Студентам-разгвоздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

"Ну не знаю, может у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще..."

[500x381]

"... Ну да, парень - хороший, водка - плохая"

Спёр у Ваныч:

В Ленинграде не хватает Надь на всех желающих. А желающие прут и прут, со всей России. Особенно под Новый год.
- «Ты забыл свой веник» - шепчет одиноким алкоголикам ночная паранойя. И просыпаются сердешные, вскидываются по пояс в слезах о той невстреченной, что зимует в Ленинграде, эротично не умеет готовить заливное и млеет от пьяных нахалов с московской пропиской.

Каждый год, 31-го декбря, Петров ездил в аэропорт с берёзовым веником и брал в буфете пять по сто. Всё согласно инструкции по пользованию Барбарами Брыльскими. Петров хотел себе счастья в дом.
Четыре года он просыпался в районном вытрезвителе без денег и с девичьей фамилией. В первый заезд бог прислал Петрову фонарь под глаз, тугой и чёрный, как полезное в пути растение баклажан.
- Наверное, это народный синяк, автор его никому не известен. – объяснил Петров зеркалу.
На следующий год мордобоя не было, зато к груди оказалась приколота вывеска - «Мне в Ленинград». Судя по вычурной «Л», объявление писала непутёвая, но добрая женщна в красных туфлях на голое тело.

Четыре года Петров не мог пройти первый уровень, «Аэропорт и Вытрезвитель». Не хватало опыта, здоровья и патронов. Потом знакомый токарь, знающий дорогу из пьянства в ЗАГС, научил: за пять минут до регистрации глотаешь два стакана спирта. И всё. На контроле ты ещё Алёша Попович, а до самолёта уже донесут. Не в лесу ведь живём. Вокруг такие же как мы, Поповичи.

Сам токарь этим способом с работы возвращается. На его заводе спирт никак иначе не вынести, только внутри туловища. А не ходить домой, жить рядом с бочкой директор не велит. Нечего, говорит, валяться тут. Валяйтесь пожалуйста там, вне территории. Потому перед проходной пролетарии принимают по 0,3, в дрерях все как один Поповичи, а сразу за воротами начинается дорога в глубокий приятный астрал.

В пятый Новый год алкоголик Петров разлепил левое веко и понял – получилось. Вокруг был не вытрезвитель и к лицу склонилась женщина вполне ленинградской наружности.
- Здравствуй, Надя, это я – сказал Петров голосом полевой ромашки. – Ничего, что я к тебе в жилище проник?
- Я не Надя, я Жора – ответила Надя голосом типичного Жоры и сильно ударила Петрова чем-то негостеприимным, судя по низкому звону в голове - сковородой. И потом ещё ударила, невыносимо твёрдой ногой, прямо в район бермудского треугольника. Петров чуть не сделался Фаринелли от такой вдохновенной прелюдии.
В общем, не сложилось у них. Как-то не заладилось с самого начала. И тексты «если у вас нету тёти» и «вагончик тронется» не пригодились, хоть у Петрова было выучено.

Это я не к тому рассказал, что искусство далеко от жизни. Просто у меня, например, есть отличная Галя. С такой Галей весь Аэрофлот с его Надями не манит, хоть ты его с хреном подай, хоть с майонезом. Особенно, после истории с Петровым. Сидите лучше дома, товарищи, жуйте дачные заготовки.
С Новым годом вас.

[500x375]
смотреть ещё, всего 31 фотография, 1.97 мБ

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

[540x405]
смотреть ещё

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.
Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:
читать дальше

"Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"

Польско-украинский исторический фильм. Сюжет - любовный треугольник на фоне событий восстания Богдана Хмельницкого. При всём моём ироничном отношении к фильмам, где "любов" является стержнем сюжета, эта картина очень понравилась. Прежде всего тем, что авторы весьма серьёзно поработали над воссозданием исторически достоверной картинки того времени. Плюс к этому, эта самая "любов" в сюжете не грузит излишне слезливо-вздыхательно-переживательными сценами. Да и с юмором всё в порядке.
Посмотрел на одном дыхании. Рекомендую.

[448x312]
смотреть ещё, всего 11 фотографий

В продолжение темы:
http://www.liveinternet.ru/users/frank_draban/post61068785/

Сказавши «Косово» - говори «Дакота»!

Американский белоголовый орлан на гербе США на проверку, похоже, оказался страусом – услышав у себя в тылу воинственный клич, он спрятал голову в песок.
Уже больше суток, как администрация США, только что с пылом добивавшаяся независимости албанского Косова, хранит гробовое молчание по поводу заявления лидера индейцев Рассела Минcа. Как ни странно, молчит и американская пресса, безжалостно разрушая стереотип самой демократичной и независимой прессы в мире. А мы-то верили, что американские репортеры – вольные охотники за информацией! А эти американские репортеры, оказывается, абсолютно управляемые и зависимые – совсем как в СССР, названном Рейганом «империей зла». Оказывается, несправедливо Рейган бросался словами. Где у нас «империя зла», это еще надо посмотреть.

Конечно, заявление индейцев прозвучало для США очень несвоевременно – сразу же после того, как они заявили, что легализовать независимость Косова должны НАТО и ЕС, отбросив в сторону декоративное ООН, а вместе с ним понятия «международного права» и «территориальной целостности».

И тут звездно-полосатого орлана поймали за, гм, слово.
Если отмороженные албанские наркоторговцы, тихо просочившиеся в Косово в течение последних ста лет, могут устроить резню, прогнать коренное население и провозгласить независимость – то чем хуже индейцы, которые, извините, на этой американской земле жили еще тысячи лет до пришествия «белых цивилизаторов»?
Что, вы сказали – «Конституция США»? Да какая на хрен Конституция США, если вы сами не признаете конституции других стран, международное право и Устав ООН?

США настолько привыкли врать и изворачиваться в своей пропаганде, что у них уже начал заплетаться язык. Видимо, косноязычие Буша объясняется именно этим. Поэтому неудивительно, что, услышав голос индейцев, они сочли за лучшее промолчать, чтобы часом не сболтнуть лишнего.
Однако молчание затягивается. И похоже, что это и есть их тактика. Нарушения на выборах в Киргизии их беспокоят, а выступления индейцев, видимо, не беспокоят нисколечки. Наверное, думают - молча задавим краснокожих полицией, как в 1973-м в Вундед-Ни – а правительства-«друзья» сделают вид, что не заметили.

Но мы американцам не друзья. Мы не друзья тем, кто 200 лет назад начал геноцид коренного американского населения, щедро снабжая его огненной водой и зараженными одеялами, отвечая на стрелы и копья залпами из ружей. Мы не друзья тем, кто грел руки на огне Второй мировой и потом загнал нас в ловушку холодной войны. Мы не друзья тем, кто помогал реформаторам развалить СССР и варварски бомбил Югославию.

Они давят сербов, помогая албанцам – давайте же поможем индейцам. А там, глядишь, подтянутся Техас, Нью-Мексика, Флорида – далее везде.

Сказавши «Косово» – говори «Дакота»!
Said "Kosovo" - say "Dakota"!

Распространите эту информацию друзьям! Давайте покажем, что народы тоже что-то могут, независимо от того, что говорят их правительства!

Моё почтение Karti_Namira, victviva, Rachu, маленький_Патрокл

Раз:
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

И два:
Lacran: Блин, ну как объяснить этим пендосам, что я по ихнему не понимаю ???
Dranic: Напиши им что-нибудь по-русски, а потом скопируй, что они тебе ответят

Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки!

1. Москвич-2150:
[500x360]
смотреть дальше, всего 15 фотографий

"Восемь с полтиной раз, восемь с полтиной два, восемь с полтиной три! Правосудие продано!"

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу,а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. читать дальше