...и в последний день марта вынес ёлку из дома:

[450x600]
дальше

Спёр у stuart1861

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

читать дальше

Моё почтение demidov94
comment:
Пламенный привет труженнику "кнопочного аккордеона"! От такого же;

а так же перерождёному слоноговоруну - Svinux
comment:
Некислое у тебя первое апреля получилось, прям по Мичурину...

[399x299]

p.s. а ведь кому-то это нравится...

1. Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пробухали, мы машину взяли.

2. К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

3. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

4. У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном и Налоговом кодексах...

5. Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

Моё почтение stuart1861
comment:
В дневнике присутствует хоть и на любителя, но довольно интересная информация.
Порой неожиданно:
http://www.liveinternet.ru/users/stuart1861/post33668929/
http://www.liveinternet.ru/users/stuart1861/post34370985/

[400x300]
смотреть ещё

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

Моё почтение tratatusha
сomment:
Розовый в цветочки дневник красивой 19-ти летней девушки. Студентки и фотомодели.

Inter_nos
сomment:
Тут пусто. Совсем.

ТвОя_НеИзБеЖнОсТь
сomment:
Розовый окрас дневника и чёрный фон с опять же розовыми черепками с костями, вкупе с 1991-м годом рождения автора определяют, однако сам ник: ТвОя_НеИзБеЖнОсТь и девиз: "Я ЖИВУ КАК ХОЧУ И ПО ЖИЗНИ ОДНА - САМА СЕБЕ ДУРА, САМА СЕБЕ ГОСПОЖА!" понравились. Заявленная профессия - школьница, "но в будущем собираюсь открыть клинику" - вот тут главное, чтоб не в себе. Удачи!

[383x580]

Невезучим парнем был Вовка - водитель хороший, но "если не ты, то тебя". Как не устроится на работу - через день-другой ему машину бьют. Увольняли его, не разбираясь, кто виноват. Очередная работа, новая Вольво (это в Москве 94 года!). Сложный перекресток, гололед, дорога с горочки, светофор красный, Вольва первая на старт. Вовка в зеркало глядь - сзади несется МАЗ, и тормозить не успевает, только об Вольву. Вовка вылетает, закрывает телом свой багажник (Матросов, блин!), бешено жестикулирует, кричит:
- Мужик, только не в меня, не в меня, его лучше (кидает пальцы на соседа по старту).
Водитель МАЗа, круто вывернув руль - не человека же живого давить! - врезается в соседнюю иномарочку. Из-за руля изрядно улетевший за линию старта иномарки вылазит детина с монтировкой, угрожающе размахивает и орет:
- Ну иди сюда, регулировщик хренов, ща научу тя регулировать!
Вовку не уволили. А синяки быстро прошли.

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как оформлять тексты при написании постов с помощью тэгов

нужная информация для многих

Читать далее

Уже 16 лет мы живем в суверенной Беларуси. Но нет-нет, да и всплывет на поверхность вопрос, навсегда, казалось бы, ушедший в историю: как называть нашу страну и государство на русском языке — Белоруссия или Беларусь? читать дальше

[400x600]

1. - Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?

2. Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже з@еб@л б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.

3. Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

4. - Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

5. Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто пердит.

[480x360]
смотреть дальше

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[657x473]
смотреть ещё

Бездуховность
[песдухо'внасць]
1) Состояние.
(разг. Предаться бездуховности)
2) Название известного Товарищества Альтернативного Оффроуда
3) Песня, исполняемая членами Товарищества Альтернативного Оффроуда находящимися в стабильном Состоянии.
(Бездуховность, бездуховность...)
4) Народная мудрость. (Бездуховность, мля!)

Отстой
[ацто'й]
Наиболее часто произносимое владельцем Ниссана слово.
(ацт. Террано - отстой!)

JEEP
[жып]
1) Всеми уважаемый известный автоматический мобиль.
(ам. There Is Only One. JEEP.)
2) Слово, не по делу употребляемое владельцами всевозможных не-JEEP пепелацев.
(нар. Разговор в цирке:
- А какой у Вас джип?
- Фронтера.
- Круто!)

Пепелац
[пепелатс]
Любимый автоматический мобиль.

читать дальше