Стояли мы как-то в очереди в супермаркете. Наблюдали такую картинку.
Впереди нас молодая мамашка с девочкой 5 лет и мальчиком 7 лет. Девчушка возле кассы верещит громко и капризничает:
«Я чупа-чупс хочу! Я киндер-сюрприз хочу!»
Мамашка по мобильнику треплется, одновременно нервно отбивается от дочки:
«Отстань, ничего не получите!».
Мальчик с ангельским выражением на лице, спокойно, не суетливо, осмотрел все товары, молча бросая время от времени на маму умильные взгляды. Выбрав момент, когда та совсем увлеклась разговором по телефону, взял коробочку «Тик-Так», спрятал ручонки за спину. Не сводя любящего и преданного взгляда с мамы, не делая резких движений и замирая, когда мать смотрела на него, подошел к транспортной ленте. Аккуратно, не суетливо , зарыл свою коробочку среди других маминых покупок. Мать ничего не заметила, девчушка не переставала надрываться. Мальчик с лучезарной улыбкой бочком протиснулся мимо матери, мимо кассирши, демонстрируя пустые ладошки. Встал в конце транспортной ленты и спокойно стал ждать.
Мать периодически рявкая то в трубку, то на дочку, не заметила, как кассирша пробила «Тик-так» и он поехал навстречу мальчугану среди других покупок. Тот его уже ждал, спокойно взял и спрятал в карман.
Кроме нас с мужем, никто так ничего и не заметил. Мы старались не ржать, чтоб не спалить пацана, но когда вышли из маркета, оттянулись по полной. Мы и сейчас иногда ржём, когда вспоминаем ангельское выражение преданности и любви к маме на лице этого мальчугана.

[700x534]
смотреть ещё, всего 8 картинок, 481 кБ

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Кто на военку ходил, должно понравится.
Дело было в МИФИ года четыре назад. Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий. Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки. Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит:
- Рябов!
Крайний из четверки с трудом встает:
- Я!
- Отвечайте вопрос.
- Я не подготовился.
- Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает:
- Московский! - чудеснейшим образом попадая во второго в четверке!
Аналогичная ситуация - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит: "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
- Пискунов!
И ОПЯТЬ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего подряд, а пропустив одного, - в противоположный край. Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает. Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
- Лебедев!
Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться".
Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
- Четырехпалубный!

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто ее очень долго и муторно устанавливать.

[505x699]

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка... Только носила она её мясом наружу.

- Давай купим водки и разбавим соком?
- Каким?
- Желудочным!

Спёр у NikolaSoft

Почему в России лучше, чем в США

Прекрасно и даже замечательно, что интернет позволяет обмениваться впечатлениями людям, которые еще пару десятилетий назад существовали в разных мирах. Для уехавших хотел бы сказать, что не все так однозначно, как вы пишете.
Слышал про родственников знакомых мне людей, что не все у них в США так хорошо. Кто-то устоился отлично, но у кого-то ребенок стал наркоманом еще в 80-е, а кто-то влачит нищенское существование.

Одна знакомая из Москвы работает зав. отделения крупного банка в Нью-Йорке. Ранее работала на такой же должности в Москве. Она уехала в 1998 г. С перепугу.

Так ее коллеги в Москве и зарабатывают больше нее (net), и загородные дома (дачи) у всех приличные, и в отпуск за границу едут каждый год, а у нее арендованная квартира, налоги с бонуса около 50%, и пенсия в будущем, на которую ей будет трудно прожить.

Ее же бывшие коллеги в самом крайнем случае смогут жить на дачах и сдавать в аренду квартиры в Москве.
В общем мне было сказано так. Из Ташкента в США ехать можно, так как Ташкент - он и есть Ташкент. Но чтобы нормальный человек из Москвы сейчас ехал в США наудачу - это большая глупость. читать дальше

[565x361]

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!!!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

Юлясик: (((
я: что такое??
Юлясик: у мя вирус пожрал почти всё(( даже курсач( одна аська осталась
я: мда... а какой антивирус у тя?
Юлясик: неро
я: как?? неро... неплохо... но это не антивирус
Юлясик: как? но там написано "прожечь диск"...
я: и что??
Юлясик: ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают...

[350x234]

... А еще, было бы неплохо, если бы где-нибудь на трассе, в лютый мороз, остановился бы двигатель. Да не просто остановился, а что называется "стуканул". То есть от масляного голодания его намертво бы заклинило. И чтобы в это время на трассе была ночь. И чтобы никто не проезжал мимо до самого утра. А если бы и проезжал, то не остановился, ну пускай бы просто отвлекшись на переключение каналов радиоприемника, водитель просто не заметил бы дико кричащего и махающего руками замерзающего человека...

... Джип помнил каждый день с момента своего появления на свет. Он помнил стерильной чистоты завод, на котором его собрали, и с конвейера которого он, полный оптимистических планов, вступил на свою трассу жизни. Он не знал тогда, что суждено ему жить не в чистенькой и благополучной Европе, и не в разгильдяйской, но обеспеченной всем необходимым Америке. Даже в страшных снах он не мог представить себе такое место на Земле - Адыгея...

... Это много позже он узнал, что в Адыгее понятие обслуживания машины сводится к простому выкидыванию неисправных частей, блоков, агрегатов, и соединения сваркой и проволокой того, что осталось. О том, что в автомобиле существуют масляные емкости, его хозяева похоже не подозревали вообще. До них не доходили ни намеки в виде мокнущих а потом вдруг высохших редукторов мостов, ни явные крики, которые джип периодически пытался довести до хозяев. Он то выл задним мостом, как подбитый мессершмитт, то моргал на панели всеми красными лампочками. Ничего не помогало... читать дальше

"Наше мимолётное знакомство не даёт мне оснований полагать, что он честный человек"

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

[543x699]

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки жопой (колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время Вы - троллейбус.

- Предлагаю Вам взять несколько журналов в пользу голодающих детей Германии, по полтинику штука.
- Нет, не возьму.
- Ну почему Вы отказываетесь?
- Не хочу.
- Вы не сочуствуете детям Германии?
- Сочуствую.
- А-а-а, полтиника жалко?
- Нет.
- Так почему?
- Не хочу.