Дневник сообщает, что я давно не писала. А я все порываюсь. но хочу украсить пост фотками хотя бы с одного мероприятия, а их все нет Т_Т Много чего произошло.

Прежде всего, можете меня поздравить - сегодня я официально стала хозяйкой двухкомнатной квартиры и остатков денег отца. Параллельно, я подала заявление на получение пенсии по потери кормильца. У меня уже в глазах рябит от ТАКОГО количества всяких бумажек. Ненавижу всю эту волокиту. Значит теперь из недвижимости у меня квартира и место на кладбище, из движимости собака. Весело. Обмыли дело колой.

Опять же можете меня поздравить - сегодня закончилась адская неделе каждодневных зачетов и контрольных. И как ни странно, я во всем преуспела. Возьмусь за книги не раньше 5 января, бреймсторминг меня утомил.
Что еще...ах да, у меня было два удачных выступления. На аниме пати было весело, даже учитывая, что никто не пришел меня поддержать. Взрослая тетка Тэрка в розовом парике и неко ушках отплясывала с малолетками ирландскую чечетку. Знаете, какой кошмар мне врезался в память? Зрелище сосущихся примерно 13летних девок, подстриженных под парней. Им кажется, что они творят яой, а на самом деле это ущербное юри о_О Пытаюсь выбить из одного алкоголика фотки, неделю уже.
Ну и в Март-мьюзик мое выступление было признано самым удачным за всю историю. Я спела Молитву. Все плакали. Теперь мне кажется, что я могу все. Опять же деньги заплОчены, а фоток нет.

Мы с мамой смотрим уже второй сезон Теории большого взрыва. Мама признала, что хотя я - анти-Шелдон, у нас много общего. Я социофоб и задрот, в остальное время занимающийся ботанством, полный параноик, невыносимый индивид с полным отсутствием личной жизни. А мне хорошо.

Раз нет фоток, вставлю видео. Я абсолютно помешалась на песне из нового мультика Frozen, послушала ее уже на разных языках, больше всего нравится французская версия. Может потому, что ее поет моя любимая Анаис Делва.




Главное мульт я еще не смотрела, ибо никто не хочет со мной идти. Затащила мелкого братца в кино на завтра, но мы идем на мульт про динозавров(

Хочу подарки и кучу конфет. У меня почти появилось новогоднее настроение. Чего и вам советую. Итоги года как всегда напишу числа 30

Теперь, когда народ более-менее посмотрел, есть с кем обсудить.

Спойлеры

Народу овердофига. Ждали каких-то звезд. А я фоткался с плакатиками.

[415x700]


[457x700]


[525x700]


[525x700]


[700x525]

Мнение напишу, когда более-менее все фильм помотрят

Остались какие-то часы. Это паника или предвкушение?

Ненавижу все эти смеющиеся морды, сующие нос куда не следует. Детей этих на горках. Все эти елочки, подарочки, дед морозики. Клянусь, первый раз так вышло, что я так ненавижу новый год. Бездарное начало такого же бездарного, серого и несчастливого года. Как встретишь так и проведешь? Я всегда встречаю с семьей, красиво наряжаюсь, улыбаюсь, иду пускать фейерверки. А в итоге меня ждет одного говно. А тут и заранее видно, что говно. Скорее всего еще до 31 будет точно ясно, что учебу я бросаю, в отвраттелном состоянии, при таком лежат в больнице месяцами. И в полном одиночестве. Да, куча людей вокруг Но знаете, как я не буду чувствовать себя одинокой? если все будут прибиты к земле болью и страдать как я.
Вот вам еще крошечка моего новогоднего настроения
[426x480]

Пока что я выбираю таблетки. Тем более мне тут прописали новый чудный препарат - Литий. Он очнь токсичен и вреден для орагнизма. Когда я его пью, кажется, что все тело находится под огромным камнем, ничего не двигается. Так вот у него в побочках прописан летальный исход. То есть бывает так - пьешь себе литий, лечишь свою манию, раз и сдох. Мне конечно такая радость не представися. Вт он лежит передо мной. Пара блистеров. Мне почему-то кажется, что мало. Очнусь в больнице, а это хуже, чем вообще очнуться.

Забавно, но психика уже ни на что не реагирует..только на музыку. Мама про итальянский РиДж спросила и меня на несколько минут отпустило. Может, если просто избавиться от баласта и заняться чем-то, к чему хоть как-то душа лежит? Бред, слишком поздно уже. Остался Хоббит.

О да, еще забавнее. Девочка, с которой я должна была идти неебическим образом не может! Какая досада! Зря сказала, что снова 2 билета есть, маман напросилась. Лучше бы одна пошла. Это был бы мой лучший вечер. И последний.

Меня до скрежета в зубах все бесит. Бесят эти тупые смски, письма в личку. Все! Больше меня нет такой, какой они меня помнят. И я почти уже избавилась от чувств к людям, мне плевать, насколько больны им мои поступки. А нет, вру, не даже приятно. Почему все должны смеяться, радоваться, готовиться к новому году, а я должна подыхать здесь в своем углу! Нет, пусть всем будет плохо. Пусть все разделят боль, хоть недолго. Мне нужно дожить до понедельника, сходить на премьеру, а там уже решать. Вот немного моего новогоднего настроения
[604x440]

[400x300]

ПС Ну а где же мне еще все это изливать, кроме как тут? Не хочу сдохнуть в болнице - не должна туда попасть - должна молчать.

Ненавижу всю эту радость, аж руки трясутся.

Вчера снимали с окон и накачивали всем транкоподобным. Сегодня эмоций нет никаких. Ни чувств, ни эмоций. А ведь страх был единственным чувством, которое меня останавливало. Но есть еще одно дельце. В следующий понедельник я иду на премьеру Хббт, а потом уже понеслась душа в....не знаю, куда она там несется. Да, и универ в данном случае не имеет никакого значения, поэтму я туда не хожу. Я уже почти отделалась от чувств к тем людям. Эти чувства так мешали мне. Они вообще мешают, так приятно быть упокоенным и ни о ком и ни о чем не думать. На вокал схожу, деньги заплочены. Вот да, деньги еще имеют значение, хотя придумать не могу зачем ме они, раз я собралась помирать. Парам пам паааам. Всем споки.

Забрала диадему, народ просил фотке. Сделал фотке, пожертвовав сном. Какие-то у меня светлые серые глаза стали.
[488x700]


[492x700]


[470x700]


[525x700]

Уже прислали обработку))

[489x700]

ПС Суицидальность зашкаливает

Прямо пропорционально возросшей ненависти к людям, во мне возросла потребность в любви. 2дшных гаремов и 3дшных итало-французских певцов мне стало мало. Я хочу кого-нибудь рядом, пожмакать, помучить, накрутить кудряшки на пальцы. Кого-нибудь такого же не очень теплого как я. Я просто физически ощущаю потребность в таком человеке. И тут я вчера вычитала, что риджевский тур в Россию вроде как на сентябрь 2014 назначен. И это ужасно. Если я не попаду на предпремьерный показ, афтерпати или за кулисы я прост сдохну. Ну или Леля утонет в моих слезах. Выхода два - либо срочно вычеркивать из своего сознания Джона и заменять его еще более далекими итальяшками, либо вызванивать Рябцеву и проситься на занятия к Александрину. Или вообще все варианты. Эх, Лука, все в тебе хорошо, и истеричный ты, и улыбка обаятельная и кудряшки, но все равно чего-то мне не хватает
[700x463]


[463x700]

Вычеркнуть ридж совсем? нельзя, пропадет мотивация к вокалу. Кстати у меня скоро 3 концерта, я еще даже не начинала готовиться. Эта ситуция со школой танцев меня совсем выбесила.

Снежок падает, а новогоднего настроения нет. Елку чтоль на стол поставить. Эти праздники будуь совсем не праздники. Учимся мы до 31, а там уж и экзамены скоро. Да, я попробую сдать. Если не сдам, просто меньше расстроюсь и со спокойной душой уйду.

Хочу зомби-кукол. Стоят дороговато, никто не подарит, но хочу этих:
Зомби-Рапунцель
[416x600]
Зомби-Спящая красавица

[600x600]

Была бы мя слабая воля, я бы смотрела режжисерку ВК и спала...Кстати, как так получилсь, что у меня нет этой картинки? Люблю их.

[317x451]

Ну и заброшенный флешмоб
День 37: Кто Вы? я что-то очень древнее и уставшее, точнее определить не могу

День 38: Мысли о Вашем поколении. как говорит моя мама: вы странные. не знаю, может все такие, но мои ровесники - законченные уроды, лицемеры и предатели. Всегда нравилось общаться с людьми старше

Еще один рубец. Еще один пункт в ненависти к социуму.

Вот какого хера надо было мне два месяца ебать мозги мол я так похудела. а потом я получаю ЭТО, беременного покемона, свиноматку с выменем. Мамаша говорит, мол все не так, фотки неудачные. Дааа, у всех блять удачные, А У МЕНЯ ОДНОЙ НЕТ. По-моему это жестоко обманывать человека, у которого 2 раза была анорексия и 2 булемия, то есть тема веса - одна из 14 запретных. Нет мол, все ок, ты так похудела. Если ЭТО похудела, то как я выгляжу сейчас интересно. Вообще блять жрать перестану, ВООБЩЕ
[445x700]



[439x700]

И это с фильтром кстати, без фильтра вообще миксер для глаз.

Да у меня даже на море такой хари с тремя подбородками не было

И хоть в последнее время все тупо и нарисовано дцпшной куриной левой ногой, Наруто - это Наруто. Посмотрела серию про снятие Эдо Тенсей, сижу реву уже минут 20, после этого воспарения освобожденных душ. В такие минуты хочется уебать корешком лопаты всех, кто называет аниме тупыми китайскими порномультиками, а Наруто - худшим представителям жанра, так сказать. Тут два варианта - либо это просто не ваше, либо ты имбицил с гидроцефалией и осложненной олигофренией. Наруто - не мое любимое аниме далеко. В списке в пятерке, но не более. Это что-то другое, что-то, что красными нитками пришито к моей душе или тому, что там от нее осталось. Все как и 5 лет назад. Слезы, порезы, прогулы школы, абсолютная уверенность, что никакое будущее меня не ждет. Разве что бабушка была жива и с братом я тогда общалась. И я опять раз в неделю смотрю серию, плачу, переживаю за своих героев и тихонько надеюсь, что в моей жизни тоже призойдет что-то хорошее.
Эдо тенсей...было у нас все таки просто. Они умерли. Все, умерли, а я все равно вижу их каждый день во сне, разговариваю и никак не могу отпустить. Мама говорит, что все мои проблемы с психикой, с суицидальностью продолжаются, потому что я живу на два мира и никак не могу остаться целиком в одном.
Здесь у меня ничего нет. И я сейчас плачу, потому что ничего. Даже простые радости прошлого года кажутся бессмысленными глупостями. Единственное, что сдерживало меня от ухода из универа - люди. Теперь и они раздражают. Раздражают тем, что продолжают жить как раньше, а я чувствую себя за стеной. Вижу как они делают что-то, разговаривают, веселятся, а я отдельно. Я всегда в итоге отдельно. Это Наруто направило меня на неправильный путь. После 3 лет домашнего обучения, несмотря на все мои акаемические успехи, нужно было сразу сделать вывод - есть то, что мне не дано, признать это смириться, и идти на какую-нибуть заочку с английским. Сейчас я уже не могу этого сделать. Если я уйду сейчас, учиться я закончу вообще. Когда же это все перестанет жевать меня а.....

А у кого-то там уже Новогоднее настроение. У меня в первый день снегопада тоже было. Наряжу думаю свою маленькую елку, яблоки у меня с прошлого года висят, лень было снять. А сейчас....грязь, соль, снег с дождем да еще ахеренно "приятные" зачеты. И подарки. Каждый праздник я думаю, ЧТО дарить людям, у котоых нет увлечений и хобби? Что дарить бабке, которая все мои подарки ставит на шкаф? Денег нет, идей нет, желания нет. А ведь у меня обычно у первой оно начинается. Люблю снег, люблю зиму. Ненавижу межсезонье.
И тут у меня, параноидальной истеричной дуры весна в плане любви, я начинаю хоть как-то интересоваться полами (не досками, а людьми). Дошло до того, что мне нравится главынй герой Дикого ангела (дада та аргентинская херня из деццтва) и итальянский Ромео Давиде Мерлини. Алсо выложили новое видео с супер данс-выкрутасами Джона. Еще одна ложка дегтя в мою бочку дегтя. У.меня.никого.нет.и.не.предвидится.

[700x465]

Я дебил. Я идиот. Не лечится. Доказано медициной, не лечится.



Я готова к премьере Хоббита лучше, чем премьера Хоббита подготовлена к Москве. У меня уже есть волосы, платье, а теперь я еще заказала диадему на свою последнюю стипендию. Сейчас вот эскиз обсуждаем. Вообще, пока не приедут парики, я планирую снять только один образ - эльфийский. Ну или мало со студией у нас фотосессия будет. Я беден.

Голубь, видать за мной прилетел. Сидит сука на балконе живой, не холодно ему. А я опять жуть не сдохла. Застряло что-то в кишечнике, боль адская, валялась на полу и орала, заблевала весь институт, троллейбус и дом. Сейчас лучше уже, даж есть захотелось. Не спала всю ночь. Не потому что переживала, а потому, что просто бессоница. Выбрала себе аквариум и рыбок. Да, хочу аквариум. 10 лет он у меня был, 2 не было, но как-то без него пусто. Выбрала петушков, которых можно содержать хоть в банке. Куплю маленький аквариум, красиво бставлю, куплю вот такого замечательного красного(или синего) красавца и пару жен ему.
[640x456]


[500x391]

А еще мне нужен этот мужик за 5.5к Вроде и недорого, но подарки родным нужнее все-таки.....

[500x400]

Сказала человек, который сегодня доел последний суп из пакетика. Как справедливо заметла моя мама: если не умираешь, ты хочешь есть, если не нажираешься, ты голодаешь.

Создала на ютубе канал для Юкаса. Буду выкладывать все перлы. Да, у меня есть канал для собаки, и нет канала для себя.

А вообще, лучше чем аниме, кроватка и жрачка настроение поднимает Лука Джакомелли.

[700x463]

Он выкладывает всякие рисункки, коллажи, разный стафф, который ему прислают. Тоже хочу что-нибудь смастерить, но идей нет.

Флешмоб
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Больная тема. НО. Назвать другом я могу только одного человека, который меня никогда не бросает и принимает такой, какая есть - Леля. Что я о ней думаю? Ну, я ее люблю))

Любезный ли.ру сообщил, что я не писала ничего 4 дня. 4 дня я спала блевала, пыталась разговаривать и писать, как только смогла, вышла на учебу, жду, КОГДА снова заболею. Аттестацию мне все поставили, хоть и двойками, зато до сессии можо снова ничего не делать. Ничего не делать....может это и есть хуже всего? Но мне не хочется ничего. Смотреть аниме, петь, готовиться к НГ. Полная и полнейшая ангедония. Собираются со мной опять что-то делать типа плазмофереза и магнитной терапии.
[268x320]
У нас на балконе который день живет голубь. Ну вылитая сова - здоровый, белоснежный. Думали больной, ан нет, летает, жрет т, что мы ему даем. А я уверена, что прилетел за кем-то.

Сижу сейчас в пижаме, а мои там на концерте отжигают. Повторяется та же история, что и летом. Я психую - голос перестает слушаться и не звучить. Я не просто не хочу петь, я не МОГУ петь.

Настроение поднял только первый нормальный снег

Фоешмоб заброшен, будем восстанавливать.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив? Беден, но красив. Меня не инетерсуют деньги, а внешность очень даже.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас. Много было. Отец, мать..да все рдственники, кроме покойной бабушки. Лицемеры-одноклассники, прошлые лживые однокурсников. Факншит, да меня окружают люди, которые меня обижают.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен? С некоторых пор я не верю в горосокпы вообще.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся? "Еще чуть-чуть, потерпи и будет то-то..."

как баба

[700x403]

Натворили какой-то хуйни. Теперь я обозленный на мир и на всех монстр-психопат. В универ не хожу, на вокал тоже, ни с кем не разговариваю и не собираюсь. Весь мой день - рев, сон и гнев. Не знаю, сколко еще это может продлиться. Ломаю вещи, ору на всех, все швряю. И эта уродская боль, которая не проходит ни при каких обостоятельствах. Ни от таблеток, ни от сна, ни от физической боли. Никак, блять. Ненавижу. НЕНАВИЖУ ВСЕ И ВСЕХ!!!

Такое чувтво, что задача всех этих врачей, друзей бла бла только усугубить мое состяние до крайности. Ждали суицид? Будет суицид, хотя бы оттого как мне катастрофически все надоели со своими советами и нравоучениями. Одна моя нога уже в больнице, другая в могиле, и я держусь пока по неизвстной причине. А потом буду умирать от гомерического хохота когда откуда-нибудь возьмется псевдосоюзная мразь и будет причитать "ну кааак же так получилось". Получилось блять. Все получается от того, что сущесту я, существует мир, существуют люди. Чему-то из этого списка нужно умереть.

Все, забудьте про учебу, вокал, вступления и всю остальную хуйню. По некоторым данным уже подыскивают интернат.

Не знаю, зачем наполняю, просто пусть висит
Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Ее немного. И она крайне несчастна. До самоубийства несчастна моя социальная жизнь. Пытаюсь как-то помириться с обществом, меня пытаюстся помирить. Но все бесполезно.
[700x494]

Ппс на ближайшее торжественное мероприятие хочу это платье. Да, фиолетовый гроб и это платье. Цену лучше не знать

[321x477]

И потом мне же говорят, что я синий с зеленым не различаю
[600x450]

А по-моему это все фиотлетовенькие параллелепипедики.

Всем ценить мою наипездейшскую татуровку с Гаарой. Ямадзаки решила приносить их до те пор, пока не попадется Саске.

.
[480x435]

Где-то до середины дня наблюдалась мозговая и прочая активность, хотелсь что-нибудь написать или нарисовать Луке. Сейчас ничего этого нет. Думать не о чем, делать нечего, пойду спать.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

буууууф бязательно русских интересно? мне вообще не нравятся русские имена так что возьму японские

Мужские
1). Дайскэ
2). Акира
3) Рейджи
4) Суо
5) Кёхэй

Женские:
1) Марико
2) Эма
3). Юки
4) Джури
5). Аска

Руссие..мнээ Елена, Елизавета, Наталья, Евгения....Андрей, Дмитрий.... Трудно все с русскими.

Меня передернуло в другую крайность - депрессию. Ненавижу себя, в груди боль, как будто меня тысячу раз проткнули и разодрали все внутренности. Ненавижу свою судьбу, ненавижу что все так получается чрез жопу. Ну и отрицание будущего, отрицание всего хорошего, что может быть, плная утрата веры и надежды. Мир я вижу таким.
[640x480]
Никуда не пойду завтра. Хули. У меня справка до понедельника. Опять чувствую стену между мной и остальными, одиночество. Что я опять наделала...

За пару недель лежания дома набрала обратно свои килограммы. Пузо висит, бочища. Не знаю, как это все остановить, вернуть, не знаю. Мотивации нет. На фейсбуке выложили забавную фотку

[700x592]

Лука, вдохнови меня тоже! А то я снова похожа на жээншину на фотке. С одной стороны плевать, с другой - еще +100 к самоненависти.

Флешмоб

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
Не люблю свидания.

Пару часов назад у меня был сердечный приступ. Пульс 130 лежа, аритмия. Все невъебово испугались. Почки или печень, что же первым даст сбой? Сердце. Неистово гонят на таблетки, мол отменять. Щаззз. Мама правда теперь думает, что я специално увеличиваю дозу, чтобы довести себя до смерти. Неправда. В бльницу не лягу, таблетки буду пить, все, овари.

У меня три вида настроения: я ненавижу себя, я зомби, я ненавижу всех. Длятся по-разному, между собой не пересекаются. В режиме зомби я сегдня куда-то пришла, сама не зная, где я и что делаю. Вообще плохо понимаю, что происходит. Не знаю, что будет дальше, но ситуация как-то плавно заходит в тупик.

Хорошо, что есть Шингеки, РиДж и Локи.
Мои любимчики Риккардо и Лука целыми днями на фейсбуке постят картинки и сообщения и все с ними так весело говорят. По-итальянски(
Я как лох со своим английским молчу. Говорят, итальянский не очень сложный...

Дошли руки посмотреть фотки с пати. Нормальной получилась только одна фотка, селфшот
[525x700]

С Ямадзаки-чи, собсно.

Флешмоб тайм
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Вы знаете, бесполезно что-то перечислять, но меня злит само мироздание, само бытие. Я просыпаюсь утром и меня злит небо, дома люди, мои родственники, кто-нибудь названивающий. И это правда, что меня можно выбесить лишь щелкнув пальцами. Не буду далше продолжать, а то злюсь.

ПС Хочу такие чулки

[600x606]