[700x449]

Поздним вечером по городу, на Ламборжини Дьябло едет девушка и видит: на остановке стоит мужик, курит цигарку, одет в болоневую курточку, туфли, штанишки - простенькие, от ветра ёжится. Девушка останавливается рядом с ним, опускает правое стекло:
- Молодой человек, садитесь, я Вас подвезу.
Офигевший мужик:
- А можно?
- Конечно, садитесь...
Мужик садится в машину, девушка спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Толик.
- А где живёте?
- Улица Строителей, дом 6, квартира 24...
Машина трогается. Едут. Девушка:
- Вы кем работаете?
- Слесарем в ЖЭСе.
- Жена, небось, дома волнуется?
- Нет, я не женат.
- Так пригласите меня в гости.
- У меня, эта, дома ничего нет, в смысле угостить...
- Не вопрос!
Девушка заруливает в супер-пупер-гипермаркет, закупает ананасы-бананасы, вискарь самый крутой, еды разной полный пакет.
Приезжают к мужику домой. В квартире бардак, тараканы тапками не пуганные бегают, на кухне полная мойка грязной посуды. Девушка всё сметает в мусорное ведро, накрывает поляну и покатило: миньет прямо на кухне, виски, ебля на подоконнике, в ванной, под душем, без душа, на столе, на стуле, виски, ананасы, раком, боком, с подскоком, на балконе, на люстре, на шкафу, на полу...
И тут девушка говорит:
- Слушай, а позвоню-ка я своей подруге Клаве.
- Какой Клаве? Зачем?
- Не боись, всё будет в поряде!
Звонит. Через пол часа приезжает Клава: рост метр восемьдесят, ноги от ушей, грудь - четвёртый размер, короче - модель. И опять покатило: виски, ебля на подоконнике, в ванной, под душем, без душа, на столе, на стуле, виски, ананасы-бананасы, раком, боком, с подскоком, на балконе, на люстре, на шкафу, на полу, только уже втроём...
В семь утра подруги собираются и уезжают.

Пол года спустя, по тому же району, на той же машине едут те же девчонки.
- О! Улица Строителей...
- Да-а, дом 6...
- И квартира 24...
- Толик...
- ...
- Может заедем?
- Да ну, ты думаешь он нас вспомнит?

[497x304]

- Что такое ультиматум?
- Это такое международное слово - бить будем!

Моё почтение Neurochaos

Автомобильная дорога — штука небезопасная сама по себе. Но есть в мире дороги настолько опасные, что просто захватывает дух...
Одной из первых в этом ряду стоит старая дорога в боливийской провинции Юнгас (North Yungas Road). Многие считают её самой опасной в мире. И называют не иначе как "Дорогой смерти".

[500x332]
смотреть дальше

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п... Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
- А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...
Автобус останавливается, бабушка выходит.

[622x462]
смотреть дальше, всего 14 картинок, 521 кБ

1. - Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

2. Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

3. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания из блондинки:
- Назовите фамилию президента Америки.
- ...
- Его фамилия из трёх букв, посередине «у»
- Не может быть!

4. Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

5. Мягко говоря, полная женщина на приёме у врача. Врач интересуется:
- А Вы какие-нибудь таблетки для похудания принимаете?
- Конечно!
- Какие, сколько?
- Ну, сколько-сколько... пока не наемся.

Моё почтение Angel_of_beauty

[429x255]

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за безразвратно прожитые годы.

- Не пойду, вдруг он мне в лоб закатает.
- Не закатает, он культурный, музыкант.

[391x698]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия... а теперь людия.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из Калашникова в небо...
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18-ю килограммами дроби...

"Они вообще не делают авто, они делают деньги!" (с)Сергей

Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение

Если саседи папсой зоебали.

То можна им тожэ жисть папортитть нахъ. "Студия Падъебак дяди Дэксуса" прицтавляет рубрику: Методики барьбы с шумными абъектами.

Часто в этом мире встречаются уебаны, которым насрать на то, что через стенку живут другие люди. Эти промудохуибляцкие пидарасы имеют свойство врубать различные звукогенераторы пита «центр» или «телевизор» на всю катушку в любое время суток. Приведу несколько способов борьбы с данным типом уебанов. Все методы проверены.

- Метод номер один. Самый простой. Заходишь к соседям и выдаешь щедрых пиздюлей-от-хамства. Правда, часто дверь открывает шкафогабаритная пьянь, которой все до пизды-дверцы.

- Метод номер два. Кладем на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, ставим на таймер (играть минут 5-10) «Шторм» И. С. Баха и, пиздуем на улицу, чтобы соседи тебя видели. Через время включается музыка, играет 5-10 минут и вырубается. За это время поднят на уши весь дом, приезжает наряд ментов и забирает тех, кто обычно шумит. После этого все обычно тихо.
А здеся - падъепки виселые! Учить!

[406x606]

Белое, красное, белое... Богом данное нашей земле соцветие.
И поменять это на "закат на болоте", на цвета ислама. Что к чему?
Но верю!
дальше