В этой главе Кишимото разрушил две мои самые большие надежды во всей манге: НаруХина и Саске-сделает-подлость.

1. После главы, где Наруто взял руку Хинаты и сказал "я больше никогда тебя не брошу", фанаты НаруХина плакали от радости. И конечно после нового интервью Киши, мы уже откупорили бутылки вина и отмечали. Однако после сегодняшней главы.....что случилось: появившийся Минато, увидя Сакуру рядом с Наруто, сказал: о, это твоя девушка! Наруто: ну...вроде того *Сакура его лупит* и Минато отвечает: да...эта девушка так похожа на Кушину, Наруто оставляю тебя на нее.
Что?! НаруСаковцы похитили Киши и пытают его?

2. Вообще ноу комментс. Я прочитала главу еще утром, но никак не могла понять, как к этой фигне я отношусь. На поле битвы появился Саске, сказал, что хочет спасти Коноху и.....стать Хокагэ. Ну и получается, что команда номер 7 воссоединилась.
[484x700]

У меня как всегда когнитивный диссонанс. С одной стороны, еще смотря первый сезон, где-то 136 серию, я так плакала, что Саске бросает своих друзей и уходит. Потом я стала лучше понимать и поддерживать Саске. Затем он снова совершил хуйню, и я опять заставила себя привыкнуть. Да, он становится лучше, деятельнее, НО! Его жизненная ситуация оправдывала, до послего времени, все го действия. А сейчас он борется за деревню, которая уничтожила его семью и восстоединился со своими "друзьями" - предателями : Наруто и Сакурой. Наруто никогда Саске не понимал и всегда пытался заставить его действовать согласно своей воле. Саске не маленький и не глупый, н сам разберется как ему поступать. Сакура - вообще отдельный разговор. Бездеятельное чмо с огромными амбициями. Конечно, у всех разное понятие "любви", но убить любимого, прикрываясь благородным порывом тем самым спасти его душу...это просто предательство. Если подумать, новая команда Саске гораздо лучше. Они следуют за ним, потому, что любят, ни гибнут за него, они прощают его. Бред короче....

Понимаю, что говорил Бильбо. Я таю, истончаюсь, растворяюсь. Мир кажется нереальным, словно за стеклом. Звуки тише, краски тускнеют, ни тепла, ни холода нет. Нет мира, нет меня. Хожу как на автомате, слезы вроде текут, а я их не ощущаю. Меня просто не существует. Я ездила к врачу, наревелась у него, не помню уже о чем он говорил, но точно всунул в руку три новых рецепта. Короче сейчас сижу и на пытаюсь себя осознать не как набор хромосом с дефектом, а как что-то учащееся на востоковеда перед сессией и готовящееся к новому концерту.
Кстати, пригласили на кастинг моделей +сайз, но пока у меня нет мотивации туда идти.
[500x500]

Срыв полный, пора пару дней попить сильные таблеточки, скататься к врачу, поспать и привести себя в норму. Ну или не в норму, а в то состояние, в котором можно находиться в обществе. Не знаю, может, я делаю хуже, ведь дома одной тоже не радостно. Действую по ситуации. Пока главное действие - спать.

На все вопросы "почему" я пока просто отшучиваюсь: я - Гамло.
[700x525]

Мусор в моей голове все-таки начинает доставлять беспокойство и неприятные ощущения. У меня очень плохое настроение, соответсна я не хочу ничего делать, соответсна пытаюсь себя заставить. А моя психика воспринимает это как стресс и вырубает сознание каждые 5 минут. В идеале, мне надо стать роботом - без мыслей, без чувст, эмоций. И ведь хуже становится, мозг теперь все подряд воспринимает, как травму. А у меня эта неделя очень напряженная. 2 реферата, 2 концерта.

Про Евровидение писать не буду, я сама не понимаю, справеливо это или нет. Неплохая у Дании песня, но не лучшая. 5 место позорно. А тех, кто голосовал за греков, я вообщееее не понимаю.

Впервые за три года поставила Симс. Играла пока мало. Создание симсом и постройка дома отняли слишком много времени. Сегодня поиграю, если время останется. Дом конечно фиолетовый, муж конечно Джон, собак конечно 2.
[400x300]

Длинных кудрявых волос даже среди 6 гб дополнений не оказалось( Пришлось короткие сделать. Впринципе, они еще недавно у него такие были. Красные волосы на задней плане - я))

Аниме Атака титанов как-то плавно вклинивается в 10 моих любимых аниме, сдвигая Евангелион. Хочется заново пересмотреть все вышедшие серии. Однако, жаль, что там так мало серий( Если бы их было хотя бы 100...

Вот все хиддлманы жду Тора 2, а я теперь однозначно жду Выживают только любовники. Имхо, он там еще круче, чем Локи. Просто живой секс *надо его в симсе зафигарить*

[454x190]


[472x338]


Посмотрела вчера Отверженных. Что сказать...Отличный фильм, отличные актеры. Их игра меня просто поразила, всех, от главных до второстепенных, от старых до самых маленьких. Пару раз всплакнула даже. Но длинный. 3 часа экшена легко сморятся, но 3 часа драмы...


ПС Огламурил телефон. Вот, что со мной делают корейские девочки. Прости, Момо-тян.

[640x480]

ППС А сегодня 9 лет исполняется русскому РиДжу, соответственно 8 лет назад я крепко подсел на эту байду) В следующем году, будем делать большое поздравление.

[571x206]

ПППС Не видел ничего каваийнее

[500x353]

ППППС А еще сегодня День несбывшихся надежд. Традиционно, в этот не сбывается НИЧЕГО.

Что-то меня дернуло, и я оставила анкеты на нескольких сайтах с кастингами и базами данных артистов. Нафига это надо, хз, но вот захотелось. И это человек, которому вообще нельзя нервничать...
Дада, совсем нелзя. Даже просто волнение вырубает сознание на несколько секунд. Мне надо стать роботом.

Завтра! Завтра наконец-то тот счастливый день, когда бабка сваливает на дачу, и я остаюсь в квартире одна. Буду находиться не только в пространстве своей комнаты, ходить в трусах и громко петь.

Я - Тэрко, и я не хочу делать рефераты и писать тезисы, я хочу целый день смотреть концерты 2NE1, но времени пока нет.
[500x485]

Я так и думала, что все эти мои потери сознания - это что-то психическое, а не соматическое. Голодный обморок, вегето-сосудистая дистония, головокружение, слабость - это все не то. Да меня бы и не беспокоили эти приступы, если бы они не случались все чаще и чаще, постепенно перерастая в длительный мучительный приступ. Неделю назад рассказала об этом маме, мне казалось что "когда есть чувство, что душа и сознание отделяются от тела", это шизофрения. Тогда было по 5-6 приступов в день. Но сегодня стало невыносимо. Мне настолько трудно было находиться в сознании, что я позвонила маме и попросила ее забрать меня из универа. Поехали все туда же, на Каширку, к моему врачу. Оказалось, что это психическое. Причем это состояние чаще всего бывает вызвано сильным психическим потрясением, психологическим истощением. Называется деперсонализация. Во время приступов человек теряет осознание себя и действительности, его как будто нет. Затем наступает полное отсутствие чувств и эмоций, потом вкусов, запахов, потом наступает ангедония. Википедия пишет: "деперсонализация является мучительным состоянием, часто приводящим к суицидам". Я рада епт. Мне опять выписали феназепам, без которого я обходилась последние 2 года. Сказали больше спать, бросить диету, не нервничать ииииии снизить дозы остальных таблеток. На мои возражения врач ответил, мол нынешнее состояние хуже, чем то, которое может наступить при снижении доз старых таблеток. Ну короче все фруктовенько - по-любому придется переступать через себя ее раз. Самое интересное, что я в последнее время чувствую себя нормально, вообще не нервничаю, сплю более-менее...с чего это мне опять...

Я не хочу вот то самое мучительное состояние. Я только-только вот от последнего раза отошла. Буду надеяться, что экстренные меры помогут. Нельзя прям перед сессией выпадать.

Внезапно смотрю первый полуфинал Евровижн сонг контест) и тут я вдруг прониклась к Гариповой теплыми чувствами. Она настолько лучше всех остальных....И хоть я эту песню 200 раз в день слушаю, сейчас ее эпичность зашкаливает. У меня волосы дыбом встали. К субботе на репу выучу)

Надо бы писать сочинение и спать, но я просто не могу не посмотреть до конца.

ПС
[600x480]

ППС
[345x371]

Что-то оборвалось. Все было чинно-мирно, как вдруг отключка, потом пугающее безразличие, потом пропасть. И вот я уже ничего не хочу, кроме как кромсать и резать. Видимо, никуда это не уходит, просто забирается так глубоко, что я не ощущаю. А потом в самое неудобное время появляется. Мне нужно готовиться к сессии, готовиться к концертам. А все так плохо. Иногда бесит. Иногда вымораживает. Иногда ровно и пусто. Мотивации -100.

Я знала, что рано или поздно это случится. Помнится, не так давно писала об этом. Квартира, которую снимают мама с воландом понадобилась ее молодому хозяину. В течении года надо свалить. А куда им сваливать? Прааавильно, сюда. Только вот хрен. Я не для того 7 лет пыталась от них съехать, чтобы теперь они снова отравляли мою жизнь. У нас перемирие только потому, что мы вместе не живем. А как только они переступят порог, начнет я война, и в этот раз я не проиграю. Мне все равно, где они будут жить, хоть в однушке в бибирево, хоть на помойке. Ну или я буду жить на помойке, но с ними точно НЕТ.

Нихера за праздники не сделала. А теперь и не хочется. сейчас мне даже похрен на сессию, на отчисление, на все. Сдают же как-то прогульщики и двоечники, которые ничего не делают. А чем я хуже. Стипендия эта грошевая мне не уперлась.

Вышла новая серия Атаки. Очень прусь. Микаса постепенно становится одним из самых любимых женских персонажей.
[640x645]

Я походу спиваюсь. Вчера 2 литра пива, сегодня 1.5. При том, что мне вообще ни капли нельзя. Пью в одиночку. Это как-то тоскливо.

Настроение фиговатое. Делать ничего не хочется, особенно доклады на скучные темы. День-без-всех я провела в кровати с банкой пива, смотря Топ-модель по-русски. И болтая с "умным" роботом Симсими. Сначала вроде все хорошо пошло:
[392x237]

В итоге, я умудрилась поругаться даже с роботом Т__Т Тэрко безнадежна:

[394x222]

Уныло. Или безысходно. Мне каждый день снится бабушка, очень реалистично. Я так радуюсь, что она живая, снова разогревает мне лапшу с тушеным мясом, но потом она куда-то уходит, и я бегаю ищу ее, бегаю, пока не проснусь. Проснусь и пойму, что больше никогда ее не увижу. Ни-ко-гда. От этого слова веет смертью. Почему вообще так? Почему мы не умираем все одновременно или не умираем вообще. Почему нам суждено навсегда терять любимых, а потом бояться и ждать, когда уйдет еще кто-нибудь. Хватит мне сниться, хватит давать ложную надежду и каждый день отнимать ее. Мое искуственное спокойствие не бесконечно.

Все никак не напишу про вокал. Триумфальное возвращение свершилось. Я спела песню так, что вс снова офигели. Марта сказала, что типа я не в больнице лежала, а в Гарлеме с неграми тусила и училась у них вокалу. Мы решили составить мне новый джазовый репертуар. Обидно вышло с конкурсом Адель, в жюри которого была Марта. Она сказала, что я бы победила 1000000%

Иииии я снова слабовольное чмо. На третьем дне стала почти заваливаться в обморок, добавила пару помидорок. ну а затем мне показалось, что я похудела, и я решила это отметить, видимо. Не сказать, что обжираюсь, но ем опять не то совсем. Следующая неделя - на Любимой. Эффект есть, джинсы без растегивания снимаю, морда вроде схуднула. Пузо нет(

Есть, о чем написать, но так хочется спать, что меня хватит только на картинки.

Пак Бом, совершенная женщина
[700x525]


[324x321]


[300x450]


[399x600]


[403x600]

Мне реально стало стыдновато, что я не комментирую ваши посты. все читаю, правда.

Как я и говорила, надо было просто перебороть свой страх. Снова в деле, снова ловлю себя на мысли, что люблю универ и ребят. Не хочу в это верить, но по секрету, это правда. И тут вдруг стало приятно, что я что-то делаю. 3 японских мотивируют. Завтра осталось победоносно вернуться на вокал, и я успокоюсь еще примерно на месяц.

Диета....с первого же дня трудно. Но мне принципиально важно выдержать на этот раз все 7 дней. Первый раз я продержалась 5 дней, второй - 6, не будем нарушать традицию. Купила заменитель сахара и сухие сливки, пью кофе и зеленый чай. Купила на завтра кефир, грейпфрут и творог, пытаюсь не сожрать это все прямо сейчас. Новый курс упражнений тоже трудно дается. Сделала 175 прессов, подохла.

Собираюсь получить стипендию за три месяца, а то и за четыре. И по этому поводу разгулялась. Заказала новую фигурку Хэнкок(и подумываю еще одну заказать), натуральную накладную челку, набор ресниц на нижнее веко. И очень сильно хочу вот этот набор, но пока сомневаюсь. Зависит от того, сколько денег мне привалит.
[700x528]

ПС Написала хайку сегодня)
春の雪
桜と同じ
うつくしい

Пойду завершу продуктивный день продуктивным сном.

Ловлю себя на пагубной мысли. Я боюсь идти завтра в универ, боюсь снова что-то делать и с кем-то общаться. Боюсь, что на меня наорут за что-нибудь и выставят идиотом перед всеми остальными. Итого, безвредно для психики я могу просидеть дома неделю. Все, что потом - чревато осложнениями. Надо просто себя перебороть, через 5 минут после встречи с ребятами, я приду в норму, а к концу дня (длиной в 5 пар) войду в ритм. Энивей, чувство неприятное, как-будто мне надо снова идти в ненавистную школу на предмет, в котором я ничего не понимаю.

Мотивации ради вступила в группу худеющих. Ох и начиталась же. Девушки весом более 50 кг считаются жирными и уродливыми, а те которые как я, получают сообщения в духе: на твоем месте я бы повесилась, тебе уже ничто не поможет, смотрите она ее и замужем при ее уродстве, меня блевать тянет, надо же было так себя запустить. В одном они правы - за-пус-тить. Я все время оправдываю себя таблетками, а на самом деле мне просто не хватает силы воли. Да, с учетом таблеток мне ее нужно чуть больше, чем раньше. Все зависит от меня. Моя вторая отмаза - мне не для кого худеть. А разве это не нужно прежде всего мне? Беру себя в руки. Моя цель- похудеть к морю хотя бы на 10 кг, за 2 месяца это более, чем возможно. Да, следующая неделя будет трудной. Я планирую 2-3 жесткие недели, а последующие - поддержка. ну то есть жрать, когда хочется, но только овощцы, фрукты, творожок и т.д. Никакого поп-корна, сухарей, сладкого. Газировка....рис....пока тоже без них, потом посмотрим.

Если бабка поскорее не поправится и не уедет на дачу, я ее сама придушу. Не могу больше. Меня в ней бесит ВСЕ, а когда она ко мне обращается, я и вовсе хочу ее прибить.

ПС 5 серия Атаки титанов......неожиданная)) С трудом сдерживаю порыв прочитать мангу.

До чего унылые праздники, а) 5 дней страдала абсолютной фигней. Жратва-сон-сон-жратва. И все ведь. Я даже не смотрю ничего, просто бездарно потребляю кислород. 3ого да, гулять сходили, ну и все. Доклады написала? 1 прочитала, на 1 нашла информацию. Японский? Вот пару часов назад взялась. Поняла, что мы прошли уже получебника, а я первую половину вообще не помню. Пока сделала одно упражнение, раз 200 зашла в Яркси. Стыдно, но я не помню даже иероглиф самуй. И хаяй, и тору. Да на 4 уровень я не сдаю летом, но экзамены уже не за горами. Надо срочно браться, срооооочно. И песни учить....и билты начать писать....Но походу я ненавижу все, что отрывает меня от любимого занятия - сна. Настроение ровное, как пульс покойника, а вот мотивация скачет от "хочу делать все подряд" до "не хочу делать ничего".
Чем ближе сессия, тем быстрее растет уровень паники. Как в 1 семестре уже не получится. И тут тоже график скачет от "это фигня, я ее не готовясь сдам" до "даже если я буду готовиться круглые сутки, все рано не сдам". И если в первом семестре мне было наплевать на оценки, я была готова даже к всем тройкам, то сейчас как-то не хочется. Я уже вижу за экзаменами Египет и море. Но жопу надорвать придется.

Мне не нравится, как я выгляжу. Во-первых, конечно, вес. Я в корне все делаю неправильно. Две недели голодаю и мучаю себя, худею, а потом еще быстрее набираю вес, в два раза бОльший. После такой нагрузки любой обмен веществ сдохнет. Вот опять послезавтра я на самой жесткой своей диете + гестаповский набр упражнений. Буду страдать и быстро худеть.
Во-вторых волосы. Мне надоел красный цвет. Не сказать, что прям отвратителен. Но мысль вернуться в черный посещает меня все чаще и чаще. И челочку хочу. НО. Я потратила на высветление, покраску и натуральные пряди на заколках почти 10 тыщ и 10 лет жизни. И поспорила с ребятами, что прохожу с новым цветом минимум до 20 июля. Сижу проглядываю фотки из папки Red, пытаюсь себе внушить, что красные волосы - это тоже красиво.
[604x453]


[700x635]

Притопали в Ботанический сад на ханами, а сакура еще не расцвела))) Вообще, этот японский садик со входом за 100р - позорище. Особенно плавающие бутылки в грязном пруду. Было стыдно перед японцами.
[525x700]


[525x700]

Решили, что в следующий раз пойдем смотреть сакуру в Японии)))

Ну а потом, традиционно в Марукамэ. С японцами туда ходить как-то интереснее.

Выложила бы пару фоток с собой, но это кошмар....и почему то, что я вижу в зеркале и то, что на фотографиях так разнится? А в жизни, сказала мне мама по секрету, еще хуже. Я вешу уже чуть за 80 и похожа на шар. Надо с этим срочно что-то делать, я НИКОГДА не была такой толстой. Если раньше я была сначала нормальной, потом пухленькой, потом полненькой, то сейчас я конкретно жирная. Диета да, это понятно. Но я подумываю записаться на streching, по цене нормально, недалеко. К тому же растяжка - это самое то для меня.

Гребаные китайцы! Хотя я тоже хороша, хотела конфетку за дешево. Приехали мои волосы. Длиной сантиметров 70, 7 заколок, НО! Три волосинки, жиденькие аж ужас. Плюс к моим старым может и будет нормально, но если человек купит этот набор как основной, его ждет огромное разочарование. Решила сразу красить оттенком, без предварительного затемнения, получились яркие вырви глаз.
Это вот весь набор по толщине.
[525x700]
Разочарована.

Я наконец-то нашла отличный онгоинг. Посоветовали, стало интересно. Вышло всего 4 серии, и я их уже по три раза посмотрела. Просто охуенное, особенно, если сравнивать со всем шлаком, который в последнее время выходит. Называется Shingeki no Kyojin или Attack on Titan. Сюжет, рисовка, саундтрек - все отлично. С удовольствием смотреть буду.


[507x700]

Мейк не получился( Точнее он получился моим обычным кукольным, ни капельки не похожим на Бом. И у меня слишком большие глаза. Короче получила свои обыкновенные фотки, каких много. Но для сообщества Живых кукол пойдет.
[463x700]


[439x700]


[525x700]


[525x700]


[525x700]

Иииии даааа, я вернулся насовсем! Выписали, поставили на учет в аллергологии правда. Как будто мне одного учета мало. Я так скучал по Юкасечку и дакимакурятам. И еще больше скучаю по девчонкам и сатурдэй-семье с вокала, очень надеюсь скоро их увидеть. Завтрашний день посвящу маминому др, а потом буду нагонять материал, ибо сессия начинается через месяц, а у меня по некоторым предметам бублик. НО! Если я завтра не сделаю мейк Бом по туториалу Насти Шпагиной, у меня отвалятся руки. Прям вот не терпится. С мейком этим будует много проблем, потому что Настя расписала только макияж глаз, а там вся фишка в носе и губах. Ладно, у меня тоже руки из того места растут, додумаюсь.

Купила маме маленький пузырек духов за 3к, еще по мелочи, и вот денег уже не осталось. даже на кисти......но их надо купить кровь из носу, мне надоело всю морду одной кистью красить.

Я сегодня пробовала петь уже, надо скорее приходить в форму. Спела арию из Дракулы, причем сносно. Джеймса Брауна начала учить, пока трудно, голос не слушается.

Я придумала, как пополнить свой бюджет, но это ж надо ехать на вднх....делать новую банковскую карточку.....зато куплю кисти, парик и фигурку Хэнкок.

Настя Шпагина продолжает меня восхищать. На этот раз это просто наиохуеннейший туториал. И делала она макияж моей любимой Пак Бом! Две идеальные женщины в одной. Если бы мне не надо было завтра в больницу, я бы прям сейчас попробовала сделать такой же мейк. Су-ба-ра-сий!

Это снова я типа. Пролежала в больнице всего 5 дней, а кажется, будто вечность прошла. Нет, не все так плохо. Я отвыкла от больницы в ее привычном понимании. Для меня больница - это решетки, ремни и санитары-маньяки. А тут даже демократично все. Отпустили на выходные, в понедельник утром опять в больницу, но во вторник вроде должны выписать. На удивление меня не забыли! И ребята из универа пишут, порываются приехать, и с вокала народ. Я была уверена, что за пропуск двух концертов и одного конкурса мне точно что-нибудь оторвут. Но нет! Пишут, что любят и ждут меня. Подозрительно.
Я почти свыклась с фактом пропуска перспективных выступлений. Теперь из-за конкурса Адель переживаю. Прошла в полуфинал, заняла чье-то место, а участвовать не буду....Энивей, 26 мая моя репутация должна быть не просто восстановлена, но и улучшена.

Две недели болею и по учебе и нихерааааа не делаю. Пару раз открыла и закрыла учебник по японскому. Думала, в больнице только и буду делать, что ботать, но из-за странных капельниц я так хреново себя чувствую, что нифига не понимаю, ч то читаю. Завтра возьмусь за иеры, на праздниках усиленно перепишу все лекции и разберу грамматику...и доклады напишу..наверно. Как-то второй семестр быстрее летит, чем первый.

Все это отлично, только вот переодически у меня напрочь испаряются всяческие чувства, желания и мотивация. Вот шла я, скажем, репетировать, ветерок подул и я уже не знаю, что я делаю и зачем. Иногда по-старому хочется закрыться на пару дней в комнате и не показывать признаки жизни. Короче просто снова нужно что-то делать, войти в ритм, так сказать.

Выгляжу я отвратительно. За две недели обратно набрала все сброшенные килограммы, я просто бочонок, корова. Волосы некрашенные, жир отовсюду свисает...нужен апгрейд, срочно.

Я наконец-то призналась сама себе, что никогда не буду хрупкой, изящной и астенической, я крупная, даже с учетом похудения. У меня широкие плечи, бедра, большая грудь. Поэтому было бы круто выглядеть как эта замечательная фигурка (сорри за ню)
[466x700]

У нее хоть пропорции человеческие....нормальные.


С мотивацией совсем беда, интерес к японскому языку как к таковому медленно, но угасает. Аниме в теории должно спасать, но одного Ван Писа не хватает. Все еще в поисках. В больнице смотрела Magi: labirynth of magic. Не нравится, почти досмотрела, но не нравится. Единственный классный персонаж - Морджана. Люблю таких боевых девочек.

[225x320]

На оставшееся время ссылки закачаю Гинтаму. Мотивация из нее никакая, но весело и тупо. Еще чем-то меня заинтересовало Mushibugyo, завтра заценю.

Я только сейчас начинаю понимать, как хрупка наша сложившееся в определенный порядок жизнь. И сейчас, когда привычный уклад ломается, снавоится страшно от неожиданности. Бабушка совсем плохая, даже ходить не может. У матери нервный срыв, а ведь на ней все держится. И тут даже меня это как-то задевать стало. Нет, я не смогу так жизнь. Безразличие - счастье, но для меня недоступное.

[500x500]

всем привет! меня таки положили в больницу, как я ни отказывалась. думали пневмония, оказалась астма. лежу в аллергологическом, сказали ненадолго. больница хорошая, лучше, чем я представляла. но все равно обидно. столько планов, выступлений...ничего не сделал, корявый урод(