Число людей в моей жизни снова уменьшается. Да, знаете, заполняя флешмоб, я поняла, что их слишком много. Много людей, много самообмана, много лжи, много этой ненужной привязанности. Сохраняю число до необходимого минимума.

А мы с Лелей ходили на Тора. В первую очередь я ГОРД, что подсадил сестру на Локи))) Теперь мы будем вместе лить слюни в тазик. Подумываем даже второй раз сходить. Мне кстати эта часть намного больше и первой, и Мстителей понравилась. Локи............................................Первое его появление в кадре и громкий томный вздох по всему залу. Я его обожаю, у меня аж чуть сердце не остановилось, когда он появлялся. Идеал. Просто идеал. *много любви*

Кстати, может никто не заметил, но у Малекита на груди была звезда Феанора)))
[700x288]


[696x495]


[700x288]


[700x288]

Я должна поиметь ту дорогууущуюю фигурку Локи. Похрен на бжд и панкрейвовские шмотки, получу пенсию и куплю ЕГО.



Итальянские риджевцы - на редкость общительные ребята. У меня вся лента в их постах, в которых можно запросто с ними поговорить. Хочу в Италию. И я вроде еду в Италию в следующем году. Может, удастся попасть на спектакль....



В осталном все говно. Пью неебические горсти таблеток, но кроме шатающейся походки, объемных изображений и тремора у меня ничего нет. Сука ни-че-го. Я начинаю думать, что я Чужой. Ну невозможно жрать нейролептики как конфеты, и чтобы ничего не было. Зря все это. Надо уходить с учебы и ехать в пансионат для длительной реабилетации. Но хуй, живой не сдамся.


Не знаю, что бы я делала, если бы не было Юкаса. Вот с таким пафосным уродцем я теперь гуляю

[615x613]

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Если из друзей, то слава богу, живут они рядом. А если рандомно, я хочу, чтобы Джон Эйзен, Том Хиддлстон, Иен Соммерхолдер, Михал Шпак жили в Москве)

Я опять ничего не делала. Проспала 14 часов, посмотрела одну серию чего-то и вечер уже. Завтра приедет Настя ниспослать свой божественный пинок и добавить в мою прокрастинирующую жизнь немного мотивации. Надеюсь.


Эффекта от коктейля доктора Абаниной пока не замечаю, кроме невозможного чувства голода и объемных изображений. Могу на Тора без очков идти. Такими темпами, если буду только спать и жрать, наберу обратно свои килограммы.

Когда уже прекратится так херня, когда о концерте тебе говорят за пару дней? В этом месяце я опять пролетаю с аниме пати, потому что оно ЗАВТРА, а пригласили меня ВЧЕРА, и то потому что я спросила. Стало неприятно, кстати, хотя все отшутились мол "че тебя приглашать, ты нам всегда нужна". Ага, конечно.

Мой фейсбук так и рябит длинными итальянскими сообщениями, и это круто. Люблю онгоинги за это.
[595x595]

Ну а теперь непосредственно про волосы. Хочу что-то сделать. Меня бесит их цвет. Я сознателно не хотела возвращать черный, хотела именя более...хм..живой вид что ли. Что-то типа цвета Оливии Уайлд, но чуть потемнее

[300x450]

Однако на моей голове цвета шатен, коричневый, каштановый, темно-шоколадный все выгляд одинаково - как черный. У меня стоит еще полбанки смывки на крайний случай, но мне их, чтоли жалко первый раз. Иногда посещают вообще бредовые мысли в светлый вернуться. А посему я придумала купить все возможные парики, когда будут деньги. Сейчас в планах:
1). Длинный рыже-красный парик (на Флер)

[466x700]

2) Длинный фиолетовый парик (можно хоть на Хинату, хоть еще на кого, идеальный для ориджинала)

[700x700]

3). И наконец, светлый кудрявый парик без челки.


[700x700]

Ну и можт еще рандомный коричневый. Тольк когда они будут, эти деньги...

Флешмоб тайм
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1) Хоббит!!!!!
2) Хооооббииииит!!
3). Хоббит? Хоббит!
4) Хббь
5. Смерть

Ахаха, спасибо, что вы все еще здесь! Я, наверно, разговариваю с манекенами)
Новости какие. Я опять сижу дома, на неопределенный срок. Во вторник был срыв и чуть ли не на вокале. Люди стали замечать, что что-то не так. Ну, мы с мамой посчитали, что черта нормальных отношений с социумом пройдена, надо что-то делать. Пью на 200мг больше азалептина + аминазин, эдакий живительный коктейль для выхода из психоза. Проспала 14 часов, съела всю вредную еду, которую увидела и пока на этом все. Меня начинает пугать, как быстро мой организм привыкает к лошадиным дозам психотропов. Скоро я на основе своей физиологии докажу, что я не человек))
Учеба....ну во вторник я сдала физру и на этом все. На следующей неделе придется пару дней схдить наверно, чтобы меня хотя бы к сессии зимой допустили. Главное я все делаю, даже другим помогаю, но за пропуски меня уже все ненавидят. Повторяется история старшей школы, один в один! Эй вы, питекантропы, мне и без вашей тупой учебы хорошо.

Нэ-нэ, стейдж энтертейнмент ставит Призрака оперы в России. Это эпохальное событие, я считаю. Я молю о двух вещах, чтоб было качественно и Кристину не пела Быстрова или Гусева. Кастинг открыт) Ну так, пощекотать мои нервы. Мне всегда хотелось играть Мег, но только сегодня до меня дошло, что она должна быть балериной) Опера и балет..это не для меня, конечно. Зато чуть ли не пообещала себе, что как только увижу следующий кастинг в мюзикл попроще, пойду чисто по-приколу.

Если все будет нормально. Да..ЕСЛИ.

24 часа в сутки я занимаюсь прокрастинацией. Даже посреди ночи просыпаюсь и думаю - все хорошо, в данный момент я в тепле и покое, до утра еще 2 часа. Потом умываюсь и думаю, все нормально, на улицу тлько через час. Все нормально, контролная через три дня. И так про всееее. Можно еще отложить, в второй половине дня сделаю....Надо с этим что-то делать.

Чем я занимаюсь, когда не психую и не сплю? Слушаю/смотрю итальянский РиДж. Успокаивает он меня. И мотивирует, хотя никому не заметно( Понадобавлялась уже в фейсбуки артистов, буду следить.
Ну как их можно не любить, а?
[700x359]


[700x700]



Юстасу плохо. Хотя я абсолютно уверена, что ей хватает интеллекта придуриваться. Да, именно. Ей нравится, что ее носят на руках в прямом смысле и жалеют. А мне надоело повсюду таскать эти 11кг лени. Шов почти зажил, послезавтра снимаем попону и будет сама ходить как миленькая.

Хотела еще про парики написать, н лень опять же. Поэтому флешмобтайм

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

ммм.......мммммммммм.....ммм прошлый учебный? да, прошлый учебный, исключая май и июнь.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Вария, группа 201вя и Сашка Романенко с вокала....и родители, Танько и Изгой....ой уже болше 10. Чтож, уже хорошо для меня. Почему? Ну наверно потому, что они все еще со мной

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

"Возвращать" друзей бесполезно, хотя я только недавно это поняла. Если ушел, значит уже не друг и жопу надрывать бесполезно. Наверно самым крупным разрывом отношений стали отношения с Сашкой. Ну, 9 лет все-таки дружили, а потом плохо так рассорились. Но это было правильно. Сейчас у нас нет ни единого совпадения в интересах.

Я наконец-то посмотрела, давно откладывала на сладенькое. И знаете, это шикарно. Уж на что я не люблю иные версии, кроме французской 2010 года, итальянская шедевральна. Она не похожа ни на одну другую - иной порядок песен, иногда шокирующий, другие костюмы, сама концепция. Во мне столько эмоций, что я даже день спустя не могу понять, какие положительные, какие отрицательные.

Во-первых, Ромео и Джульетта. Итальянская версия абсолютно центрилизована на них, в отличие от моей любимой французской. И впревые вижу пару, которая мне стопроцентно нравится. Ромео мне сначала показался невзрачным, но потом он показал настоящие итальянские горячие эмоции. Как он плакал, как убивал, как умирал. Внешне мне чем-то Лешу Франдетти напонил. Поет хорошо, особенно внизу. Джульетта - это отдельная тема. Пожалуй, теперь Джулия Луци (или как там ее фамилия пишется) - моя любимая Джульетта. Ее Джульетта - это не безголосые сопли с сахаром, это отличный вокал + твердый характер, может местами вредный и стервозный. И внешне мне очень нравится. Хотя я начиталась уже мнений, мол косоглазая, курносая, кривозубая. Идите лесом, она шикарна. И пара шикарна. Не знаю, есть ли что-то в жизни у Давиде и Джулии, но на сцене они идеальные любовники. Мое им большое НЯ
[465x700]

Далее, мои любимчики. Вот тут первое и может единствнное разочарование. Впервые мне на 100% понравилось трио Королей, но Бенволио и Меркуцио ничтожно мало. Я привыкла к фансервисной французской версии, где на первом месте отношения Ромео, Бенволио и Меркуцио, а Джульетта там на втором плане. Здесь же они появляются разве что в Королях, Красавцах и уродах и Дуэли. Предательство вообще убрали, аналога Avoir 20 ans нет вообще. И это обидно, потому что итальянские Бен и Мерк инфернально-прекрасны. Идеальный вокал, игра, движения, образ...Я влюблен. Пожалуй, из них двоих все-таки выделю Меркуцио. Он безумен, совершенно безумно-прекрасен. Совсем не похож на Джона, я их даже сравнивать не буду.

[500x500]

(слева Меркуцио, посередине Джульетта, справа Бенволио)

Про фансервис. Один момент. Но какой. Вот бы его во все версии добавить. Поцелуй Меркуцио и Ромео. Настоящий такой поцелуй

[633x500]

Про остальной каст. Все поют настолько идеально, что вообще ни к кому придраться не могу, и выделить никого не могу, это высочайший класс, ни в одной версии такого не видела. Там даже балерун-Парис хорошо поет. Второй раз в жизни плакала на Отец и дочь

[700x466]

Вот это эмоции. А как мамашки-папашки оплакивали смерть Ромео и Джульетты, они не просто бровки нахмурили, у них была истерика, я в конце уже ревела навзрыд. В общем на три часа выпала из реальности. Ощущение, как-будто в Италию на спектакль слетала. Браво. Не знаю, как на счет пересмотеть весь, но частями точно буду пересматривать. Мои любимые французики немного надоели, нужно переключиться. В голове уже итальянские Короли играют.

Учеба, траблы, здоровье бла бла, а у меня снова один РиДж в голове. Нихера за 9 лет не изменилось))) Даже не знаю, хорошо это или нет))


Флешмоб забросился чет-то

День 20: Что делает человека красивым? Прежде всего внешность. Чушь это все, что главное красота души, ее ведь не видно с первого взгляда. Впечатление от внешности важнее. У меня нет какого-то определенного понятия красоты, мне нравятся и худые, и полные, и высокие, и маленькие. Но наверно, прежде всего - это темные волосы и светлая кожа. А что делает красивым? Эмоции. Радость в глазах, безмерная грусть - это очень красиво. А каменные пустышки меня пугают.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других. Я определенно хочу того, чего вряд ли хотят другие - смерти и покоя.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект? Чаще всего, общаясь. Я знала отличников, которые были абсолютно тупы в бытовом плане, и двоечников, с которыми можно поговорить обо всем на свете. Пожалуй, это и есть первый и единственный пункт, по которому я оцениваю интеллект - многогранность, Читать далее...

Начну с лирики, и, собственно, шока. Мои сестры знают обо мне. Не просто знают, а прям и про отца, и про Алешу..Сегодня мне написали. Оказывается, мама им все рассказала...Решили общаться, встретиться. Это знаете как, у вас не было близкого родственника, и вдруг он появился. Чувствую себя боссом целого клана. Это радостно, да? Наверно радостно, просто эффект шока
[640x480]

Ну а дальше проза жизни. Моя любимая семья вновь поступила так, как поступает, когда мне плохо - бросила меня. Мать врет, что потеряла телефон, чтобы со мной не разговаривать, у бабки я вообще под анафемой, жуткая тварь, которая всем портит жизнь. Ни поддержать, ни послушать, ни понять никто и не пытался. Я, сопсна, отвечаю им тем же. И вот потом не надо задавать тупые вопросы типа ну зачеееем ты вскрываешь себе вееееены.

Хотелось бы поплакать, да не могу, эмоции так и не появились. Вроде внутри погано, а внешне никак не выражается.

Если мои кровные придурки не хотят меня слушать, скажу вам. Если абстрогироваться от того, что я бросаю близких мне людей, то остается чувство свободы. Я могу делать все, что хочу. Могу собаками заниматься, могу рыбок продавать, фигурки, могу пати организовывать, могу в ветклинике работать, могу в кафе петь. Летом еду в Японию, и по моим подсчетам денег хватит даже не на месяц учебы, а на три. За три месяца обещают свободную разговорную речь. И диплом. Ну классно же.

А с другой стороны....сомнения. А когда передо мной трудный выбор, в 100% случаев я выбираю су-и-цид.

Не получается флешмоб каждый день вести...

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
Идеал? Идеал равно авторитет? Или любимый певец, актер? Человек, от которого я адски фанатею? Нет таких. Есть актеры, которые нравятся мне внешне, певцы, которые нравятся мне голосом. Но время кумиров кончилось лет в 16.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете? Завела, потому что тогда не было вконтакте и фейсбука, все сидели либо на форумах, либо тут, на ли.ру. И жизнь тут кипела. Сейчас уныленько, правда, но привычка. 7 лет ему как-никак.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
Семья? У меня правда есть семья? Мне кажется она умерла вместе с бабушкой в прошлом году. Остались одни гады и мерзкие предатели. Я уже всерьез думаю не сдавать квартиру, а жить там с Юкасом и никого из них не видеть. С матерью отношения все больше усложняются, а старых пердунов я очень хочу спустить с лестницы. Лицемеры.
А другая семья? В универе, на вокале, Вария...Мне почему-то больно о них думать.

ПС Концерт прошел средне. Ненавижу Швайн теперь, и тамошнего звуковика. Жду фотки, но пока полный 0. Следующий должен пройти более интересно.

[615x613]

Ну вот примерно где-то здесь и заканчивается история о получении высшего образования. Ей богу, надо было это сделать еще после второго академа. Сейчас бы я чувствовала себя поувереннее чтоли. 5 лет потратила на эту срань, сразу же был понятно, что не смогу я учиться. Ебись оно все конем. Но мне страшно было. Мне и сегодня было страшно. Когда я вслух произнесла "Я ухожу", чуть не упала в обморок от сказанного. А потом мне стало легче. А потом я потеряла чувства вообще. Мне было плевать на бегущих следом девчонок, на дождь, на реакцию мамы. Мне и сейчас плевать. Физически чувствую, что слезы льются, но внутри не чувствую ничего.
Что теперь? Я буду без высшего образования. Это конец всему? Нет. Мне настойчиво вот уже 5 лет лили в уши, что без высшего образования жизнь невозможна, но ведь это бред! Тем более, что у меня нет никаких амбиций. Мне не нужны роскошные машины, дорогие часы, туфли за 500 долларов. Мне нужны деньги на еду, вокал и интернет. Как-нибудь устроюсь, сдам свою квартиру и с голода не умру. А если и появится ощущение неполноценности, устраню его занятиями музыкой.
Суицидальные мысли? Есть. Если подумать, в моей жизни нет ничего. Теперь уже ну совсем ничего, даже самообмана. Ни амбиций, ни перспектив, ни цели, ни желаний.Это просто бесполезное поглощение кислорода.
Будет больно, когда девочки начнут приходить ко мне домой, забрасывать сообщениями и вообще лить сопли. А может и не будет.

Они все-таки до одурения похожи. Слева Джон, справа Михал
[670x541]

Таблетки не работают, я перманентно в панике, перманентно в полном похуизме. Сами понимате, репетировать весь день мягко говоря не получилось. По правде говоря - пару раз спела с плюсом. Все как всегда, завтра с самого утра буду репить дома. Три минуты позора, и я свободна. Следующая неделя - просто жесть, правда заканчивается приятным празднованием Хэллоуина всей группой. Дожить бы.

Платье отглажено, волосы покрашены, казалось бы все к завтра и даже к понедельнику готово. А я все равно психую.

Фейсбук и все группы по РиДжу разрываются от новостей про новую итальянскую версию. Я уж думала, когда итальянцы уже воплотят своих героев. И знаете, я посмотрела отрывки и мне очень понравилось.
Ромео и Джульетта - по-настоящему юные и очень милые. Поет Ромка не очень, но в целом образ удачный.

Ама/Счастье




Короли....обычно меня блюет почти от всех троек. Но эти отличные. В меру безумный Меркуцио и наконец-то не аморфный Бенволио




Красиве кудряшки, они мне оба напоминают чувака из итальянских Пиратов и Пещеры золотой розы, думаю, девочки узнают.
[500x600]

Короче, отдохну от французов и займусь итальянцами.

Флешмоб тааайм
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
Если именно песня, то Агилеровская Hurt, там текст прямо про бабушку и отца. Каждый раз реву, когда ее слышу. Так и не смогла спеть.
Если музыка, то это некоторые треки из Блича, Наруто, а так же Хисаиши Джоэ - Dust in your hands, Spirited away.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
На 100% я не доверяю никому. И с возрастом паранойя, что кругом враги только крепчает. Я кругом вижу заговоры и интриги. На 90% - Леле. А потом уже все остальные.

Всем привет! Я жив, но не очень! Обезвоживание( Вода выходит в бОльших, количествах, чем я ее потребляю. Наверно придется пить мерзкий регидронсссс.
Я сегодня дома. Что я делала весь день? Смотрела режиссерку Хоббита. И знаете, я разочарована. В начале было интересно, эти сцены с Трандуилом, мелкие хоббитцы, фейерверки. А потом уг. Ну то есть, фильм-то гениален, но добавленного времени было...меньше 20 минут наверно. И эти добавления....хорошо, что их убрали. А еще я смотрела в оригинале, насколько же лучше....

Доклад на завтра написала за 5 минут. Вообще не знаю, как пойду, у меня жуууткая слабость. Хорошо, что в субботу мне надо только съездить с Ташей выбирать ей собаку. Ну и репетировать песню...Знаете, это кошмар, наверно это будет моя первая лажа в Март мьюзик.

Кстати о Март мьюзик. В ноябре у нас фотосессия. Я придумала себе роль неформального пин-аповского ретро. Но вот проблема у меня нет подходящего платья. Так что кидаю клич тут. Если у кого есть платье похожего фасона большого размера, помогите плиз
[365x365]


[594x700]


Флешмоб тайм
День 13: Ваша любимая цитата.

Блин ненавижу эту тему с цитатами. Не запоминаю я их особо. Если из аниме, то это цитата Йоите "Я не хочу умирать. Я просто хочу не рождаться" и цитата Саске "Есть куча вещей, которые я ненавижу, и нет того, что по-настоящему люблю".

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
Я верю в плохое. Чтобы мне там не говорили желтенькие оптимисты и позитивные няшки, какие бы доводы ни приводили скептики и реалисты, я верю в мрачное темное безрадостное будущее.
ПС Нет, в хорошие вещи я не верю. Нет, иногда бывает, что-то хорошее случилось и я пару недель верю в сопли, но потом все возвращается на круги своя

Это я. Наконец-то съездила к врачу. Это история о том, как садятся на диеты, ничего не обдумав. Чуть не угробилась. Сильное обезвоживание, кишечник встал, воспален, нехватка углеводов, гормоны сбились. Но не все так плохо. 3 литра воды в день, полное промывание кишечника, витаминки и буду здоров. И овощцы кушать побольше. И с диеты не сняли, просто скоррективали.

С учебой жопа, как и всегда в этом году. Японский - просто провал. У меня настойчивое ощущение, что даже если я решу остаться, меня отчислят из-за японского. Такими темпами...я даже с третего раза его не сдам. Это будет и катастрофа, и рай одновременно. Наверно лучше, чтобы отчислили, а не сам отчислился да? Вроде и вины твоей нет...

Бешусь в меру, но черт его знает, когда мне сорвет крышу.

Вокал теперь по вторникам, т есть пора собираться. Концерт в воскресенье, но я почему-то даже не нервничаю.

Как я скучал по зомбям. Надо же как можно свой страх превратить в хобби. Хочуеще100серий.

Мухлюю и не заполяю флешмоб.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова"Будь самим собой".
Я не всегда понимаю, какая я. Я почти всегда играю что-то или кого-то, а потом сама начинаю верить в свою игру. Энивей, я настоящая - жуткая сволочь, поэтому не надо мне быть собой.

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Бросать вокал из-за астмы. БОльшей чуши я не слышала.
"Смирись" - говорили мне многие про многое. Невер.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Не спрашиваю советы и по возмжности стараюсь их не давать

В общем, походу я переступаю черту. Привыкла к дозе, перестала действовать. Подняла. Лучше спать на ходу, чем думать об ужасающих вещах. Не о самоубийстве. Теперь все намного хуже.

Весь день была уверена, что все, ухожу. И мне так спокойно стало. Полная гармония. Из чего следует, что главная проблема в моей жизни - учеба. Но вечером разум остыл, и теперь я понимаю, что ни в коем случае нельзя уходить или провоцировать отчисление. Моя жизнь будет сломана, и лучшая ее часть вымучена зря. И почему я всегда выходом из всех проблем считаю смерть? Почему мысль о смерти возникает у меня как рефлекс? Я истинный гот, что ли.

Сил нет петь, никакой подачи. А я на вторую песню напросилась.
Делали сегодня жуткую распевку со свечой. Смысл в том, что громко пропевать распевку, при этом чтобы пламя не колыхнулось. У меня руки трясутся как у алкаша, и выдыхать совсем нельзя. Налажала я.
[612x612]

Флешмобтайм
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Мммммм

1). Сон, кроватка, одеялко. В любой неясной ситуации я сплю.
2). Еда. Наверно все жирные так говорят.
3). Кола. Каждый глоток колы дает меня счастья на несколько секунд.
4). Анимцо из 5 любимых.
5). Пение/музыка
6) Куклы-фигурки-аниме стафф. Где-то на полчаса дарит радость.
7) Фотосеты
8) Гости при определенных обстоятельствах
9) Каникулы
10) Новый год. Уж как я не люблю посиделки со своей семейкой, Новый год до сих пор люблю
11). Ах да, подарки
12) Ну и самое любимое - хорошо устроенные обман, пакость, хитрость, манипуляция.

Я ненавижу блять врачей. Каждый поход к любой чуряческой гинекологше отмечается тремя особо тупыми и обидными вопросами:

1. А почему ты в 21 год девственница? Потому что блять как-то не решилась раздвинуть ноги перед первым встречным басистом.

2. А почему ты такая жирная? Потому что пью нейролептики.

3. А зачем ты пьешь нейролептики? Потому что они вкусные, блять! (с)

Вот так каждый раз выхожу от них с ощущением, что я жирная целка-наркоманка.

Объездила две клиники, прежде чем мне сделали обычное УЗИ. Меня так прикольнула фраза "а мы девочкам не делаем узи, к нам они не заходят". Мир погряз в раннем блядстве?

Я опять не хочу ходить в универ. А прогулы все накапливаются и накапливаются..Где-то через неделю или две мне настанет пиздец, так как начнутся аттестации и все преподы буду считать пропуски.

Завтра последний раз (ну да ахахаха) просру и пораньше поеду в студию.

Флешмоб тайм
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Да сам это мир, течение времени в нем, люди, деревья, животные заставляют грустить. Это неисчислимо.

Сдала анализы, уже пришли результаты. Почки, печень, поджелудку и желудок исключили, остались женские дела. Логично, в прошлом году воспаление придатков слева, в позапршлом киста слева. Завтра еду пить много вод и делать УЗИ. То-то моя жопа от уколов отдохнула, че. Аж 2 недели не колю. А еще у меня холестерин как у старой бабки, но это мелочи.

Я кажется опять в таком манийном состоянии. Настроение хорошое, но адски хочется свернуть кому-нибудь шею, что-нибудь скрутить, сломать и разбить. Мысли об уничтожении кажутся более приятными, чем скажем о Джоне. Сами понимаете, какой это уровень. Навязчивая идея.

Перехожу сразу к флешмобу, спать хочется адско. Сегодня банальный вопрос.
День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Ну мало ли, кто-то к нам недавно присоединился...не за последние 12 лет. Ответ: Властелин колец. Можете не верить, но я практически не помню свою жизнь до него. Помню лет в 6 папа принес мне мультик Хоббит, потом Властелин Колец, я выучила их наизусть. Конечно, когда вышла первая часть трилогии, не захотелось посмотреть. И вот тогда, моя жизнь не то чтобы обрела смысл...Я поняла, зачем родилась. И зажила. Мне было 9 если что. Жизнь до 9ти - это сон. Аморфный и неинтересный. Правда и плохое случалось. Насмешки и издевательства. Мол, шизанутая, двинутая совсем, больная. Нет, не так. Лет до 14-15 гонений было больше, чем радости, от части я виновата, от части люди меня окружали ебанутые.
Зато теперь я знаю, что правда, что ложь, что настоящее, что фальшивое. Поверьте, мир в котором мы сейчас живем - фальшивка.

Оясуми насай.

Кажецца я своим непомерным поглощением газировки допрыгалась до язвы. По крайней мере, от сильной боли, достающей меня с субботы, меня избавляют только таблетки от язвы. Энивей, до универа не доехала, вернулась домой, несколько часов боль не давала спать, потом стихла. Ах, какие прекрасные сны я видел.

Кажется, я схожу с ума. Нет, не так как обычно, когда я сама замечаю и бегу к Дениске жаловаться. Мама замечает, говорит мне, и я с сожалением понимаю, что ее претензии логичны. Дело в чем. Передо мной на листочке лежат таблетки на 4 дня. Верхние - утро, средние - день, нижние - вечер. Мама раскладывает все четко, мне кажется, что я пью все правильно, что может быть проще. А потом она приходит проверить, а они все перепутаны - где-то выпиты два раза дневные, где-то слишком много вечерних, где-то вообще лишние берутся, каких-то не хватает. Я готов кусать ваш христианский крест и целовать лбы покойников, но я клянусь, что я все пью по порядку. Ну или по крайней мере моя память четко воспроизводит, как я пью таблетки. Фальшивые воспоминания? Провалы в памяти? Уже несмешно.

Время для флешмоба!
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Да много чего. В плане характера...Я хочу быть более уверенной в себе и своих силах. Да, многим кажется, что я самовлюбленная и самоуверенная стерва, но увы, это лишь оболочка. Я хочу уверенности, чтобы пойти хотя бы на один кастинг хотя бы куда-нибудь. Не возьмут, ну и хрен с ним. На вопрос Марты, почему я никуда не хожу, в то время как менее талантливые обивают пороги, я зажимаюсь и отвечаю, что мол "ну куда мне....". Быть может это из-за внешности. Всем нужны ухоженные, худые, высокие, обычные, но прямо все не для меня. Наверно, в своем таланте я уверена больше, чем во внешнем виде. Но зуб даю, даже когда я похудею, я обязательно найду тупой повод отмазаться.
Из предыдущего вытекает так же - не быть зависимой от чужого мнения. Это беда. 100 человек скажут мне, что я красива, а один скажет - что уродина, и я поверю этому одному. И буду беситься и страдать.

В плане характера все. Да, я не хочу быть менее циничной, злой, агрессивной, пессимистичной, эгоцентричной, мизантропичной, истеричной и прочее -ичной.

В плане внешности...Ну сейчас с этим все не так плохо. Лучше чем было в детстве, когда я ненавидела свои маленькие узкие глазки, уродские светлые волосы и курносый нос. Потом я стала красивой, но я не понимала, что красива и не знала как это использовать. И вот всего несколько лет назад поняла, как. Но красота постепенно сменилась сами знаете чем. Сейчас я взяла себя в руки. Худею, волосы отрастают, черты лица перестали меняться и остановились на приемлимом уровне, мейк научилась делать. Если изменить...худеть-худеть-худеть

В насущном плане....я не хочу бросать таблетки. Но видимо параллельно мне придется пить что-нибудь для улучшения памяти. Я уже отчаялась, что она ко мне вернется в прежнем виде.

В плане отношений.....Зачем хотеть что-то изменить, если это невозможно.

Ну и все, пожалуй.

ПС Мерзкие сопли, можно не читать. Хотя нет, желааательно не читать.

Я просто хочу быть самой лучшей, любимой и красивой для кого-то. Не для кого-нибудь, а шоб был, нет. Этот кто-то должен быть лучшим для меня.

Мне не хватало флешмобов,и вот у Ривки я нашла идеальный. Конечно, суть в том, чтобы в течение года отвечать на 1 вопрос, но сеня забавы ради я отвечу на 5. Все равно делать нечего.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней

Надежды? Я надеюсь, что эмоции не возьмут верх, и я-таки останусь учиться. Обидно будет же.
Алсо, я надеюсь, что во всех сферах моей жизни все наладится и будет стабильно. Мне надоели эти бесконечные подъемы и глубокие падения. Так жить интерсней, но устаешь. Как можно к 20ти годам устать от жизни так, что все время думаешь ее закончить?

Планы...Все-таки поучаствовать в каких-нибудь музыкальных проектах, будь то группа, кастинг или что-то. В музыкальном плане я стою на месте.
Ну и я скромная, поэтому хочу летом сдать N3, хотя бы 3..
Ну и один сверхсекретный план. Очень интересно, смогу ли я его выполнить за год

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
1. Смертная казнь 2. Эвтаназия
Даже рассуждать не буду, это очень долго и к тому же понятно.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Я очень люблю флешмобы, особенно большие. Так сам познаешь себя и позволяешь это сделать другим.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
Изменится. Пару дней я буду счастлива, а потом настанет разочарование.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире. Я злой циничный пессимист, но этот мир уже нельзя изменить, его нужно просто уничтожить.

В такие уебские солнечные деньки, когда вся френдлента уливается соплями радости, еще больше хочется злиться и беситься.

С самого утра делаю домашку, уже мозг выкипел, но я еще не добралась до самого главного - подготовке в контрольной. И при всей это масштабной работе, я завтра наверняка ударю в грязь лицом.

Я уже 200тыщ раз сегодня прогнала в голове мысль, а нахуя оно мне вообще? Меня останавливают толко ребята, которых я люблю. Но долго ли еще они смогут меня удержать?

Но что сааааамое раздражающее, так это тема домашнего чтения по англу. Видите ли девочка влюбилась в актера, хотела побросать все в жизни и следовать за ним. Девочке правда, 18 а не 21. В 18 можно творить хуйню и детские глупости. Дооебралась до задания 25, а там примерная переписка девочки-фанатки и психолога из газеты. Мол тупость это все, но поделать ничего с собой не могу. Надо написать ответ-совет. И как я сама себе дам совет? Сама бы знала, может перстала бы маяться фигней и нашла себе нормального человека.

"Довольно неожиданно, в театре прошлым вечером, когда они с Джимми сидели рядом в бельэтаже, без всякого предупреждения - собственно, она только закончила есть шоколадный миндаль и снова передала ему коробочку - она влюбилась в актера.
Действительно влюбилась.
Это чувство было так не похоже на все то, что она когда-либо воображала себе раньше.
Оно вовсе не было приятным.
И едва ли возбуждало.
Если конечно можно назвать возбуждающим самое ужасное ощущение безнадежного страдания, отчаяния, мук и крайней нужды."

Если подумать, то я это и ощущаю. Ощущаю всю жизнь, поэтому перестала замечать уже. Влюбляюсь в актеров и персонажей мультиков с 2 лет. Когда все это кончится? "Выброси из голвы всю фигню и найди себе нормального парня?", окей, уже бегу..было бы все так просто.

И все это после того, как мне таааак реалистично снился предмет моего обожания. Не надо было вчера столько Королей пересматривать, авось не так бесило бы.

Не учу - 2, учу - 2...В чем смысл учить тогда? Ебись оно все конем.
[500x500]

Я начинаю привыкать к двойкам. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Энивей, завтра что-нибудь почитаю. Не учеба, а когнитивный диссонанс сплошной. 1 пара обычного японского - и тут ты понимаешь, что ты жалкий идиот, потратил целый день на зубрежку, а контролную в итоге не написал. А потом пара японского с японкой, и ты с ней разговариваешь, понимаешь, что она пишет на доске - и вроде как ты не совсем имбицил.

Сходила на вокал. Знаете, для человека, который выкашливает свои легкие и пару месяцев назад потерял голос, все прошло очень даже хорошо. Распевки даже самые трудные удались, голос слушается, не срывается. Конечно же, мне не понравилось, как я спела. Но всем опять же как всегда понравилось. В следующую субботу еду в студию.

Приятная вещь! Тэрко взрастил поколение поклонников Тэрко. Марта сказала, что есть ребята среди новичков, которые пришли в нашу студию после того, как услышали мое пение. Йохоу

Мы адски хотим это видео, а оно не скачивается. Джон, та самая нота великолепна, я двести раз переслушала этот момент.




Алсо, на японском рассказывала биографию Джона с картинками. Теперь все знают, как он выглядел в детстве, какие у него родители и где побывала труппа Ромео и Джулетты. Даже Кимото-сенсей заинтересовалась. Я выполнил свою миссию и ушел басеньки.

Аттеншн, если написано неожиданное неподходящее слово, не серчайте, я в прострации.

Да, я наконец-то поспала несколько часов. Расплата за это - неадекватное поведение и жуткие отсутствующие глаза. Да, я научился спать в сознании. Пару раз чуть с эскалатора не навернулась.
В универе все хорошо, наща сценка, хоть и не подготовленная, абсолютно замечательна.

Но я не об этом хотела написать. Я знала, что это время настанет, но не думала, что через полтора месяца с начала. Мне стала в тягость моя диета. Нет, я не голодаю. Но мне уже настолько осточертели те продукты, которые можно есть, что мой организм вообще отказывается принимать пищу. Первые недели было так просто и вкусно, что я думала полгода просижу легко. Кушала по две пачки крабовых палочек, с удовольствием ела вареное мясо. Сейчас меня воротит от одного запаха мяса и вида крабовых палочек. Не говоря уже б овсяных лепешках. И твороге....Я стала отклоняться. Начала есть много овощей, по паре яблок в день, диетические сладости, кусок хлеба, чуть-чуть майонеза. Надо прекращать, конечно. Мне итак сидеть на ней еще полгода, даже при строгом соблюдении..тем более мне кажется, что я снова начала набирать вес. Но иногда запрещенные продукты хочется прямо смертельно.

1. Рис. Я до одурения хочу риса. Даже простого вареного. А лучше в нори и с японской приправой.
[700x446]

2. Лапша или макароны. Тоже совершенно нельзя, но я так люблююююю

[450x300]

3. Клубничный торт. Когда хочется сладкого, ем мерзкие конфеты на фруктозе. Но при виде клубничного тортика наворачиваются слезы

[600x415]

4. Вареная кукруза. Можете говорить, что я специально кошу под Принцессу-кукрузку, но адски хочется кукрузу. Нельзя, опять же.

[454x667]

5. Салат Цезарь. Впринципе, несмертельно, если я съем немного. Но готовить лень, надо идтиии куда-то. Тоже лень. Поэтому пойду доем свою капусту(

[450x337]

Слава Богу, kami-bossu, что можно диетическую колу....

Пошел мучиться и ждать завтрашних креветок.

Сама не могу в это поверить, но у меня бессоница. Я уже и забыла, какое это мучение. Мой организм уникален. Я ведь наоборот должна спать круглосуточно. Ничего не понимаю.

Понпонпон-пооооон - Цукуба в понедельник! У нас ничего нет, ни костюмов, ни звуков, ни слов, не говоря о том, что не меня. Придется им завалиться и объяснить мне хоть что-то. Я была уверена, что это событие в середине октября хотя бы...Три минуты позора, и я буду мерить юкаты и жрать японские чипсы. Ну и конечно же, занятий не будет, ни в пн, ни в среду, как раз когда у нас самые адские пары. Подвезло что ли.

И хоть бессоница - это симптом усиления мании, я сегодня спокойно сидела с книжкой и делала домашку. Значит лучше стало. Опять же ничего не понимаю.

После недели сидения дома обостряетя хикки-синдром. Я уже не уверена, что хочу куда-то идти и что-то делать. Это плохо, нужно вылезать и снова подстраиваться под ритм. Без истерик.

Какая-то необычайно сильная любовь к мюзиклам. Моцарта по кускам каждый день просматриваю. И с Микеле, и с Нуно. Про РиДж вообще молчу, это на века.

[700x288]


[700x434]

Даже не знаю, кто лучше