Закрываешь глаза, идешь как можно дольше, пока не возникнет ощущение что сейчас упадешь в пропасть. Каждый раз закрывая снова глаза -  все больше расстояние, все меньше осторожности. Продолжать идти дальше

Баланс силы восстановлен, невесомость и воздушность 

2 день чрезмерного но уже уместного тепла, окно во двор открыто перманентно, много воздуха, голос птиц и автострад с негуманными пожеланиями мотоциклистами с их нарочито воюще-пердящими выхлопными. Город неживой и живой одновременно, но ему точно стало легче. Оставшиеся на улицах, гуляют, отмечают, выкатываются на двухколесных во всех его исполнениях. Бесчисленное число девушек, как в том городе Т. , живом и студенческом. Одни в облегающем, другие в карго. такие разные,как в речитативах отпетых мошенников. Айзенберг внезапно заиграл другими нотами на перегретом воздухе, переключившись на свежесть смородины, парфюмерная магия. Я обожаю это начало, хотя всегда к концу приходит горькая мысль что очередное - проебано.) но планированность не дает посеять эту мысль раньше времени. Хороший день, за внезапным разговором около кофейни, стандартной посиделки на тихом Станиславском, на высоком поребрике, теперь уже я не одинок, все в пример стали использовать вместо скамейки, неожиданно. Улавливаю ухом беседы про медиа продакшн, как знакомо, привет Кэтрин. В тишине постучался брат, после долгих неразговоров предложил пойти на Новом А. конечно, без проблем.- круто, пойдем потусим.с. 

 

Попробовал Соджу. что Андрюха в нем нашел, отвратительное пойло, похоже ему все что дороже 500 р. кажется напитком богов. Хорошо что не мотоцикл, лихачить можно даже на сигвее :D Самые релаксирующие выходные, отпуск для диеты, да и для мозга. Завтра в офис, под аккомпанемент жары.  Очень любопытный опыт. Знаю, меня ждут :)) Разумеется на ногах обратным ходом, полезно и приятно, времени вагон жить...

интересно, как кокетливо общаются и улыбаются тебе молодые врачихи, видимо оценивая внешность, но как же меняется их выражение лица на сочувствующее когда узнают что внутри все больное... :D

Странно в понедельник не работать, а вот выходные работать нисколь не показалось, любопытный феномен.  Прогуливаюсь, а меня посещает старое чувство, еще в школьные времена, когда ты опаздываешь или по каким то причинам приходишь поздно, и чувство, будто что тот пропустил, или вообще все пропустил, ты не в такте с происходящим.Решил подумать о здоровье, раз дмс позволяет,совместить приятное с полезным. Околотаганский жилой район напомнил Томск, в частности в понедельничный день, вокруг тихо,умиротворенно и малолюдно, много кленов,тополей и рыжих кирпичных многоэтажек которые так присуще родным местам. Уже теплеет, июльская жара на носу, дождались похоже.. погода в доме уже налажена, тело уже уловило дзен, в том числе и ментально, сплю сном блаженного, давно в обед отключится не против, это даже радует, двигаемся дальше…шаг за шагом, и теперь уже без внешних обстоятельств и лишних воздействий 

Вынужденный визит в офис. кажется пройдена какая то точка бифуркации. мое робкое вступление в изменения действительно начинает менять реальность. само по себе все становится упрощенно. и даже люди потянулись. Да и мысли и отношения упростились. Такая легкость. а ноги сами несут меня до дома. Завтра повторю, для убедительности. Выходные в работе, пожалуй, хорошо. это провоцирует на хорошее времяприпровождение завтра. Погода дарит тепло, теплеет и внутри, непроизвольно. все как на фондовом рынке - произошел отскок...

Работа в театре, 1 год, и столько связанного. но я и не жалел никогда об уходе. но каков чуден был тот мир.
До сих пор в плейлисте музыка из тех постановок современной пьесы, авангардизма.
Из всех спектаклей я любил самый невзрачный. Ниагара. патлатого французского режиссера, безостановочно недовольным постановочным цехом где я и обретался. Он так легко воспроизводиться в голове. Язык тел, экзистенциальность диалогов, завораживающий проекторный видеоряд с величественным водопадом, показывающий спасительный поток смывающий все посторонние мысли, чувства и ощущения, которые захлестывает, заглушает спасительным шумом все что на поверхности.
Музыка, Кантата Шоля Андреаса, иногда включаю на всю громкость, чтобы почувствовать себе лицом к той авансцене. Самое возвышенное состояние.

Театр любит дураков, это не о зрителях, или актерах. Это о его работниках. И он потерял самого главного.

Колоссальный соблазн закинуть большую сумму на инвестиционный счет, такая динамика, временная проверка.но тут то, сука, мозг работает корректно.

Фатальный стеб от всевышнего над моей жизнью. Еще немного и джокер. Иронично, комично, саркастично. Я еще буду вынужден неотвратимо наблюдать эту картину похожу на страшный сон. Ладно, надо уже привыкать, как памятник моей способности проебать все и сразу. Куда девалась вся эта отрешенность, способность нивелировать и балансированно мыслить. Что блять надо сделать? можно хоть немножко возмещения, какой нибудь отдачи, небольшого или даже маленького чуда. Или это просто нужно, чтобы извлечь урок или просто не сбиться с правильного пути. Остается только себе это проговаривать как мантру. Импульс сильный, еще один день, дожить, начать протаптывать другие пути, главное не сбиваться, не терять ориентир. Чувство словно постарел здесь и сразу с ощущением близости кончины. Такая близость была в последний раз в 17 лет, когда сходил с ума от гормонов, суицидальные чувства, терминальный экзистенциализм, деперсонализация. Так мешает фокусироваться. даже фитнесс не спасает. а времени нужно время...

А если взвесить все, то какого хрена вообще? Сейчас бы на Алтай, с той компанией проженных студентов, и подбегающими на заправке казахами с коробком рокотки за 200 рублей и это не про фетиш, это все про чувство. Когда я был мечтательным, очень, сильно, порой слепа веря, что то из этого даже стало правдой, в той или иной степени,а я мечтал о чрезмерном для меня текущего, может быть и то сбудется, просто сигналы из прошлого еще не дошли.

за день до праздников заболеть, не выходя из дома, непостижимое...да здравствует прокрастинация, майские превращаются в зимние каникулы, бесконечным чаепитием со всеми снадобьями.осталось выбрать кинопрограмму, а может быть даже поиграть героев..жаль нет тех конфет как в детстве, метелица с сливочно-ореховой начинкой.. чтобы повторить.
На бирже очень сумбурно, тем более приятен факт прибавления на счете, неужели нашлось что то способное выкраивать гешефты с этого. подсбросил вес, но как быть простывшему, организм хочет жирного супа, меда, варенья и остального каллорийного при полном отсутствии желания движения. Надо выкарабкиваться, следующие праздники я хотел провозгласить началом может и не коренных но важных изменений, по шажочку, главное начать , и наверно, самое сложное. Надо в день хотя бы уделить курсам. хотя бы по часу, посмотрим что с волей и болезненностью. буду ли я искать оправдания.

Такого у меня не было, во мне щелкнул неведомый переключатель штурмующий сознание, захлестывающий эмоциями, рассекающий спокойствие и уже было воцарившийся покой. Ну просто откуда все это свалилось по мановению щелчка пальцев, почему и за что? я себе дал установки, обозначил цели, хотелось просто спокойно и планомерно двигаться.. какой то неочевидный триггер. Еще и работа иссякла, время тянется вечность, как хочется воспользоваться световспышкой агента M.I.B... Джаз, много джаза в ушах.,почему я не музыкант, господи. побольше свежего воздуха. попытка переключится, привести себя в состояние равновесия. а впереди еще выходные.удаленка, праздники, столько времени наедине с собой. Архитектор, переключи тумблер, мне хватило...

ну такой хуйни одновременно у меня еще не было, я только вошел в прокрастиническую реальность где царит штиль.. сколько можно подкидывать этого пиздеца , все сразу, одновременно..создатель, ну сколько, сука, сколько можно? Чернышевский даже не найдет ответ что теперь - делать? Весна сделала меня самого сумасшедшим, дошутился блять.. эта погода...хороша лишь тем. что дает возможность просто двигаться, без остановки.. от самой работы, несмотря на расстояние..от Красного до Белого, очередного. Эсса...еще одна Эсса, остановка, сигарилла, идти дальше, игнорируя ближайший путь до дома..главное не оставаясь наедине с злоебучими мыслями, раскатывая разум слабоалкогольным, до самой темноты, искать подходящий час, когда можно вернуться и сразу отключиться, не дав рефлексиям ни шанса. Авилон все названивает, хотят впарить мерс, который нахуй не нужен, ну а может нужен, как мертвому припарка. может поможет, как Патриции Гуччи, которой лучше плакать в роллс ройсе.. Яндекс скоро съест мозг без остатка своими рекомендациями. самое пиздогрустное в плейлисте, как тысячи кинжалов. Пьяному море, нет, километры по колено. ноющие ноги еще бы десяток километров о себе давали знать. но нет. уже таганка, я ищу совсем другие пути, только не домой.. люди наслаждаются, девушки улыбаются, ловля взглядов, но как бесмысленно.снова смотрю на часы, которые пестуют о невъебическом рекорде шагов, понимаю что можно уже шагать, не боясь вакуума, есть еще Саперави на пожарный, заглушить волны. ретрит до утра, вернуться к документам с чужими проблемами.. Оставив это на будущее, теперь все во власти времени. Может это уже кризис, наверно будет и похуже, с выходом в дело молодых, хотя бы флоре будет подпитка. Ошибался Крылов, "далеко" - оказалось не таким уже и прекрасным...

Конец недели еще впереди, похоже ходить придется мне еще долго. Не хватает Согазовского Андрюхи, с фирменным - ну что, по Эссе? ничего, и до него доберусь. точнее наберу, нахуй эту гордость. Сейчас главное держаться, и не пускаться на этом фоне в ненужные отношения, искать утешение, пользоваться и спекулировать отношением. и еще. это полный абсурд, но найти в хуй пойми откуда взявшегося Владимира Круга в рекомендациях лирику, крайне степени абсурдно, но как часть жизни, старые Томские маршрутки как неотъемлимая часть, куда вас выкинешь в месте с Петлюрой, Шелегом и прочей ебанистинической блатной романтикой.

Хм, невероятные фокусы погоды, с удаленки практически в лето, а дальше...хммм..похоже это удаленка в Питере, на сей раз автопутешествием. А я ясные дни, оставляю себе:D

 

[700x237]

Понедельник. снежно и очень тихо, малолюдно и очень атмосферно. Всех предупреждали с циклоном, не ходить, не ездить, сидеть дома. А я ему очень рад. Турбулетность, скорее всего , впереди, всех нас ждет. Нужно иногда останавливать время.

 

[700x700]

Зима пришла... я уже было и отвык от снега , дыхание Сибири, ощущение дома, даже нового года, жестянщикам привет, хорошо что выпало на удаленку, но при снегопаде обязательно выползу в центр, снежный город уютен, и еще уютнее в кофейне, надо насладиться последни дыханием 

 

Важно не забывать иногда подходить к зеркалу и задавать себе несколько существенных вопросов. Тогда все встает на места, появляется ощущение легкости, приземленности, упрощенности, будничного прагматизма.
Еще важно не забывать иногда просто прогуляться, как вчерашним вечером, пока была майская погода, даже чувство жженого воздуха, всеобщей пятничной расслабленности, особый вайб, как сейчас говорят, вдвойне приятнее в компании с москвичем, с рассказами о том какой его - бауманка была раньше, своими историями и приключениями. Прошли мимо моей старой работы, на произаичного ИП-шника, со всеми вытекающими, где я с коллегами высмеивали его, потому что сама работа была до боли прагматична несмотря на разносторонность и где то императивна, а приказы этого руководителя иногда смехотворны, до сих пор улыбаюсь вспоминая как он заставил менеджерку пойти отбросить снег :D
Обязательной традицией зайти и взять кофе, американо, лучший который я мог бы найти в столице, прямо рядом, на Садовом, до сих пор удивляюсь как я отыскал это место, будучи на той работе, по дороге домой, где увидел в витрине эту неприметную стойку внутри импазатного салона красоты. Arabix, название не случайно, волшебный аромат и вкус, еще и за небольшую плату, за столько лет они сохраняют этот вкус, всякий раз доставляю особенный приторный и терпкий вкус. Спасибо, даже взыскательный на кофе москвич подтвердил его исключительность.
Еще поймал на мысли что все поколение 80-тников какие то ебанутые, а я в их числе.

Еще один хороший знакомый покидает столицу, да и страну. Хотя мы уже и давно разошлись по разным страховым, нас объединял один район, периодические встречи, когда мог оторваться от семьи и полного багажника обязанностей, наверно я был тот с кем можно и похохмить и поделиться своим душевным грузом.
Давно не виделись, сколько попыток сорваться на лыжи, а летом так и не смогли сесть на мото. Сорвались на обед, отлично посидели, сообщил о переезде , работать в посольстве, точнее приглашение для его жены, я выразил радость за него, действительно большое дело, ведь всегда же хотел в места отдаленные, с размеренной жизнью, красивым пейзажем. Заговорили про сво, про моего брата, захотевшего уехать по внутренне душевным желаниям, и тут он хватаясь за голову, - да я и сам не знаю, сам бы... Удивительно, и, страшно, страшно именно то, что даже не оставшись в одиночестве в этой жизни, в голове могут быть мысли о том чтобы махнуть на все и искать ответы в местах где может прийти и конец, хотя здесь и сейчас все и так в полном порядке, ты никогда не излучал несчастье, был душой компании, разрывал отдел смехом, позитивом и искрометным юмором, ратовал за свою семью, но почему внутри может происходить опустошающий деструктив. А новое место шикарно, мой утренний приятный сон, на рассвете увидев вершины гор. Отгоните же эту чушь прочь, а я составлю компанию, когда нибудь, потому что шпили башен уже отвратительны.

Этот монолог, как у Джармуша из кофе и сигареты, я всегда вспомню о чем он был в тот момент

Утренние новости можно читать с попкорном. Абсурда столько что он стал обыденным и привычным. Профессор Преображенский был прав, надо перестать читать газеты, и наслаждаться кофе с драником и яйцом без угнетенного состояния духа :D

Март богат на убытки среди креативных, гидравлические удары по творчеству. Почему я хочу чтобы это продолжалось, дайте мне больше возможностей созерцания) Черная ванна мой фетиш, когда нибудь и я погружусь в черную бездну

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.