Я тут потихоньку охреневаю от количества нагрузки в этом семестре. Успеваю только спать и ботать. А ведь не хотела. Надо профилактически не подготовиться к паре семинаров, чтобы избавиться от дурацкого перфекционизма. И жить как в прошлом семестре - нихера не делать и халявно получать хорошие оценки.
После 3 часов истории Японии с подробностями, мозг стал похож на майонез. Сейчас сижу делаю задания по русскому и чувствую себя дебилом. После сдачи ЕГЭ 4 года назад, я даже не открывала учебник по русскому.

Хочу уже концерт, а следующий только через месяц. Может, найти себе вокальную подработку?
Кстати странно, на джазовую часть концерта я выбрала песню, а на роковую еще нет. Пою Джеймса Брауна - I feel good)))

Прислали все неофициальные фотки. Моя самая любимая

[418x700]

Юкас сожрал что-то острое, поранил губу и нёбо. Сегодня вот второй раз уже у врача были, все распухло. Опять мази-таблетки.

У меня выработался зомбо-иммунитет. Я уже который день смотрю на ночь Walking dead и мне совсем не страшно. Только б не сглазить)

ПС Кукла на меня похожа))) Несмотря на то, что это мальчик)

[280x419]

ППС Что-то я давно Хоббита не смотрел. Не порядок.

Оооох, зря я так нервничала, это был мой лучший концерт) Никакой лажи, атмосфера чудесная, веселая)) Звук да, оставлял желать лучшего, как всегда, но не критично. До чего же это приятно, когда спел, и к тебе подходит кууууча незнакомых людей и с горящими глазами говорит "ты охрененно поешь и ты такая красивая". И еще приятней, когда это говорят близкие)) Всем огромное спасибо за поддержку) Следующий концерт 24 марта)
[700x602]


[700x568]

Я реально похудела с прошлого концерта и мне даже не погано смотреть свои фотки )))

Клуб называется Швайн, не могла не сфоткаться со свином)

[700x525]


Спасибо Насте, что пришла))))) И даже цветочек подарила. В мих планах всю группу привести на мой концерт))

[700x525]

Можете считать меня циничной сволочью, но так круто, когда происходит что-то поистине необычное, хотя и в крайне отрицательной степени. Часто ли такие метеориты падают? Очень сочувствую, пострадавшим, но это событие сделало мой день)

Каждая кэк справка от физры отнимает у меня 10 лет жизни. Думала раз у меня тахикардия, кардиолог-то черканет мне рекомендацию к освобождению. Хрен, она сказала, что моя тахикардия не от заболевания сердца, поэтому это не к ней. Послала к неврологу. Теперь когда-т надо к нему идти. И брать прям за яйца. Принесу всеееее свои документы по неврологии, пусть попробует меня не освободить.

Вчера на репе была дикая лажа. До чего я нестабильна. На прошлом занятии все отлично было, вчера кошмар. Аж на сцену выходить не хочется. Завтра генеральный прогон, надо как-то улучшить положение. Не охота провалиться. Концерт будет огрооооомный, распределение песен ужасное. Я 9ая, 18ая и еще где-то в жопе. Очкую даже немного.

Опять увидела объявление об учебе на визажиста, в Сокольниках, дешево. Но сейчас вообщееее некогда. Следующий концерт 24 марта, нагрузка в универе намного больше. Дальше хуже, раз уж я решила лучше учиться. К тому же в марте-апреле я планирую глобально записываться. Поэтому только лето.

Каааааак я жалею, что не пошла на Моцарта, а(( ну почему со мной никто не захотел?(( Нотр пропускаю. Моцарта пропустила, что такое(( Даже на автограф-сессию не попаду завтра, потому что у самой репа.

ПС Спать охота, но иероглифы. Мож нафиг? Иногда полезно получить 2

Валентинов день, как известно, мой нелюбимый праздник. Быть может он имел бы смысл, если бы была в кого-то нежно и романтично влюблена (имею в виду реально существующего и доступного). А так эти розовые сопли меня бесят. Завтра в универе даже флешимоб - все приходят в красном и розовом. Хрен вам)
Вообще тема личной жизни, точнее ее отсутствия, становится все более актуальной. Среди моих одногруппникоц болшинство - свободны. Поэтому меня бы может очень радовал наш холостяцкий клуб, только вот им 17 лет, а мне скоро 21, разница чувствуется. Но я в этом плане пассивен, будь что будет, я не буду ходить по улице и голосить "где ты с ночи до рассвета".

Про учебу. Не хочу сглазить. Пусть все будет так, как сейчас.

Про концерт. Я что-то немного очкую. Во-первых на этот раз мои песни в разы сложнее, во-вторых, две из трех - дуэты, а значит не все будет зависеть от меня. Завтра репим, в субботу, наверно, тоже. У меня на этой неделе вообще выходных нет.

Хочется что-нибудь купить, но денег мало, я еще долг должна отдать. Так вообще хочу утяжку для пуза и черные линзы. Нашла просто сумасшедше прекрасные линзы с узором из роз. Как только свободные деньги появятся, куплю.
[204x700]

Хочу сделать ориджинал на Кушину, где она в виде лисы. Что-то типа этого

[359x700]

Надо купить лисьи ушки и что-то придумать с нарядом) И попросить Рив меня пофоткать ^___^

Все, я спать. Сон - это святое.

Что-то сегодня в нашем царстве веселья и раздолбайства господствовали упаднические настроения. А всем ли так нужен японский? А так ли мы его любим, чтобы все свободное время ему посвящать? И ведь не все из нас поедут в Японию, а у кого-то типа меня шансы туда просто поехать мизерные, не говоря уже о стажировке. Ладно, на самом деле мы просто подохерели от резко увеличевшейся нагрузки.

Только у нас могут с субботы на понедельник задать СТОЛЬКО японского. Все воскресенье просидела, не разгибая спины, практически. Расписание дебильнее некуда. Первые два дня чуть ли не с 3 дня и до ночи, остальные дни с 9 и две пары. Неужели нельзя к какому-то консенсусу прийти? Скажем, каждый день по три пары с 10.40, а?
И не то, чтобы мне хотелось что-то сделать помимо учебы, а времени нет. Третий сезон Отбросов как-то не идет, из-за отсутствия Нейтана. Все мои надежды были на Руди, но он мне вообще не нравится. Из аниме смотрю только онгоинги. Разве что пою, в воскресенье концерт. Первый раз буду петь три песни, кстати.
Кажется еще одна тема летит в список запрещенных. Типа зачем мне японский, если я пою? Мне кажется, на него отвечать само по себе глупо.

Кстати о моем состоянии. Оно странное. Очень. Какое-то уж больно смешанное. Настроение скачет по-прежнему, от глубокой депрессии с невозможностью пошевелить пальцем до манийной энергичности и агрессии. С этим пора к врачу уже. Но что самое странное - пропал аппетит. Вот совсем, вообще есть не хочется. И что бы мне такое сделать, чтобы это сохранить.

Я сейчас стараюсь вообще ни о чем кроме бытовых нужд не думать. Любые думы о прошлом, будущем заводят меня в тупик или истерику. Сейчас надо снова поместить себя в теплицу на какое-то время, восстановиться и понять, что опасность миновала. Просто делать, что требуется, жить, как биоробот. Некоторые вон так всю жизнь живут.


ПС Иногда мне кажется, что в универе, лучше, чем дома. Это лечится?

ППС Хочу пересмотреть Тетрадь Смерти, но это ж просто генератор депрессии.

Если вы думаете, что я уже где-то в местах, не столько отдаленных, то зря. Все фруктовенько. Выпила прежние таблеточки, поспала, встретилась с ребятами, съездила на вокал и отпустило. Да, похудение отменяется, но цена не равнозначная. Хорошая фигура не пригодится мне ТАМ. Страшно было, но теперь все позади, даже вспоминать не хочу. Еще и села писать пост в самый разгар истерики, перепугала всех. Гомен.

Совсем зажрался, мажор. Преподаватель уже уговааааривает меня петь 3 песню, а я ломаюсь. Не могла не сказать что-то типа а не слишком ли петь 3 песни человеку, которого даже нет на афише? Нет, серьезно, меня обижает, когда меня нет на афише.

Не зря я вдруг вспомнила группу Ольви и закачала их песни в телефон. Они, оказывается, возвращаются, да еще и в шикарном составе. У них есть все шансы занять вакантное место в должности "Моя любимая группа". Хочу концерт. Вообще, давно на концертах не были.

Дабы сохранить свою сверхтонкую, как оказалось, душевную организацию, пойду спать.


ПС Очень прет картиночка, не нравится ВК и Сильм в стиле аниме. Девчонки просто шикарные, особенно Эовин.
[700x514]

Бугага, а в фильме-то Мортенсен ростом с Тайлер, малыш)

Если в ближашие пару дней мне не станет лучше, я этому гребаному доктору мозги через уши достану! Все будет нормально, у них то же действие, никакого синдрома отмены, плюс бодрость и отсутсвие аппетита! Тьфу блять, сука. И где это все? Не могу вернуть старые таблетки, потому что жду сука чудесного исцеления! Целый год все было нормально, плюс-минус пара событий! И что теперь, все это в жопу?
Опять все. Все как тогда. Причин нет. Но эта необъяснимая злость, агрессия ко всему окружающему. Или наоборот пугающее безразличие. Еда не имеет вкуса, снег не холодный, вода не горячая, никакого удовольствия, никакой радости. Все, что нравилось, теперь просто такая же серая субстанция, как и весь окружающий мир. И как же хуево это осознавать со стороны. Будь я овощем, нихера не понимающим шизоидом, которых я сотни повидала, все был бы проще. Меня бы просто снова закрыли, и все, финита ля комедия. Но я все осознаю, сука. Осознаю, как нормальная жизнь, которая все-таки существует и к которой я уже привыкла, ускользает от меня все дальше. Слезы обиды, слезы злости, слезы несправедливости, слезы страха. У меня опять эти ужасные уродские глаза, мертвые и ничего не выражающие. Мне завтра в универ. И кого они увидят? Точнее ЧТО они увидят? Они привыкли видеть душу компании, слегка циничного весельчака, который всех смешит, нихера не делает и каким-то образом успешен. И завтра приду Я. Главное не сорваться ни на кого, не нахамить преподавателю, не натворить ничего такого, о чем я потом буду жалеть, не разреветься. Еще и на вокал завтра...А у меня нет ни сил, ни желания. Я хочу запереться в своей комнате и тупо пялиться в потолок. Плохо это. Все плохо, я хочу отмотать время и вернуть все назад. Я как-то пропустила момент, когда все опять пошло не так. Надо все вернуть, но я не знаю, каким бразом.

Забрала наконец свою посылку, никакой радости не ощутила. Серьги не такие, как я думала. Заколки плохо держатся. Волосы классные, но нахуя они мне, черные то. Единственное, что понравилось - резинка с бантиком, которую в подарок положили. Фотки есть, но что-то они вобще не в тему поста. Хотела ведь что-то нормальное написать, картинки какие-то нашла, пара новостей завалялась. Все, не хочу ничего.

Сука, когда я захвачу мир, помимо прочих прелестей, все, всеееее будут пить нейролептики советские древние в огромных дозах, днем опустошать холодильник, а ночью посасывать прикроватную тумбочку. И лить горькие слезки, что жрать-то постоянно хочется, а денег нет уже и в вещи не влезаешь. Но самое любимое - это эти самые уебские вопросы и тупые мнения, которые не спрашивали типа "ну тогда не пей", "держи себя в руках", "все эт брехня, если есть сила воли", "а ты спортом занимайся". Последнее, кстати более менее еще. Я теперь делаю по 10-20 прессов каждый раз когда начинаю истерить. \
Блять, тупая старая пизда-экгшница отстала от моего веса только после того, как я сказала ей мой диагноз. Наверно, не захотелось в окно с колом в жопе вылететь. Я искренне не представляю, если ко мне с моим весом ПОСТОЯННО все лезут, то что делают женщины, которые веят 90+? Вы это, не верьте, что толстые - добряки. Среди них есть как минимум один взбешенный и крайне злой - я. Если еще раз кто-нибудь что-нибудь спросит, пошутит, скажет про мой вес - вдолблю нос в череп.

Самое интересное, что если ебаный флюоксетин не начнет действовать, то шансов на похудение у меня нет. Точнее есть один - "вот когда я перестану пить таблееетки". А я могу их всю жизнь пить, ага. Придется забить на тахикардию и тупо качаться. Последние два дня это делаю. Все болит, но зато калории и отрицательная энергия отлично уходят. Но я все же надеюсь, что подействует. А то я уже подступаю к нижней красной черте, за которую заступать нельзя. Тут уже и слезы, и раздражение, и ангедония, и нежелание высовываться из комнаты. Весь день ору на всех, ненавижу все, что вокруг происходит, делать нихера не хочу, идти никуда не хочу. А в универ, на секундочку, уже в четверг.

И все бы ничего, если бы очередной словопонос полунеизвестной пизды не добил мою уверенность в своей внешности. Зубы у меня оказывается не такие, прикус ужасный и с такими зубами нельзя быть певицей. С брекетами на зубах можно, а с моими зубами нельзя. Окей, я жирное кривозубое чмо, как меня вообще сцена выдерживает, дальше-то что "красавицы"?

У меня сегодня какой-то ярко-выраженный синдром восресенья, хотя завтра никуда не надо. Ну знаете, то чувство, когда выходной один, и завтра тебе снова надо в какой-нубудь гадюшник. Всегда ненавидела воскресенья. Самое интересное, что каникул еще 3 дня, и завтра соответственно никуда не надо. Да даже если и надо? Разве мне не нравится мой универ? Ересь какая-то. Подозреваю, что эти новые таблетки - полная чушь. Сколько еще можно к ним привыкать? Сегодняшнее угшное состояние радует только одним - оно постоянное, меня не швырает из эйфории в депрессию. Опять это чувство, когда домой ноги не несут, хотя СЕЙЧАС-то с чего, все же нормально? Взяла собаку, ушла к тете в гости. Как раньше я сбегала из дома туда и не хотела возвращаться. Очень надеюсь, что голова включится обратно.

Яичная диета началась минуту назад. Ну, по сравнению с соком лимона она просто пиршество. 2 яйца, апельсин, 200г мяса и яблоки с чаем. Решили пока посидеть на двухнедельной, если попрет, сядем на четырехнедельную. А вообще, я все-таки за экстримальные меры. Кто бы про них что ни говорил, они самые эффективные. Говорю как человек, который сидит на диетах с 12 лет. Правда раньше я сидела на диетах для поддержания фигуры, а сейчас.....это даже коррекцией не назовешь. Буду вдохновляться Нуки. Еще совсем недавно мне казалось, что она слииииишком худая, а сейчас я вижу в ней идеал.
[290x700]

Эх мне бы такие икры....

Аниме как-то не идет. Посмотрела онгоинги, серий 5 САО, а дальше не лезет. Сериальчик чтоль какой-нибудь глянуть? Все так прутся с Отбросов, может их посмотреть?

А вообще, пойду иероглифы поботаню. А то приду в универ с отставанием на 3 урока.

Не знаю, как у вас, а у меня полное ощущение весны. Выхожу на улицу с собакой гулять, конец марта прямо: птички поют, огромные лужи, капель, солнышко пригревает. Даже как-то не хочется верить календарю, что 2 февраля еще только.

Стариков весь день не было, и я пыталась как-то улучшить ситуацию с голосом. В последнее время была такая жопа, что я решила переквалифиироваться в танцующего бэк-вокалиста. Но сегодня прооралась, прхрипелась, распелась, и на занятиях спела хорошо. По-прежнему пою Лару Фабиан, в дуэте. Пока получается очень мило, но до концерта надо намнооого улучшить результат. С другими песнями ничего не понятно, как всегда буду их доделывать в последний момент.

Вывесили новое расписание. Пока очень обнадеживает. Если правда ощущение "масла масляного": история стран восточной азии, история страны изучаемого языка и культура и география страны изучаемого языка. И ведут все это разные преподы. Из ненужного бреда - социология, политология и русский язык. Ну а остальное - японский и фонетика японского. Заказала новый учебник уже. В общем, глянем уже в четверг. Как-то глупо каникулы заканчиваются на середине недели, могли б три денька-то добавить.

Сегодняшняя серия ФТ - это что-то. В серии все плакали, и у меня слезы катились от эпичности происходящего. Это тот самый момент, когда мурашек неостаточно. Эрза....Отныне она у меня на 1 месте в списке любимых персонажей.
[511x700]

С понедельника на месячной яичной диете. Поэтому накрутила роллов и наслаждаюсь последней вкусной едой. Стало намного лучше получаться.

Я думала нет чувства прекраснее хорошо сданной первой сессии! Ан нет, существует же! Мой первый международный экзамен сдан!!!! Я была уверена, что я его провалила, но в последнее время мне фартит)))) Теперь в графе "уровень знания японского языка" я буду писать не столько-то уроков Нечаевой, а N5))) Мелочь, а приятно)) Летом сдаю на 4 уровень)))

Тэрко - бабушка, стаааренькая. Переход на новые таблетки оказался более болезненным. Болят все суставы даже в пальцах. Врач сказал еще неделька, и все пройдет. Плюс в этом только один - хоть жрать и хочется, доползти до кухни и что-то намутить - трудно и больно.

Манга на этой неделе славная, хоть и не очень динамичная. Саске вернулся в Коноху, неважно в каком качестве)) Я вообще только сегодня поняла, как я скучала по нормальным сериям аниме и хорошим главам манги. Все-таки Наруто - это почти так же сакрально, как Тетрадь смерти, с которой все началось. Рисовка опять изменилась и в манге, ив аниме. Некоторые кадры совершенно потрясающие, например глаза Итачи в новой серии, некоторые нелепые, с абсолютнм отсутствием теней. Но Сассссссске
[700x383]

Мы с Ямадзаки надумали намутить некий кавер-проект. Записать нескольк песен в студии, снять фан-видео и отправить там куда-то в Японию. Начали с LM.C и вокалидов. У меня уже куча идей как это все оформить *_*

Долбаные корейские девочки вынесли мне весь мозг, веееесь день слушаю эту песню




Хочу на танцы( Хочу сумасшедшую хореографию. Почему-то мне кажется, что сейчас пойдет лучше, чем раньше, во времена Месса например. Но денег пока нет( Я уже решила пойти учиться на визажиста летом, когда универа не будет. Но куда и как впихнуть танцы, я пока не знаю.


После последних неудачных фоток я жажду реабилитироваться. Завтра снимаю закосы на персонажей.

Очередной раз отказала поклоннику, но в первый раз мне стало жалко. Раньше мне так нравилось упиваться этим чувством, когда грубо говоришь НЕТ. А сейчас я как-то завралась совсем, сказала про какого-то парня-японца, в которого я влюблена. А парень так расстроился, что мне даже пришлось его успокаивать. Почувствовала себя злобной стервой.
Вообще, похоже, мои вкусы остались где-то на уровене 16-17 лет, то есть когда я заболела. Эти 3 года прошли, а я не изменилась. Видела сегодня в метро безумно симпатичного мальчика, но ему опять же лет 17. А я все-таки медленно, но верно подкатываю к 21. Ну и все мои влюбленности в аниме-персонажей и кудрявых сладкоголосых французов в ту же кассу, так ведут себя девочки-подростки. Энивей, с этим поделать ничего нельзя.

Стала замечать, что делаю не просто ошибки, когда пишу, точнее печатаю. Я как бы стягиваю два слова в одно. Собственно, существует же такой способ образования слов и предложений как стяжка. У коренных народов Северной Америки такой прием встречается. Может быть, я изобрету свой тайный язык?))

Прикол не понят. Я почти полгода ждала зимних каникул, чтобы меня перевели на новые таблетки, которые не просто голод убирают, а напрочь убивают аппетит. Пью их пару дней и что? Голод стал в разы сильнее. Я даже боюсь подсчитать, сколько я сегодня съела, чувство насыщения нет вообщеее, как у собаки. Если бы не закончились деньги, я бы не остановилась. Завтра еду к врачу, буду сильно жаловаться. Бывает, конечно, что сначала таблетки усиливают то, что должны лечить, а потом начинают действовать. Но я что-то не нашла в интернете еще одного такого случая. Они настолько эффективны, что их пьют даже здоровые девицы дабы похудеть. Я как всегда особый случай.

Макияж Шпагиной снова не удался. Я не понимаю, что делаю не так. Просто срисовываю е макияж с фотографии. Не выходит. Очередной раз поняла, что нужно придумать что-то свое. Есть еще пара идей, но надо купить нижние ресницы для этого.

[461x700]

[496x700]

Вы не представляете, как хорошо я себя чувствую с красным волосами. Обычно, когда я перекрашиваюсь из черного, меня гложат сомнения, я чувствую себя не в своей тарелке, не чувствую себя. А сейчас как будто всегда было так, абсолютно гармонично и привычно. И нравится. Нравится именно этот бордовый цвет, а не ядовито красный. Правда, сейчас помыла голову, утекла половина, наверно( Придется пользоваться оттеночными шампунями между окрашиваниями.


Ямадзаки сделала-таки свое черное дело. Никогда бы не подумала, что мое увлечение корейской музыкой может начаться с девчачьего поп-электро-хип-хоп коллектива. Я такое вообще не слушаю, а эти девки мне нравятся. 2NE1 которые. Полдня их слушаю, это маразм.


[576x584]

Вот! Я почувствовала примерно то, что чувствовал Бильбо после нашествия гномов, правда с более положительными эмоциями) Я-то думала мы придем, позанимаемся японским, посмотрим киношку....Первое, что они сделали, это достали все мои линзы и стали по очереди их все мерить) Потом нашли парики....ну, наверно все мы, японисты такие)) Накрасили Кими, правда тот глаз, который вышел удачно, у нее под челкой оказался, а второй не получился(( впервые красила азиатку, это так уррррр)) Ну а дальше треш и содомия)))) Включили рандомную корейскую музыку, побесились, попели даже что-то, сожрали пиццу минут за 5, включили киношку. Я уговорила их смотреть 13 война. И как-то он так хорошо пошел)) Обсудили сексуальных викингов и расставили их в яойные пейринги. Это у нас в крови, да.
Юкас охерел от такого количества гостей и вел себя на удивление спокойно. Я-то всем рассказывала, что он монстр, а тут милая маленькая собачка.
В общем, все удалось на отлично, у всех хорошее настроение, а в теле приятная усталость))) Фоток много, выложу не все)
[700x525]


[525x700]


[494x700]


[413x700]

Короче, надо еще что-нить такое замутить. Теперь будем знать, что 2 бутылок колы на шестерых будет мало.

Кстати, японский мы даже не открыли)) Придется просить Женю объяснять, когда она вернется)


Хочу замутить завтра фотосет типа Шпагина-стайл, только в обработке Тэрко. Если не лень будет.

По фоткам я понял, что моя фигура уже ни в какие рамки не лезет, в прямом и переносном смысле не лезет. Да, Новый год бла бла, но пора взять себя в руки. Я так переживаю, что пойду поем)))

Наслаждаться медленным течением свободного времени - что может быть лучше? Правда иногда посещают мысли типа "надо что-то полезное сделать". Ну вот завтра как раз и сделаю, на выписке под названием 文法パーチ (грамматика пати). Посидим, похрумкаем поп-корн, пиццу, сладенькое, посмотрим какой-нибудь офигенный фильмец (хотя что значит "какой-нибудь") и поучим грамматику ЯЯ))) Будет не вся группа, к сожалению, но 5-6 человек придет)
Всяческие эксперименты с волосами закончены. Даже считать боюсь, сколько денег на это ушло, но результатом я довольна)) Отличный цвет. Натуральные волосы - просто находка, их от своих не отличить. Дорого, но они того стоят))

[525x700]


[525x700]


[528x700]

Выглядят не очень аккуратно, потому что мокрые. Сейчас я их накрутила немножко, выглядят хорошо)))

А какой простор для закосов! На самом деле, я люблю закосы больше, чем сам косплей, наверно))) Длинные красные волосы - это определенно Эрза, Кушина и, скажем, Сакура Кёко из Мадоки) Проще говоря, я я восторге) И надеюсь, что буду испытывать это чувство восторга еще долго) Ибо на эти волосы потрачены силы, деньги, время и самое главное - здоровье родных волос)

Ну вот она и кончилась, моя первая сессия. Не на отлично, к сожалению, но без троек. На фне остальных это довольно скудный результат, ко второй сессии я подтянусь. Наверно. Точнее, буду продолжать ничего не делать и слепо верить в удачу) Это удается мне лучше всего.
Все как-то спокойно к этому относятся, а я....я шла к этому 4 года. Дальше, чем сейчас я еще не заходила. И теперь интересно будет зайти.

Пролистываю объявления с кастингами и думаю: я правда не готова или просто тяну время от страха? А что если, мое время уже пришло, и я тупо упускаю свой шанс?

Энивей, завтра-послезавтра я буду шевелить только руками. Точнее кистями рук. Я не устала физически, но напряжение и бессоница меня достали. Хотелось бы жрать пиццу под одеялом и запивать колой, но я же вроде как на капусте с чаем сижу.

Девчонки приедут на неделе, вот тогда нажремся всякой фигни под лозунгом "Мы объясняем Тэрко грамматику". Любимые ребята, Хоббит и еда. Я поистине по-хоббитски ценю уют, компанию и вкусную еду)

Не первый раз натыкаюсь на кадры со съемок фильма Ромео и Джульетта, порылась в кинопоиске. Ромео как всегда не нравится, ну почему он в фильмах всегда такой никакущий? Миленький да, но никакой харизмы. Джульетта внешне ужас, но у меня почему-то чувство, что сыграет она хорошо. Судя по кадрам, понравился мне только Тибальт. Известный актер, этот, который в Сплетнице играл, как его.
[540x700]

Аж вот прям веет Тибальтом)))

Досматриваю 3 сезон Быть человеком. Вот что за привычка начинать как милый динамичный фентези-боевичок, а заканчивать чернухой? Все, завтра досматриваю и перерыв в лайв-экшн. Настало время аниме, да.

[480x478]

От нехер делать утром посмотрела Ван Пис по 2х2 в отвратительной озвучке (если она вообще бывает не отвратительная). И настолько она ужасна, что мне не понравилось мое любимое аниме. Ну нафиг такое счастье.

Из-за атаки догхантеров, в т.ч на территории нашего района, гуляю с Юкасом на поводке, чтобы недайэру она ничего не съела. Нервы снова. В последнее время это стало опасным, гулять с собакой-то. Я даже в самых темных мыслях не могу представить, ЧТО я сделаю с человеком, который навредит моей собаке. Берсерк-мод обеспечен.



ПС Сегодня в порыве очень ожесточенного разговора, я случайно услышала идею, которую от меня скрывали и правильно делали. Она не дает мне покоя теперь. Исходя из ситуации, я даже не знаю, что нужно сделать, чтобы успокоиться.

Я жииииив! Правда, не очень здоров. Грипп подкосил. Лежу дома, типа готовлюсь к последнему экзамену. Кстати с экзаменом, разумеется, вышла лажа. Наш второй препод куда-то смылся, на замену вернулась прежняя преподша, которой он не сказал, что всем нам поставил автомат. Ну и конечно, она сказала: ничего не знаю, все приходите сдавать. Мы в шоке, никто не готовился, ничего. Будет смешно сдать все серьезные предметы и провалиться на этой фигне. По второму экзамену, кстати, у меня 4. Быть отличником не получилось. Ну и хрен с ним.

Я не знаю, что происходит. Все сложное уже позади, казалось бы, радуйся и кайфуй, жрец богини Халявы. Да я и радуюсь. Минут по 5 ооочень радуюсь. Затем несколько минут полного безразличия ко всему. Затем безудержаная злость и грусть. Колеса кончаются, пора ехать к Дениске и просить рецепт. Мой перевод на новые антидепрессанты под угрозой, а я ждала этого полгода. Может, не говорить ничего, само пройдет?

Завтра все кончится. Нет, для первого раза очень неплохой результат, мои кровавые жертвоприношения богине Халяве не пошли коту под хвост. Но эмоциональное напряжение надоело. У меня чувство, что это продолжается страшно давно. Все, завтра в 10 последний экзамен, потом Ханой, пару дней не буду вылезать из-под одеяла, а потом займусь японским. Пофиг на любую четверку кроме четверки по японскому.

В очередной риджевской группе нашла картинку, которая стопроцентно описывает мою ситуацию в личной жизни)

[555x503]

А если еще точнее, то в моем случае это звучало бы "Ты Джон Эйзен? Ну может быть ты Джон Эйзен? Неужели ты Джон Эйзен?".
Риали, приставучие интернет и не очень поклонники стали бесить меня еще сильнее. Они такие да, уверенные в своей невъебенности, пишут мачо-подобные сообщения, уверенные, что я уже бегу на встречу с ними. Во-первых, если бы встречалась с всеми, кто мне пишет, мой день состоял бы из сплошных свиданий. А во-вторых #^&*($%*()__+*&^RFG(*&^%$##. Появился новый японец-мачо, все зазывает "поучить его русскому языку", но я скорее научу его языку тэркиного пендаля. Еще один активизировался, только с этим мне приходится в реальной жизни общаться. Зачем портить нормальные отношения этими своими неумелыми тупыми подкатами, а? Я не умею общаться с мужчинами, да.


У меня, несмотря на все лекарства, началась бессоница. Ну или перевозбуждение очень сильное. 4 дня спала часа по 2. В голове хаос, хочется прыгать и скакать, но тело слабеет. Вчера, после танцев с бубном, удалось хорошо поспать. Сегодня опять не спится. Таблетки не действуют, совсем.

Скачала полные версии Code breaker, K project, Sword art online и Sukitte ii na you, пора подзаправиться. Только что посмотрела новую серию Наруто. И хоть пятисотый раз большая часть серии - флешбек, тронуло. Аниме и манга Наруто трогают именно отношениями, которые там описаны. Дружба, любовь, да. Но самое печальное, трогательное и прекрасное - безграничная любовь и самопожертвование родителей. Каждый раз до слез пробирает. Когда я начала смотреть Наруто 4 года назад, мне было грустно по другой причине - в моей жизни не было таких отношений, и мне было очень обидно. И, наверно только сейчас, имея что-то, я в полной мере понимаю ценность отношений.

Красилась. Купила нормальную краску, намазалась, посидела 30 мин, обрадовалась, что цвет хороший. Стала смывать, и кончики волос просто отвалились. Половину отломала, половину ножницами отрезала. В итоге -6см где-то. Поревела, конечно. Когда волосы длинные, 6 см - это фигня, даже внимания не обращаешь. Но когда они вот-вот станут снова длинными, и ты бережешь каждый сантиметр...это очень обидно. Нацепила накладки сразу.
[640x480]

[640x480]

Сначала хотела так оставить. Потом хотела через пару недел вернуться в черный. А теперь думаю, ну не зря ж волосы так страдали. Найду какую-нибудь щадящую красочку. Отрастут, не зубы.

Отлично повеселились на собачьей площадке. Я так и не поняла, по какому поводу веселье, но шашлык очень вкусный) Нянчилась с детьми. Девочке 2.5 года, мальчику 8 месяцев. Таскала их, катала на санках. Я хочу ребенка((( Это самая большая жесть.

Вы, конечно, в абсолютной уверенности, что я сижу зубрю, сдаю и психую. Ну или сижу в тюрьме за убийство исторички. Хрен) Эта история достойна не меньшего внимания, чем "как я получил 100 баллов по литературе". Я получил 5 по истории. Не спрашивайте, я сама ничего не понимаю. Просто это еще раз доказывает, что я настолько виртуозно несу хрень, о которой ничего не знаю, что ей верят) Главное произносить ту самую хрень с таким же идиотским выражением лица, как у всех историков. История не стоила мне ничего. Нервы на дня вообще отрубились, правда вместе со мном и аппетитом. Готовится я не готовилась. Просто сидела в прострации. Остался один экзамен, и вот его придется сдавать, чего мы не ожидали. Еще один маленький рывочек и я свободен.

Сегодня должна была быть вторая стадия перевоплощения. После универа я зашла купила довольно дорогой и типа самый сильный осветлитель. Полное говно. Я какого-то ржавого неяркого и несветлого цвета, хотя сидела почти час. Надоело. Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. Завтра пойду куплю палетт за 60 рублей и сама покрашусь. Красный и новые волосы - в конце следующей недели, видимо. *вообще, чем дальше я в это залезаю, тем чаще думаю - нахера опять все портить, когда итак прекрасно? ведь я все равно вернусь к черному*

Вчера ходила на вокал. Новая студия....надеюсь, они найдут что-то еще. Это совсем не то, кладовка какая-то. Звук ужасный. И пела я ужасно. Успокаиваю себя тем, что все-таки сильная болезнь, давно не пела. С следующим концертом все как-то не радужно. Пока мне светят только два дуэта.
Новость об открытом кастинге в новый мюзикл жжет душу. Но пока не время. Рано.


Как-то собачники активизировались. Я всегда думала, что отбоя от клиентов летом не будет. Просидела все лето без дела. А сейчас то и дело просят взять собаку. От одной отаказась, ибо девочка. А по поводу мальчика не перезванивают что-то. Но я не уверена, что все каникулы хочу возиться с собаками, хотя легких денег конечно хочется.


Вообще, образ, который я хочу, можно выразить вот этой картинкой, прямо 100% попадания
[480x480]

Красные волосы, это понятно. Но я опять двинулась на корсетах. Был один корсет, очень дорогой, на который я пускала слюни еще до того, как купила свой первый. Впервые я его увидела на вокалистке Within Temptation Шарон, потом в продаже. Но денег таких, конечно не было. А потом я увидела имитацию, то есть декоративный корсет. Почему еще не купила, сама не знаю. На тао есть. И большой размер есть.

[700x576]
[550x550]

Очень нравится его нежный цвет, правда он мало к чему подойдет.

Ну и худоба, конечно. Естественным образом перехожу на овощи и фрукты, вареные и сырые. Просто не хочется ничего жирного.

Хотела накатать гневный пост, потом философский. Но так не хочется распространять негатив. Странно. Мне и не хочется? Ладно.