[500x345]

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко ....

[450x394]

Он и она поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня каждый вечер в 9 часов СЕКС!

"Ты Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!"

Минчанин нашел 15 миллионов рублей (~7тыс.долларов) и вернул их хозяину

В суете переезда на новую квартиру житель улицы Городецкая, что в столичном микрорайоне Уручье, забыл драгоценный портфель у лифта. О пропаже предприниматель вспомнил только через несколько часов. В шоке новосел помчался обратно, но портфеля и след простыл. Не испытывая никаких иллюзий, он обратился в ближайший опорный пункт милиции.

- В портфеле было не только 15 миллионов рублей, но и документы на квартиру, - рассказал нам начальник ГОМ Первомайского района Виталий РОГОВ. - Мы приняли заявление о пропаже. Но ситуация разрешилась совершенно неожиданным образом.

Оказалось, что портфель подобрал сосед бедолаги Юрий Васильевич.

- Он занес его домой и лег спать. Утром открыл и увидел бешеные деньги! - продолжил Виталий Рогов. - В документы на квартиру даже не заглянул, сразу направился к участковому милиционеру. Сказал только, что ни разу столько денег не видел.

Милиционеры сравнили подпись под заявлением и документы на квартиру.

- Предприниматель, хозяин портфеля, был в шоке! - поясняет Виталий Рогов. - Ночью заявил о пропаже, а на следующий день все получил в целости и сохранности! Мол, и не бывает такого. Сначала переживал от пропажи, а потом оттого, что все ему вернули. Эмоциональный стресс у человека. Он этого соседа толком не знал, помнил только визуально. А тут их так судьба свела!

- Я афганец. Для людей моего склада ума в этом поступке нет ничего особенного. Я представил, какое состояние может быть у человека, который потерял такие деньги, - скромно пояснил "Комсомолке" Юрий.

[650x325]

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг берёт ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Сегодня официальный день рождения водки. 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию - "О соединении спирта с водою". Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика - в Петербургском государственном университете. Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.

На самом деле Менделеев, конечно же, водку не изобретал, она появилась задолго до него. По одним данным, белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке. По другим, - на 100 лет раньше, из Генуи. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно, выпускали разные сорта - 38, 45 и даже 56 градусов.

Еще одна любопытная деталь: есть мнение, что на самом деле Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число округлили до 40 - так было проще рассчитывать налог на алкоголь.

"Разрешите погостить у вас, пока мы не построим замок со всеми удобствами, садом, темницей и площадками для игр".

[600x450]

Чай афро-американский, байховый.
Его нетрадиционной сексуальной ориентации глаза.

В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала “только через мой труп”.

Текст на картинке, обведенный красным, гласит: "Этот вариант упражнения требует сильных шеи, плеч и спины, что достигается годами тренировок. Нельзя пытаться выполнить упражнение без инструктора".

[700x437]

Ну как, впечатляет? Тогда смотрим дальше

"Но как вы спелись!"

Моё почтение PAVLIN_from_Moscow

Три года тюрьмы за публикацию карикатуры

Минский городской суд приговорил бывшего редактора газеты "Згода" Александра Сдвижкова к 3 годам лишения свободы с отбыванием в колонии усиленного режима.

Как передает корреспондент "Интерфакса" из зала суда в пятницу, А.Сдвижков признан виновным в возбуждении религиозной вражды и розни. Суд также постановил засчитать в срок отбывания наказания содержание А.Сдвижкова под стражей.
После оглашения приговора судьи А.Сдвижков заявил: "С нами Бог и крестная сила".

Процесс проходил в закрытом формате, и для журналистов, по просьбе сторон, зачитали только результативную часть приговора, А.Сдвижков находился под стражей, приговор вступает в силу с 18 января текущего года и подлежит кассации в течение 10 дней со дня вынесения, сообщил судья.
Как сообщили "Интерфаксу" в Минском городском суде, гособвинитель требовал для А.Сдвижкова 4 года лишения свободы с отбыванием в колонии усиленного режима.
Как ранее сообщал "Интерфакс", бывший заместитель главного редактора газеты "Згода" Александр Сдвижков был обвинен в нарушении статьи 130 части 1 Уголовного кодекса Беларуси (Разжигание расовой, национальной или религиозной вражды или розни).

В феврале 2006 года Комитет государственной безопасности возбудил уголовное дело по факту публикации карикатур на пророка Мухаммеда в газете "Згода" по результатам проверки, проведенной республиканской прокуратурой и КГБ.
Проверка была проведена на основании обращения в правоохранительные органы республики мусульманских общин Беларуси и Комитета по делам религий и национальностей.
В середине марта 2006 года решением Верховного суда Беларуси газета "Згода" ликвидирована.

Газетой "Згода" руководил Алексей Король - один из активистов Белорусской социал-демократической партии "Грамада".
В номере газеты за 18-26 февраля 2006 года была опубликована статья "Политический креатив", иллюстрированная карикатурами, в том числе с изображением пророка Мухаммеда.

[500x375]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, стественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

p.s. Вот КамАЗ - хорошая машина. Я купил - и не жалею. Никого...