1. - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выб%%%ов в Царское село...
2. Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!
3. Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
- А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?!
Доктор спокойно:
- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А что это у Вас?!
4. Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
5. Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- Юрий...
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
...о дискуссиях
публикуется с сокращениями
Конечно, каких-либо правил ведения дискуссий в интернете нет и быть не может! Ограничусь несколькими советами для начинающих.
Итак, вы вляпались в интернет-дискуссию... Не спешите очертя голову бросаться в бой. Оглядитесь вокруг - что за люди вас окружают, о чем толковище ведут. Если народ подобрался интеллигентный, разговор вертится вокруг искусства... ну или там какой научной белиберды, обозначить свое присутствие можно простой фразой, никому конкретно не адресованной, точнее адресованной всем присутствующим понарожает же пизда уродов
Поздравляем, теперь вы - полноправный участник дискурса!
Заметив среди собравшихся людей, которых вы знаете в личной жизни, обязательно поприветствуйте их, не стесняйтесь! Например так Сергей блядь! или так пиздец, Дарья.
Если в процессе дискуссии ваш знакомый выскажет точку зрения, отличную от вашей, смело переходите на личности - это лучший аргумент в любой дискуссии Толик, я же молчу про твои комплексы например. И про ту ночь например. И про то как там реально все было. А не то что ты рассказываешь " я ебал ее!"
Вновь подключающихся к обсуждению товарищей приветствуйте фразой еще одна тявкалка вылезла.
Если посты ваших оппонентов не блещут остроумием, или черезчур перегружены научной терминологией - поставьте их на место, например так Посмотрите со стороны какое Вы унылое говно. И завали хлебало уебище.
Если оппонент приводит мало фактов, одни лишь эмоции - укажите ему на это вы голословный засранец-пиздобол!
Если в вашу дискуссию затесался кто-то со-стороны, обратитесь к нему с вопросом а хули вы сидите в этом сообществе?
Если же так встретили именно вас - отвечайте вежливо, с достоинством, но твердо собственно почему вы в обращение к незнакомым людям допускаете неприличные идиоматические обороты? Ты ваще кто такое обезьяна хуева?
Если кто-то из участников дискуссии пытается снять накал страстей доброй шуткой - предостеригите его от этого
один уже пытался шутить в таком духе. ему пришлось принять полоний и умереть.
Активно используйте образ "ботаника" - к таким людям окужающие испытывают сочувствие, и внимательнее прислушиваются к их словам, например таким А ты писька! или таким Да писька ты! писька! Если найдется человек, почему-то не любящий "ботаников", и вежливо одернет вас фразой ебло захлопни, пидорок дешевый значит, вы достигли цели, к вам прислушались! Констатируйте этот факт Разозлился? Писька.
Если оппонет перестал обращать на вас внимание - значит вы слишком вжились в образ "ботаника". Не огорчайтесь, обратитесь к постороннему человеку, пусть повлияет на обидчика его просто назови писькой и пошли в попу.
Если оппонент - представитель столичного региона - укорите его этим плевать вам на все что за пределами мкада, где на заледенелых улицах убогих деревень белые и бурые медведи бьются за берцовую кость мертвого ребенка.
Придать весомость собственной точке зрения поможгут фразы типа Люди моего круга предпочитают... - далее следуют бренды с многовековой историей. Этим вы убиваете двух зайцев - дистанциируете себя от остальных участников своей принадлежностью к некоему элитному кругу, и позиционируете себя как человека состоятельного, могущего себе позволить эксклюзивные, раритетные предпочтения.
Полезно аргументировать свою позицию ссылками на авторитеты, пусть и не существующие фильм незалуженно малоизвесного казахского режисера Джамбека Исоева "Барабан моей головы" между прочим почти довезенный самим режисером до Канн.
ну вот и все пока....
Да! чуть не забыл! если вы опоздали к началу дискуссии, курили там... или ...эээ... покурить выходили, и разговор уже где-нть на 5-й-10-й странице, не расстраивайтесь! просто копируйте чей-нибудь пост с первой страницы - все равно уже никто и не помнит тему разговора!
Приятного вам общения, чмоки!:)
(по материалам недавней дискуссии, затрагивающей вопросы современной КУЛЬТУРЫ:))) http://community.livejournal.com/comedy_club_ru/135951.html)
(с)
...откройте и запустите свой лэптоп.
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
Запустите - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Наслаждайтесь...
С нынешнего призыва Министерство обороны распорядилось не призывать на срочную военную службу молодых парней, которые успели жениться. Данное решение принято для улучшения демографический ситуации в стране и повышения моральной устойчивости солдат.
С нынешнего призыва Министерство обороны Беларуси распорядилось не призывать на срочную военную службу молодых парней, которые успели жениться. Данное решение принято для улучшения демографический ситуации в стране и повышения моральной устойчивости солдат.
...обсуждением темы "Ну почему?"
Если в компании заходил разговор о том у кого жизнь тяжелее, у мужиков или женщин, переходящий, как правило, в спор, то на женский аргумент "Вот попробуй родить!", всегда был небитый, железный мужской аргумент: "Ты рожаешь один или два раза за всю жизнь, а попробуй бриться каждый день, всю жизнь!"
И вот теперь, с течением времени, в свете последних тенденций, вдруг подумалось: "Это ж сколько женщинам всего надо на себе брить, выщипывать, срезать, эпилировать!" - ужос!
Посему, огромный риспект и немерянное уважение Вам, любимые женщины!
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
Теперь уже официально. Дело в том, что британские ученые подсчитали количество гормонов счастья - эндрофинов выделяемых при среднестатистическом половом акте.
Затем они сравнили эти данные с ощущениями респондентов, когда те по их собственным уверениям, находились в состоянии эйфории, которое можно охарактеризовать как "полное счастье".
Сравнив результаты, исследователи пришли к выводу, что количество эндрофинов выделяемых в том и другом случае практически идентично.
Стоит отметить, что результаты для мужчин и женщин разняться лишь в небольшом процентном соотношении.
Единственное о чем не оповещают нас британские ученые, так это насколько секс и счастье вещи взаимозаменяемые, хотя с другой стороны этот вопрос каждый решает для себя сам.
"Ты - пацак, ты - пацак и ты - пацак! Так что цак одень и в пепелаце сиди!"
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
1. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
2. – Мама, это Вы вчера сковородку мыли?
- Да, чуть отмыла, такая грязная...
- Мама, это не грязь была, это – тефлон.
3. - Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
4. Вот у меня документы рабочие не теряются. Вот могут х@йзнаеткудадеться, а потеряться - никогда!
5. - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
[500x374]p.s. всегда испытывал чуство беспокойства и стрёма, проезжая рядом с такими плитовозами...
теперь вообще буду от них шугаться...
Катану точу
сёгун призывает на службу
закончилсо отпуск...
***
Шахматы. Драки. Саке.
Средство от скуки
ищу.
***
Остывает саке
грустит самурай
- печень не тааа...
***
Подъедают жизнь
будни... и праздники ...
Разницы нет.
Посвящается умным женщинам, которые хотят посмеяться, и умным мужчинам, которые смогут это выдержать.
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.