- Я думаю, моя подруга не будет с Вами общаться, потому что у Вас на руке кольцо.
- Когда она узнает сколько у меня денег, то забудет про кольцо на моей руке.

(из разговора в ночном клубе)

Долгое время воспринимал Леонова как комедийного актера. Но лишь до тех пор, пока не посмотрел фильм "Старший брат", просто прошибло - его игра затмила всё и всех...

Великий русский Актер, что тут еще сказать.

[180x230]

Боже, как я люблю эту женскую моду на короткие маечки и джинсы, сидящие в поясе на бедрах, за эти прекрасные животики, выглядывающие из этих джинсов и за то, что маечки не могут скрыть эту красоту, потому что они короткие.

Боже, как я ненавижу эту женскую моду на короткие маечки и джинсы, сидящие в поясе на бедрах, за вываливающиеся ниже пояса из этих джинсов животы и за то, что маечки не могут скрыть весь этот ужас, потому что они короткие.

"Что характерно - обнаглели!"

Почему, Вы спросите, я назвал эту фотографию "Чердак"?
Дело в том, что гора Чатыр-Даг (видна на заднем плане) на слэнге крымских туристов обзывается "чердак", и на этой фотке очень хорошо видно почему. Ну и небо красивое получилось...


[525x700]

Ничто так не вредит будующему, как неисполненные в прошлом обязательства.

... только не понравилось мне там, наверное у меня что-то со слухом. Стало.

"А деньги, отец сказал, при первой случайной возможности отдаст!"

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник?

Начало.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: дальше

Пить с горя – последнее дело, пить надо с радости!

... кто меня разочаровывает

[320x251]

Два дня мимо, 30 и 31 августа. Необязательность людей (если только строителей можно назвать людьми) просто поражает!
По этому поводу процитирую Юлия А.:
"Строителей надо убивать! И убивать их детей, чтоб строителями не стали!"

... на презетации новой модели Hugges

[360x233]

Не говорите мне за Советский Союз, я в нём жил!

Вот на такую новость нарвался:

"В Украину из Польши направлялся автомобиль, нашпигованный салом.
Работники Ягодинской таможни предотвратили контрабандный ввоз в Украину мясопродуктов. Наш соотечественник (украинец - прим.F.D.) на своем автомобиле ВАЗ-2106, возвращаясь из Польши, сообщил, что не имеет товаров, подлежащих декларации, но во время проверки транспортного средства таможенники обнаружили сало общим весом 114 кг, которое было спрятано под сиденьями, в запасном колесе и канистре.
Документы на мясопродукты у нарушителя отсутствовали. Сало и автомобиль изъяты, составлен протокол о нарушении таможенных правил".

"Это очень приятно, что у нас в стране любой колхозник знает Онегина"

Презервативы делятся на 3 категории:

1. Типа презервативы.
2. Почти презервативы.
3. Собственно презервативы.

Предисловие.

Почему мы, собственно говоря, пользуемся презервативами? Причин несколько. Точнее две.
Первая – беременность. Сколько особей мужского пола бросала в жар эта простая и вечная как мир фраза - «Знаешь, я беременна…». Трагедия (я не рассматриваю, в свете противозачаточной тематики, ситуацию обоюдожеланной беременности) особенно значима если особь молода, полна жизненной энергии и находится в начале своего сексуального пути: «Ну какой же я мудак! Ведь говорил/а же мне Саня/Витёк/Колян/мама(если очень продвинутая) - пользуйся презервативами!» дальше

На говне счастья не построишь. Ну если только ассенизатором устроится работать...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа! дальше

Фигли на месте сидеть, если ноги носят?