Извляйте свои желание в камментах, а я в свою очередь:

 1. Скажу почему ты мне интересен(на).

2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о тебе.

3. Расскажу что-то о тебе.

4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.

5. Скажу что ты мне напоминаешь.

6. Спрошу тебя что-то, что всегда хотел знать.

7. Если я это сделаю - ты должна(ен) запостить этот опрос в своем дневнике
 

+ 8. (Пункт от себя). Прицеплю картинку, котораю мне о вас напоминает (где-то это уже было, но всё равно, до кучи)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете

Читать далее...

Это цитата сообщения Love_Music_Angel Оригинальное сообщение

урок дня)

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире
 с соседкой Викой.
 За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она
 раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
 только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
 задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она
увидела.
 Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты
 думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
 Через неделю Вика обратилась к Саше:
 - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
 сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
 - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
 И он сел, и написал:
 "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
 говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего
 прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
 Через несколько дней он получил ответ от мамы:
 "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
 НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ
 кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
 Урок дня - не обманывайте маму.

Настроение сейчас - я лох педальный

Я. НИКОГДА. В ЖИЗНИ. БОЛЬШЕ. НЕ. БУДУ. Н-А-П-И-В-А-Т-Ь-С-Я!!!

 

Вчера был просто кабздец, пипец и трындец! Ну что ж, начнём эту скорбную историю с самого начала.

Праздновали день рожденья Дениса вчера. Ну, соответственно, родаки свалили и понеслось.

Пиво, виски, водка, шампанское, ёрш (водка+шампанское ), какая-то 60 градусная херня, опять водка и тд. Просто дохера.

Последнее, что я помню, это что прыгал в бассейн с бутылкой виски. А потом провал. Очнулся я уже дома в середине ночи и сразу побежал блевать. Почему-то именно в окно. Заблевал весь балкон.

Но самое интересное, что после бассейна мы были у него ещё !5! часов. Я ничего из этого не помню. Пизда.

Далее со слов товарищей:

«Вообщем, ты стал совершенно неадекватным. Мы тебя перенесли в комнату и заперли. Там ты заблевал всю кровать и пол. Параллельно ещё блевали Дима и Никита. Пытались тебя в душ занести. При этом ты дико орал какую-то херню или просто верещал. При этом ты ещё много раз падал и весь ободрался. Потом приехали родители Дениса. Им сказали, что ты намешал пива и шампанского * :biglol: Они тебя откачивали, потом позвонили твоим родакам, и они за тобой приехали.»

Сам я не помню ничего. С утра чувствовал себя как говно, всё время пил воду. Ток к обеду начал что-то соображать.

Итог: у меня домашний арест на всю жизнь, и я нихера не помню. Просто пизда.

 

Такого мудака, как я, надо ещё поискать.

 

 

PS Жаль, что праздничного торта не попробовал. Говорят, он был вкусный

Захотелось чего-то новаго, вот поменял внешний вид днева)

[700x525]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Читать далее...

Алин, позравлям тебя с Днём Варенья!

Желаю всего наилучшего, то бишь любви, друзей, денег и творческих успехов на любом поприще!

Удачи во всём!

[387x340]

В колонках играет - Сплин -Романс
Настроение сейчас - умнве мысли

Предупреждаю, сейчас будет много мыслей)

Сейчас с  папой посмотрели великолепный фильм "Фаренгейт 9/11" и здорово по поводу этого фильма ругались)) В нём рассказывается о теракте 9 сент 2001 и его последствиях, в том числе о войне в ираке. Узнал очень много нового, например Буш пытался прикрыть расследование по поводу терракта, тк правительство Буша вело активную торговлю, в том числе и оружием, с семьёй Бен Ладена, который и является организатором 9 сент. Или например, Сауд Аравия имеет более 7% экономики США в свои руках и сильно на неё влиет, а ~14 из 19 террористов были из Сауд Аравии; через недельку после тарракта Буш вместе с послом Сауд Аравии пили коньячок и курили сигарки и белом доме, просто ужиная, как хорошие друзья. Также там подробно описывалось намеренной напугивание населения террористами и многое другое

Но самый финиш - это про войну в Ираке. не смотря на то, что серьёзные дяди из больших компаний открыто говорили, что это война за нефть, в перемешку с ними показывались прани из глубинки, которые искренне верили, что они освобождают бедный народ от гнёта террористов и защищиают свободу своей нации. Сразу вспоминается великий коммунизм, бороба за великую идею. Только это время уже прошло, а в психологии американцев это сохранилось. Почти все рекруты идут полностью добровольно, считая армию соврешенно обычной работой. Только много тысяч из них с этой работы не возвращаются... Выводом стало, что вот эти самые ребята из глубинки и есть опора страны, а все остальные, особенно Буш - дерьмо. Но и не скрывалось, что восток надрал американцам задницу. Со времён вьетнама рзучились воевать.

Самое главное что мне в этом фильме запомнилось: серьёзный товарищ рассказывает про выгодность освоения Ирака и случайно говрит -

the invasion of Iraq... (агрессия, нашествие) - но поняв, что ляпнул, тут же исправился - the liberation of Iraq... (освобождение)

 

Вообщем, вывод: зажравшаяся нация, которая сама непонимает, что делает, идиоты в правительстве, а молодёж - пушечное мясо. И никак по другому

Советую всем посмотреть фильм. После него посмотришь на жизнь другими глазами.

Чёт давно я не писал ничего такого бальшого. Спасибо всем, кто дочитал и осмыслил. Просьба оставлять камменты.

[315x450]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Сцылы на видеоклипы

http://3mp3.ru/ru/video/ огромный бесплатный архив клипов. Нужна регистрация.
http://www.musicvideos.ru/downloads.php в основном альтернатива
http://mpegrom.wallst.ru/ достаточно неплохая коллекция клипов всех направлений.
http://mv4u.net/clips.htm разные клипы в хорошем качестве
http://www.immortalvideos.com/downloadables.htm Металл. Ссылки в форматах wmv и RM.
http://www.lbvidz.com.br/downloads.htm- Клипы многих направлений, но, в основном, альтернатива.
http://www.urbanchaosvideos.com - клипы (рок, альтернатива, метал)
http://www.mediaburialvideos.com/downloads.html - клипы (в основном альтернатива)
http://video-best.narod.ru/download.html Постоянно обновляющийся список ссылок на видеоклипы.
http://www.antipopvideos.com/apv.html Металл и альтернатива.
http://novosite.narod.ru/mvidz/downz.html Клипы всех направлений: от попсы до хард-рока.
Читать далее...

В колонках играет - КиШ!!!
Настроение сейчас - лучше не куда)

Решили мы тут ещё давным давно замутить выезд в местный парк атракционов. Собирались очень долго, но наконец-таки съездили сегодня. Оттянулись по полной программе! И американские горки, и "лодочки" (после которых нас всех можно было выжимать :) и много всякое другой фигни. Девчёнки визжали когда их окатывало водой, а наша реакция ограничивалась словами ***, ?"№;% и тд)     А ещё я покатался на допотомном велике. У него переднее колесо было намного больше заднего, а руль был просто прямым)  Тк педали у него были прицепелны к переднему колесу, то удержать его в движении было пипец сложно, но я всё-таки сделал один круг.

Был просто угарный случай, после кторого мы все валялись. Стояли мы типа все в очереди, разговорились с соседями. Тоже группа ребят, они были из Бразилии. А у одного парня из нашей компании - Артёма - были развязаны шнурки. Кто-то из бразильцев ему сказал, типа завяжи шнурки. А Тёмыч просто шнурки запихал в кросовок. Девушка из наших соседей его спрашивает:

- Why dont u tie your laces? (почему ты шнурки не завязал)

А артём, махнув рукой отвечает:

- А ПОХУЙ!

Причём именно на русском! Мы так и не поняли, это у него просто атк вырвалось, или он собрался поттом объяснять значение этого великого русского выражения бразильцам))))

 

А , и в заключенни нашего посещения мы все покрасили себе волосы!))

  [525x700]

PS. Фотка есть в фотоальбоме

Это цитата сообщения Fun4u Оригинальное сообщение

Ржал очень долго*))

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц Читать далее...

Фотографии mike_grizzly : В африке)

Это цитата сообщения Majorick Оригинальное сообщение

udaff.com... ne gdal

Бронзовый солдат
Моему дедушке.

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах… Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на её месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: блядь, ну при чём тут камикадзе?

А ещё Ему очень холодно.

***

Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощёнными.

В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.

А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами «Суоми». Гранитные надолбы и железобетонные доты «линии Маннергейма». Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль «За отвагу».

Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.

Было голодно. Фронтовой паёк и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что ещё больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.

И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облёванных, оглушенных визгом немецких «лаптёжников» солдат был и Тагир.

Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат «Отстоим город Ленина».

Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замёрз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.

Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.

Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.

Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трёхчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.

Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в Читать далее...

В колонках играет - КиШ - "Продавец кошмаров"
Настроение сейчас - По сильней зарубай панк-рок!

вообщем с приходом Нового 2007 года нужно что изменить, и я решил с днева.
До сих пор нахожусь под влиянием новго альбома Короля и Шута "Продавец кошмаров" - альбом просто великолепный. Слушаю и переслушиваю.
По этому днев теперь принимает вид фаната КиШа.
Прошу любить и жаловать.

ps. Чёт тормазит, так что ещё не все изменения вошли в силу

[450x312]
[700x500]

В колонках играет - Сколько - Lumen
Настроение сейчас - жизнь добивает...

Сейчас бы всё отдал, чтобы снова оказаться в том поезде Питер-Москва. (кто знает, тот поймёт).
Сколько с тех пор прошло? Месяц, полтора? А кажется прошёл год, два.. жизнь...
Там были самые счастливые мгновенья моей жизни.
С тех пор всё кажется как-то несерьёзно, нереально...

"Сколько было уже боли, сколько?
Горько каждый день, так странно горько,
Но только роли не изменишь и только,
Сколько будет, ещё боли сколько?" (с) Lumen

Вот нарыл ссылку: Дневники мёртвых людей
Кому-то это кажется странным и скушным, кому-то неприятным, кому-то страшновато. А мне интересно узнать жизнь людей, которых уже нет.
Читайте, если интересно...
Дневник не обновляется, но комментарии продолжают добавлять. А знаете почему? Один человек написал: "Соболезную... жаль... надеюсь там есть интернет"
Глупость ведь, но мы верим. Мы пишем, что мы соболезнуем и скучаем, и верим что нас услышат...
[700x525]
[493x698]

Как-будто и не уезжал... большая часть тот же народ, та же размереная жизнь, тот же экстернат... всё по-старому.
Здесь не так уж и плохо, как казалось))

Это цитата сообщения Uliss_Kortalion Оригинальное сообщение

живи, как хочешь...

В колонках играет - Lumen - Государство
Настроение сейчас - Да мне пох!

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	ни разу в жизни не видел сон... изредка какой-то бред
Плакал:	фильм смотрел один... на слезу пробило
Звонил кому-нибудь:	часа четыре назад
Улыбался:	постояно =)
Смеялся:	постоянно =)
Ты:
Куришь:	уже полгода как не курю
Пьешь кофе:	изредка
Принимаешь наркотики:	не пробовал и пока не собираюсь
Спишь с мягкими игрушками:	лет этак 10 назад
Видел несколько раз один и тот же сон:	ни разу в жизни не видел сон...
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	ток на нервах играю ))
Веришь в жизнь на других планетах:	однозначно YES!
Читаешь газеты:	изредка
Ты заботишься о своей внешности:	ну не так чтобы уж сильно, но и... не бомж))
Заботишься о друзьях и семье:	всегда
Любишь вкус

Читать далее...