"Куда ставить-то?!"

[399x515]

1. Если бы не мат, мы бы так никогда и не узнали, что пи - трансцендентное число, равное отношению длины окружности к длине ее диаметра, выражаемое бесконечной непериодической десятичной дробью.
Вот такой вот 3,14здец...

2. Она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает" и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
Он: ясно, бывает...

3. - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

4. Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

5. Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Моё почтение kotyrla

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось - сняли.
(с) Chainsaw

[350x263]

Вот опять:
"Уведомляем Вас, что пользователь Сливка_ням добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."
и уже на следующий день:
"Уведомляем Вас, что пользователь Сливка_ням удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем."
ипидемия какая-то!

ГРАЖДАНЕ! К ВАМ, ВПЕРВЫЕ ЗАБРЕДШИМ НА СТРАНИЦЫ МОЕГО ДНЕВНИКА ОБРАЩАЮСЬ!
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАПИСАТЬСЯ КО МНЕ В ПОСТОЯННЫЕ ЧИТАТЕЛИ ЛИШЬ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ Я, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ЗАПИСАЛСЯ К ВАМ - НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО! "НЕ НАДО..." (С)САИД.
Я В ЭТИ ИГРЫ НЕ ИГРАЮ.

1: У меня такие значки классные, маленькие с букофками, можно слова выложить.
2: Урод! Ты рассказал Андрею где их достать?
1: Нууу
2: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Блять, я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице.
1: Бггг! Пестец!
2: Нет, пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он ссука, ржал, чуть пацтол не ушел
1: И че сказал?
2: Шо это у нас бэйджики такие...

[570x426]

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

Короче, значит, выросла в лесу трава. Офигенная трава. Выше самых деревьев, вот такая трава! А в лесу жили всякие звери, и вот они дружно собрались и стали траву курить. И сразу поняли, что это реальная тема.

И вот они стоят кружком и улыбаются, хихикают, пританцовуют, беседы всякие ведут чужому уху непонятные... А трава-то всё накручивает, заворачивает, нахлобучивает, и уже заметно, что и лес не просто так шумит, и листья со смыслом шевелятся, и лучик солнечный поёт как соловей. И вдруг откуда ни возьмись всовывается в тесный кружок пернатая башка со стрёмным клювом и громко спрашивает: а что это вы тут делаете?

А это был местный орёл, который на небе летает. Летал он, значит, летал, дым увидел и приземлился. И сразу лезет с вопросами, а звери, не долго думая, берут и задувают ему паравоз. Орёл прокашлялся, задумался, на жопу сел, клювом щелкнул и говорит: Да... Есть на свете две клёвыклёвые вещи: небо и трава... Но небо круче, базара нет! А травы бы я ещё покурил.

Зверям травы не жалко, они орлу сразу целый косой. А он его в два напаса выкуривает и начинает за небо тереть. Как на небе весело и стрёмно, какое оно высокое бескрайнее, и воздух чистый разреженный, и облака, и тучи, и громы-молнии, и ветер сука штормовой, так и вертит, так и крутит, крылья ломает, мотор глушит, шурман кричит: не долетим! а я ему спокойно так: не ссы, чувак, долетим! и мы таки долетаем! И под эти военные темы как-то незаметно скуривает орёл всё, что на газете лежало, а потом говорит: ну, пока, и взмывает в облака. Вот такой вот, значит, орёл. читать дальше

[622x466]
смотреть дальше

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... дальше

"Но вообще-то мне гораздо больше хотелось поиметь собаку, чем жену..."

Алена Свиридова: Женщины, которые выбирают карьеру, просто себя кастрируют

[400x490]
остальные

"Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!"

Абрамович М.Л. «Бизнес по-еврейски. 67 золотых правил».

1. Пусть имущество собратьев ваших будет вам также дорого, как собственное.
2. Не покупай краденого (в частности, нелицензионные диски и т.д.)
3. Совершай добрые поступки (речь не о благотворительности, а о тепле, добрых словах).
4. Не ленись быть щедрым.
5. Не лги.
6. Отдавай с радостью.
7. Подавайте сотне просящих, даже если вы не уверены в том, что они все нуждаются.
8. Не теряйте понапрасну времени.
9. Держись подальше от плохого соседства. Окружение сильно влияет. И берегите детей от плохого окружения.
10. Ничего не говори, если тебе нечего сказать.
11. Ограничивай свой гнев по отношению к конкретным людям, сердись только на неблагоприятные обстоятельства.
12. Благосклонно судите обо всех поступках человека.
13. Не присваивайте утерянное кем-либо, обязательно верните.
14. Помните, что мы можем улучшить мир, свою жизнь и жизнь своих близких только пока мы живы.
15. Не предлагайте что-либо, если у вас есть причина ожидать отказа (нельзя приглашать человека в гости, например, если вы уверены, что он откажется – только ради вежливости или желания показаться лучше). Нельзя исправлять самообман, если этим вы обидите человека, принявшего желаемое за действительное. дальше

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.