуте...

Настроение сейчас - грустно

Величаво и торжественно, в содружестве звезд, плыла земля сквозь голубую мглу ночи, ветер шелестел в деревьях, кричали ночные птицы, благоухала трава, обильно увлажненная росой, билось сердце в груди Ходжи Насреддина – и во всем этом он вдруг ощутил с полной несомненностью свою веру и понял её, хотя назвать еще не умел. Переполненный порывом, восторгом и беспредельным счастьем любви к миру, чувствуя ответную, такую же беспредельную любовь живого мира к себе, сливаясь со всем сущим вокруг, но не растворяясь в нем и сохраняя себя, он шагнул в одно из тех драгоценных мгновений, что соприкасают человека с великим и вечным круговоротом жизни, куда смерти доступа нет и не будет!
Его вера все громче звучала в его душе и переливалась через края, но слова для нее, неповторимого и единственного, он в своем разуме не находил. А между тем чувствовал, что оно есть, и где-то близко; он напрягал все силы, дабы пламя из его души поднялось в разум и зажгло его этим великим словом; и когда, казалось ему, он уже вконец изнемог от непомерных усилий, - слово это вспыхнуло в нем, блеснуло, сверкнуло и, перелетев на уста, обожгло их незримым огнем.
- Жизнь! – воскликнул он, вздрогнув и затрепетав, не замечая слез, струившихся по лицу.
И все вокруг дрогнуло, затрепетало, отзываясь ему, - ветер, и листья, и травы, и далекие звезды.
Странное дело: он всегда знал это простое слово, но проник во всю его бездонную глубину только сейчас, - и когда проник, это слово стало для него всеобъемлющим и бесконечным.