Мне кажется этой стране нужна солидная, смачная хапка. Вся спесь внутренней тяжести уже давно зашкалила все датчики передачи MTV - точка кипения. Недельный отпуск лучше переменной стремящейся к абсолютному минусу Плутона. Формы побочного ничтожны по сравнению с аккумулятивным эффектом. Абсурд...
твой дом попадает под реновацию? Надеюсь под нее попадаю и я :D
Все что остается, просто радоваться повседневности как тот Хираяма в воплощении мыслей Вима Вендерса..
А может судьба что подкинет? чтобы немного материализовать и мне мой сюжет. Или войти в лифт Люмен, стереть одно, чтобы дать волю другому. Зимы нет, асфальт сухой как лист, Алтай забыл, надо надо наметить другой маршрут, может и не среди гор, с очаровательным окружающим. Пути ограничены, но может и кстати, сколько раз я верил что есть подспорье в таком хаотичном мире, как он меняет сознание и подсвечивает возможности. И ничего ведь не держит, надо просто привыкнуть, поставить точку в своем навигаторе в этом безпричальном плавании.
Пасмурное небо, гроза и ливень, мой город в мраке, где то в узком переулке я смотрю в лобовое стекло обливаемым водным потоком, красные фонари превращаются в цветные облака, в колонках моя подруга Кэт.. С утра я ведь был почти счастливым, сон подарил мне то мгновенье далекого, и, довольно близкого момента.. он не длился долго, я только увидел эти очертания, ту айфорию, в меня вкололи эндорфин, все потворилось и прозошло также естественно и натурально. Впоследствии понимаешь, что такое прошло не зря. Наверно когда нибудь, скорее в другом измерении, это сможет воплотиться...
Не дай вам бог жить в эпоху перемен...
"Он шел по пляжу и думал,что последний раз говорил с нею по телефону больше года назад.Но до сих пор иной раз видео ее во сне.Правда,поймать не смог. Стоило ему шагнуть ей навстречу или протянуть руку,как она исчезала.Он спрашивал себя,на самом ли деле тоскует по ней.Ревность давно унялась. Теперь он вполне могу спокойно представить ее рядом с другим мужчиной. Все дело в утраченной близости. С ней он уходил от одиночества,которого раньше толком и не осознавал. Тоскуя по ней,я тоскую по человеческой близости..."
Появление морозца привносит в жизнь больше тепла. Особенно когда ты его чувствуешь всей кожей,дыханием и снегом на волосах :) несмотря на порывистый ветер,который задувает в любое даже защищенное теплом шерсти место,не давая чувствовать себя как дома,впрочем и дома он не дает покоя стучась в стекло,но так беззащитно и пугающе перед предстоящим выходом,и несмотря на все быстро приводящий в сознание, заставляющее просыпаться тебя все.От этого хочеться еще больше добираться до своей крепости,и радовать себя простыми на первый взгляд вещами,размышлять о том что ты будешь в этой консерной банке уюта и тепла.думать что будешь есть,чем еще снабдить и без того насыщенный лимонный чай. какой сериал или фильм посмотреть,позаниматься чем то весьма неординарным,непривычным или просто же похендмейдить.
Манкелль снаружи,Манкелль внутри,Швеция за окном,в старбаке неожиданно рано начали радовать красными рождественскими стаканчиками и подавать глинтвейн,на фоне глобального это кажеться весьма невинным и жалким,но в тоже время простота всего этого заставлять мыслить позитивно вопреки чему бы не было-плохой погоде,плохой обстановке,наверняка приближающейся войне,общей депрессии,потому как умение ценить то что есть делает человека если не счастливым то по крайней мере оставляет шанс на простую и труднодоступную и эфемерную человечность. Черт с ним! даже после потопа все становиться чище,лучше и стерильнее. Живи сейчас!-настоящий и видимо наиактуальнейший слоган из потрясающей экранизации господина Никто. У меня свой будущий мир,наверняка не такой как будет,навярнка не с тем с кем бы ты желал его проводить.и наверняка не там где хотел быть и не тем кем хотел бы стать. но без этого зрения вообще ничего не имеет значения. может в процессе расширения вселенной или же ее энтропии все это случится,мне кажеться это должно случится или возможно уже случалось.Настоящего нет. Абсолют не недосягаем)
[600x401]
ЖЖешка замолчала...
Классическая музыка и смородиновый чай...В Москве после проливных снегов снова золотая осень. Как ни странно народ более оживлен,кому то даже в подлинный кайф завернутся в скандинавский шик,больше одежды,больше тепла,ярче образ и иногда много гламура. Есть машина,-нет проблем. Но я как обычно предпочитаю ноги,тем более постоянно представляется возможность совместить это с делом. Сегодня особенно,забросило в незнакомый центр,хотя по дороге обратно набрел на очень знакомый район б2. ну чтож. а там и новый арбат,где я когда то был постоянным гостем. Ночью Садовое невозмутимо движимое и яркое,но фасады ныне не так освещены,пропали огни некоторых мест,центров и магазинов на цокольных.Бесконечные информ-таблички о аренде и продаже,что очень показательно в каком ауте мы находимся и в какую пугающе-неизвестную пропасть катимся далее. Наш таблоид настоящее зазеркалье,разговоры властьпридержащих пустая,непрерывающаяся болтология,а пресловутая стабильность это перманентный застой и отсыл к прошлому. А тут еще и абсолютно очевидное разделение и расслоение. Очередная выходка богатого юнца только служит лакмусовой бумагой раздражения общества и народа в целом. Ведь спроси 10 людей и 9 как минимум бы пожелали гибели бы этому невзрощенному птенцу на феррари. Линчевание ведь может уже стать завтрашним днем.Но какое тут осознание действительности,мир из окон бизнес класса выглядит куда более розово,он может пугать,быть хмурым.озлобленным но розовым,ведь есть эффект некоторой обособленности и статусности. Необходимо прописать лечение и заставить читать коммерсантъ,избавляться от снобизма,в частности от московского,наглядно и оцифрованно. Читать про средний чек в ритейле в 150 р. или 15 руб разовую покупку,щелкать пальцами,протирать глаза,читать о том что люди закупает там муку мешками,макароны пакетами по 5 кг/50 р, а если кулек конфет будет превышать 25 руб то ему продажи абсолютно не обеспечены,это отрезвляет,заставляет думать,давать себе оценку.хотя и в этом я наверно заблуждаюсь.юнец в 17 разбивается на феррари за 20 млн. мысли? нет.более того даже провалы в памяти. я думаю просто паузы между.не более.для этого не обязательно быть врачом.достаточно наблюдательности и минимального анализа. и кому нужна эта показательность в месте где показательность стала абсолютно обыденна, пешкообразные люди нисколь не проявляют интерес.как в захолустье сейчас катаются на дырявых ведрах но с оглушительным басом,исходящим из всех эти дыр и отверстий,от этого только воротит и закатываются глаза. нет,но они убеждены что они также особенны,выражение доморощенной глупости.
Сны с каждым днем коварнее,они напоминают то о чем я меньше всего хочу думать.да еще и с такими нюансами.что будто вживую.опять все эти юношеские переживания. Все это было красиво,ярко и запоминающееся но мне этого хватит. Только реализм и приземленность.без иллюзии.самообмана,придумал мантру из личностных столпов,которые мигом отрезвляют не меньше коммерсанта,можно даже предположить судьба непросто их в меня вместила."Спасибо" ей за это) дальше посмотрим,будет ли борьба за другого себя. а Классическая музыка звучит волшебно, особенно с панорамой на арбат.)
Настроение сейчас - Равновесие
Сегодня,пожалуй,я открываю новую страницу и в дневнике и в своей жизни...Моя жизнь постоянный маятник качающий меня из стороны в сторону,бросающая мне много вызовов,препятствий и самых невероятных поворотов,забрасывающая меня в самые невероятные места в самые разные времена..Наверно это чудо,именно чудо,когда ты становишься расщепленным,неустойчивым и не привязанным,независимым ни от чего или кого...и самое потрясающее понимать это,и особенно если это случится вдруг,при немыслимых обстоятельствах,когда вдыхая родной морозный сибирский воздух который напрочь проветрил все что копилось и крутилось хаотичным способом в моей голове.По моему я обретаю равновесие,изобретаю нового себя,наконец то слышу себя,понимаю,сквозь длинные километры,долгое время,многие события.
Равновесие это то состояние в котором ты пребываешь,когда все другое,гнетущее,иллюзорное,эмоциональное,миражное,мечтательное отходит на совсем дальний план,а приходит простое желание быть,придерживаться того что тебя освобождало по капле как Чеховского Жлоба,выдавливало все то, что абсолютно отягощало,возвращало к прошлому,занимало мысли и держало эмоционально. Теперь где бы я не находился,в какой точке я способен держать равновесие,которого так не хватало долгое время.
И,теперь,мне предстоит перенести еще много хлопот,но видимо их создание как раз и привело меня к нужному взгляду и состоянию.Данный день надолго сохраниться в моей памяти и в этом письме самому себе в будущем. Это редкий день,который начинался очень паршиво,в самых смешанных и смятенных мыслях и настроении,пока мой внутренний я не заставил себя собраться и пойти в город,надевая свое любимое пальто,тот самый шарф,московский,который едва не выкинул,прошел мимо того дома,зачем то..вернулся и достал удобный рюкзак вместо модной дискомфортной сумки и шел,шел в то же место,где есть только чай,лимон и карамельный сахар,ноутбук и я..после нескольких дней чувство новизны и душевного комфорта несколько поутихает..ничего не остается как кинуться в шаг,куда то,в неопределенность,выходя,снова возвращаешься к ненужным мыслям и эмоциям,думаешь что с ними делать,да и вообще,как жить дальше,что делать по Чернышевски.
Идешь к вокзалу чтобы узнать как лучше проехать до аэропорта когда нужно будет возвращаться. И уже идешь домой,и на улице как никогда стало холоднее,тот самый московский шарф уже не спасает,становится зябко,но ты идешь,одеваешь наушники,слушаешь те же самые композиции которые еще день-пару делали твое настроение,пока не случается невероятное: плеер включает ту мелодию которую ты совсем не ожидаешь услышать,которую бы ты ни за что не поставил,которую просто прокручивал в плейлист не обращая внимания..М83-Outro! боже,в один миг,в один момент в твоей голове проносятся тысячи картинок.тысячи огней,тысяча пейзажей,тысяча историй которые просто вышибают все что сидело в голове в последнюю неделю и раньше. Поездки на машине,бесконечные огни и шоссе,рождественское чудо под колдплэй в безлюдном сосновом лесу под волшебный снег, ночные прогулки по оживленному городу, мой славный дом на Таганке,ночные бдения и просмотры премьер под Сангрию, Величественные старые здания,маленькие мощенные улочки,катание на велосипеде до утра,театральные ночи, добрые знакомые коллеги и обсуждения самых скучных вопросов, родные и близкие, встречи в аэропортах и вокзалах, посиделки на террасе у шумного Цветного, кофе брейки и сладкие донаты,захватывающие дух высотки,от которых теряется голова и замирает время,когда ты стоишь на авто через набережную напротив,иностранная речь и блошиные рынки, невероятные состояния свободы, воздушности и легкости,летние просмотры в музеоне, созидания и наслаждение видом с Горького,миллионы улыбок,приобретение объективности,прагматичности и поспудной скептичности..оказалось что это и было моей лечебницей,и я снова не прочь оказаться в ней.а Outro всегда напомнит о ней.
День подходит к концу,я вернулся домой на знакомом по другому метро,специально..взял знакомое и обожаемое мороженое,чтобы прийти,и пока лишь одному,поиграть в то,что я играю со своим московским соседом)) а все дальнейшее лишь просто хлопоты,и я обязательно их пройду.Важное уже произошло)
Моя жизнь теряет не тех людей,не тех близких,не тех друзей,не тех знакомых,и я не в силах что то делать,судьба,в основном их,и моя отчасти,разлучает их со мной,именно Тех,тех кого мне не хватает,а я вынужден иметь дело,отношения,что то общее с людьми которые лишь вредят,паразитируют и нисколько не ценят в итоге.Хочеться уже вырватся из этого круга,окружения и биосферы.И,начав строить новое,очень избирательно и даже возможно предвзято относиться к другим,рискуя не превносить в жизнь кого то другого,оставаясь наедине.Человек по свойству разрушителен.Созидание дается огромным трудом и усердием,которых не хватает практически каждому человеку,и ленивому в частности.
С наступление главного праздника в году,соотвествующее настроение движется обратно пропорциально.Еще один похожий год,еще одни похожие отношения,еще и много еще.Что еще парадоксальнее,меня поздравляют с наступающим те люди,которые косвенно имеют отношение к моей жизни,или малую часть.Имеющие огромный удельный вес теряют свою ценность и значимость,но очень важно,что присутствуют объекты которые напоминают о твоем существовании,о том что ты просто есть,что ты должен быть.Но чувствуется что я перехожу какой то рубикон,может внутреннего,может возрастного характера,все старое словно отваливается от сознания,я уже не реагирую и не воспринимаю те вещи,которые в прошлом имели для меня значение,и возникает ощущение чистого листа,хочеться делать,генерировать,мыслить,представлять все иначе чем раньше,ступенчато возводя новое и сбрасывая всее старое,отжитое,мнимое.и будет очень символично начать писать этот лист на новом месте,под жарким солнцем,близким морем,соленым бризом,шумом волн,в белых шортах и бирюзовой рубашке,писать в осязаемый ежедневник то что навеят мне море,новый дом,новые ощущения.
Очевидно что разгорается межнациональный конфликт,это два абсолютно разных мира,начиная от религии и заканчивая быта и фундаментализма наций.Прогресс и Регресс,свобода мыслей и конфессиональность,индивидуализм и массовость,Историзм и безликость,культура и устои,блины и шаурма.Мы исключительно разные на всех уровнях,и это не просто то что нас отличает,делает каждого особенным,это две противоположных друг другу Вселенной.Они искрят от малейшего соприкосновения,и это может закончится хаотичным пожаром,в мире где и так много очагов и проблем,это зажигается как порох.
Печально.да,это может не касаться и не отражатся,но это гнетет ничуть не хуже чем боль потери в этом противостоянии.Ты воочию можешь убеждаться в насущности проблем текущих,и понимаешь сколько может быть проблем в последствии,в будущем.
Вспоминается дом,сибирь-ка,далекая,холодненькая но родненькая,все эти проблемы лишь транслировались на расстоянии,они были трудно осязаемы,распознаваемы,будто ты на краю света,таком чудесном изолированным от всего мире,и ничто тебя не может побеспокоить.Может это ностальгия,но я отчетливо хорошие ощущения от пребывания там,какое спокойствие и умиротворение.Чем было хуже? я понимаю что здесь ничего нет такого чего бы не было там,чего бы не хватало.И я все больше склоняюсь туда,будто внутренний голос шепчет.могу,хочу,уехать.В Красноярск или Новосиб.мне было там хорошо в совокупности.да и будет.думаю.
Весьма грустно когда тебя покидает хорошая частичка в твоей жизни,и то место которое вас связывало становиться в момент отщепления просто вакуумно пустым.Тут же хочеться таким же образом его оставить и двинуться в открытое пространство вслед за ней.К сожалению,остается только память.
Это лето не так уныло как прежде,новые встречи,новые люди,новые ощущения,пока без кардинальных изменений,но все же движение приобретает иной характер,и это не может не радовать,флегматизм понемного сходит на нет,время и события ускоряются,больше Художества,культуры,творчества приливает в жизнь.думаю это принесет некие плоды и привнесет в жизнь радужный перспективный оттенок.
А может скоро и назад?к проистокам? интересно как время расставит акценты
В старом,старом чемодане,в старых-старых вещах сегодня обнаружил много вещей,связанным с моих прошлым.На каждом каждом кусочке ткани отпечатаны какие то события,истории,дела,обстоятельства,моменты из моей жизни.перебирая каждую вещь в голове возникают вспышками картинки моих воспоминаний,которые прочно сидят в мозгу,но где то в районе гипоталамуса)
Самый яркий и весомый несмотря на всю свою легкость являеться шарф.и что более примечательно,он до сих пор пахнет теми духами что я использовал лишь однажды,вылив небольшой пробник целиком на него,и зарекшись что если аромат мне не понравиться,я обязательно выброшу его,прошло уже много лет,а он до сих пор несет в себе аромат тех духов и тех воспоминаний что впитались в него.в Основном приятных и невероятно ярких.Обмотал вокруг шеи,сижу за просмотром трагикомичных Алленовских фильмов,его аромат вызывает неподдельную улыбку.)))
Live-овые записи Сat power,разносяющиеся и заливающие квартиру с утра,просто меняют реальность и делят сплошное время на небольшие моменты,которые дляться дольше и приятнее обычного.и наконец то я встречаю утро с рассветом,солнечными лучами,и кофе,из кофемашины.
P.S>1 час ночи.Я в полулежачем положении,из света только маленькая лампа и фоновый мерцающий кадровый свет телевизора,какой то триллер,местами интересен,наверно лишь игрой Дауни мл.и молодого Джиленхолла,пока в целом невзрачно и скудно.С какого то севера надвигаеться атлантический циклон.на улице ровный нейтральный 0.и опять "+" меняеться к "-".Мое состояние абсолютно этому тождественно.Холод,безжизненность,мерзлота,темнота сутра и вечера,апатия,столбняк,грязь и реагенты,чопорность,неизменная облачность,дерьмовая политика,неумытые дворники и пустынность.кажеться что это неизменное состояние.Потом всего достаточно солнечного безоблачного дня,который быстро все сдувает ветром перемен,и вот .ты уже встаешь из за солнца бьющего тебе в глаза,прикрываясь рукой,жмурясь,ты не сразу начинаешь верить в то что происходит,будто после 3 долгих месяцев тебе подсунули лето,первое яркое солнце,первое весеннее пение птиц,талый и теплый воздух,внезапно хорошее настроение,УЖЕ с утра,невероятно.+5 на улице,СУХОЙ асфальт во дворе,резкая мысль достать новые кожаные конверсы,да.черт с ним,прямо с пальто.пускай,уже не принципиально.На работе хорошо,вдруг,озорное настроение,шутки,моральный подъем прямо.все пытаються устремиться на улицы.дождался обеда,Понесся со всех ног на свой уже рабоче-родной проспект,взял примитивную шаурму в надежде на лучшее.,сок и двинулся семимильными шагами вдоль широкой улицы,на солнце,топча еще не приадаптированные кеды,издающие слабый звук резинки трущейся о стекло,в айподе играет The verve,Muse,новая Земфира и Coldplay,по мне изредка пробегают мурашки,по дороге открыл новый кофехауз,отметил про себя,взял новый капучино шоколадно -мятный айс,и это по прежнему в зимний период.проходил мимо новых витрин,магазинов с винтажной мебелью и предметами интерьера,бесконечно многих кофе и ресторанов,по проспекту оживленным людьми.
Это заставляет чтото шевелиться внутри,чувствовать что то происходящее и дает надежду на лучшее.А потом.это послерабочий темный вечер,коллеги,девушки,все вместе прогуливаемся до Октябрьской,чтобы дорога домой была короче,а вечер был насыщенее.и это было действительно так.Сделал свои проэкции на этот день самого себя.для себя,на память.
-2
-5
-7
-10
-15
-17-18
Постепенное и поступательное похолодание,сопровождающееся похолоданием чувств и эмоций.Окружающее,но такое же как и в жизни.
-13
-9
-5
-2
+1
Последующее потепление,таяние,пока не отчетливый запах весны,проталины,редкий сухой асфальт.Но это только лишь в окружающем.
Город кишит полицией,бело-серый туман в воздухе и темно синий застлавший землю внизу.Холодный сибирский знакомый воздух с примесью дыма и газов явно наполнен напряжением,историческим,периодичным и вековым.Голова измотана 5 часовым курсом английского,даже приятно,это как после сильных физ нагрузок лечь в теплую ванну.но обойдусь пока только свежие приготовленным кофе с корицей,уже традиционным из старбакса.Внутрнеее убранство впечатляет,резные дубовые столики,венские стулья,темный дощатый пол,незатейливые картины,мягкие классические кресла,ретро бра,обои с каноническими витками,волшебная классика из динамиков,запах кофе и светские разговоры,за витриной винтажная ярмарка и пестрые творческие молодые люди их ведущие и посещающие.По другую сторону улица,мороз и однородная масса полиции.Это чем то напоминает мне Пелевинский рассказ,про времена революции начала прошлого века,когда главный герой находился в каком и кабаке,где собиралась прогрессивная и местами не очень публика,слушала живую музыку и просто проводили свой досуг за пустыми разговорами, пока за окном бегали рядовые солдаты,занимаясь ловлей диссидентов.и чекистов во славу пролетариата и пр. Бредовой идеологии.но в кабаке сидели все,и белые и красные и моряки и диссиденты,и преступники и высший свет,генералы и крестьянки,и все в одном месте.как говорилось в одном из произведений :сидишь в громадной зале ресторана и никого не знаешьи тебя никто не знает и в то же время себя не чувствуешь чужим,История циклична,и не зря внутри прощупыаеться эффект де жавю(: