Мое утреннее убежище от сна и дневное от работы.здесь есть все для души:кофе,сэндвичи,пончики.
Я наконец то увидел человека в обслуживающей сфере который любит свою работу,искренне. Он рад каждому,всегда любезен,всегда рад рассказать или помочь в выборе,он обслуживает огромную толпу..один! И никого больше за стойкой.он готов поболтать,он готов каждому стать другом.Он становиться близким и таким знакомым,как герой Гантера в сериале друзья.Это определенно здорово.Любить свою работу удивительно редкое,исключительное явление.И это вкупе составляет неограниченненый синергетический эффект.Не надо нанимать штат циничных апатиопатов,натягивать им улыбку и еще заставлять работать,достаточно хорошо платить тому кто будет искренне и с любовью работать и дарить подлинные улыбки тем кто приходит,люди это сразу заметят и будут возвращаться вновь и вновь,потому что именно место буду ассоициироватьсяя с этим человеком.а остальных мне жаль,что они ходят и плюют чуть ли не в твой кофе,с растекающимся как сыр в духовке лицом,с усталостью в глазах от принятых усилий по натягиваю дежурной улыбки,их хочеться пожалеть,пошутить,повеселись,чтобы вызвать хоть каплю настроения.по сути поменяться ролями..)
В Москве салонов оптики оказалось больше чем лавок с шаурмой.Видимо нужда в очках улучшает зрение еще до их покупки.И выбора миллионы,хотя это если из чего выбирать.Брендовых оправ не так много,но в каждом магазине они разные,что от Прада что от Кардена,все стараються отличиться и похвастать своим ассортиментом,а в интернет магазинах вообще не наблюдаеться более 5 моделей от той или иной фирмы.Нашел салон.зафиксировал.но встал перед серьезной диллемой.Выбор между утонченной,лаконичной и элагатной классики от Прада или модернестическим,изысканном,спорт стиле от Порш дизайн.есть время.Буду думать.Может возьму оба.В одних работать,в других кататься на возможном кабриолете закутанным в шарф,кожанными обрезанными,лакированными бежевого цвета перчатками для цепкости с рулем.Подумаю.
ты так близко,ты приятна,ты улыбчива,ты позитивна,ты красива...мой рабочий день не обходиться без твоей улыбки.Ты всегда готова делиться радостью,интересоваться моими делами,угощать своими и не своими кулинариями.Но опять грабли..одно место..одна работа..один офис..я не могу опять идти против собственных убеждений,в прошлом они хлестко давали мне по физиономии своим черенком,такое чудо объективно не мыслимо.Думаю все будет гладко,главное не забываться,и помнить что впереди на шаг стоит ловушка.Но также возможно что мы изменим оси координат и тогда,возможно,наши линии могут пересекаться в какой то точке.Энтер
[406x405]
Вуди Аллен.Обожаю этого актера и режиссера.
Настоящий король и основоположник арт хауса.Потрясающий комик и безумно интересное и великолепное творчество.Хотя мое знакомство c его фильмами случилось относительно недавно,но с первого фильма и началось мое пристрастие к его фильмографии и данному жанру.Его герой словно кочует из одного фильма в другой с небольшими изменениями,но для меня он остаеться все те же комично-ироничным невротиком с неподражаемыми мимикой и жестами.И иногда я многое нахожу в себе от его героев,это самокопание,психоанализ,психоаналатика и учищающийся прагматизм.за небольшой период пересмотрел практически все его фильмы.Не устаю искать что то новое.Был очарован последним вышедшим его в свет фильмом про римские приключения.Получаю несказанное удовольствие от его сатирических и драматических постановок,сюжетов.Никто другой доселе не мог показать такой Нью Йорк и в таком объеме как он.Это удивительно наглядное выражение и демонстрация американской жизни,целого истрической эпохи из Америки,ее стиль,ее образов,ее мышления,ее вкусов,ее моды,это открытие ее личной и интимной жизни,которую смело открывает Аллен.И это,бесспорно,интеллектуальное кино,после которого хочеться взять в руки книгу Достоевского и слушать Фрэнка Синатра)
Теперь постоянно ношу с собой его частичку,закачав на айпэд и неустанно смотря во время движения.Настоящее кино от настоящего Гения.
Почти ноябрь,и снег,все как было в старой доброй Сибири,канун моего дня рождения обычно знаменовался именно им. Я подходе к очередному отрезку. Делаю какие то выводы,анализирую прошедший год,спрашиваю у себя чего я достиг а чего нет.и все больше запутываюсь в всякого рода коллизиях в моей жизни,все идет куда то ни к черту.подумал-да,все к черту.Хотя,осень,это всегда для меня знаковое для меня время года,почему то,так уж сложилось.И я будто бы от нее чего то жду,каких то событий,новостей,сюрпризов,чего то что может изменить привычный образ жизни.Ведь много событий и новостей и важных моментов в жизни сниспадало на осенний период.надеюсь,год не будет исключением. Вспоминаю,прокручиваю пленку головного мозга из прошлого.Целый фильм,я сценарист и режиссер,да и о боже,актер...долговременная поездка,со мной друг,свобода,надежда и эмоции внутри,предстоящей ожидание,пересечении таблички,временная растерянность,мелкая дрожь от того что происходит,смски,приятное волнение перед встречей,ожидание,долгое и томительное,удручающее.прогулки по солнечному и пока неизвестному городу,застолье в украинской кухне,переживание,дождался ответа и вот,я уже мчусь на колесах туда,к тому самому месту,к тому самому моменту который я с нетерпением и интригованно ждал.В голове настоящий хаос из мыслей,чувств,эмоций.Что сказать?Как это будет?Действительно ли это? Нет,не сегодня,резкое охлаждение,разачарование полностью накрывает с головы до пяток.какие то смски.и как то все странно,но ничего не останавливается,добираемся до набережной,сидим на траве,смотрим на закат и пьем энергетики,вокруг много людей,много пар,эмоций,радости,веселья и любви в воздухе,кроме всего этого я выдыхаю любовью,наверно.все остальное пока вне досягаемости как и то к кому испытываю это чувство.как грустно,что ты здесь и совсем рядом относительно того какой я проделал путь к намеченному,тот человек.он отсутствует но в тоже время я будто чувствую его близость,когда ты проходишь по тем местам где он ходил,когда ты едешь по дорогам по которым он наверняка ездил,бываешь там где он точно был))) это магия. И именно сейчас ее не хватает.может ее уже и не будет.может это было следствием того возраста и не более.
Настроение сейчас - Всеужепрошло
Сибирь,и в очередной раз я возвращаюсь сюда,на "обетованную землю".Очередной отрезок.Каждый из них был по своему важен и определяющ в моей жизни.Каждый раз преграды,проблемы,много задач которые предстояло решать.Даже как то не по себе идти по трапу самолета,с мыслью что мне предстоит,что будет и что станет в итоге.Пью чай,смотрю в иллюминатор,и ловлю себя на,уже традиционной мысли или представлении как я буду возвращаться,как это будет,когда ты уже все решишь,все преодоллеешь,пробежишь этот марафон,и окажешься на финише,где можно будет перевести дух,отдышаться,расслабиться и отдохнуть.Это ведь и есть самое приятное. Прилетев сюда,я будто вырубаю рубильник,исключаю себя из жизни,той привычной жизни,скорой,текущей,бурлящей как поток.Я отхожу в сторону,на обочину жизни,я останавливаюсь.апатия,быть может.ощущения жизни нет.Вдобавок адская жара.Зной.и это все словно пустыня,такая же безжизненная.Встречи с друзьями. Нет.Это уже все не то.Или уже я не тот.я в другом контексте.и учеба,учеба каждый вечер.Материалы,конспекты,графики,конструкторские чертежи.кофе и радиохэд. Неизвестная местная девушка в местном чате.хоть ты из "живых". .Какая то ни к чему не ведущая связь.Смотрю еще раз фильм -большая игра.От него просто веет дыханием и атмосферой мегаполиса.Наверно того чего мне больше всего сейчас нехватает.Настал тот самый день.Я в парадном.Из ниоткуда взявшееся нарастающее волнение.Приободрение руководителя.Мой выход.отключаю зрение и начинаю.Волнение исчезает с той же скоростью с которой и нарастало.Вопросы. Да.я знаю. И вроде все.конец.Ловлю взглядом поднятый большой палец руководителя.хорошо.можно успокоиться и передохнуть.Осталось немного подождать.иду в близжайшей кафе,беру кофе.Опираюсь головой на спинку дивана,выдыхаю.мыслить становиться легко и приятно.Возвращаюсь,встаю вместе со всеми в шеренгу.поздравительные и напутственные речи.оценка-"отлично".нагрудный значок.аплодисменты. Рукопожатие аттестационной комиссии и добрый слова напоследок.Высшее образование. Наконец то можно не думать и ни о чем себе не напоминать.впереди чистый горизонт с неизвестностями.Билет в премиальный класс,наверно так предопределено.и скоро в путь.в приятный путь.звонки от родных людей.ожидания. И я буду также сидеть в кресле самолета, и пить чай с тем же лимоном.но все будет уже по другому.Полная свобода в голове,расслабленность в теле,и умиротворенность в душе.И я буду ловить себя на мысли,думать о этом самом моменте,о этом самом полете,и о том что я так хотел и думал о нем еще в самом начале,как я хотел прокрутить эти две недели,и оказаться в этом самом кресле, и буду уже совсем другим,беззаботным и безмятежным.
Среди черных зерен отчетливо становятся видны белые.те самые приятные моменты в жизни.Главное нужно уметь их отличить и отделить от всего прочего,хотя бы просто желать это. Столько удручающего вокруг нас,любой человек может вторгнуться в жизнь другого и нанести хоть минимальный ущерб,только потому что он сам испытывает ущербность.Чаще говорить спасибо.даже эта условность смягчает любое обстоятельство,пусть даже и совсем не веском случае.и тоже самое извините.это баланс,ты все сглаживаешь всего одним словом.и ты лесоруб чадящий деревья,рыболов выкидывающий мелкую рыбу обратно,охотник с энтузиазмом и холостыми патронами.
Настроение сейчас - -
"Он не в духе,наверно потому что я не оказываю ему внимания"- а почему я не могу просто поболеть? "Что с тобой?У тебя что то случилось в жизни?"- а почему я не могу просто поболеть? "Что такое?я наверно что то не то ляпнула может?"- а почему я не могу просто поболеть? От сонливости не может быть эмоциональности и внешних признаков. От кашля и першения в горле мне сложно разговарить и вообще что то вымалвливать,сворачиваю гору при каждом слове. От озноба переменяющегося жаром не может быть настроения. Почему все ищут что то на поверхности,не заглядывая глубже. И почему я не могу просто поболеть?
Аномальное тепло.+20.Солнце.Южный ветер.Буря без песка.прочь одежда.Даешь яркий колорит и палитру цветов.Даешь летний воздух.даешь затяжные прогулки.даешь много ярких и пестрых девушек,Даешь настроение!
Не мог не прогуляться.новый район.новые улицы,новые места,новые люди.И Собор.неожиданно нашел католический собор.посреди вычурных строений,жилых пятиэтажек или ресторан,совсем обособленная территория с кафедральным собором жутко похожим на Нотр-дам-де-пари.Архитектурно.Стоило зайти.и зашел.Внешние убранство очень по европейски.умитворенность и спокойствие.не удивитиельно что здесь так много людей с детьми,пожилые люди.это островок безмятежности,которому чуждо все негативное.
Езда в метро полезная оказывается штука,очень.И дело даже не в самой езде как таковой а как фундаменту для полезных дел.Ты спускаешься вниз,разрушая связь с внешним гребанным миром,ты наедине только с унылыми людьми с унылой гримассой,для которых это просто этап который лежит между домом и работой.итак ты заходишь в вагон,встаешь,принимаешь какую то позицию и тупо не озираясь смотришь,в черное окно,пол или потолок.или ищешь себе занятие,поскольку просто качаться и смотреть вызывает кому или к минимум сон,можно конечно оставаться наедине с мыслями которые на конечной уже изъедят тебе мозк,или ты откроешь нобелевское открытие.тоже неплохо,или можно вставить затычки с музыкой,впасть в транс,пропустить остановку,а потом осторожно перейти на другую сторону пытаясь не скромпометировать себя,в том что ты как идиот проехал дальше полагаемого.ну и ключевой для меня момент,это взять в руки книгу.то что ка ни странно не можешь взять вне подземки.по много разным причинам,при чем чем дальше тем больше возникает причин не взять ее,тоест я обязан метро тому что я не сильно деградирую,отстаю либо же не развиваюсь.благодаря ему я могу читать,что то генерить в мозгу,или же просто думать.например о русском стиле,что то часто о нем заговорили в последнее время,а я так думаю что кроме традиционных представлениях о славянской культуре,эпохи классиков,Петровщины ничего на ум не приходит,я мало вижу стиля в современной России,после сталинского ампира трудно что то уловить,хотя и он далеко не блеск,а дальше?) трехногая табуретка.вспоминаеться,наверно это венец русского стиля.причем полный венец,наверно на ней и закончился наш стиль.я думаю ей неплохо бы поставить памятник.и разместить где то на одном из ярусов сталинки,сделать ей отдельную подсветку как символ или как точка.причем прямо и буквально снизошедшая на сталинский ампир,как Лада Гранта с конвейера на землю.
Настроение сейчас - Гармоничное.
Сегодня сходил на выставку Ли Фридландера.-"Америка.Взгляд из машины.Новые машины.1964."
Кратко резюмируя-Гуд.очень Гуд. Ли Фридландер гений.я его уже люблю.а он любит то что люблю я.-Пейзажи,виды,в частности из машин,сами машины.Я безума от американской классики.Строгость линий,изысканность интерьеров,неординарные решения,длинные капоты,огромные двигатели.Все эти каддилаки,олдсмобили,корветы,шевролеты,Форды,Крайслеры,доджи,Линкольные вызывают массаж и мурашки в мозгу, а зрачки расширяються как у наркомана во время принятие очередной дозы.Фантастика да и только.Приятно и удивил и сам арт музей.Совершенно новый облик музей,в стиле хай тека и техно,и ничего лишнего.И Ретроспектива как то особо смотриться на выбеленных стенах с хромированной хай тек подсветкой.Филипп Старк.наверное.похоже.по крайней мере.
И день сегодня солнечный такой.несмотря на серые сводки погоды.где они берут эти прогнозы? из кофейной гущи?
Потом встретился со знакомым на Арбате.Приятно прогуляться после долгих серых будней в сыром обличье.Неожиданно обнаружил купон на бесплатный кофе.неприминул воспользоваться.еще побывали на книжном развале.Это ЧУДО! я нашел сразу две книги которые так хотел прочитать но тем или иным причинам не мог найти,либо книга,Пелевина,стоила супер дорого,! а тут тебе и Фрейд,и Пелевин впридачу да еще с нереальной скидкой,после продолжительной беседы с продавцом,о гнилости мира,зажратость книжных бутиков и абсурде вокруг,мне подвернулась удача купить две книги по половинной стоимости одной в нашем все-в одном сторе на работе.Все.завязываю я с ним.С этими толстобрюхими надувателями.Арбат и только арбат.Еще после долгих бдений и размышлениях о санглассес я отчаянно и решительно купил Рэй Бэны.Оставил мысли Гамлета -быть или быть в прошлом.Стал космополичным в Конец.хотя и плевать.не из за этого ведь все.так хочу просто.Иду.Пэд -плеер в случайном режиме то и дело ставит Coldplay.из 200 других исполнителей и песен.одна за другой.Совпадение.но крайне подчеркивает все приближающийся запах весны.люди выныривают из своих обителей,работ,университетов чтобы глотнуть солнечно-сыро-едкий запах.Девушки в сарафанах и куртках,новый тренд сезона.мне по вкусу скажу я вам.Сегодня все хорошо.не то чтобы этот день чем то выделялся и пестрел из всей гаммы.но хочеться помнить.оставляю эту запись.
[700x466]
Цитата,Взятая из случайно попавшейся мне на глаза ссылок из поиска.зацепился глазом,за этот вопль-кричащую историю,хоть автор и выходит постоянно за рамки русского литературного,но как то понимается его изнывающе-яростные и Критические комментарии по этому поводу,читая их я узнал себя некогда бывавшему в подобной ситуации: "Где в Москве купить кеды converse?" "Вот таким вот непраздным вопросом я задался этой весной. Прошлогодние, случайнокупленные, порвались (отслужив лето, осень и начало весны). Полез в интернет.
Нашел 2 (две) ссылки. Поехал в один магазин (ВДНХ) - там кеды чуток другие, стоят в 2 (два) раза дороже прошлогодних. Кслассических, естесственно, нет. 42го размера - вообще в магазинах не бывает, блять. После 38го идет сразу 45й - нету, блять, людей с 42м в Москве.
Фиг с тобой, Золотая рыбка, купил черные. Через месяц - порвались нахер.
Второй раз туда ехать - не хочется. Поехал еще раз в магазин, где брал в прошлом году (Сити обувь) - стоит, блять, пустой стеллаж Converse.
Камрад посдказал: есть в Сокольниках. Еду туда. Хуй. Всякого говна скейтерского - навалом, обычных черных с белом носочком Converse - хуй. Никаких нет.
Еду в магазин Кеды на Площади Революции - хвала Спящему! Это именно оно! Но.. 42й размер.. да-да, вы правильно догадались. Сказали, привезут 9го июня. Сказали, им так уже три месяца обещают.
В результате вместо обычных тряпичных кед за 1000 рублей взял замшево-кожанные за 3600.
А теперь, дами и господа, итог.
Москва. Город, размером сравнимый с некоторыми европейскими странами. Столица немаленькой
такой страны - Россия.
НИ ОДНОГО ЕБАНОГО БУТИКА CONVERSE. НИ, БЛЯТЬ, ОДНОГО.
Это так сложно, наладить поставки кед в Россию? Я даже не прошу открывать завод здесь - сложно, блять, из Индонезии завозить? Из Китая? Сложно, блять? Сложно?
Что за пиздец? 2009 год. Во всей Москве негде купить обыкновенные кеды.
Это кризис? Это не кризис. Это тупые ебланы, сидящие в отделе логистики. Тупые уебаны, блять. Которые не могут наладить поставки ботинок (помните, как я сапоги покупал?) 42го размера. Тупые мудаки, горите в Аду.
Я думаю, это символично. Главный ответ на главный вопрос - 42. Именно недостача обуви 42го размера приведет к коллапсу всей Вселенной. И все из-за тупых мудаков в отделе поставок."
Достала уже эта зима,и это за достаточно короткое время пребывания ее в Москве,не терпелось крикнуть "хочунам" зимы в ухо-"вот и дождались!".Чувство парализованности,скованность,Холодность внутри и снаружи,отсутствует какое либо желание встать с постели,от бетонных стен еще веет холодом сталинских репрессий,от которых мороз по коже,переносишь будильник на более позднее время,ломаешь себя,как обезьяна сосланная в Сибирь,умываясь теплой водой хочется целиком встать под кран,при этом считая хорошей идеей -спать в носках,а потом задумываясь зачем все эти трубы с кипятком внутри,-от них могут согреться только коты которые могут лечь прямо под них,пить чай без лимона становиться невозможным,а заварка с сахаром уже давно не привилегия,да и чайник надо греть каждые минут пять,пока одеваешь брюки твой чай становиться готовым к продаже в бутылках в холодильнике.Опять новости по телевизору,предвыборный период,опять дурацкая пропаганда,демагогия и сплошной популизм,везде один фейс "батюшки Царя" и его сказки про Госдеп,врагов народа,оранжевую чуму,и миллион триста новых обещаний которые даже не исполнит джин."Как вы за.бали уже!",кругом пожар,а они вещают что у нас все безоблачно и прекрасно,этим недоумкам в голову не приходит что убеждая нас в обратном они тем самым еще больше себя дискредитируют и лишаются всяческого доверия,более того это начинает действовать на нервы,и ничего кроме омерзения вызвать не может. Идешь покупать тимберленды чтобы ходить по льду,а ходишь по смеси грязи,дерьма и тех самых реагентов которые заставляют таять этот лед,но при этом разрушая и убивая мои ботинки,что за бл.дсто? Эти службы работают с обратным эффектом.Одеваешь на себя весь гардероб чтобы прийти в этот всесезонный жаркий офис,и летом и зимой,август 2010 прямо у нас в офисе,нехватку дыма возмещают какие то далба.бы у которых стиль жизни,желание пофилософствовать сочетается с сигаретой и засиживанием на унитазе,при полностью обустроенной курилке,и эта объединенная вентиляция.Нах.я ее целое лето чинили?доставляли дискомфорт,тратили время,переставлчли мебель ради того чтобы жара при совокупила к себе еще и дым.Абсурд! Хорошие рецепты в мужских журналах,быстро и вкусно,что может испортить блюдо из 3 состоявляющих,как не соус табаско,5 капель заявлено и блюдо будет потрясающем.этакий лекарственный эликсир для любой стряпни,ни каплей больше,ибо на 6-7 капле это превращаться в сплошную вакханалию,табаско везде,во рту,в носу,в ушах,и на лице в виде зеленой гримассы,строящейся к урне чтобы выстрелить всю эту херню,превратившуюся из мяса,бобов и лаваша,сдобренным этим табаско,который оставляет шлейф еще на пару дней,и ты морщишься от любой еды где встречаются бобы,мясо или лаваш,а еще более того -Табаско! Ищешь альтернативный путь-идешь за пиццей,но дома обнаруживаешь что она Кажеться еще более отобасконной чем та мексиканская шарма которую ты делал,от злобы ты сворачиваешь этот блин и не ленишься дойти до самого мусоропровода чтобы проводить в последний полет. Да,Кажеться что жизнь полна моментом которые теб раздражают и вызывают на некоторый негатив,раздражительность и озлобленность,но наверно это нужно,чтобы понять что действительно важно,это служит темным фоном для белых пятен,которые может и редки но отчетливо выделяются благодаря фону.
Публика в вечер пятницы просто отвратительна...и это совокупности,независимо от места
Между революцией или деградацией я бы выбрал эволюцию...ибо для меня очевидно что эти варианты абсолютно не несут в себе ничего положительтельно и в принципе противоестественны.
Не понимаю почему некоторые люди считают иначе.Как раз те кто составляет элиту общества.
Кажеться что в каждом из однообразных серых и ничем не примечательных дней я начинаю видеть то что раньше я вовсе не замечал,это едва уловимое.Мы совершаем одни и те же действия,поступки,испытываем однообразные эмоции,поведение,ритуалы,традиции в взаимоотношениях.Но все это лишь в каких то рамках,когда мы идем на работу мы попадаем в какую то тюрьму,где есть свои понятия,законы,устои..мы находимся у них в плену,но мы играем..и все намеренно.каждый из нас принимает эту но каждый свою роль,на этой общей сцене.Я думаю у каждого есть уверенность или хотя бы ощущение что он другой,в подлинности,и гораздо и несомненно лучше того персонажа,которого он представляет,но все бояться проявить свое истинное лицо,тем самым себя обезоружив,снять маску волка прикрывающее достаточно добродушное существо,потому что по сценарию его съедят другие волки,принявшие это обл чье дабы самим не быть съеденными.эта стена...и мы все далеко находимся не по лучшей ее стороне.
мы готовы играть любые роли,в любых спектаклях.сначало любезничать а потом проходить мимо друг друга,играя,создавая гримасу не видящего,ругаться а потом переигрывать в своей дружелюбнсти..в конце концов неужели не хочется перебраться через стену и быть самими собою и. Просто жить...
Сегодня приснился удивительный сон.Меня словно накрыло его настроением,атмосферой,глубиной,даже по утру,он не оставлял мои мысли.
Он и Она.Не то чтобы они вместе.Но весьма близки,будто родственно,но все же не родственники,как друзья но все же ими не являються.Они ходят на одни и те же мероприятия и курсы,их окружают одни и те же приятные люди.Они постоянно ходят по одному и тому же маршруту.Им хорошо вместе,они улыбаються.Съемки на камеру,лучезарные улыбки,смешки окружающих людей,походы на незнакомые лекции.Необыкновенный мир.Но внезапно все меняеться.Она уезжает.Говорит ему.Они также идут по проторенной тропе.Он улыбается.Но плачет.-Это не потому что ты уедешь,а потому что все это станет пустым.Люди,дорога,лекции,съемки на камеру,веселье,запечатленные моменты,каждый листок что задевал плечо по дороге.Но есть чувство что это не конец.Неизвестно сколько,десять,пятнадцать может быть даже двадцать лет,но есть уверенность,которая не сломляет.И будто ничего не должно измениться.Все будет хорошо.Он ждет ее на перроне,вокруг те же приятные люди,он не чувствуется тоски,скуки либо грусти.Все так же хорошо.
Все что от тебя осталось.Розовая кошка с этими огромными глазами и сердцем на груди.Смотрю на нее как в зеркало своего прошлого,ведь она его олицетворяет.
Чтото происходит...и вроде бы я этого ждал,решения того вопроса,который вот который стоит.Не знаю что это будет? авантюра,рациональное решение,смелое действие,лихарадочный выбор? Пока трудно сказать...Но кажеться,я смотрю тебе совсем иначе на эту сторону вопроса.Я часто натыкаюсь на обратную сторону медали предвосхищая более блестящую,позитивную,иллюзорную часть ее.Но теперь все наоборот,скволь призму сторон,я нахожу более тусклую и поблеклую.Задаюсь множеством вопросом,на которые пытаюсь себе ответить.Продумаю план действий.
я многого ждал в этой жизни.что то сбывалось,но на самом деле,я так и нахожусь в углу,из которого на самом деле не выбирался.Теперь есть какое то понимание..определенное,четкое,твердое..из этого угла,могу выбраться,только,я сам.Дернуть себя за волосы и вытянуть из болота,как тот самый,приятный из детства,мне персонаж,-Барон Мюнгаузен.Надеюсь...пишу как напоминание.Может все не будет не так..