1. Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

2. "Дедушка Мороз! Выходи!!!", - кричали дети, пританцовывая около туалета...

3. Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

4. Сын таможенника обратился к папе, что бы тот подсказал какая формула обьема шара, на что папаня не долго думая ответил: "Сынок запомни - ШАРА обьема не имеет".

5. - Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- Мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

Моё почтение свежеиспечённому лирушнику shad-o-ren

Боян, конечно, с ба-а-а-альшой бородой. Однако...

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
- Американцы: Ok, принято, спасибо."

- Что вы тут делаете?
- Так ить, расстреливают нас!

[382x535]

Лапистод, полистад, пистолад,
стапидол, пилодаст, аподстил...
Сквозь осенний намут вспоминаю услад
твоих огненных буг. Я простил
ствоковар, ствозлодей, ствобезум, ствокощун!
За окном - далистоп, падолист...
Я ищу тебя всюдло, я весь трепещу,
словно ветром оторванный Лист*.
...Дождепадло, намут непроглядный, тамун,
камнепадло в ущельях и с крыш. Листопадло.
За ним - снегопадло. Кому
ты, мое звездопадло, искришь?..

(с) Юнна Мориц "Найухоёмкие сигналы"
http://www.owl.ru/morits/stih/signal.htm

По наводке Irena_Dominique13 набрёл на (даже и не знаю, как "это" назвать): http://www.libereya.ru/public/voina.html и офигел! Нет, я не офигел, я - ох@ел!

Я
Бесконечно доброе,
Феноменально Умное,
Чертовски Привлекательное,
Божественно Красивое,
Необычайно Работоспособное,
Беспредельно Ответственное,
Исключительно Порядочное,
Кристально Честное,
Беспрецедентно Талантливое,
Экстра Ординарное,
Невероятно Офигительное,
Гипер Сексуальное,
Сексапильно-Обворожительное,
Не-По-Годам Развитое,
Чистое – И – Не – Порочное,
Сказочно Щедрое,
Бесподобно – Бесподобное,
Невероятно Перспективное,
Беззаветно Любящее,
Легендарно Сильное,
Непостижимо Оптимистическое,
Идеально Сложенное,
Крайне Интеллигентное,
Супер Активное,
Неописуемо Чувственное,
Архи Надежное,
Бесспорно Положительное,
Всеми Любимое,
ФАНТАСТИЧЕСКИ
СКРОМНОЕ
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!

[700x496]

"Ну а если во мне инстинкт просыпается и меня в лес потянуло со страшной силой"

Есть у меня одна жизненная теория. И называется она "пидары притягиваются". О чём она? Сейчас поясню.
Сводит тебя судьба с человеком, не важно какого пола и не важно по какому поводу. Общаешся с ним какое-то время (возможно даже весьма продолжительное) и наступает момент, когда этот человек подставляет/кидает/обманывает тебя, т.е. ведёт себя как последний пидар. Раньше, попадая в такие ситуации, я никак не мог понять - как же он, сука, жить-то дальше среди людей будет, кто ж с ним, с пидаром, разговаривать будет? Однако, к своему изумлению, со временем обнаруживал что нормально живёт. Даже не кашляет. И людей вокруг него полно. Как же так может быть? Ведь он же пидар!
Думал. Много. Понял – да не люди вокруг него, а пидары! Они ж притягиваются друг к другу! Глядишь порой – живут два пидара, друг с другом незнакомые, и кажется нет у них никаких возможностей для знакомства, ан нет, какими-то неведомыми путями-дорогами пересекаются, неведомой силой притягиваются. Они и долбятся в своём кругу, а любого противоположнозаряженного всегда пытаются нагнуть/использовать.
Пидары притягиваются! Заметил, если босс пидар – весь отдел или фирма пидары. И партнёры у них пидары. И партнёры их партнёров пидары. Особенно много пидаров среди иностранных представительств. А если каким-то образом туда попадает нормальный человек, то это просто вопрос времени когда он осознает, что его окружают пидары и оттуда уйдёт.
А сколько людей ходят нагнутыми, утешая себя тем, что их нагибают обстоятельства, жизнь, судьба. Ребята, вас нагибают пидары! Хотите поменять жизнь – смените среду человеческого обитания! Вычеркните из своей среды пидаров!

p.s. Хотите проверить правильность теории – почитайте дневник любого лирушного пидара и Вы убедитесь: ОНИ ПРИТЯГИВАЮТСЯ!

Года два назад, гуляя в окрестностях Центральной площади забрёл на эдакий базарчик возле Дворца профсоюзов, где всевозможный творческий люд выставляет на продажу свои труды. Глянулась мне одна картина, маслом писанная, решил её приобресть и подарить своему крымскому другу. Продавец, он же и автор, сказал что проблем с вывозом в Украину не будет, мол схожу в какой-то там орган культуры и получу разрешение на вывоз картины, как предмета не представляющего культурной ценности. Купил, вывез, подарил.
И вот недавно подумалось: а каково это художнику, идти к чиновнику за документом о том, что твои творения не относятся к категории культурных ценностей?

Моё почтение die_freiheit

[700x466]

1. Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

2. Приехал владелец поршика в автосервис
- Вы не подскажите, у меня при скорости 270 что то вибрировать начинает.
- Не переживайте, это очко дрожит.

3. Джип цепляет на пеpекpестке БМВ7. Все останавливаются, из БМВ вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Джипа.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

4. - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

5. Один из зимних вечеров, один из спальных районов города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный поединок на холодном оружии в классическом у-шу.
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика - полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"

Фридрих Ницше любил обманывать людей. Он говорил: "Цель мужчины — женщина, цель женщины — ребенок". Мистификация наглейшая. Ницше путал понятия или не знал — женщина может быть целью мальчика, но не мужчины.
Обычно молодой человек не подозревает, что влюбленность — всего лишь форма психического расстройства, состоящего в переоценке различия между одной женщиной и другой. Поэтому желание жениться до тридцати лет можно считать результатом невменяемости.
Умный мальчик никогда не путает шекспировские страсти с печатью в паспорте. Он ценит свою жизнь, и потому спешит сломать ребра где-нибудь на Эвересте. После двадцати все возможно: уехать на край света, записаться в иностранный легион, покататься на танке за правое дело, нажить состояние, проиграть его в рулетку и снова нажить. Меняя страны, друзей и тропические болезни, наевшись горького и сладкого, мальчик трансформируется в мужчину. Все решает количество пережитого.
Когда жадное поглощение сменяется экстазом созидания — процесс взросления можно считать завершенным. Вершина мужского развития — осознанное желание воспитывать ребенка, где женщина уже воспринимается как атрибут религиозной церемонии.
Почему солидные, благополучные отцы семейств неожиданно разводятся и женятся на молоденьких? Для овладения свежим телом такие радикальные поступки не нужны. Дело здесь не в новой жене, а в новых детях. Мужчина спешит пережить по-настоящему то, для чего он действительно созрел. То есть божественность отцовства. Молодая жена выполняет функцию того же ребенка, который, к тому же, дает потомство. Все, что раньше могло произойти машинально и было упущено из виду, теперь переживается всласть.
Поздняя женитьба — норма продвинутых сословий. Молоденький папаша — это Одиссей, прозевавший семейную жизнь. Наташа Ростова могла быть счастлива, если бы князь Андрей знал, чего от нее хочет. А ведь ему уже было хорошо за тридцать, имел жену-покойницу и ребеночка, брошенного на сестру. Все логично — цель брака определяет его судьбу.
Взрослые дети — намек на завершенность жизни. Когда сынок ворует кредитные карточки у "старого дурака", с этим трудно смириться. Особенно если "дураку" всего сорок. Приятнее видеть сына, примеряющего папино кресло, когда душа уже просится на выход. Гармония предполагает своевременность. Молодая вдова с персидскими глазами — это гармония, а дети, похожие на внуков, — это своевременность. читать дальше

... неудачный дубль.

[360x240]

Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

На трамвае в ночь...



Yantarnaja нашла чудесный сервис в нашем любимом городе. Позвонив 294-23-15 можно заказать трамвайчик и всю ночь кататься на нём по пустым улицам... Пацаны - это неплохая заявка на завоевание сердец ваших девчонок... :):

.
[700x525]

"Убей себя и свою машину аптрассу М5"
(С) Drabadan

Моё почтение пам-пара-рам_88