Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
про тэги
решила озвучить /показать/ некоторые теги...
а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.
сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.
для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )
ага )
там все легко и просто. а вот у кого нет...
/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/
итак...
это извращенство мне нравтся)))
Великие выражения моих френдов. Список ежедневно пополняется)
"Язык, сука, как пидор" (с) Диман (с пьяну)
"Он - самка!" (с) он же
"Я - баба Клинтона!" (с) Артём
" - Полин, почему у нас длинные волосы в бассейне?
- Я побриться забыла" (с) Полина
"А вы знаете, что близнецы обычно бисексуалы, по этому мне всё равно, с Сашей или с Димой" (с) Она же (с пьяну)
"Я - похуй, и пусть это будет на вашей совести" (с) Витёк
"Попробуй у Паши, и пусть весь мир подождет!" (с) Витёк
Список будет повозможности дополняться)))
Оригинал инфы здесь: http://lenta.ru/news/2007/03/03/eclipse/
Полное лунное затмение начнется в субботу
В 23 часа 18 минут субботы, 3 марта начнется лунное затмение. "Начало затмения будет видно на всей территории России, но его окончание отфиксируют только лишь астрономы и любители на Европейской части страны", – пояснил агентству ИТАР-ТАСС научный сотрудник Института прикладной астрономии Российской академии наук Николай Железнов.
Если на небе не будет облаков, жителей жители Европы, Африки, Южной Америки и восточных частей США и Канады ждет одно из самых зрелищных астрономических явлений – полное затмение Луны.
Во время полного затмения траектория Земли проходит между Луной и Солнцем. Когда три объекта выстраиваются по практически прямой линии, Луна полностью входит в конус земной тени, диаметр которой несколько превышает размер спутника.
Земная тень полностью поглотит спутник в 01:44 воскресенья (по московскому времени). В 2 часа 58 минут на Луну вновь упадут солнечные лучи. Таким образом, длительность полного затмения составит 74 минуты.
В это время на Луну будет падать несильный свет, прошедший через атмосферу Земли. Так как воздух нашей планеты наиболее прозрачен для лучей красно-оранжевой части спектра, потускневший спутник приобретает кроваво-ржавые оттенки. До своего научного объяснения это зрелище неоднократно наводило ужас на людей.
Каким именно цветом окрасится Луна, зависит от содержания пыли в верхних слоях земной атмосферы. После сильных вулканических извержений спутник выглядит темно-красным и практически не виден с Земли.
Поскольку за последнее время не происходило каких-либо значительных извержений, астрономы предрекают, что в момент нынешнего затмения Луна предстанет ярко-оранжевой, сообщили BBC News в Королевском астрономическом обществе.
Для наблюдения за лунным затмением не требуется никаких дополнительных устройств или защитных приспособлений.
У нас луна уже жёлтго цвета)
Расскажите видно ли у вас и, если будет возможность, сфоткайте)
тока что по асе прислали))) я чуть со стула не упал от ржача)
Здраствуйте , уважаемый пользователь ICQ:
Компания "МИРАБИЛИС" проводит регистрацию
номеров icq . (номер становится вашей
собственостью в течении 5 лет). Для того ,
что бы зарегистрировать свой номер
необходимо прислать свой номер и его
пароль. С уважением "МИРАБИЛИС".
Это цитата сообщения Nice_PrinceSSS Оригинальное сообщение
ыыыы
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Гадя - я б тоже потерялся (оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
Если имя ваше Саша - то постойте у параши.
Это цитата сообщения Фео Оригинальное сообщение
СоЛнЦея, заканчивай с этим делом, употребляй нормальные наркотики, береги своё здоровье..
Настроение сейчас - Fuck the fucking fuck!!!
Что за хня????? Почему у меня все друзья и сообщества стёрлись???
Вы что, все миня бросили??? Какого лохматого????
Я в акуе...
Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ста-вить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
-Она здесь на хуй не нужна
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала - HИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Hаши уже все внизу!
У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
А вот так это выглчдело со стороны:
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.
В магазин в России пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.
Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал
Это цитата сообщения nesmoglapridumatnik Оригинальное сообщение
уроки, шрифты, кисти, рамки
Аукцион неслыханной щедрости, налетайте =)))
Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://bios.net.ru/gif_sms/cat62.htm
Рамки:
http://lenagold.narod.ru/fon/clipart/ramy/ram.html
http://professionalphoto.ru/design/frame.shtml
Уроки:
http://www.3dcenter.ru/tutors/read....hop_base&page=1
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm
Кисти:
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
http://www.photoshop.brushes.btinte...brushes03.shtml
http://www.epaints.net/brushes/brushes2.html
http://www.deviantart.com/view/12900341/
http://www.albdesign.co.nr/
http://www.magurno.com/
http://chinaberry.rainingdreams.org/index.html
http://brushes.cirratus.org/v002/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://metalhead.ulost.net/downloads/index.html
http://www.brushes.obsidiandawn.com/
http://www.itsuji.net/brushes/index.php?x=setlist.php
http://www.ancient-secret.de/brushes.html
http://darkwaif.lunarpages.com/
http://fractured-sanity.org/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
http://www.spy-glass.net/brushes/brushes.html
http://www.gribnick.spb.ru/index.php?id=61
http://browse.deviantart.com/resour...owse&offset=768
http://www.dozibaer.com/brushes/dozi's-brushes-01.htm
Это цитата сообщения moongirl232 Оригинальное сообщение
пока свободно он стоит пока сердца для секса живы...
Ну что ж, я себя оправдываю)) Особенно вторая цифра нравится))
В дневнике
mike_grizzly бранные слова встречаются 51 раз.Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 360 раз.
Тест "Чистота русского языка v 2.0" ©
demidov
Небольшая подборка ржачных анекдотофф
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
RNN>> http://www.mozilla.org/
AS> А по pyсски?
хттп://ввв.мозилла.оpг/
Спорят два мужика, один другому говорит:
- Спорим, я любого заставлю с моста спрыгнуть?
Подходит к первому встречному, американцу, и говорит:
-Вот, на вашу Америку Бен-Ладен глаз положил, твоя семья погибла, теракты...
Американец взял и спрыгнул, второй мужик изумлённо:
-А того слабо?
Тот подходит к другому. Тот оказывается русским.
-Слушай, а с моста то прыгать нельзя!!!
-Да ну???
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы х#еплёт!
Перед Hовым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол
обтесывает...
И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась
елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там
стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные
девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему
теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине
комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу
расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
[500x]Вообщем так. пипл. ТК у меня гавно настроение (причину я таки сам понять нимагу) я ложусь спать.
По этому прошу вас, пипл, нафлудите здесь чего-нибудь настроение-поднимательного))
Не стесняемся, флудим) [показать]
Чёт у меня ща ностроение, как испесды, так что ща какой-то бред дальше пойдёт
Любимое равзлечение "открыть случайный дневник" сегодня меня что-то подвело. одни гламурные болондинки попадаются и недоразвитые малолетки.
1 "что падорить своему парню на день рожденья?" - пелотку свою бритую на тарелочке подарить! моск бы был сама бы знала чё дарить
2 "сама лучшая страна - Австралия!
- А почему?
- ну она же отличается от других. да ещё в другом полушарии.." -- акуеть) эт чё, у нас в других полушариях только Австралия? 0_o И она единственная страна, которая отличаецо от других? А все сотальные что, под копирку чтоли сделаны?
3 "как жаль, что я не спортсменка. возможно мне суждено в будущем защищать честь родины в Олимпийских и играх?" - сартиры общественный тебе суждено мыть
4. "сегодня все так устали устоять во время этого концерта. а когда мы пошлив кафе, Дима положидл голову мне на плечо" - усацо. полные штаны счастью. Представляю, что с ней будет, када он её за руку подержит)) оргазм в кубе))
и такого дерьма навалом! люди опомнитесь. вам моск вообще зачем нужен???
Предатели! Признавайтесь!!!!
Кто покромсал мою туалетную бумагу????????!!!!!!!!!!!
ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!!!
Это цитата сообщения Majorick Оригинальное сообщение
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце