Именно так, про Выборы с большой буквы. Потому что выборы президента - это поворотный момент в истории страны.... херня вообщем всё это. Итак все мясно, что Медвед будет сидет в кресле, а Путин за ним при делах.

 

Но я вот тут о чём задумался, Если бы произошла массовая не явка на пункты голосвания? То есть это было бы настолько заметно, что никакой статистикой это было бы не прикрыть.

 

Какое было бы тогда дальнейшее развитие событий? Хотелось бы услышать ваше мнение в комментариях.

Настроение сейчас - Предатели! Поглибла Россия! - должно быть писатель, Вития...

Жаль мне "современное поколение". Не знать имя Летова… это значит не знать эпоху. В его текстах — боль странных, непонятных девяноостых. На его музыке выросло целое поколение. Сейчас современная молодёжь забывает великих. Позавчера делал рассылку о его смерти по аське, из 80 человек, моложе 17 лет 20 ответили "жаль… а я и не знал о нём. Только строчку это слышал — всё идёт по плану". Горько на душе становится. Мне 15 лет, и я знаю только малую группу людей моего возраста, которые при имени Цоя и Летова либо почтенно замирают, либо начинают во всё горло петь их песни. Грустно…

 

PS Позавчера каждому в аське написал - поставьте пивную кружку в статус в знак памяти о Летове. Сейчас кроме меня она осталась только у одного человека. А жаль.

"Пластмассовый мир победил" - Егор Летов, "Моя оборона"

Настроение сейчас - Солнечный зайчик незрячего глаза...

Умер Егор Летов.

 

Кончиласть эпоха в которую выросло целое поколение. Больше не будет песен Гражданской Обороны.

 

И пусть уже не все при его имени вспоминают великие тексты, а если и вспоминают то единственную строчку "Всё идёт по плану..."  Но даже эту строчку не забудут никогда.

 

Пусть земля ему будет пухом.

Народ, кто-нибудь тут читает простую незамысловатую фантастику?

Вот захотелось почитать что-нибудь, а тыкать пальцем в небо неохота.

Посоветуйте что-нибудь, желательно в стиле "Глубины" Лукьяненко (виртуальная реальность), либо цикл Тени войны Алекса Орлова (обычная фантстика про корабли, будующее и тд). Кстати, любителям фантастики, кто не читал эти книги, обязательно советую.

И если есть возможность, давайте пожалуйста названия сразу с ссылками на скачку. Ну а если нет, то буду искать, ибо привык читать с компа =)

Настроение сейчас - всё ещё жопа

Только глупость заставляет человека не ладить с законом, убеждает рейтинг газеты The Washington Post.

10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.

Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.

9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать — еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.

На груди у Лефевра нашли одну из гремучих змей. Предположительно, кто-то из украденных гадов основательно покусал вора, пока он старался осуществить задуманное. Теперь Лефевр в стабильно тяжелом состоянии лежит в региональном медицинском центре в Орландо, куда его доставили по воздуху.

8. Для северо-западной Англии чуть ли не самым тупым преступлением в истории стали проделки Питера Эдисона, который так гордился своей воровской сущностью, что оставил полицейским послание, позволившее напасть на его след. 18-летний юноша, решивший поживиться на территории кемпинга для социально неустроенных детей, вывел на стене черным маркером: "Здесь был Питер Эдисон".

Однако тупость Эдисона оказалась поистине беспредельной. Когда полицейские нашли его, "пробив" по базе данных, преступник носил ту самую майку, которую похитил из детского лагеря.

7. 24-летняя Холли Шнобрич несомненно старается, чтобы ее дети росли самостоятельными и ответственными. Иначе трудно объяснить, почему она доверила управление автомобилем своему сыну. Пугает лишь то, что ребенку на тот момент было всего пять лет и он самостоятельно не дотягивался даже до педалей. Вряд ли такой отчаянный шаг можно оправдать тем, что сама Шнобрич съела слишком много снотворных таблеток. Радует лишь то, что мать, родом из Индианы, передала руль своему старшему сыну.

Уже в полиции женщина рассказала, что приняла 86 снотворных и успокаивающих таблеток за последние два дня. Она считает это действенным способом сохранять контроль над ситуацией, когда "дети ведут себя буйно". Шнобрич была заключена под стражу на 4 дня.

6. Форест Келли Бисонет из Энглвуда в Колорадо ограбил банк при помощи записки с требованиями денег, которую он передал служащему за стойкой. Рассеянный злоумышленник даже не подумал о том, что черкнул послание на одном из своих чеков, по которому полиция впоследствии без особого труда вычислила 27-летнего налетчика.

5. Патрик Дарнелл Хант из города Шелби в штате Северная Каролина не только позвонил в службу спасения, чтобы сообщить о похищении у него марихуаны, но и долго бранился по телефону. Тем временем информация поступила в полицию и хозяин наркотика был арестован.

Полиции все-таки пришлось выслушать претензии американца и составить список похищенного, включавший три телевизора, три DVD-проигрывателя около 200 грамм марихуаны и бутылку белого ликера. Добавим, что перед тем как совершить глупость и пожаловаться в полицию, 39-летний Хант освободился из мест заключения.

4. Рэнди-Джей Адольфос Джонс из Колумбии в штате Пенсильвания был обвинен в ограблении женщины. Добычей преступника стал кошелек и сотовый телефон.

Неуемного грабителя сгубила жадность: Адольфос Джонс сам связался с пострадавшей, чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов. В результате преступник и его 29-летняя жертва сторговались на 200 долларах, а при завершении сделки грабителя уже ждала полиция.

3. Джеффри Мумани из округа Мэрион во Флориде решил обворовать аптеку CVS, для чего залез в вентиляционную систему и застрял. Просидев в скрюченном положении 10 часов, вор вынужден был позвать на помощь. Потратив еще 1, 5 часа, пожарники смогли вытащить Мумани из плена.

В полиции спасенный стал оправдываться, что якобы полез в шахту спасти мяукавшую кошку, однако стражи порядка небылицам не поверили. Мумани был обвинен в попытке кражи, тем более что он уже попадался на подобных преступлениях и при нем были найдены необходимые для взломщика инструменты.


2. Нужно обладать порядочной смелостью или тупостью, как Скотт Сноу из города Данбёри в штате Коннектикут, чтобы курить косяк прямо в полицейском отделении. Преступник старался не привлекать к себе внимание, но, в конце концов, дым от марихуаны просочился через пулевое отверстие в стекле, которое отделяло офицеров полиции от приходящей публики.

Вначале заядлого курильщика просто попросили потушить Читать далее...

Настроение сейчас - жопа полная

[показать]

Аналитики считают, что к 2010 году нагрузка на интернет-каналы затруднит доступ пользователям.

Эксперты проводили анализ потока данных и пришли к выводу, что текущие инвестиции в модернизацию сетевой инфраструктуры недостаточны. А это значит, что уже через несколько лет пропускной способности каналов связи не хватит для работы с отдельными ресурсами.

Главной проблемой специалисты считают рост популярности интернет-телевидения.

Рост объемов передаваемого трафика в текущем году составляет 161 эксабайт данных (один экзабайт равен 1024 петабайтам или примерно 1,1 миллиарда гигабайт).

Специалисты и аналитики считают, что инфраструктура интернета нуждается в срочной комплексной модернизации.

Эксперты даже называют точную сумму вложений в соответствующую сферу, которая должна составлять 140 миллиардов долларов. А это в два раза меньше, чем крупнейшие провайдеры планируют вложить до конца десятилетия.

Таким образом, по мнению специалистов, интернет ожидает кризис.


© http://ebild.net

Настроение сейчас - Нах

И всё-таки я ненавижу Африку. Чтобы я не говорил про + и – везде здесь один минус перевешивает всю жизнь и ломает время. Потому что здесь время останавливается. Вам этого не понять.
Только вчера в России я… а уже тут. Хотя это было полгода назад. Я считаю что всё также как и было. Тупая Африка. Всё также здесь, всё подругому там. The land of no time.
Вам этот бред не понять. Но надо жить дальше.

[показать]

13 января.


Через две недели после празднования Нового года, в ночь с 13 на 14 января, ежегодно Новый год снова стучится к нам в дверь, только под другим названием – Старый Новый год.

Старый Новый год — это редкий исторический феномен, дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления.

Это отчасти связано с тем, что Русская православная церковь продолжает встречать и Обрезание Господне (до 1918 совпадавшее с гражданским Новым годом), и Рождество Христово, как и все церковные праздники, по юлианскому календарю. При этом современный Новый год выпадает на предрождественский пост

Традиция отмечать старый Новый год возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летоисчисление.

В древнерусском календаре этот день был посвящен Василию Великому и назывался Васильев день. Этот день считался очень важным с точки зрения его влияния на весь последующий год.

Нередко под Старый новый год происходят очень странные события, когда люди вдруг открывают в себе и окружающих доселе неизвестные стороны характера, и у них происходит как бы раздвоение личности.

Возможно, это обусловлено и тем, что сам Старый Новый год – это некое раздвоение одного праздника, а возможно, и зовом далеких предков, которые именно в эту ночь встречали когда-то Новый год. Но факт остается фактом: что-то необычное в ночь с 13 на 14 января в людях все-таки происходит...

Настроение сейчас - жаль.

Давно ещё, по утрам, я каждое утро слушал Максимум. Бачинский и Стелавин. Почему? потому что они улыбали. Они поднимали настроение. До сих пор на компьютере хранится краткий сюжет «Бригады» в их исполнении. Каждый раз слушаю и улыбаюсь.

А сегодня читаю новости – «В субботу около 16.00 мск в Тверской области неподалеку от города Калязина в автокатастрофе погиб известный радиоведущий и шоумен Геннадий Бачинский. Геннадию было 36 лет, у него остались двое дочерей.»

Честно говоря, не верится. Их шутки помогали расслабиться, не думать о напрягах.

Несмотря на то, что думать об этом тяжело, приятно осознавать, что ты не один – «40 тысяч человек оставили свои соболезнования на форуме Геннадия Бачинского на сайте радио "Маяк".»

Такие люди остаются с нами навсегда. RIP

[показать]

Настроение сейчас - свободен

Вообщем, кончил я! с экзаменами в смысле. сори всем кого в аську просто игнорил последнюю неделю, просто не до этого было.
Спать хочется после этих экзаменов писец как)
Да, я знаю, что это говно а не экзамены, и всё равно нам учителя во всём помогали, но я всё равно доволен. Прошло, и прошло всё на ОТЛИЧНО.
А главное что я самый крутой!)) в смысле умный B-)

Чё ещё нового происходит... да собсно мало чего.

А, кстати, забыл рассказать, ко мне же тут на зимние каникулы приехали сестра, её муж и дочка. Уже 2 недели у нас гостят. Прикольно, с Машкой (племянницей) всё время играю) Её же ща 5 лет - самый прикольный возраст у детей.

А ещё много чего происходит, очень далёкого от меня по расстоянию, но очень близкого мне... вообщем всё ещё очень както неопределённо... мож когданибудь расскажу о чём речь.



А ваще, в чём суть это фигова поста?

Настроение сейчас - анархическое

    ____
   /          \
  /     / \     \
  |  _/__\_  |
  |  /        \  |
  \             /
   \_____/

Как создать Анархию в стране чтобы она не опустилась в хаос?
Вот в чём вопрос

Настроение сейчас - Новый Год ёпт!

Что может делать человек в 5:30 утра в Новый Год? Конечно рисовать открытку всем своим френдочкам!

Желаю всем всего! С Новым 2008 Годом!

[700x525]

Это цитата сообщения Wisp16433 Оригинальное сообщение

13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья

---

Пусть тут тоже будет.

13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья

_*****
Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

Басурманские склепы
ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская
В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза.

Дом Берии
ул. Малая Никитская, 28/1, м. Арбатская
После полуночи, если встать на углу Малой Никитской и Вспольного переулка, вжаться в стену и затаить дыхание, можно услышать, как подъезжает невидимый автомобиль, хлопают дверцы и раздаются тяжелые шаги. И будет счастьем, если рядом послышится нетрезвый смех актрисы, а не стон репрессированного. Главный чекист СССР, мастер пыток,  поселился здесь в 1938 году и проживал вплоть до смерти Сталина и своей опалы в 1953-м. Из здешник окон Лаврентий Павлович высматривал миловидных дамочек и посылал за ними мрачного помощника Саркисова. Историки насчитали более двухсот изнасилованных наркомом гражданок. Поговаривают, что Берию уложили выстрелом в затылок в его доме во время ареста,  а работники посольства Туниса, что перебрались сюда в девяностых, обнаружили в подвале камеру пыток.

Огни над Софрино
пос. Софрино, Ярославское направление
Они и летают, и кружатся, и режут небо острыми лучами - такие разные предметы под общим названием НЛО. В Софрино летающие тарелки, шары и прочие формы наблюдают с 1980-х. Очевидцев - десятки, были даже видеозаписи, сгинувшие в архивах загадочных структур, охраняющих покой простых граждан. Увидеть НЛО можно вечером, ближе к лету, когда воздух в поселке особо прозрачен.

Башня колдуна
конец улицы Сретенка, м. Сухаревская
Здесь в  XVI веке была граница города: столичные избушки заканчивались, а дальше шла Троицкая дорога. Тут и башню сторожевую построили, поначалу из дерева, а при Петре I из камня, по всем правилам итальянского крепостного искусства: круглую, со сквозным проездом. Поселился здесь соратник Петра, колдун-чернокнижник Яков  Брюс. С небывалой 60-метровой высоты алхимик наблюдал звезды в подзорную трубу и плавил свинец в золото. Чародей возглавлял "Нептуново общество" по изучению науки и мистики. А москвичи верили, что Брюс владел тайной книгой, которая все ворота отворяет и все клады кажет, а перед смертью замуровал ее в башенной стене. Позже Сталин велел разобрать башню по кирпичику, пытаясь отыскать сокровище, однако надежды не оправдались. С тех пор тень сухого старца в парике мелькает в подворотнях Сретенки в надежде, что башню отстроят снова.

Смердячье озеро
г. Шатура, пешком вдоль реки Поля до озера
Водное зеркало идеальной круглой формы - не что иное, как воронка от падения метеорита диаметром 15 м. Случилась катастрофа много тысяч лет назад, поэтому утверждение старожилов, что при этом под воду ушла церковь, - не более, чем выдумка. Зато геологические аномалии в здешних местах - в изобилии. Подозерные земли выделяют сероводород: оттого и неприглядное название, и красноватый цвет воды, и отсутствие рыбы.

Модная улица
Читать далее...

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»


Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.


Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...


Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Одного мужика мучила страшная головная боль...
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами - и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их...
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин
и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они
сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!


Утро. Лето. Август.
Просыпается наёмный убийца. Летом работы нет - бандиты и барыги все
отдыхают. Делать нечего.
Скука...
А сам наёмный убийца нацист...
Посмотрел на портрет Фюрера, резко подошёл к шкафу, одел галифе, сапоги
кованые, куртку кожаную, фуражку нацистскую...
Скукота
Из-под кровати достал винтовочку с прицелом оптическим, поставил её около
окна... Из прикроватной тумбочки вытащил пакет кокаина - и поставил его на
подоконник.
Скукотища
Открыл створки окна. Взял щепотку кокаина - сыпет его на улицу и
приговаривает:
- Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи


У премьер-министра Норвегии спрашивают:
- А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?
- Ну, вы сами посудите, какое название получится:
рremier_minister@gоv.nо


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением
свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал ч
итать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что
искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного
хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные
средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в
глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем
составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что
именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым
хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает
каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять Читать далее...

Настроение сейчас - романтичное

Я увидел тебя в ночной красоте,
Ты явилась вся в белом сиянье,
И всю ночь говорили с тобой мы
О любви, красоте и желаньи.






Как прекрасно после заката
Наблюдать столп лунного света,
Ожидая тебя в полутьме,
Сгорать от нежданного счастья.




____________________________________________________________

Настроение сейчас - итоговое

//скоммуниздил у Мирабэль//

Сайт года : icqmag.ru

Знакомство года: Ну, наверное всё-таки с Дашкой. Она дала мне то, чего во мне ещё никогда не было.

Книга года: Пелевин “Generation П”

Напиток года: пиво

Ощущение года: глубочайший пофигизм

Язык года: русский матерный

Экстрим года:у Дэна на ДР. Кому надо – те поймут ; )

.
Интерес года: ПАНК и номера icq

Муз. инструмент года: несбываемая мечта научиться играть на гитаре

Город года: Москоу (не вонючая Претория )

Место года: Мпумаланга

Исполнитель года: КИНО, Дельфин, Люмен, FPG, Julia Kova (Бип-бип-бип ^_^ )

 

Лучшая поездка года: лагерь Звёздный

Традиция года: трындеть без остановочно

Чувство года: пофигизм

Лучший день года: в лагере был…

Вещь года: комп, книги, плеер

Цветок года: хз

Вопрос года: а вот знаете что?

 

Фраза года: а мне срать!

Погода года: средняя температура, без ветра дождя и чего-либо

Цвет года: чёрный

Время суток года: вечер

Подарок года: плеер любимый

Итог года: Неплохо, для первого раза прокатит. Посмотрим, что будет дальше. Больше позитива,

Читать далее...

_
_
_
_
_
_
_
_
Гламурные кишки на фоне. Мне нравится
_
_
_
_
_
_
_

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- No sir!, no sir!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под
водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра чlен у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот
диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!


Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Реклама:
"Быстров-Виагра": Полноценная елда без особого труда.

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают
удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п...ду хомячка!!!
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!!!!!...

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


У холостяка, любящего домой дам пpиводить
жил pучной попугай. А чтобы попугай pепликами
не отвлекал, его на вpемя "визита" складывали в
холодильник. Hу и во вpемя одного из посещений
"Леди"(Л) лезет в холодильник, и видит там попугая (П):
Л: А ты кто?
П: А я с вами, бл#@%ми стал пингвином.


Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...


Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет".
Француженки: "Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается
к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик,
еле стоя на ногах, поворачивается к Читать далее...

Парк Юрского периода станет реальностью.


В 2008 году в Дубае построят развлекательный парк «City of Arabia». Этот проект оценивается в 1,96 миллиардов долларов. Одной из его частей станет «Беспокойная планета», своеобразный аналог Парка Юрского периода.

Динозавры-роботы будут как ни в чем не бывало разгуливать по аллеям, пугая посетителей своим натуральным видом. Разработчики утверждают, что некоторые из них будут даже набрасываться на людей – не всерьез, конечно, зато впечатления будут незабываемы.

Около сотни точных копий доисторических зверюг будут соседствовать в парке с останками своих прототипов – здесь же планируется выставить скелеты настоящих динозавров. «Беспокойная планета» будет занимать площадь около 46 миллионов квадратных метров.

Time2Travel.ru
20 декабря 2007 г.