Купила сегодня себе книг, хотя не надо бы (очень много надо будет на каникулах прочитать по зарубежной), Фрейда, Зюскинда все же и сборник Булгакова: «Морфий», «Необыкновенные приключения доктора» и «Записки юного врача», которые у меня уже были.
Булгакова уже прочитала.
Он мне ближе всех.
Самый великий мастер и почему-то самый родной из тех, кто писал книги.
Почему я не врач? Вот это настоящая профессия, всегда нужная, при любой власти, а кто есть филолог? Паразит на теле литературы... Голодная вошь на остывающем трупе классики.
Все-таки на меня сильно подействовали все эти подколы по поводу специальности… Неужели я такая чувствительная? Да – в некоторых случаях.
Получила все зачеты. Вчера пришла в универ 8:30 и ушла в 20:00.
Старославянский – это было жестко. Тяжело сдавать зачет, ничего не делая полгода. Попыталась выучить за вечер и ночь. В результате – что-то где-то. Повезло, со своими примерами на зачете справилась, сегодня пересдавали, просили объяснить что-то – ничего почти не знаю. Надо будет заняться весной, как-никак экзамен.
И по демонологическим рассказам с Площук договоренность.
Жизнь кипит.
На «новогодних звездочках», нашем традиционном факультетском мероприятии с фуршетом в конце (угадайте, кто на фуршете подрабатывал официанткой?), вручили письмо родителям с поздравлениями и благодарностью «за хорошее воспитание дочери». А Холод, когда вручала, даже поцеловала. Смешно (учитывая, как они меня «воспитывали»), но почему-то приятно, чувствуешь себя, как Цветаева, получившая награду от Брюсова:
«-Так что я теперь, премированный щенок?»
Во-во. Погладили по шерстке, дали вкусную косточку. Когда были проблемы в середине семестра из-за раздолбайства с практикой – вот тебе, Наташа, хлесткий кнут, сдала, исправилась – вот тебе, Наташа, сладкий пряник.
Вся педагогика по сути – это крайне пошлая система поощрений и наказаний.
Купила сегодня своим подарки. В результате «денег нет, ничего нет»...
Замечательный совершенно эпиграф для дневника у Булгакова нашла. Старый-то совсем дурной.
Неужели я сегодня высплюсь? Не верю.
Короче говоря, с праздником.

Помирились. Еще 26.12.
Тем не менее НГ буду встречать не с ним. Что это – стремление исполнять данные обещания или месть?
Все так сложно.

Выходные прошли бешено. Вот кой-какие пункты из программы прошедшего уикенда (хотя не было у него, если честно, никакой программы):
1. Купила себе юбку на НГ. Юбка классная, причем новая длина в моем гардеробе – ниже колена, но не макси. Одна проблема: теперь нужна кофта, а кофту мне не подобрать никаким образом: хочется что-то нарядное, но не открытое… Не знаю, была сегодня была в «Максимусе», какое-то сплошное цыганское великолепие: блестки, золотые бантики… Придется еще выбираться на неделе, и, соответственно, тащить Фиму или Танюху, думать что-то касательно обуви… короче, юбка из разряда «не было печали, купила баба порося»…
2. Ела пельмени и пироги с капустой в нашей общаге. Соблазняли остаться на ночь, была куча свободного места, пива и веселая компания в перспективе, но я, как ботан и домашняя курица, поехала домой.
3. Перевязывала одному хрюнделю раны своим носовым платком (это не шутка), исполняя одновременно роль медсестры и психоаналитика – неблагодарная, надо сказать, работа.
4. Получила приглашение на свидание в десять часов утра – второй раз в жизни.
5. Была в гостях у однокурсницы, заставлявшей разгадывать тайны старославянского языка (за тем она меня, надо сказать, и звала), чуть не вывихнула мозгу. Да, неспособную к языкам родила мама дочь.(
6. Заходила к В.З. за рефератом. Принтер у него мазал ужасно, обещал распечатать у кого-нибудь из однокурсников. Так что мне еще с ним завтра встреча предстоит… Спрашивал, почему я на него смотрю волком. По-моему, он все-таки преувеличил.))
7. Была у Фимы, перенявшей от меня эстафету по болячкам. Строила с ней планы, плела интриги и намечала основные направления нашей с ней политики на ближайшее будущее. Ну а как же еще? Бабы они и есть бабы.
8. Домой уехала на такси, испытывая чувство «глубокого удовлетворения»: денек прошел и впрямь не без приятности. Таксист тоже попался веселый, да еще не знающий моего района… Впрочем, до дома-то я в итоге добралась!
9. Написала в дневник. Вот.

За что я люблю Летова, так это за ИГРУ. Нет, правда, я не знаю другого поэта, который вызывал бы такой водопад ассоциаций, месиво сознания и совершенно восхитительное ощущение абсурдности окружающей тебя действительности. Весь мир… нет, не театр, ЦИРК. Наша Земля – огромный манеж, где есть место и отважным канатоходцам, заставляющим зрителей замирать от сладкого ужаса, и прекрасным наездницам, прыгающим с разбегу в огонь, и печальным клоунам, которых бьют, а они падают, опять бьют, а они снова падают…
«Губы девочка мажет
В первом ряду.
Ходят кони в плюмажах
И песню ведут.
Про детей и про витязей,
И про невест.
Вы когда-нибудь видели
Сабельный блеск?
Поднимаются на небо,
Топот и храп…
Вы когда-нибудь видели
Сабельный шрам?»
/из советской песни, перепетой Летовым/
Это настоящий панк. Это настоящий постмодерн. И одновременно не панк и не постмодерн, а просто талантливейший поэт, вроде Есенина и Маяковского, которого в своей личной биографии здорово покидало из стороны в сторону…
Он похож на Хармса, на Льюиса Кэрролла (вот только они, конечно, никогда так не матерились))), и одновременно совсем особенный, совсем «отдельный» и ни на кого не похожий… В руссом роке – в том числе.
Есть такое понятие «летовский оптимизм». Это когда ты точно знаешь, что «в стране отнюдь не все заебись», что жизнь человеческая всегда – страдание (как совершенно верно утверждал Будда), что, в конце концов «мы все умрем», и, зная все это, имеешь смелость жить и любить. «ЭТО НАШ ОПТИМИЗМ».
Строчками его песен испещрены мои стены так, как, пожалуй, только строчками из «Агаты Кристи». Причем писала в основном отнюдь не я)))…
Его знаменитое «Все идет по плану» - это гимн всех неформалов, такой же естественный гимн, как самая великая песня о любви в русском роке – это «Я хочу быть с тобой» НаУ. И прошла Перестройка, и мало кто помнит, кто такой Ким Ин Сер (я, если честно, даже не знаю, правильно ли я пишу его имя), но как современно звучит эта песня!
Вот маленький кусочек его творчества, в котором, по-моему, необыкновенно хорошо угадываются все главные его черты, его необыкновенное обаяние и юмор:
«Как платил Незнайка за свои вопросы,
Что скрывал последний злой патрон,
И чему посмеивался Санька Матросов
Перед тем как шишел, мышел, пернул, вышел вон, -
Это знает моя свобода, это знает моя свобода,
Это знает мое поражение, это знает мое торжество.
Это знает мое поражение, это знает мое торжество…
Как бежал за солнышком слепой Ивашка,
Как садился ангел на плечо,
Как рвалась и плавилась последняя рубашка,
Как и что обрел-обнял летящий Башлачев -
Это знает моя свобода, это знает моя свобода,
Это знает мое поражение, это знает мое торжество.
Это знает мое поражение, это знает мое торжество…
Партизан спалил в пизду родную хату,
Завязался в узел ремешок,
Эх, распирает изнутри веселую гранату,
Чем всегда кончается вот такой стишок
Это знает моя свобода, это знает моя свобода,
Это знает мое поражение, это знает мое торжество.
Это знает мое поражение, это знает мое торжество!»
Конечно, это нужно слушать… Но все-таки, посмотришь на текст – экая палитра образов! Экий разброс, господа!

Настроение сейчас - бодрячком

Вот что меня поражает (я сейчас слушаю какой-то альбом Летова, даже не знаю, как называется, он там перепевает старые советские песни), почему эти самые песни такие... душевные, что ли? Я, человек, с молоком матери впитавший в себя рок-культуру (в прямом смысле, моя мама была рокершой, "Алиса" и сейчас ее любимая группа, а от "Пикника" она просто тихо уходит в нирвану...), человек, которого наизнанку выворачивает от любого попсово-слюнявого текста "про любовь", с огромным удовольствием слушаю и даже собираюсь изображать на гитаре нечто вроде:
"И зачем с тобою было нам знакомиться,
Не забыть вовек мне взгляда синего...
Ты не спишь всю ночь, а в окна твои ломится
Ветер северный, умеренный до сильного..."
Нет, я знаю, что это банально, знаю, что это уже тысячу раз сказано (ничего, повторю в тысячу первый), но почему эти наивные, простенькие песенки так цепляют за душу? Почему они кажутся такими искренними, такими правдивыми?

NB! В. - моя дурная привычка, как сигареты, бросить курить очень трудно, но ведь возможно же.
И если я справилась с одним, то почему мне неподвластно другое?
Да и потом, все-таки это не в первый раз. Уже был человек,отдирать которого приходилось с кровью и мясом. И отодралось же! Только шовчик маленький остался, но если не расстегивать душу на все пуговицы, то вроде как и незаметно.

…Вспомнилось почему-то: мама относилась к моей учебе всегда довольно пофигистски и иронично, на родительские собрания ее было волоком не затащить, а тетрадки мои она в жизни не проверяла.
Спросит только иногда:
- Дочь, ты урочки-то сделала?
- Дочь, ты завтра в школку-то собираешься? (это когда я засиживалась с книжкой до 5 утра…).
Вообще же она меня называла «умница-дочка» и «золотой», «богом даденный» «ребенок». Но это так, к слову…
Вот сижу я, делаю «урочки» (типа к зачетам готовлюсь, ага), слушаю параллельно Летова и думаю о том, какой в сущности все-таки клевый мир меня окружает… и сколько в нем хороших людей. Это сейчас-то, когда по всем «законам жанра» мне полагается валяться в глубокой депрессии и сучить в воздухе ножками! Да… сложная штука человек…
Свобода! Я сегодня черт знает за какое время надела юбку да еще выше колена и поняла, что мои ноги еще вполне даже ничего: мальчики посматривают с явным интересом, даже Шляц, с которым я не совсем в ладах, сегодня вел себя очень культурно и даже почти галантно… Черт побери, как давно я уже не развлекалась подобным образом, черт побери, я кажется за последние нисколько месяцев вообще забыла, что чем-то отличаюсь от мужчин… Нет, это, конечно, шутка, но все-таки как клево ощущать, что ты еще способна кому-то нравится…
Нет, теперь я просто обязана пуститься в разгул, в самый черный, бессовестный, неправдоподобный разгул… Конечно, он мне скоро надоест, это факт, но на какое-то время гарантировано море удовольствия…
Вспомним школу, когда все что нам было надо – помада в косметичке, двадцать рублей в кармане и гитара за плечами. Какие ж мы все-таки в школе были безумные раздолбаи! Одного не могу понять: почему в моем аттестате всего 4 или 5 четверок… Мистика какая-то, ей-богу...
Если б еще не наступающая сессия…
Кстати, видела сегодня В. З. (он мне искал материал для реферата по БЖ, я забирала флэшку). Каким-то он мне показался не слишком радостным… Даже, пожалуй, нервным… Кстати, по-моему, первый раз за 3 года видела его в спортивках… Ужасное зрелище… У меня предупреждение против этого вида одежды – по-моему, она совершенно неуместна везде кроме спортзала.
Правда, ничто так не опошляет и не сводит к комическому как старые растянутые треники… Ужаснах, как сказал бы брат.
Вот такие в нашем городе ратаканы.
А коллоквиум по Радищеву, из-за которого я, кстати, вчера даже немного парилась, превратился в такой фарс, МХАТ и Мариинка отдыхают. Казакова отпускала всех, кто сумел ответить (или хотя бы поднять руку – мол, знаем) хотя бы на один вопрос. В общем, мы сегодня благополучно пролетели, потому что я тоже целиком ЭТО не читала.
Эссе по дидактике я сдала. Не уверена, что они даже будут его читать. А если будут… что ж, смех продлевает жизнь. И на том спасибо.

В колонках играет - Гражданка
Настроение сейчас - чудное

Сегодня по делу листала тетрадку по общему языкознанию и в самом конце нашла помеченную ноябрем 2005 года вот такую вот штуку. Я так понимаю, что навеяна она была какими-то ностальгическими воспоминаниями (потому как в 2005 году этого уже, конечно, не было) о том времени, когда я, Брат Серега и Доктор «дышали Революцией», запоем читали «Лимонку», распределяли между собой будущие министерские портфели (кстати, я должна была стать министром культуры… Я была самой скромной в этой компании новоявленных диктаторов.) и решали, кто именно из современных политических деятелей будет у нас висеть на фонарных столбах в первую очередь…
А как я кричала, что если Доктор и Брат Серега придут к власти, я первая выйду им навстречу с автоматом в руках! А как мы орали друг на друга!..
- Что-то много развелось вас, гуманистов, в последнее время!
- Вас, фашистов, не меньше!..
«О моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств…»
Да. Весело было. И где мои 17 лет…
Но я отвлеклась. В общем, эта штука навеяна, видимо, какими-то мыслями о том незабываемом времени.
Короче…

Сереге Матвееву посвящается.
Революция.
Революция разразилась девятого, в четверг после полудня.
Страна была маленькая, а Революция большая; им было вдвоем и тесно, и непривычно.
Тогда Революция поднатужилась, встряхнулась и вышла за пределы Страны – молодая, с красивыми красными капельками, плавно струящимися по ее округлым грудям.
Революции было хорошо: ее любили и она отвечала взаимностью.
Как пожар, пронеслась она по Миру, захватывая все новые Страны, с легкостью разбивая сердца Государств.
…В понедельник четырнадцатого, усталая, состарившаяся и никому не нужная, она умерла.
Труп ее и сейчас еще можно видеть близ города Плоцка, на горе Ляхве, в Польше.

Вот такие вот сказки.

Ну что, что можно написать в эссе "Моя неповторимая дидактика"?
Что????
Что???!!!!

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

Литературные герои пишут СМС

Она утонула. Герасим
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Твой хвост — у Совы. Пух
Земля. Санников
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Ждунимагу. Пенелопа
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Это цитата сообщения solipsist Оригинальное сообщение

Актуальная цитата

Если на заборе вместо слова "хуй" написать "категорический императив",
то у прочитавшего возникнет когнитивный диссонанс!

«Слишком много любви», поет Б. Г., и с ним «трудно не согласится». Да.
«Каждый хочет другую, никто не хочет свою».
Я все-таки, видимо, рассталась с В. З. Теперь уже навсегда (?... и тем не менее).
Все совсем иначе, чем летом. Никаких истерик, сожалений о несбывшемся, криков-воплей и прочей патетики. Спокойно и даже чуть-чуть пофигистски; слишком спокойно.
В январе ко мне в гости собирался Макс.
Но даже и он, мой родной, милый и неимоверно близкий, мне не нужен сейчас. То есть нужен, конечно… он нужен мне всегда. Но ничего «строить» я с ним не собираюсь.
Как же меня заколебали эти маленькие мальчики, которые сами не знают чего хотят.
В тесте ниже я на слово «люблю» написала «ВЕРЮ». Сейчас уже не верю… люблю?
«Слишком много любви». Воистину!
А если не любовь, что? Просто секс, как в «старые недобрые времена»? Секс – это очень здорово... Но его мало… Да и вообще, равнодушна я к нему в последнее время… то есть равнодушней, чем раньше. Может, из-за здоровья. Может, нервы.
Привычка… Нет, была это не привычка. Возможно, мука, садомазохизм – с моей стороны, потому что боли в этих отношениях было не меньше, чем счастья.
Он хороший и умный. Вот только, как он сам говорил уже почти 3 года назад (о господи!) «рано мы с ним познакомились». Да, рано.
Так что теперь? Свобода, мини-юбка, высокие сапоги и в пампасы? Вперед на поиски приключений?
Это можно – хоть сейчас, - вот только не знаю, надо ли оно мне… Я все-таки здорово изменилась с моего 10 класса, когда поиски приключений на задницу были нашим основным и главным занятием.
В любом случае скоро сессия и придется взять себя в руки, сосредоточиться…
А Новый Год мы проведем весело. Мы – потому что Фима тоже в Новый Год не с Денисом. Вот насчет Танюхи еще неясность… Моя интуиция, которая меня обычно не подводит, подсказывает, что приключений мы точно найдем и еще каких… Ну а почему бы и нет? «Встряхнем этот гадюшник!»
Да, как молоды мы были, как сверили в себя…
А так хотелось быть хорошей, и нежной, и верной… Оказалось, никому это не надо.
Ну что ж, побудем тогда плохими, ветреными и жестокими.
Это мы тоже хорошо умеем.

В колонках играет - Аквариум. Слишком много любви
Настроение сейчас - живем

...так это мерить произведения страницами.
- Большая книжка?
- 200 страниц.
- Ужас!
Вот так вот и задумаешься о том, что дает высшее образование.:)

Прошу прощения за очередное выпадение из жизни, но меня только в понедельник выписали из больницы, куда я по нечаянности угодила... Так что приичина вполне уважительная.
Я о вас помню, правда.

Настроение сейчас - Живой!

...Нет, мы будем представлять собой оппозицию, но «незримую», не закрепленную на бумаге, не занимающую никаких постов и должностей. Собственно говоря, такая оппозиция уже существует – эти пресловутые неформалы – рокеры, панки и т. д., судя по вашему отчету, вы в этом разбираетесь куда лучше меня… Вот те люди, на которых мы будем опираться в первую очередь.
- А интеллигенция?
- О, Влад, вы сейчас задали самый что ни на есть больной вопрос!… Знаете, все это напоминает несколько игру в слова, и если вы меня отругаете за это, то будете правы, но я все же употреблю иной термин – интеллектуалы.
- А в чем разница?
- Разница огромна. Боюсь, те, кто осознает и персонифицирует себя как интеллигенция (а вовсе не те, кого ей называют), как правило, довольно жалкие и мало, скажем так, на что способные люди… Знаете, Булгаков характеризовал слово «интеллигент» как «печальное название» и, кажется, без всякой иронии… Но больше всего мне нравится трактовка, предложенная одним моим старым другом: «Интеллигент – это тот, кто умеет пользоваться ножом и вилкой, а интеллектуал – тот, кто знает, как они были сделаны». Немного грубовато, но ведь мысль ясна, правда?
- Да уж… А вы не боитесь всего лишь смены ярлыков, но не сути?
- Боюсь, конечно! Но знаете, что? У интеллигенции нашего времени долгая история и множество традиций и специфических предрассудков. Порой она даже напоминает аристократии прошлых веков, так легко по всем этим признакам вычислить интеллигента в любой толпе. А интеллектуал – штука редкая и возникает обычно стихийно…
- Короче говоря, интеллектуал – это интеллигент в первом поколении?
- Не всегда, но часто – да. Интеллектуал молод и восприимчив к любым инновациям (как они повлияют на него и общество в целом – вопрос другой), интеллигент консервативен по сути. То, что было некогда революционным и прогрессивным, ныне – одна из разновидностей морального самоубийства, взять хоть ту же рефлексию, например. Истинный интеллигент ничего не может сделать зачастую не только с обществом, но и своей собственной семьей, потому что борьба с самим собой и без того отнимает у него большую часть сил и ни на что значительное их просто не остается.
- Интересная концепция, хотя и спорная… Что же, по-вашему, интеллектуалы вообще не рефлексируют?
- Нет, конечно. Но совершенно не в той степени – это вообще свойственно молодым, а именно на них мы делаем ставку. Интеллектуал должен быть, скажем так, немного (или много) «пофигистом» – иначе он либо перестанет быть собой и скатится во все то же жалкое и беспомощное состояние современной нам раздавленной интеллигенции, либо сойдет с ума. Понятно, что дело тут даже не столько в возрасте, сколько вообще в отношении к жизни… Но ведь именно такое отношение присуще обычно «молодому поколению», еще не столь покарябанному обществом.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	нежность - кофе с моолоком: горячая, сладкая.
Любишь...	ВЕРЮ
Ненавидишь...	стараюсь этого избегать. Но не всегда получается. Ненависть это очень страшно.
Пьешь...	вино. Красное десертное. Лучше всего - кагор. Очень люблю домашнее вино - если хорошо сделано.
Куришь...	нет. Это слабость и детство - и в прошлом.
Любовь это...	"когда невозможно без и плохо с ". Разве можно ответить?
Секс это...	ох... Очень низкое, через которое можно при желании вознестись в такие выси... Но тоже трудно ответить несколькими словами... Очень много. но не все.
Музыка для меня...	"часть моей истории" (©Макс)
Если бы у меня не было дома...	я была бы очень несчастна.
Если бы у меня было много денег...	это решило бы некотрые проблемы, но вряд ли изменило бы что-то по существу.
Не было бы противоположного пола, я бы...	была лизбиянкой. Партеногенез и все такое. А что еще оставалось бы делать?
Алкоголь...	опасная штука...
Интернет мне нужен...	не нужен))))
Футбол...	в детстве болела за "Спартак"))
Главное в человеке...	доброта
Когда я моюсь...	хм... иногда читаю.
Я сплю...

Читать далее...

Не писала целый месяц. Да и последние записи – перечитала тут вот – какой-то бред, интеллектуально-нездоровый... Создается образ этакого совершенно оторванного от жизни интеллигента, волнуемого исключительно далекими от жизни вопросами. Забавно, ведь я совсем не интеллигент да и вообще, это все как будто не про меня…
Простите. У меня было очень много проблем в этом прошедшем месяце – со здоровьем и учебой, как это ни странно. Воистину все беды от нервов)). Лечу одно, начинается другое...
Сейчас я, слава богу, подразгребла этот завал. Правда, только отчасти, но все же... Будем надеяться на лучшее.
Соль Бесоль, спасибо за напоминание.
И IJ спасибо за поздравления. Все верно, дата правильная, стареем.))
Спасибо всем, я еще жива, просто этот бой затянулся.

В колонках играет - Агата Кристи. Опиум для никого

Все, ложусь спать на фиг, что завтра напишу - то напишу, а не напишу - значит не судьба.
Давненько я уже не засиживалась так заполночь. Совсем уже обуржуила - раньше встречать рассвет красными, но счастливыми глазами казалось так нормально и обыкновенно...
Вот.
Какая-то неприятная ночь.

Грызет и грызет одиночество,
Как будто бездомная собака
Просится в дом.

А ведь отвратительно все-таки смотрятся эти новые звезды на ли.ру...

В колонках играет - Агата Кристи. Странныее праздники

Веселая ночка мне предстоит… Тетрадь по КСЕ, молчащий телефон и – мое единственное спасенье – крепкий горячий чай…
Только что уехала домой одна моя очень близкая подруга. Моя любимая маленькая Фима – вообще-то она моя ровесница, но стала гулять намного позже меня, и я ее всегда немножко опекала, такое отношение – сестринское и теплое – сохранилось до сих пор.
У нее сейчас все хорошо. Хороший парень, учеба грузит, но не больше чем всегда, хорошие отношения с родителями… И это просто так здорово – когда у дорогого тебе человечка все складывается. Как-то даже обо всем своем забываешь…
А мне сегодня на физре стало плохо. Нагрузки, мягко говоря, не соответствовали моему физическому состоянию – и как результат: совершенно расплылась картинка, стало двоиться в глазах – сначала занималась, думала пройдет – ни фига. Пришлось сесть. Уже второй звоночек за этот год.
Не хочу. Мне нельзя дальше портить зрение, дальше просто некуда – миопия минус десять и черт что знает там еще – и, кажется, я опять стала хуже видеть... Надо опять будет позаниматься по Норбекову – хотя бы остановить прогрессирование для начала.
В колонках играет «Майн кайф». Через этот альбом я в свое время влюбилась в «Агату». Эта музыка для меня неразрывно связана с моим любимым – именно он принес ее в мой мир. Принес да так и позабыл забрать обратно...
«О как ты жила
Без любви, без тепла…»
Как? Да вот так и жила – живу же я со своей миопией, о которой знают только мои близкие – сейчас необязательно чтобы лучше видеть, нацеплять на нос огромные рогатые очки...
А телефон тем не менее молчит.
Может быть, это депрессия. А скорее всего просто усталость – я очень, очень устала... Что же будет дальше...
Впрочем на этот вопрос я могу ответить со всей определенностью: ВСЕ БУДЕТ ПО-СТАРОМУ.
Я не привыкла писать в дневнике о плохом, выливать на чужие головы ушат своих проблем, переживаний, но это ведь не о плохом? Это о «насущном»…
Как у Тэффи:
«Тоска моя, тоска, о будь благословенна»…
В конце концов, я ведь никого не заставляю это читать.
Пятого ко мне приезжает Женька. Человек проделает путь через пол-России только чтобы увидеться с нами, балбесами, с Псковом… Значит, мы не такие уж и плохие люди, если у нас такие друзья.
Почему-то ужасно скучаю по Митьке. Не ожидала, что он станет для меня вдруг столько значить. Вообще-то я ведь его совсем не знаю…
Но он добрый. И с ним очень просто.
Мой друг (?).
Так сложно все в жизни.
Тоска.