[629x447]

Тут еще кто жив? Я пока да, но все странно.
Во вторничек произошел заведомо предсказуемый срыв, и хорошо, что он произшел дома. И хорошо, что у меня в комнате и почти без жертв. И хорошо, что была мама, а то я бы наверно все волосы себе вырвала. И тут маме в голову приходит идеальная идея - а посиди-ка ты дома, типа болеешь, мы тебе экстримально азалептин поднимем. Очнешься через неделю как новенькая. Я нехотя согласился. Покашляй, говорит мама. Я покашлял, и зря, анон. Видимо мои ингаляторы маскировали этот уродский кашель. Я покашлял, да так и остался на покашлять. Короче, что мы имеем. Мне колят самые больные антибиотики, грозятся положить в больницу, алсо я пью эуфиллин, алсо в три или четыре раза повышенный азалептин. Я вся трясуся, аки веточки за окном, жрать не могу ничего, кроме сладкого, диетическго и нет. Сегодня пытались загрузить в меня мясо, но идея провалилась, потому что мне все кажется вонючим и протухшим. Сплю бОльшую часть дня, к такой огромной дозе надо привыкать. Если не сплю ем, если не ем,Ю смотрю анимешки. Иногда в смысл не вьезжаю, ибо все вышенаписанное. А теперь главный вопрос - антибиотики+эуфиллин+финлепсин+азалептин+кола+нет нормальной еды = когда откажут мои желудок, почки и печень? И что первое? У меня очень болит левый бок, но слева ничего нет. Если конечно у меня печень не слева. Но в моральном плане я наблюдаю малюсенькую тенденцию к улучшению. Ну, мне хотя бы расхотелось убивать. Сколько еще продлится бытие хиккикомори я не знаю, зависит both от моего дыхания и социального поведения. Завтра попробую взять в руки учебник. Если вникаю, останавливаем повышение, если нет...таблеток у меня еще много. Прости, печень.

Уже не первый раз слышу от врачей совет бросить вокал. Вы что, охренели?
[692x700]

Мой дражаший Ватамоте кончился, теперь я смотрю не менее охуенный Данганронпа. Поверите нет, я первый раз смотрю такой классный и беспощадный детектив-триллер. Всем советую.

[400x493]

В общем, всю ситуацию можно прокомментировать одной картинкой
[644x362]

Нет пати прошло хорошооо, даже очень. Что только сильнее влияет на мое желание отчислиться наконец и заняться организаторством пати и прочей околомузыкальной ерундой, которая кстати приносит неплохое бабло, оказывается. Да, все мои таланты, знания и прочую лабуду жалко. Но идет 5ый год учебы, а я только все сильнее пониманию, что учеба - не для меня. Тем более такая.
За 1 курс, наконец-то оконченный, я привыкла ничего не делать и получать за это 5, радоваться солнышку и теплой компании. В этом году все не так. Гребанная погода, ссоры в группе, 3 и 2 сплошные по всем мало-мальски значимым предметам, прогулы и скандалы. Мания, 350мг азалептина, трясущиеся руки и никакой надежды на улучшение. Я не могу учиться. Не могу усидеть с книгой. Не могу выучить 76 иеров в неделю, не могу заставить себя проявить интерес, потому что его нет. Сейчас у меня в голове крутятся мысли вроде "ненавижу японский", "надо было идти на английский", "у меня 2 за контру по английскому, значит я и его не знаю, надо отчислиться нахер". А как же диплом и престижная работа скажете вы? Когда меня пятый раз положили в психушку, я поняла, что все как у нормальных людей у меня уже не будет. Сейчас я на пороге шестого. Не знаю. Пока заставляю себя плыть по течению, терпеть унижения от собственной беспомощности.

Ну так, чтобы разбавить...пара фоток с пати.

[466x700]


[700x466]


[700x466]


[700x466]

Спасибо Ривки, Леле, Лиси и Богу, что пришли и поддержали

За последние 2 дня я бросал институт 10 раз. Вчера девчонки заявились ко мне домой и вставили, мол я нытик слабак, фу таким быть и вообще татакаэ. Я снова понял, что в тройках нет ничего страшного и решил остаться.
Мама перепутала дозу антидепра и вот уже второй день я зайчик-энерджайзер, а когда пытаюсь отдохнуть, моя шлюха-собака не дает спать своим нытьем.
Концерт через два дня. Слов не знаю. Классика.

Приятно, когда куда бы ни ришел говорят "ох нифига ты похудел"! Ждите смертные, все еще впереди. Скоро я на 80% буду состоять из крабовых палок.

Титаны жуткие.

Аниматоры Наруто опять обкурились, но вот этот кадр - няяяяяяя
[700x402]

Вчерашний 17ти-серийный аниме-марафон по Shingeki no kyojin дома уkami-bossu не только взорвал мне мозг, но еще раз доказал, как я люблю это аниме. Просто обожаю. Сейчас еще 2 серии и возьмусь за мангу. Посидели отлично, требую традиции (если что, собираться можно в Тэркотауне - он оплот свободы). Естессна захотелось стаффа, отаку во мне живет, даже когда уже ничего другого не живет. Толстовки классные, но дороговаты, моя корзина итак уже перевалила за 120 долларов без доставки.
[493x485]

Фигурки будут в 2014, буду ждать.

Без совести бросила в корзину зонт имени катаны Саске. Хожу с древним бабушкиным, аж стыдно.

[400x300]

Досмотрела последнюю вышедшую серию ватамоты. Хочу исчо. Томоко не только фонетически похожа на Тэруко, но и своими замашками девственницы-извращенки. Не смогла удержаться.

[699x507]


Я все-таки выступаю на Готическом балу в Блур кафе, песни получаются нормально. И у нас даже саундчек будет. О Эру, до этой поры я не верила в саундчек! Всех жду, я вступаю в с 16.50, пою две песни.

[475x700]

Быть может даже появлюсь на вокале в субботу. Надо же послушать, как Марта ненавидит академические завывания. И вроде мои нервы становятся крепче - я плачу уже не 10 раз в день, а 5.

Так все, смотрю последнюю, правда последнюю серию, мою голову и делаю шпаргалки

Три года из моей жизни улетучились без следа, и я совсем не знаю, как должна выглядеть 21-летняя девушка. Как подросток или как женщина? Мне кажется, я выгляжу нелепо и в неформальной подростоковой одежде, и в строгой взрослой, с красной помадой и укладкой.
[560x604]

Но я знаю, как я хочу выглядеть в 25. Эдакой дивой, с бордовыми ногтями, длинными каштановыми волосами, уложенными крупными волнами, с идеальным макияжем, с хорошей фигурой, носящей черные платья и чулки.


[554x554]

И выходить на сцену...обязательно...любую...пожалуйста

ПС Адельхейд - идеал

[483x700]

В своих эскапистских мечтах, Джон Эйзен приезжает, а я уже вот такая дива, правда чуть моложе 25. И как мне из СЕБЯ в нее превратиться? Диссонанс, очередной.

Вчера хотела быть моднее, крипперы надела. И хрустнула моя правая ножка. Думала нормально, а нет, распухла сука. Теперь каблуки в этом сезоне не поношу.

[612x612]

1. Раскурочил шрамы. Если мать увидит, привет, комнаты без зеркал. Нахера, не знаю.
2. У меня один зрачок больше другого. Кушаю фен, как скиттлз.
3. Я все еще Куроки Томоко.
4. Мне настолько хочется секса, что я готова написат одному человеку "делай со мной, что хочешь".
5. Мысли: универ-секс-смерть-смерть-смерть-секс-универ.
6. Если хорошо выступлю на Готик пати, вернусь на вокал.
7. Две недели сижу на Дюкане. Все говорят, что у меня появилась талия. И вообще, мне нравится так питаться. Ведь еще 4 месяца, если доживу.
8. Смерть-смерть-смерть.
[700x393]

PS Мне 21 год, а веду себя как 14 эмо-прошмандовка

Провожу свой единственный выходной как и следует: одной рукой пишу английский, другой - японский, при этом пытаюсь готовиться к Готик пати. Голос не слушается. Он все еще есть, но вертлявый и противный. Завтра приду в универ пораньше и порепетирую в подвале. Там шикарная акустика.

А вообще, выгляжу и чувствую я себя так
[652x366]


[534x449]

Между сидением с занесенным лезвием бумажного ножа бугагагага я пытаюсь смотреть ВатаМоте, откуда и картинки. Очень милая девочка. Тошнит от ОЯШЕЙ уже.

Я выгляжу так же. Серо-белая кожа, серые синяки. Я еще себе серо-голубые губки подрисовала и вообще шикарный труп. И гулять пошла, на живых смотреть. Если говорить о живых и мертвых, то я где-то между. Тело здесь. Он успешно худеет и кушает мясо, оно отращивает волосы и красиво красится. Но душа там уже, и мысли все там. Я разделилась и не знаю, в каком мире мне соединиться.

Впринципе, я могла бы ничего не делать. Моя наглость позволяет мне не делать домашку, но гордость заставляет. Я сделала всю письменную работу, еще и на ночь поучу иерглифы. Просто чтобы подумать о чем-нибудь другом, чем смерть.

Феназепам не рабатает. Ни в каких дозах. Либо меня дурят, либо резистентность. Выпила в час ночи 4 таблетки + к моим, и проснулась в 9. Пойду попрошу еще.

На самом деле после вчера уже непонятно, где мне быть, оборонять Тэркотаун или гнить в своей сгнившей квартире на 11 парковой. С меня сорвали цепь, и началась война. Война между моей псевдосемьей и мной. Вчера я наслушалась и как я всем мешаю, и как бы хорошо, если бы меня не было, и гнить бы мне в одной могиле с бабкой и отцом. Ну и с моей стороны, конечно, эпитетов и метафор было предостаточно.
Ненавижу их. И жду, когда они сдохнут. Сдохнут за слова о бабушке.

Мама в этом деле оказалась между молотом и наковальней. С одной стороны неадекватная я с угрозами, с другой ее долбанутая мамаша с потом брани, за которую следовало бы язык оторвать. Уж насколько я ужасна в ругани, есть предел, и этот предел эта старая мразь вчера перешла.

- Ненавижу я вашу семью!!
- Ну так вали жить туда, где сдох твой отец!

А может свалить? Бросить все, накупить наркоты и наширяться досмерти? Я все равно умру, рано или поздно, я все равно перейду эту грань.

А началось все с того, что мама предложила мне посмотреть Голос. И тут мне стало так обидно, что я не могу петь, а мне предлагают слушать как хорошо поют другие, что меня просто сорвало. А остальные присоединились.

Но потом и мама перешла грань, сказав, что не виновата в том, что со мной происходит. И тут грань перешла я. Кроче полночи откачивали не меня, а ее. У нее случился какой-то припадок, я думаю, чт паническая атака.Ее всю трясло, рвало, зубы стучали, она не могла дышать. Пришлось пожертвовать ей мой феназепам. Жива вроде. А я уже не очень. Прогуляла первую пару, после второй должна была ехать за книгами, но приехала домой и накачалась феном. Думала, просплю до вечера, а проспала три часа. Невыносимое чувство ненависти, невыносимое желание сдохнуть, невыносимая боль. Каждая слеза как кислота сжигает глаза и кожу, а их падает ооочень много. Я не лягу в больницу. Я может быть приму новое лекарство, но никаких больниц, цепей и клеток.

Я завис в игре по Хоббиту. Мы с Лелей зависли.

Алсо, я вернул свой эстерский цвет волос. Красненького чуть-чуть осталось, потом уберу
[413x700]


[525x700]

Сказать, что становится хуже, значит ничего не сказать. Разговаривать ни с кем не хочу, видеть никого не хочу, делать ничего не хочу, собаку бью. Между вспышками ярости и сильной меланхолией разница минуты. Обычно в таком состоянии меня привязывают. Но еще после последнего раза я сказала, что больше никогда не дам себя привязать. Я буду плакать, драться, если надо - уйду, но никогда не лягу в ту больницу больше.
Чертовы старики, чтоб их поед переехал, возвращаются завтра, а не через неделю. Думала, за недельку войду в ритм учебы, потихоньку. НЕТ! В клетку на 9 месяцев. Сиди, протыкай руки ножницами, пей свой феназепам и заткнись.
Кстати про феназепам. Я опять подсела. Ем его как конфетки, и чувствую, как мозг отказывает. Не могу вспомнить даже что было вчера, ни одного по момента практически. Разуемеется, с зубрежкой иероглифов это как-то не вяжется. Итак, я - маниакально-депрессивный псих, злобный из-за резкого обострения, бросивший любимое дело в жизни, подсевший на наркотики. А в остальном, все фруктовенько.

Сходили вчера на Орудия смерти. БОльшего шлака я давно не видела. Надо же, собрали ТАКИХ актеров, задумка вроде неплохая, но какое же говнище. Такое чувство, что диалоги и вообще сценарий писал олигофрен. 2 часа моей гребаной жизни просраны в клоаке. И смотреть в кино больше нечего. Жду Хоббита, отчаянно жду Хоббита. Надеюсь, доживу до его выхода.

Жру как понимаете один белок. Ни грамма углеводов. Жир в мииизерный количествах. 6 дней уже. Ем вареное мясо, обезжиренный творог и крабвые палки, а еще овсяные отруби добавляю. И знаете? Я - хищник. Я бы никогда не смогла стать веганом. Еще бы 2 недели ела мясо, но нельзя. На следующей неделе чередование чисто белковых дней и белковых с овощами. Эффект, говорят, уже заметен, особенно на животе.

Оформляли сегодня клоаку на Щелковской. Еще три месяца, и она будет моя.
Зашли в зоомагазин, время скоротать. А там попугай жако. Я большой поклонник попугая Григория, но этот меня сразил. Он повторял все жесты за мной, у него такой умный взгляд. Но стоит эта радость от 50 до 80 тысяч. Я выпал в осадок. Не будет у меня классного попугая. Рыбок тоже не будет, места нет. И хомячка не будет, и хорька, и черепахи.

Болеющий ребенок ненавистен и презираем. Особенно если у ребенка не грипп, а что-то эферное, психическое. То, что нельзя понять. Точнее родные и близкие говорят, что понимают. Но нихера это не так. Попробуй обяъсни 80летнему старику, почему внучка 3 года провела то в дурке, то в закрытой комнате. Симулянтка конечно! И ведь бабкам у подъезда такое не расскажешь! А какой позор, что кто-то увидит скорую, увозящую внучку со вскрытыми венами или нажранную таблетками! Но самый ненавистный ребенок - это ребенок, на которого надеятся, и он оправдывает надежды, а потом вдруг срывается. И все клянут и поприкают его вместо поддержки. Со мной разговаривают как с говном, потому что я опять "играюсь в свои суициды", потому что в меня вложены такие деньги, а на меня ничего не действует, поому что они говорят, у меня нет силы воли. Знали бы вы, насколько сильнее во мне возгорает адский гнев, когда говорят: ты сама можешь себя контролировать, возьми себя в руки, эмоциями можно управлять. Даааа блять....А наверно специально сожрала лучшие годы юности, просто так! Заебали. Ненавижу.

О, теперь еще и вокала нет.

Вот она! Гналась за мной почти 2 года, и, наконец настигла. Все как всегда - жить не хочу, всех ненавижу, делать ничего не хочу. Все бесят, телефон уже выбросить хочется. Не хочу ни с кем говорить. Сижу дома плюю в потолок, придумываю оригинальный способ самоубийства - лужи крови и таблеточная блювота - все не то.
Делаю толко базовые функции - жру, сру, гуляю с собакой, сплю. В универ видимо пойду так же. А вот с вокалом придется завязать. Хотелось бы сказать навсегда, но вдруг чудо-врачи меня снова исцелят? Я не просто не хочу петь. Я не могу. У меня не получается, как будто я никогда не пела. В пати не участвую. На звонки не отвечаю. Оревуар.

Очень прошу, отговорите меня краситься в фиолетовый!!! Очень сильное спонтанное желание((( Это может закончиться фиолетовой башкой
[305x262]


[280x450]


[280x450]

Меня адски вштырило. Я вижу изображения в телеке и компе объемными, как в 3дэ очках. Добавили таблеток, чо. Чувствую себя закоооонченным нариком. По кнопкам не попадаю, соре.

Уик-энд, как и ожидалось, прошел просто наиахуительно. Что у Лели, что у Рив. Я б так жил, риали. Каждые выхи бы так.
Правда, по закону, за отличными эмоциями следуют такие же по силе плохие. Два сижу в ангсте уже. Хотя сейчас весело смотреть аниме, уууу. Неприятных мыслей до жопы. Я не выучила иероглифы. У меня было два гребаных месяца, чтобы выучить все, что не выучила в прошлом. Хертампел, открыла и тут же закрыла. Окееей. Меньше двух недель до пати, а я все еще кашляю. Пою и кашляю. Если Марта узнает, мне пиздец. Нашу поликлинику фактически порушили, и та прикормленная тетка, которая 4 года делала мне справки, уволилась. Все связи заново создавать...и до 2 сентября я точно не успею. Не говоря об оформлении пенсии и вступлении в наследство...Много? А я че? Хроники крыльев смотрю.

Далее сам патихард)) Фотки бай Ривендель)))
Беременная, с челочкой (с)
[466x700]


[700x466]


[700x466]


[700x466]

ИИИИИИИ именно сегодня, 17 августа, 21 год как родилась моя единственная и любимая сестренка ака Ллойн! Не буду расписывать, как я ее люблю, это итак понятно) Бро, я всегда с тобой!
[359x480]


[604x403]


[604x453]


[587x700]


[700x466]

Гайморит. Высмаркиваюсь мозгами уже. Пью четверную дозу антибиотика. Лучше, температуры нет, но голос хрипит и говорю в нос.
Юкаса, однако, откачал. Сегдня все нормально и кушает уже по-немногу. Честно говоря, в такой ситуации, мне на себя плевать, я переживаю за нее. Слава Эру, все обошлось.

Вместо японского, зависаю в Интернете...никак не могу себя заставить. Фейсбук сам зарегил меня на сайте знакомств. По приколу решила не удаляться. Читаю сообщения и просто рыдаю от смеха. Можете сказать конечно, что у меня никогда не будет парня или мужа, но с такииииими долбоебами я связываться не буду))))))) А они-то считают, что они эдакие мачо, прям вся намокла и бегу уже))) Вот например
[700x466]

Я уже бегу в Новый Уренгой!!!

И это еще адекватные сообщения, есть полная жесть)) Посижу пару дней и делитну.

Болею, если кому интересно. Очень похоже на гайморит. Забито все до мозгов, температура почти 39. Сплю и жру яблоки тоннами. К субботе обязательно надо выздороветь. Пью антибиотики сразу.
Юкас тоже болеет, опять сожрала что-то, понос 6 раз уже. Я в пижаме с температурой ее выгуливаю. Хоспис у нас, короче.

Я заболел. Наверно, кондиционер в машине вчера. Нос до мозгов, горло болит, голова болит. Самое неприятное, что у меня аллергия на вирусы, поэтому самое простое орви сразу переходит в астму. А мне нельзя болеть никак - 2 дня рождения, вокал, запись в студии, курсы визажа, 1 сентября концерт.
Кстати, о концерте. Всех жду ^_^
[507x700]

Надо худеть и выздоравливать.

Наткнулась на эту картинку в сети. И я просто готова орать ДААААААА. Я мечтаю вот о такой крохотной квартирке, все под рукой. Не нужны мне хоромы, особняки. Лучше вот так. Только еще стеллаж для фигурок поставить.


[600x600]

В принципе, это мжно организовать, но что-то меня останавливает.