Мое желание уйти в запой осуществилось даже с избытком; пьем всю неделю и конца этому, в принципе, не видно.
Состояние очень странное: слишком много сильных и противоречивых желаний; впору начинать практиковать «четверичный путь» Будды или дыхательную гимнастику Лонли-Локли.
Нужно успокоиться, хотя бы частично, и взять себя в руки.
Вчера был какой-то переломный момент, первый раз заснула спокойно – для того, чтобы проснуться в 6:30, но это уже так, частности.
Как говорила в подобном случае моя любимая учительница физики:
- Что, Натаха, в мужиках запуталась? Найди себе третьего!
Это, конечно, выход.
Познакомились вчера с Фимой в «Тире» с какими-то уродами, поклонниками «Секс Пистолз» - я люблю «Секс Пистолз», но они все равно были уроды; я зачем-то записала адрес и телефон – зачем, зачем??
Кроме того, я, кажется, простудилась: кашляю тут.
Выгляжу, как ни странно, хорошо. И это (принимая в виду непрекращающуюся пьянку) по меньшей мере странно.
Вчера был переломный момент, это точно, если бы он правильно построил беседу, я бы вернулась, но он не захотел – и теперь уже точно не вернусь или, во всяком случае, вернусь гораздо позже, гораздо.
Что бы сказал Макс, глядя как я тут развлекаюсь?
Стыдно.
А ведь, возможно, ты сейчас читаешь эти строчки...
Неважно.
Сегодня будет бешеный вечер и, скорее всего, бешеная ночь: Вечер Встречи выпускников, на который я все-таки пойду, а потом Фима затащит меня в «Ягуар» на какую-то совершенно потрясающую и ненужную мне дискотеку – я уже почти пообещала ей, и сил и особого желания сопротивляться нет.
Если вообще буду сегодня спать, то у Танюхи – соответственно, ехать завтра... Надоело.
Кстати, страшный прилив творческой энергии, видимо, сублимация: все физиологическое наконец-то начало перерабатываться в духовное – действительно «наконец-то», заждались уже.
На самом деле я вчера соврала: это была не физиология, во всяком случае, не одна только физиология, это началось давно и просто пришло к своей естественной кульминации. Иногда (на мой взгляд, довольно-таки редко) у меня срывает крышу – это как раз тот случай, другое дело, что все это может перерасти в нечто большое – а может и не перерасти, пятьдесят на пятьдесят.
Я не чувствую себя виноватой перед ним – он сам слишком виноват передо мной, хотя это все-таки не месть.
Хочется отрешиться от земного мира, посидеть пару суток в позе лотоса и уйти в нирвану.
Ага, как же.
Одна из золотых истин буддизма – «Наши желания – источник наших страданий».
Сейчас я очень хорошо это понимаю.

Иногда меня посещают странные мысли.
Например, найти себе старого умного мужика, лет под 40, желательно еврея –чтобы, как я люблю, смуглый, темненький и находчивый, – делать ему по утрам яичницу с беконом, носить на работу бульончик для больного желудка, а по вечерам тихо вязать носки и деградировать перед телевизором с какой-нибудь смутно знакомой и крайне пошлой мордой на экране.
Действительно очень странные мысли.

Только что из "Тира".
Бросила В. З. - наконец-таки, еще в понедельник.
Ребята, простите, что не пишу: в жизни черт знает что творится, думаю, вы поймете.
Точка.
А, может быть, восклицательный знак!!!!!!

Нашла сегодня случайно на квитанции за мобильный...
Смешное, но мне нравится. Какое-то ироничное. Дописала немножко.

Неравный брак
Яду мне, яду! - вскричала принцесса.
Яду мне, яду! - в волненье шептала.
Что ж тебе, девочка милая, мало
Позорных объятий седого ловеса?

Кто-то жестокий играет на флейте.
Ах, хорошо, только жутко печально.
В этом есть некая страшная тайна...
Лучше вина мне в бокал мой налейте!

Вороны кружат, принцесса же терпит...
Скоро свидание с юным регентом...
"Яду!" - в висках ее стоном предсмертным,
Как пожелает седой ею вертит.

Сказка окончена, замуж так замуж,
"Как вы считаете нужным, папаша..."
Главное, чтобы ведь долг был погашен,
Чувства принцессы - важно не так уж.

И на пиру в окруженье лакеев,
Маркизов-лакеев и прочих придворных,
Чарку поднимет за узы позорны,
И будет принцесса совсем королевна.
2005, 2007 г.

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

LSD - тест драйв... просто очаровательно,я даже бросил смотреть Том и Джери и играть!

Рисунки под LSD

Когда читала "Песидские письма" Монтескьё (Франция, XVIII в.) наткнулась там вот на такое рассуждение о "государстве Московия". Почитайте, это интересно. Я, во всяком случае, смеялась.))

"ПИСЬМО LI. Наргум, персидский посол в Московии, к Узбеку в Париж. Мне пишут из Испагани, что ты уехал из Персии и в настоящее время находишься в Париже. Как досадно, что я получаю известие о тебе от других, а не от тебя самого! По повелению царя царей я уже пять лет живу в этой стране, где занят кое-какими важными переговорами. Тебе известно, что царь - единственный из христианских государей, чьи интересы имеют общее с интересами Персии, потому что он такой же враг турок, как и мы. Его государство больше нашего, ибо от Москвы до последней его крепости, расположенной в стороне Китая, насчитывают тысячу миль. Он полный властелин над жизнью и имуществом своих подданных, которые все рабы за исключением четырех семейств. Наместник пророков, царь царей, кому небо служит балдахином, а земля - подножием, не так страшен в проявлениях своей власти. Принимая во внимание ужасный климат Московии, трудно поверить, что изгнание из нее может служить карою, и, однако, когда какой-нибудь вельможа попадает в опалу, его ссылают в Сибирь. Подобно тому как наш пророк запрещает нам пить вино, так царь запрещает его московитам. У них отнюдь не персидская манера принимать гостей. Как только посторонний придет в дом, муж представляет ему свою жену; гость целует ее, и это считается вежливостью, оказанной мужу. Хотя отцы невест при заключении брачного договора требуют обычно, чтобы муж не стегал жену плетью, тем не менее просто невозможно поверить, до чего москвитянки любят, чтобы их били*. Жена не верит, что сердце мужа принадлежит ей, если он ее не колотит. Тогда его поведение считается свидетельством непростительного равнодушия. Вот письмо, которое одна москвитянка написала недавно своей матери: "Любезная матушка! Я самая несчастная женщина на свете; чего я только не делала, чтобы муж полюбил меня, а мне это так и не удалось. Вчера у меня дома была пропасть дел, а я ушла со двора на весь день, надеясь, что по возвращении он меня здорово отколотит, а он не сказал мне ни слова. Вот у сестры совсем не так: муж бьет ее всякий день; она не может взглянуть на мужчину, чтобы муж тотчас же ее не оттрепал; они крепко любят друг друга и живут в полном согласии. Она очень чванится этим, но я-то уж не дам ей долго надо мной куражиться. Я решилась любой ценой заслужить любовь мужа: я так буду его бесить, что ему волей-неволей придется проявить свои чувства. Про меня не будут говорить, что меня не бьют и что дома меня никто даже не замечает. При малейшем щелчке по носу, который он мне даст, я примусь голосить изо всех сил, чтобы подумали, что он бьет меня по-настоящему, а если кто-нибудь из соседей прибежит на помощь, я его, ей-ей, задушу. Умоляю вас, любезная матушка, растолкуйте вы моему благоверному, что он обращается со мной дурно. Ведь вот батюшка, такой хороший человек, поступал совсем иначе: помнится, мне иногда казалось, когда я была маленькой, что он даже слишком вас любит. Обнимаю вас, милая матушка". Московитам запрещено выезжать из своего государства, хотя бы даже для путешествия. Таким образом, будучи отделены от других народов законами своей страны, они сохранили древние обычаи и привержены к ним тем сильнее, что и не предполагают, что могут быть другие. Но царствующий ныне государь решил все переменить. У него вышла большая распря с ними по поводу бород, а духовенство и монахи немало боролись, отстаивая свое невежество. Он стремится к тому, чтобы процветали искусства, и ничем не пренебрегает, чтобы прославить в Европе и Азии свой народ, до сих пор всеми забытый и известный только у себя на родине. Беспокойный и стремительный, этот монарх разъезжает по своим обширным владениям, всюду проявляя свою природную суровость. Он покидает родную страну, словно она тесна для него, и отправляется в Европу искать новых областей и новых царств. Обнимаю тебя, дражайший Узбек. Извести меня о себе, заклинаю тебя. Из Москвы, месяца Шальвала 2-го дня, 1713 года."

Кстати, я все-таки устроилась на работу, прошли мои писульки через строгие редакторские руки и получили одобрение, что не может не радовать.
Так что респект Митьке за заботу и рекомендации)).
Забавно ощущать, что мы с ним теперь в некотором роде коллеги.

Настроение сейчас - аут

Все достало, все достали.
Сдала русскую лит-ру на пять с минусом (меньше в интернете сидеть надо), пошла к Танюхе, выпили с ней по банке джина и легли спать (ночью, естественно, спала 2 часа). Перед этим немного поиздевались над Фимой (или Фима над нами, что тоже верно), поговорили о личной жизни (с традиционным припевом после каждого прочувствованного монолога "Все мужики козлы", а вы как думали), Танюха почитала свои стихи. Сплавили Фиму Денису (я так поняла, что он теперь кто-то вроде ее личного шофера; не встречаются, но до дома возит), еще немного поплакались друг другу в жилетку и уснули. Было тепло (под двумя пледами, ага) и спокойно.
Сдам философию и уйду в запой.
Тем более, как выяснилось, собутыльник у меня есть.

переезд родственников, по ходу которого они решили хорошенько прошерстить свою библиотеку и избавиться от всего ненужного.
Была вчера у бабульки, думаю, дай посмотрю, отберу пару книжечек...
Ага, как же.
Пришлось вызывать В.З. , еле дотащили до такси три катонных коробки.
Офигеть, я думала, так не бывает. Кастанеда, Маркес, «Фауст» аж в двух переводах (у меня дома его вообще не было), Кафка, Герман Гессе, куча русской классики (то, что нужно хотя бы по программе), Велимир Хлебников, толстенный бук Мольера, чудная подборка англо-американской НФ (душу потешить, детство вспомнить): Хайнлайн, Азимов, Саймак, Андрэ Нортон, Финней…
Самопальная, то есть переплетенная в домашних условиях книженция – вырезки из легендарного «Клуба любителей фантастики», раритет; я когда это увидела, чуть не разрыдалась...
Но две самых потрясающих находки, каждая из которых стоит всего остального вместе взятого – это:
1) «Западноевропейский эпос»: в одном томе «Песнь о Роланде», «Песнь о Нибелунгах», «Песнь о моем Сиде», «Беовульф» и «Старшая Эдда» и
2) «Сумерки богов»: «Антихристианин» Ницше, «Будущее одной иллюзии» Фрейда, «Психоанализ и религия» Фромма, а также Камю и Сартр – так сказать, в нагрузку...
Не помню, когда я в последний раз была так счастлива.
Не понимаю только одного: как можно было такие книги – выкинуть? Отдать кому-то, выпустить из рук? Я бы – никому, ни за что, никогда...
Ну только если бы ОЧЕНЬ СИЛЬНО влюбилась.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Как развлечься в московском метрополитене

Недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

Читать далее...

Все нормальные женщины влюбляются в мужчин по внешности: светленький там, темненький, худой, толстый, - ну, в крайнем случае, по их машине и кошельку.
И черт побери, только во мне может просыпаться страсть от бесед о Иосифе Флавии, Карлосе Кастанеде и подшипниках!!!

Это соленая нежность моя во мне, это предрассветная печаль моя, это одиночество мое – тихое, благочестивое, безнадежное.
Потоком метафорических эпитетов по башке.
Обнажаю прием; обнажаю душу.
Да и куда уж дальше.
Иногда мне кажется, что я больше не могу, что это-то уж точно был «последний раз», что я больше не выдержу, ведь, черт возьми, я же тоже не железная!..
Но откуда тогда во мне берутся силы каждый день повторять это все заново – а ведь это уже столько раз было, боже, - и снова и снова играть свою роль: никогда бы не подумала что обладаю хотя бы посредственным драматическим талантом, а вот поди ж ты, откуда взялось только...
Я говорю, я произношу вслух, когда никого нет рядом, то, что никогда не скажу при посторонних:
«Мне очень плохо без тебя», говорю я,
«Я не могу без тебя», говорю я.
Знать бы еще при этом, кого из нас двоих я обманываю.

Сдала сегодня современный русский на пятак.
Задумалась о том, почему у других людей проблемы с учебой, а у меня с чем угодно, но не с ней.
Может, лучше бы меня выгоняли из универа, зато все остальное было хорошо? А?

Осталось 15 билетов, сонет Гонгоры, Джейн Остен ("ГиП", естественно), "Кандид" и "Жак- фаталист".
Я во вне. "Ваще всех ненавижу".

В колонках играет - не до песен тут
Настроение сейчас - сессия

Ненавижу Капитанову.
Ненавижу зарубежную литературу 17-18 вв.
Ненавижу филфак.
Будь проклят тот день, когда я решила поступать в это богомерзкое заведение.

Пытаюсь учить зарубегу, получается довольно хреново...
Двое суток консультировала подругу по политологии.
Вчера Кашицина вытащила на Летний, не смогла отказаться. Пригласили в кино. Не пойду: когда? - да и В. З. не простит...
Завтра ДР у подруги, на к-ое невозможно не пойти.
Ездила по поводу работы,на которую меня протежировал Митька (Сплю. Звонок.
- Ты кто по специальности?
- Филолог... В смысле учитель литературы и русского языка!
- Ага! Ты-то мне и нужна!).
Требуют теперь с меня пробную статью, а когда? Когда?!!

Смутно припоминая встречавшие где-то у Толстого слова о том, что некоторые страницы Руссо он читает так, как будто они его собственные, я догадывалась, что он (то бишь Руссо) не может мне понравиться. И как же я оказалась права!..
***

NB! Он тоже был мазохист, наказание розгами в 8 лет доставило ему такое удовольствие, что это заметила воспитательница и больше такой способ наказания не использовала.
Почему? Не в связи ли с этим находится его откровенная женственность и чувствительность, обильные проливания слез по поводу и без? (Самые мои сентиментальные подруги не так слезливы; это вызывает даже какое-то отвращение.)
Захер-Мазох тоже был очень женственен.
***

И в странном противоречии с этой «чувствительностью» и женственностью потрясающая, непонятная, «рассудочная» жестокость: последовательно отправить в Воспитательный дом пятерых детей, не под влиянием легкомыслия или юношеской ветрености, а исключительно рацио, разума – в весьма солидном возрасте, «земную жизнь пройдя до средины» и т. д.
Мазохизм и садизм – две стороны одной медали.
Захер-Мазох в быту был последней сволочью (см. воспоминания его жены).
***

NB!!! «Исповедь» - история болезни, как книги де Сада и Мазоха, только тем она и интересна.
***

Я никогда не смогла влюбиться бы в такого человека; что могли находить в нем женщины? Не материнское ли это было чувство? Госпожа де Варанс («маменька», опекунша и любовница) – точно материнское, а остальные?
Ненавижу материнское чувство к мужчине, хотя регулярно его испытываю.

Это цитата сообщения Убитое_Время Оригинальное сообщение

Ищу работу!

Моё новое резюме!

Имя: слишком редкое и известное чтобы его называть
Личные качества: я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родилась: в тайне от родителей.
По гороскопу: Рысь.
Любимый певец: Ленин.
Хобби: косоглазие.
В прошлой жизни: любимая лошадь любимого коня Будённого.
Любимое занятие: игра в снежки на раздевание.
Образование: путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Опыт работы: 5 лет работал в консерватории имени Чайковского (чистка паркета в классе саксофона).
Знание языка: знаю около 80 рифм на слово… Антон.
Занятия: регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питтом и вру.
Примечание: слежу за собой, одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Девиз по жизни: Верю в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после бритья.
Любимый фильм: клип Шуры «Отшумели летние дожди»

Настроение сейчас - I am in LOVE
В колонках играет - Reamonn- Tonight

Это цитата сообщения CHEGGY Оригинальное сообщение

Цинизм?

"Мне плохо." Ага, понятно, а кому сейчас легко.
"Нет, мне очень плохо. Мне таааак плохо." Не, тоже не пробирает.
"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.
"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.
"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.
"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?
"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?
"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.
"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.
"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?
"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.
"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они в жопу.
"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.
"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.
"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.
"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?
"Это невыносимо." Пока выносишь.
"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.
"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.
"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Без заголовка

Выйдя утром за кефиром, я домой вернулась с книжкой.
Нет, кефиру я купила, но стоит он недопитый вот уже вторые сутки.
И, как вам самим понятно, не влечет меня нисколько.
Я – пречудное созданье, выйдя хоть куда угодно,
Я могу вернуться с книжкой,
И теперь, сказать по правде,
Я немного опасаюсь в туалет ходить и дальше.
Там, где люди руки моют или какают беспечно,
Я найду библиотеку, букиниста или книжный,
Вот тогда пиздец настанет моей новенькой зарплате.

«Незадача», уж простите, тут в размер не поместилась.