Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п@@дец!

[400x166]

Поспорили как-то Никсон, Президент американский, с первым секретарем ЦК КПСС и Председателем Совета Министров СССР товарищем Хрущевым, чей хоккей лучше. Никсон, Президент американский, и говорит: "Куда вам, советским, с нами тягаться. У нас все хоккеисты 2 метра росту. Они не работают, не учатся, всю жизнь только в хоккей играют. Профессионалы, одним словом. Главные среди них: Фил Эспозито - Мистер бронированный танк, Гарди Хоу - Мистер большой локоть, Бобби Халл - Мистер страшная пушка. Били мы чехов, били шведов, били немцев и вас, советских, побьем." Велел Никсон, Президент американский, позвать Фила Эспозито - Мистера бронированный танк, Гарди Хоу - Мистера большой локоть и Бобби Халла - Мистера страшная пушка. Вошли они в кабинет, каждый больше двух метров, даже без доспехов еле в дверь протиснулись, зубы железные, все время жуют что-то. Опечалился Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР товарищ Хрущев, а Никсон, Президент американский, засмеялся.
Прилетел первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР товарищ Хрущев в Москву, а на Внуковском аэродроме его член Политбюро ЦК КПСС товарищ Шелепин встречает. Встречает он его и спрашивает: "Что тебя так печалит?" Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР товарищ Хрущев отвечает: "Поспорили мы с Никсоном, Президентом американским, чей хоккей лучше. Да, видать, у них лучше. Все по два метра и профессионалы. А самые главные у них Фил Эспозито - Мистер бронированный танк, Гарди Хоу - Мистер большой локоть и Бобби Халл - Мистер страшная пушка. Не можем мы с ними тягаться." Задумался член Политбюро ЦК КПСС товарищ Шелепин и отвечает: "Не гоже, чтобы американец над советским торжествовал. Иди, спи, а я что-нибудь придумаю."
читать дальше

На женские рассуждения:
"Вам, мужикам, только одного надо!",
всегда хочется ответить:
"А вам двух?"

[600x450]

1. - Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

2. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь, совсем не трахаться?

3. Только что посрался со своей девушкой. Походу, навсегда. Сижу за компом, смотрю на время - 3:14. Ну точно 3.14здец...

4. Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

5. Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс".
И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Был вчера на концерте.
Ещё вчера оценивал выступление как приемлемое, но сегодня, когда ехал на работу, прослушал их же диск. Однозначный вывод - вчера слушал нечто по мотивам ELO. К тому же не исполнили моего любимого "Бетховена".
Пожалуй, пора завязывать с походами на концерты состарившихся звёзд...

[300x347]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Kutakunorikatochi_Chikatame

потомушто

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:

[400x569]

Фото №1. Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР. От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г." дальше

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. дальше

[440x447]

смотреть ещё

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[158x288]
В Беларуси был свой Голодомор.
На прошлой неделе президент Украины Виктор Ющенко подписал закон о Голодоморе. Таким образом, спустя несколько десятков лет на официальном уровне признан трагический эпизод уничтожения украинского народа в начале 1930-х годов. Но жертвами массового голода 1932—1934 гг., обусловленного советской политикой насильственной коллективизации, стали не только украинцы. В Беларуси был свой Голодомор, унесший тысячи жизней. Об этом малоизвестном эпизоде нашей истории — в сегодняшнем материале "Е", в основу которого положены архивные документы и воспоминания очевидцев.
К началу 1930-х годов в Беларуси, как и во всем Советском Союзе, между государством и крестьянами велась настоящая война. Государство стремилось выжать из крестьян максимум урожая. Крестьяне же, со своей стороны, делали все возможное, чтобы сбить планы обязательных поставок. Все это в совокупности вело к дезорганизации в сельском хозяйстве. Локальный голод не покидал деревню даже в урожайные годы. Неблагоприятные природные условия 1931 и 1932 гг. ухудшили и без того неважное положение сельского хозяйства. А потом потекли беженцы из Украины, в которой Голодомор начался раньше. Ходоки предупреждали, что такое положение в скором времени будет и в Беларуси.
Первые известия о голоде в Беларуси начали поступать с лета 1932 г.: "Положение в районе [Туровском] с обеспечением хлебом нуждающейся части колхозников до чрезвычайности напряженное. Конец сева в этих [пограничных] колхозах характерен невыходами на работу по причине голодания и невозможности физически работать". С лета 1933 г. сигналы с мест в центр о голоде стали массовыми. В Ушачском районе "многие колхозники уже теперь не имеют хлеба и питаются разными суррогатами". В тяжелом положении, согласно докладной из Житковичского района, находились 33 колхоза района, или около 4,5 тыс. человек. По 68 колхозам зоны Климовичской МТС из 4200 семей 3000 не имели никаких продуктов вовсе. дальше

...а в голове для мелочей всё меньше места.

Получил сегодня смипатию от "Неизвестно", с бодрящим комментарием.
Спасибо тебе "Неизвестно" в графе "От кого" :)

[600x409]

1. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

2. Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

3. - Алло ето Коля?
- Нет!
- А х@ли трубку берёш?

4. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё – так вот, взял и умер, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

5. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...