[500x329]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

В продолжение темы: http://www.liveinternet.ru/users/frank_draban/post36015737/

"Депутаты Палаты представителей Национального собрания Беларуси приняли сегодня во втором чтении поправки в закон о занятости населения.

Представляя проект закона, член Постоянной комиссии по правам человека, национальным отношениям и СМИ нижней палаты белорусского парламента Людмила Артеменко отметила, что документ подготовлен с целью приведения действующего законодательства в соответствие с указом "О структуре, функциях и численности работников местных исполнительных и распорядительных органов" и декретом "О дополнительных мерах по государственной защите детей в неблагополучных семьях".

В поправках предусмотрено, что органы по труду, занятости и социальной защите при получении судебного постановления о трудоустройстве родителей, которые обязаны возмещать расходы, затраченные государством на содержание детей, в течение трех рабочих дней определяют одну или несколько организаций для трудоустройства. При этом зарплата нерадивых родителей должна быть такой, чтобы позволять обеспечивать полное исполнение ежемесячных обязательств на возмещение расходов по содержанию детей, сохраняя за родителем не менее 30%. В случае неявки нерадивых родителей на работу органы по труду, занятости и социальной защите обязаны будут не позднее трех дней сообщать об этом в суд.

Контроль за ежедневной явкой на работу будут обязаны осуществлять наниматели и информировать о нарушениях органы внутренних дел и госслужбы занятости.

Закон о занятости также дополняется нормой о недопустимости отказа нанимателя в приеме на работу родителей, обязанных возмещать расходы, затраченные государством на содержание их детей, и направленных по постановлению суда в органы госслужбы занятости для трудоустройства, отметила Людмила Артеменко."

Пока я мотался между Чёрным и Балтийским морями, лишь изредка заглядывая в дневник, ко мне залетел целый рой пчёлок :)
Моё почтение psixopAtkA, leOns, MaZa_FuCka_ff, Reet, радистка_аферистка_Кэт, bjwin, Qween_Of_The_Black, angelucky, Monoral, Bad_Punk

Это цитата сообщения Ljuchija Оригинальное сообщение

ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

читать дальше

[700x525]

Понять и принять. Два таких близких слова, но какая между ними разница!

Дорогие Женщины!
Пишут Вам мужчины! Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубы, катать на машинах, а так же дарить их нам на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине возле магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е##ть!!!

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.Ты у обочнки притормози.
Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был?
Ну умничка.
А теперь едет машинка? Хорошо едет?
Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

На дальней станции сойду. Необходимо.

[500x407]
и ещё два кросавчега

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значит ругался... ругался ругался переругался пришел менеджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говорит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

- Давай сегодня поработаем.
- А в кого мы сегоня будем работать?
- Не "в кого", а "кем".

Начиналось все весело
[600x400]
смотреть дальше

Регулярное созерцание того, что женщина за рулём никода не пропустит, если надо перестроится, навело на мысль о том, что и на дороге женщина всегда остаётся женщиной - как и в повседневной жизни она уверена, что её должны пропускать вперёд и уступать место...

Рассказ про одного деда - моего соседа по даче и его "Москвича 407". Середина 90-х.

История первая, навеянная постом про ручки - заводилки.
Попросил меня Михаил Терентьевич помочь перегнать его Москвич 407 от его московского жилья на дачу. Он жил в самом центре Москвы, на Украинском бульваре, в цековском доме. Проблема состояла в том, что этот Москвич простоял у подъезда без движения лет 10 и на кузове местами начала расти трава, провалилась педаль тормоза, испарился куда то бензин из бака, были и еще проблемки.
Приезжаю. Михаил Терентьевич выносит запчасти, тормозуху.
Меняю ГТЦ (кстати крайне неудобно расположеный, под дном авто).
Прокачиваем тормоза, покупаем новый АКБ, делаем еще много разных мелких манипуляций с машиной. Проверяем масло, заливаем воду в радиатор, бензин в бензобак и т.д. Делаю, конечно, я, а он мне дает указания, что и как делать.
Надо заводить. Михаил терентьевич говорит: прежде чем заводить надо покрутить мотор кривым стартером, чтобы масло прошло к подшипникам.
Вставляю заводилку, кручу.
Со второго оборота мотор ЗАВЁЛСЯ, так как я до этого лазия по салону включил зажигание. Напоминаю. Машина стояла 10 лет без движения. Мотор работал мягко, шелестел.

История вторая, про жителей престижного дома.
Пока мы ковырялись с машиной, к нам подходили соседи и спрашивали, навсегда ли мы её увозим от дома. Получали утвердительный ответ и уходили.
С парковкой около дома было очень тяжело, дом престижный, ракушки, иномарки ит.д.
Через пару часов появились три грузовика и три бригады установщиков ракушек. Терпеливо ждали, когда я реанимирую Москвича. Претенденты на наше место.
Когда мы отъезжали, между претендентами на высвободившееся место возник горячий спор, кто из них, в натуре, круче.
Победил, наверное, самый крутой. читать дальше

Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!

[450x337]
смотреть ещё, всего 7 картинок, 170 кБ

Русский язык - это сила!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой " Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни *уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой : "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!". "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: " Вот это *опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так : "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Услышал рекламу: "В магазине "Sash" скидки до 50-ти, нет, до 70-ти процентов!" и подумалось - "ну вот, по закупке продавать начали..."