Я сдал зачет раз!
Я сдал экзамен два!
Вышел трейлер ко второй части Хоббита, и я скажу вам, он уникален! Тренди, Тау, Легси.....




Посему мы сидим и весьма не по-эльфийски отмечаем))
[640x480]

Чт-пт экзамены, но пофиг. Пойду посмотрю очередной сон про плохого Джона.

ПС Всем прекрасной Бониты! Я начинаю разгадывать тайны ее мейкапа. Тем более что сама Настя Шпагина объяснила мне что и как)

[700x356]

[602x362]

Завтра интернет-экзамен. Если не приду, все, назад дороги нет. Обида все такая же. Причем обидно и за произашедшее, и за свою пока еще не угробленную жизнь. Наверно, завтра пойду. Завтра ведь не будет людей, которые меня так обидели. Я вообще смею надеяться, что эти люди больше не существуют.

Послушала новый интернет-сингл Арды. Знаю, что в той тусовке много ссор, проблем и прочей хери, но сингл отличный. И не потому что я оказалась на ардовской стороне баррикад. Все как надо, один трек драйвовый, один лиричный. Причем лиричный зацепил так, что поставила его на повтор и ревела полчаса.

Бесит меня, что большинство народу, даже в нашем вузе уже гуляют, бухают, плавают и загорают. А у нас вот только завтра начинается более-менее важный день. И еще на пару растянут всю эту херню. У меня как всегда выбор - остаться вечным перваком и продавать фигурки в Городе Хобби (а вообще, не так уж и плохо) или первый раз в жизни стать второкурсником, чтобы следующие 3 года выносить заебы малоумных шизоидов. Знаете почему меня устраивает стричь чужие головы и продавать фигурки? Во-первых, я знаю, когда люди умрут, сколько им отпущено. Да, вот смотрю на человека и знаю, когда он умрет. И знаю, что мне не надо строить головокружительную карьеру, потому что умру я рано. Во-вторых нет во мне этой мании, сидеть в офисе в крутом костюме и орать на всех или выступать на большой сцене, открывая рот под фонограмму. В-третьих, я женщина, мне не надо содержать собственную семью. Но вот сука гордость есть. И эта гордость не позволит сделать мне все вышесказанное.

Скоро 20ое, т.е наш концерт, скоро веранда Рок Хауса, скоро премера нашего с Мартой дуэта. А я петь не хочу, вот вообще. Я разговаривать-то не хочу, отделываюсь от всех односложными словами. А вкладывать душу, энергию..нет, вообще не хочу.

Снился очередной тупой сон про Джона. На этот раз мы жили вместе. В той халупе, где сейчас подыхает мой папаша. ну раз мы там жили одни, значит сдох. Единственное, что имы сделали, это шторы другие повесили. Все нормально, стою картошку жарю, бабушка покойная в гости зашла. И тут вваливается кудрявое пьяное в стльку чудовище. И вместе с того чтобы дать пендаля до Франции, я его раздеваю-разуваю, кладу спатеньки и говорю бабушке, как он устает. Что мы имеем. Он выбросил меня из машины прямо в лапы к зомби, потом погнал меня посреди спектакля класть ему деньги на телефон, а теперь он пьет. Ну нафиг даже вирутуальную жизнь. Единственное мое счастье в одиночестве. Я даже представить себе не могу, чтобы сейчас со мной кто-то был.

Все уже где-то надыбвали 10ую серию Игры престолов, а я видимо завтра буду смотреть. Пойду немного посплю. Надеюсь, Джон мне что-нибудь подарит и чмокнет в щечку и скажет "прости, Эсти, что во всех твоих снах я такое чудовище"

Прервала сон только ради жратвы и приезда Юкаса. Уебать все и вся хочется так же, но теперь я тормознут. Завтра не буду пить эти новые таблетки. Раз уж суждено...
Нихера не помню, ни че вчера делала, ни позавчера. В полной прострации.

Поговорила с Настей Шпагиной и Джой Эстер. Ничто так не радуется как разговор с теми знаменитостями, которых уважаешь и любишь.

Зато снился прикольный сон. Я опять играла в РиДже. Опять полтора человека в зале, за Ромео Дам, с Джулькой беда. То Сесилия выскочит, потом забегает закулисы и просит ее подменить. Выбегает Софа, поет полпартии и убегает. Зовут меня, выбегаю я. Хочу петь балкон по-французски, но тут вылетает Александрин, и мы давай петь по-русски. А главное, режжисер говорит, что зритель не понимает подмены - то темненькая Джульетта, то светленькая, то красноволосая. Поем на всех смесях языков. Я и во время спектакля и в бэкстейдже пытаюсь докопаться до Джона. *все оказывается знают, что я в него влюблена* Нахожу его наконец, он сует мне деньги и говорит положить ему деньги на телефон и принести кофе. Как-то даже во сне не везет..то он меня из грузовика выбросит, но денег ему на телефон положить( неромантично. Прям фанфик можно писать.

Завтра я окончтально решу, что буду делать. Ухожу, остаюсь, готовлюсь, нет. Поэтому надо пойти поспать.

5 лет я не могла заставить себя вписать туда чье-то имя. Хоть и безвредная подделка, но в моих руках. Но я не выдержала. И я, и тетрадь, дождались.
[612x612]

Меня все как-то не так понимают. Кто думает, что я жду жалости-обнимашек и прочей хуйни. Кто-то, что я опять ударилась в суицидальный психоз и только и делаю, что продумываю, как бы мне сдохнуть. Кто-то, чт если мне добавить во все приемы таблеток азалептина и я просплю пару суток, все пройдет. Все направильно.
Я сижу абсолютно одна, крашу волосы, держу маску на лице. Настроение да, хуже не куда. Но направлено оно не на себя, а на других и на свою деятельность. Никакого вокала сегодня. Вот как-то не в тему мне петь Feeling good, да и вообще петь. Думаю, уходить или нет из универа. Ломаю стену и вышибаю все двери. Ну вот и все.
Ходили с сестрами на Эпик. Наверно, будь я в нормальном состоянии, понравился бы. А так нет, ровно. Никак не повлияло ни на что.

Моя любимая Лена Twisted sister нарисовала меня. Приукрасила конечно и грудь мою куда-то дела. Но все равно офигенно. Красные волосы настолько классно смотрятся, что я пока передумала перекрашиваться.
[464x700]

Шпагина опять удивляет. В свете последних событий, я начинаю осозновать, что адско хочу быть визажистом-гримером. Как ну вот КАК она с помощью простого, очень простого макияжа перевоплощается в разных людей?

[700x306]
Ну вылитая CL же! Просто вылитая!!!
Не забываем про недавнюю Бом, такую же вылитую

[404x224]

Написала ей письмо с просьбой сделать тутоиал по коррекции губ и носа,.

Давно что-то не было манга-аниме отчета. Что сказать, смотрю я только Ван Пис и Атаку Титанов, а они завтра. А вот манга, да, интересная. Я начинаю привыкать к возвращению Саске в 7 команду, уж больно эпично эти юные саннины вступают в бой

[700x493]

Фейри Тейл....я помню, Машима говорил просто смерти в конце манги, но я не верю в ЕГО смерть. Отхилят стопудово. Нафига, ну нафигааааа было закрывать собой Джувию, если ее тело состоит из воды и ничего бы ей не было? Романтично, да.
Блич...наплыв новых персов непонятных событий. Хаос какой-то. Не катит а последнюю арку.

Минутка, нет бесконченые часы ненависти продолжаются.
Сегодня история с русским повторилась на политологии. Я блять весь семестр руку вообще не опускала, а кажом семинаре, на любую тему, у меня одни пятерки....но 3 пропуска. Как раз тогда, когда я лежала в болнице. Всем поставили, всееееееееееееееем, даже кто вообще рот не открывал. А мне нет. В итоге все пишут интернет-экзамен вместе, а я отдельно. И если плохо его напишу, буду еще билеты сдавать. Блять ЧТО?!!!!!!!!!!!!
С меня хватит. Я не хочу учиться,не хочу ничего. Ухожу отовсюду, беру инвалидность и всю сраную жизнь живу в одиночестве. Нет, у меня нет суицидальных мыслей. У меня есть мысли убивать каждого, кого я вижу. Я хочу, чтобы все сдохли. Я хочу продать душу дьяволу и получить силу, с которой я буду все рушить и уничтожать. Я хочу разнести все к чертям. Пошло оно все в жопу нахуй, хватит этого самообмана. Люди - это просто куски мяса.

1) Я уже всех ненавижу - и преподов всех, и даже однокурсников. К концу года как кажется, недостатки из них так и прут! Бесит!!!!
2) Эти старые тупые гоблины приперлись, а уезжают только в субботу! За полдня они меня неимоверно достали. Бееесит!!!
3) Меня опять попрекают деньгами. Отлично, буду жить на свою стипендию - ходить в универ пешком и жрать горячую кружку Магги. Бесит блять!!!!!
4) Прислали фотки с последнего концерта. Это пиздец. Тридцать три подбородка на каждой фотке, отвратительный макияж, ужасная прическа и монструозное платье, все УЖАСНО! Бесит!!! Моя самооценка и уровень любви к себе где-то под плинтусом. БЕСИТ
5) Да вообще, если говорить, то меня все бесит, кроме собачек. Их я люблю в любом состоянии.
6) Хочу после окончания спора покрасиься в темный, опять скандал из-за этого, как будто мне снова 12 лет. Бесит!!!Мне блять 21 год и я сама решу, как мне выглядеть! И хватит уже говорить мне, что я выгляжу на тридцатник!!!!
7) Все уже либо сдали сессию, либо сдают, а мы еще даже не начали!!!! У нас последний экзамен 28 июня! Бесит!!!!!

умритевсененавижумируничтожуегоскоробеситблятьвсенахуй.

Ваш принц Датский.

Весь первый семестр и сессию я думала, что у нас все честно. Но сегодня все эти мифы развеялись. Сабж: мне не поставили зачет по русскому. Я блять как идиотка весь семестр работала, готовилась, отвечала на всех семинарах, все работы вовремя сдала. А она блять не поставила мне зачет, потому что 6 пропусков. И то, что я лежала в больнице не считается. "Я - преподаватель, а не поликлиника, мне не нужны твои справки!" Преподаватель ты, уебище, как же. Ставить оценки не за знания, а посещение. Она поставила зачеты даже тем, у кого ничего не сдано, кто ни разу не отвечал, но сука ходил. Можно было бы как-то все уладить, но я на нее наорала и убежала. А теперь у меня стойкое желание, проломить ей голову, избить кого-нибудь и что-нибудь сломать.

Завтра еще эта центнеровая ошибка природы в лице мамы моей мамы приезжает. Весь мозг выебет. Я должна была убраться, но хуй. Если ей так надо, пусть сама убирается, все равно делать нехер. А я продолжу готовиться к семинарам, которые ничего не значат.

Fuck you and die

ПС Да, я живу на Красной линии и попала утром в самую жопу. Такой давки даже 9 мая не бывает

Кишимото надоела его манга. 10 лет он мусолил одну и ту же проблему, а разрешил ее за 1 главу. Слил конец, так сказать. Нееет, я все-таки надеюсь, что Саске и Орочимару придумали какую-нибудь подлянку. Мне надоело привыкать к его разным характерам. Да и вообще, к тому, что сейчас и привыкать не хочется. Если бы он был ТАКИМ с самого начала, я бы его не полюбила. Бесит.
Зато Атака Титанов - это шедевр. Лучшее за последнее время аниме. Все вышедшие серии хочется пересматривать снова и снова, скачать саундтрек и слушать его в то время, когда не пересматриваешь аниме. Мангу принципиально не читаю.

Сегодняшнее занятие по японскому доказало, что мне надо думать, не об аниме, море, Джоне и песнях, а об иероглифах. С грамматикой, лексикой все нормально. А вот иеры....сейчас я пялюсь в упражение и понимаю, что вообще ничего не понимаю. Зубрить. Написать интернет-экзамены, получить все зачеты и зубрить иероглифы. Можно прям сейчас и начать.

20го буду петь Feeling good.

ПС Эта картинка сделала мой день. Да, так и живем)
[479x700]

ППС Хочу коричневые волосы. Очень хочу. Коричневых давно не было.

ПППС Я человек-бардак.

ПППППС Эльф-бардак.

Плюс ко всем тараканам-мутантам в моей голове прибавился еще и небольшой когнитивный диссонанс. Небольшой, потому что я знаю наиправильнейшее решение, но все равно сука думается, а может поступить неожиданно? Дело в вокале, снова. Читанула сегодня у Александрина, что он набирает группу учеников по вокалу. Мне сначала тупо стало интересно, сколько стоит. Стоит дешево для индивидуальных занятий, но платить и за свой вокал, и за этот - уже дорого. Марту я в жизни не брошу, но кто как не Александрин знает как попасть в мюзикл? А ведь это моя главная цель в творческой деятельности. Ну, мама сказала, что если что, оплатит пару занятий с ним. Вообще смешно было бы - я и Александрин, ученик и учитель....Ну, это в порядке бреда уже.

То самое странное чувство, когда сидишь вместе с мамой и выбираешь себе узор для татуировки о_О В моей маме есть зачатки широкого мышления. Сходим на консультацию, а бить будем уже после моря.

Мне сказали, что я пою What if лучше, чем Гарипова, а я все равно теперь никому не верю.

Думали, концертный сезон закончился, а тут бац и новый концерт 20 июня. Правда теперь не наш отчетный, а скорее мы приглашены на британскую пати. Должны петь песни только британских исполнителей. Все ждут от меня Адель. А вот хер, буду петь Мьюз. "Я не ребенок, я - дракон" - я не джазовик, я - рокер!

Фоток новых нет, сообщить больше нечего. Пойду начну смотреть Голодные игры.

ППС Джон - редиска, на фейсбуке появляется, а лайкнуть поздравления двухимесячной давности не может.

В общем и целом получшело. Не скажу, что хорошо, но теперь жить можно. Настроение на уровне, правда приступов по-прежнему много, каждые несколько минут. Не хочу об этом думать, но, кажется, я к ним привыкаю. И хоть моя самооценка пока на уровне плинтуса, на вокал завтра пойду, учу новую песню. В концерте на вернаде рок-хауса не участивую в воскр, буду делать японский за всю неделю =__= Пропустила сегодня пару, правда случайно, захожу в лифт, а там преподаватель по японскому....6ой раз в жизни стало стыдно.
А вообще, всю эту неделю вся наша группа вджобывала, ибо все хотят автоматы по всему. Вроде все фруктовенько со всем, кроме японского, но не хочу загадывать, как в прошлом семестре.

Сейчас опрашиваю своих знакомых на тему тату-мастера. Мастера ищу, а что бить буду еще не знаю. Вообще, хотелось бы сакуру типа такой

[500x333]

С другой стороны, мне сказали, что татуировка перекроет шрамы на запястьях, тут уже цветочки мало подойдут. Ну, у меня до др еще есть время подумать. Мама правда тут уже начинает кукситься, мол давай перманентную. Хуй! Сама предложила, будем бить настоящую.

Когда я похудею, а я в последнее время неплохо сбрасываю, хочу фотосессию в стиле Suicide girls. Ну, топлесс меня уже снимали)

[468x700]

Да, секса хочется мне!

Думаю, после сессии и возвращении из отпуска, стоит заявить об открытии общежития имени Тэрко, столько народу у меня жить собирается. Посмотрим. Пока я кайфую наедине с Юстасом.

ПС Мы.хотеть.его.

[478x360]

ППС Таобао выжимает из меня все до копейки. Сняла стипендию за 4 месяца и почти всю ее отдала за сука 4 товара. И доставка еще 23 доллара. Что там может весить 800 грамм? Кисточки? Ресницы?

ПППС Прислали классную фотку меня. Наконец-то стали присылать фотки с позапозапршлого концерта.

[700x466]

Вчера я поняла, что как певица совершенно никто, и что 99% людей мне врут. Но на этом все не остановилось. Волна самоуничтожения понесла дальше поток ненависти, уничтожая мою, пытающуюся как-то спастись психику. Теперь я ненавижу свою внешность. Свое жирное тело, короткие красные волосы, нос, зубы, ногти, руки, ну все короче. И если что-то можно исправить, то такие вещи как конституцию тела например нельзя. Нельзя вдруг включить в себе шарм и обаяние. Я вообще уже не я. Я не знаю, кто я, что я и зачем я. Lost.

Я посмотрела видео со всех своих концертов, даже зо звуком. И мой мир разуом рухнул. Я не умею петь. Я не просто лажаю, у меня отвратительный тембр, очень неприятный, слушать противно. Мама говорит, что это записи дерьмо, а я вот думаю, что я дерьмо.
Вот скрин из моего видео
[700x395]

А мне раньше казалось, что я так хорошо пою....Мне все говорили, что я лучше всех, кто выступает на конкурсах, что я будущая джазовая звезда, что я пою не хуже, чем девки в мюзиклах, что мое место на сцене, что у меня золотой голос. НАХЕРА СТОЛЬКО ВРАТЬ?! Чтобы мне было больнее падать? Выхода 2: забыть и больше никогда не смотреть свои записи или не петь. Вот вообще не петь, забыть, что это было в моей жизни. И жить обычной скучной жизнью.

Мне сказали, что я слишком много ругаюсь матом. Не буду рассуждать на эту тему, но опять повторяю, что я могу себе позволить это. Я не подъездное алкобыдло, которое других слов не знают. Я могу прекрасно пользоваться литературным языком, так что мат - это просто мой выбор. Зетс олл.

И о чувстве....в ситуации, когда постепенно теряешь все чувства, это чувство кажется особенно ярким. Я не знаю, как его назвать... Это просто... Я приехала сдала физру, получила зачет, но настроение было такое отвратительное, мне так не хотелось их видеть, что я решила прогулять. И вот это чувство какой-то необъятной свободы, которое граничит с истинным счастьем. Я вышла на улицу и подумала, что весь мир у моих ног - иди куда хочешь, делай, что хочешь. Делай что-то против, обманывай, делай именно как ТЫ хочешь, плевать, что говорят другие. Это опасное чувство. Так я прогуляла половину 10ого класса и весь 11ый. А тут еще и сессия на носу. Надо заканчивать так делать. Но до чего ж я люблю прогуливать.

Чувства постепенно уходят, остались, пожалуй, только раздражение и мертвое безразличие. Дада, игра контрастов. Как и обещалось. Я не устаю записывать в свой лист ненависти все новые пунткты. Большинство людей, которые нас окружают - хамло и тупизна. И да, коричневая масса вокруг, это не шоколад, бесит меня эта реклама Темпо. Да все у меня хорошо, просто все плохо.
С чувством выполненного долга я иду спать.
Аска, скажи все за меня
[700x534]

Концерт получился камерным. Откровенно говоря просто капустник. Клуб...подвал - ужасен. Зал неудобный, прямо перед сценой стоит огромная колонна, которая половине хзала мешает смотреть на сцену. Точнее, на то, что должно быть сценой. То самое возвышение на 2 см никак сценой не назовешь. Всю сцену занимает барабанная установка. Так что нашим приглашенным танцорам пришлось танцевать перед сценой в мм от столов. Звук подстать всему остальному. И в этот раз было не 40 песен, а 16) Энивей, повеселились, Марту поздравили, спела я хорошо, меня снова все восхваляли. Мама - "гениальный" фотограф. Пыталась снимать на мой фотик, получилось одно говно. Даже то, что ребята на телефоны снимали лучше. Жду остальные фотки, их должно быть много.
*и даже в таком платье я умудряюсь быть жирной*
[525x700]

[525x700]


[700x642]

Народ у нас идиотский и нетолерантный ни разу. Ехала в гриме, с ресницами и прочее. Пристали три раза, один раз назвали проституткой, другое я не услышала, ибо шла в наушниках. Узкомыслящие долбоебы, неужели нельзя додуматься, что я могу быть танцовщицей, гимнасткой, певицей, актрисой? Нет, обязательно либо проститутка, либо стриптизерша-проститутка. Дебилы.


Но бооооольше всего меня поразила моя мама. Она подошла ко мне и сказала: тебе нужно сделать татуировку. У меня до сих пор шок, если честно. Теперь думаю какую и где. Странная женщина)

Что-то в последнее время в моей жизни стало как-то много Йохио. Это такой шведский мальчик, быв. группа Серемеди, теперь сольный артист. Вижуал-кеи стайл, высветленные волосы, линзы, няшка-чудо. Вот этот
[670x502]

Попадается повсеместно - то ссылку на него кинут, то на ютьюбе вылезет, но на фейсбуке. Да на Евровидении за Швецию говорил. А теперь пишет мне значит его фейк. Фейк, естессна, утверждает, что он не фейк. Утверждает на шведском. Так мы с ним и разговариваем - он пишет по-шведски, я забиваю в гугл-переводчик и отвечаю по-английски. Знаю, что глупо, но немного приятно. Когда-то адски давно одноклассницы надо мной издевались - писали с неизвестного номера и говорили, что это Андрей Александрин. 5 минут счастья, я ведь реально ждала, что он мне напишет)) А вообще, от фейков и прочих иллюзий надо избавляться. Позабавлюсь еще немного и дропну.

Завтра у меня концерт. И я типа усиленно к нему готовлюсь. Покрасила волосы в какой-то ужасный кирпичный цвет, морда вся в прыщах, слова второй песни забываю. Да, все-таки пою две. И поздравление Марте не выучила...завтра, все завтра. Отпою и....не знаю. Я вроде делаю рефераты, домашку по японскому, но малейшее волнение вызывает приступы, депрессия доколачивает, реву от всего, делать ничего не хочу, учиться не хочу, петь не хочу. Чего хочу? А чего может хотеть человек, который не существует? А ведь я так себя и чувствую - меня не существует.

Хорошо, что не поперлась на кастинг и сначала написала организаторам. Портфолио все-таки нужно. Сейчас некогда, но где-то в июле я этим займусь. Причем сделаю одновременно и актерское, и модельное портфолио. Где взять деньги в нынешней ситуации? Попрошу на день рождения...А потом в студию. Марта говорит, больше трех песен не нужно. Если вообще все это произойдет.....

ПС Можете меня поздравить - квартира почти моя. Хотя какой в этом смысл, если у меня ее тут же заберут.

Вернулся с щит-концерта, немного выпивши. Я, блять, все-таки артист. Но кому такие нужны? Отменяю оба кастинга и сдаю злоебучие никому не нужные предметы.
[612x612]

ПС Не дали альбом в группе Живые куклы, трех голосов не хватило. Мелочь, а обидно.

Ночь
От стены к стене
Я иду в забытом сне
Туда…
В поиске себя
Где-то тут была
Потеряла – не нашла
Звала… всё звала…

В свете дня я закрашу чёрным зеркала
Всё равно в них нет меня
Так я буду верить, что жива
Пусть это и не так...

Слот - Зеркала

Я передумала. Саске должен стать Хокагэ. И всех репрессировать.
[600x650]

Я и подумать не могла что все разом рухнет. Все, что строилось 1.5 года. Съездила в универ, доклад не сдала. Он уже 10 лет моей жизни съел. Просидела там 2 часа, проревелась, побесилась. Наорала на всех: на методисток, на своих одногруппников. Хотела дверь ногой выбить. И ушла. Мне опять сбавили таблетки и поменяли на другие. За день. Понятное дело, у меня в хаос в голове. Но с каждым днем становится все хуже. Врач сказал "терпи", и это меня окончательно добило. Я не верила педивикии, когда прочитала "неосознание себя, нереальность своего существования, отсутствие чувств и настроения приносят сильную душевную боль". Я не могла понять, как отсутствие чувств может причинять огромную боль. Но это правда. И я верю в совпадения. Шла как зомби, на автомате, с похер фейсом и думала: может я уже давно умерла? и вся эта типа жизнь - иллюзия? Может вот так выглядяит загробная жизнь. Может я просто дух. И как раз поговорила с девчонками с 3 курса, я с ними когда-то училась. И они сказали: ты - дух университета, вечный и бессмертный, тебя как будто нет." Понятное дело, сознание пропадать стало.

Делать я все еще ничего не могу. Завтра щит-концерт на студии, будем отмечать др Марты, надо выучить песню-поздравление, выбрать песни на концерт. Ну и по учебе кучу всего. В сб-вс репетиция и концерт, будет некогда. Мне срочно надо придти в норму. Ну или не в норму, а в состояние, в котором возможна деятельность.

У меня грядет финансовый коллапс. Проще говоря, ЖОПА. Мама с отчимом ищут другую квартиру, но стоит она минимум 30 тыс. Мать говорит, что жрать мы будем одну овсянку. Меня успокаивало то, что бабушкины деньги все еще есть. Но почему-то, надо еще разобраться каким образом, там осталось всего 60 тыс, на которые мы едем отдыхать. И отдыхать-то ехать уже не хочется. Во-первых, это на последние деньги, во-вторых маманя уже не раз намекала, что лучше поехала бы с Воландом. Итог: бабушкиных денег нет, маманя давать мне их тоже не будет, ибо их НЕТ и НЕ будет. И даже если я получу ту квартиру, то ее узурпирует маманя с ублюдком. И никакой мне Японии, и на пожрать опять буду мелочь по карманам собирать. Никаких курсов, никаких танцев. С курсами правда проще, если летом найти подработку, то на них мжно заработать. Но работать параллельно с универом и вокалом невозможно. Блин, мне для счастья хватало 5000р в месяц, я чувствовала себя богатой, откладывала на что-то, ела что хотела, покупала что хотела. А теперь у меня нет даже этого. Неужели настанет момент, когда мне придется распродать фигурки и кукол, чтобы тупо пожрать? И вообще эта тема приобрела характер массовой истерии, о чем бы мы не говорили, мать все переводит на то, какие мы бедные теперь, как мы ничего не можем себе позволить. А знаете что? Виновато быдло. Он мужик или кто? Почему квартиру ищет мама и как платить за нее думает тоже мама? Почему он не может так организовать свой заработок, что бы они платили поровну? Не говоря о том, что такие вещи должен организовывать и оплачивать мужчина. Не мужчина он, а высер. Я так до конца жизни не пойму, что она в нем нашла. Ладно бы человек был хороший, ладно бы обеспеченный был. А так чмо подзаборное.