[420x561]

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Поздравляю всех постоянных и не очень четателей с наступившим Новым 2007 годом!
Успехов, здоровья, удачи!

Лукашенко о газовом котракте с Россией:
"Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся"

[348x500]

И было их трое. И были они молоды и счастливы. Было многое, море, солнце, песок, костер и прогулки по кромке воды. Был и секс, бурный, втроем. А что, это разве плохо? Когда ты молодой и хочется поэкспериментировать.

Звали их Надя, Костя, и Андрей. Родом из счастливого СССР, любящие Битлов, Скорпионс, дешевый портвейн и песни под гитару. Верящие в свое будущее, не стремящиеся построить коммунизм, насрать им было на него, у них было нечто большее.

Знавшие друг друга с детства, выросли в соседних дворах. Первая сигарета на троих, за гаражами, первая драка пацанов из ревности, первая бутылка портвейна и неумелый секс в комнате родителей. Простыня с кровью, как приданное хранилось в запертом на ключ Надином шкафчике.

С тех пор они все время проводили вместе, когда родители девушки отправили ее учиться в один из университетов в Сочи, ребята погрустили и свалили защищать родину. Служили вместе, и делили пополам посылки от родных и пи"№юли от сержантов. Знакомые называли их братья, и в самом деле сходство было очевидным, оба высокие и темноволосые, с резкими чертами лица они вполне могли сойти за братьев. Только характеры были совсем непохожие, вспыльчивый и резкий Костя, частенько зарывался, Андрей занимавшийся самбо, постоянно выручал друга.

читать дальше

"Я на вас жалобу подам! Коллективную!"

[580x451]
смотреть ещё, картинок всего 19, 2.2 мБ

1. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

2. - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

3. Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да-а, красиво бабуля ушла!

4. - Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

5. Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса?».
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г.К.: «Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус».

[400x300]

Моё почтение Zoli

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа - ты Коля! И на душе праздник!

Моё почтение Cats_Do_not_Lie

[400x366]

p.s. смотрел избранное - опять не понравилось...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

"Теперь по Чемберлену.
Товарищи! Вот уже две недели как мы послали ему протокол нашего собрания с резолюцией и требованиями, а он делает вид, что ничего не произошло!"

Погода была супер! +12 в тени, солнце!

[640x480]

1. Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...

2. -" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Фигасе! Зверь разговаривает!"

3. Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

4. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - Спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

5. Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Совет старого одесского еврея:
"Андгей, запомни, поцеловать в жёпу и дать денег ты всегда успеешь".

1. Моё почтение Хиларио_в_баре, K_I_S, Levcha,
И персонально к Dama_s_sobachkoi: Моё почтение мадам! До свиданья мадам! Моё почтение мадам!


2.
[400x300]

Завтра отбываю. Посему на неделю прощаюсь. До встречи!