Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

"Как хорошо,что я не на афтобусе езжу.Тьфу,тьфу...Довелось недавно в маршрутке прокатиться.Молоденькая девушка с начесом,а-ля ананас,с такими вот обаженными ногами-кеглями и попой на 1,5 сиденья,вещала в мобилу подружке о подлом парнише,грубо назвавшем ее коровой,здесь же в маршрутке. Причем возмущенный тон совсем не вязался с ее запашком перегара,колготками в затяжках(с узорами!) и пошленькой внешностью.Еще и возмущается! В зеркало с утра смотрела? Не,ты не корова.Ты толстожопый ананас в узорах!"

Не так давно ученые планеты Земля обнаружили, что мятный чай помогает вам бороться с ростом волос в нетрадиционных для женского организма местах. Они – ученые – до сих пор спорят о механизме такого воздействия. И никак не могут прийти к единому и окончательному ответу на вопрос, почему мятный чай «успокаивает» волосяной покров у женщин.

10 октября

Я сегодня уржалась, читая "День за днем". Хотя на самом деле, следовало бы поплакать. Это ведь реальный ПЕСТЕЦ! Яйца бы поотрывала таким филологам.

"О, великий могучий язык эстонско-русских разговорников! Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий ты один веселишь меня своими "текучими вычислениями"…

Бывает так, что приехавшие в Эстонию россияне, желая уважить местных жителей, заговаривают с ними по-эстонски. Для этих целей в России издаются разговорники, например, "Русско-эстонский разговорник" авторства Марины Рахно (Москва, "Филоматис", 2006) и анонимный "Русско-эстонский и эстонско-русский разговорник" (Москва, "Астрель" — "АСТ" — "Транзиткнига", 2005). Увы, использование этих разговорников чревато непониманием, а в перспективе и тремором головного мозга.

Уже в предисловии к разговорнику Рахно утверждается, что выражение "kuidas käsi käib?" ("как дела?", дословно "как ходит рука?") появилось потому, что "для эстонца-моряка важно, чтобы рука прочно держала штурвал и пивную кружку". Это, понятно, такой юмор. И нам уже смешно. Но смеется, как известно, тот, кто смеется последним, то есть эстонец, услышавший (откроем разговорник наобум) "kolmasel korrusel" вместо "kolmandal korrusel" ("на третьем этаже"), "möötakse" вместо "müüakse" ("продается"), "ära kardake" вместо "ärge kartke" ("не бойтесь").

"Текущий счет" в банке согласно этому разговорнику — "voolav arvutus", что переводится как "текучее вычисление" ("Можно открыть у вас текучее вычисление? Мне очень надо…"). При бронировании билета россиянам предлагается использовать глагол "soomustada". Беда в том, что этот глагол означает не "бронИровать", а "бронировАть", поэтому "soomustada" можно, например, поезд. А покрыть броней билет — вот экстравагантные российские туристы! Вот шутники! Точно так же россиянам предлагается ехать "massinal" — "на машине" то есть. Видимо, Марина Рахно ездит домой исключительно на каком-нибудь токарном станке (так я уже давно не веселилась). А уж что сделается с представителем титульной нации, когда он услышит фразу "Millal tee jõudanud?" (у меня случился паралич на этой фразе, как такое пержил автóр статьи, не представляю), якобы означающую "Когда вы приехали?"… ох.

Или вот: что такое "veerandi pärast teist"? Это, да будет вам известно, 13.45. Но что там часы! Марина Рахно изобрела новое эстонское летоисчисление. Заменив слово "век" ("sajand") на нелепое "aegkond", она решила заодно, что X век от Рождества Христова для эстонцев — это "esimene aegkond" ("первая эпоха"). Соответственно, XI век — второй "аэгконд", XIX век — десятый, а мы с вами живем в двенадцатом, с чем я нас и поздравляю. Заодно Рахно обнаружила в Таллинне новый памятник старины — "Дамский собор"… (Где Марина такие грибы берет??? )

Анонимный разговорник, выпущенный сразу тремя издательствами ("у семи нянек", так сказать), ничуть не менее весел и опасен для жизни. Фраза для парикмахерской: "Подровняйте мне усы и бороду" — "Lõikage ühtlasel mind vuntsid ja habed". Как бы это поточнее… "Порежьте меня равномерно, усы и бороды", вот. В аэропорту: "Я потерял чемодан" — "Ma kaotaksin kohver". На деле это "Я потерял бы чемодан"; разница, согласитесь, существенная. Верх цинизма — фраза "Сколько с меня?": "Mitu mind?"  (меня смело можно выносить ногами вперед). На нормальном эстонском этот вопрос означает "Сколько меня?" и характеризует человека как по меньшей мере шизофреника. Но как не стать шизофреником, когда произносишь загадочные слова "ёё", "ююни", "ююли" и, главное, "ёёгурт"?

Вот такие сногсшибательные ёёгурты продают нынче в российских книжных магазинах. Отчего появляются на свет уродцы-разговорники — это вопрос отдельный. Согласитесь, несостоятельной выглядит версия, по которой их составляли люди, толком не знающие эстонского языка или

Читать далее...

ааа, я опять начиталась новостей про свою физичку. Они далеко не свежие, просто того номера журнала я не видела. Прием у Ильвеса, и она гордо пресдставляла Рахвалиит в чудесненьком синем костюме. Фотка-помереть не встать. Я не поленилась поискать дома блокнот, куда я в свои школьные годы записывала всякую хрень за преподами. Вот набор от госпожи Ч.:)

-Ребята, послушайте сюда!  (каждый урок так начинала)

-Тех, кого я отметила, я с них не слезу! ( после любой контрольной)

-Думайте внимательно!  (это означало быстрее думайте)

-Ну давайте еще все вениками прикинимся!  (перевод: опять ни хрена не выучили?)

-У Артема любимый мальчик, а я любимая учительница.  (Этому Артему доставалось каждый урок)

-Чем это ты под партой неприличным занимаешься? Даже очки надел. Руки на стол!  (в итоге мальчика пересадила навсегда на 1 парту)

-Мы имели таблицы со страницы 101. ( А я не имела ничего, физичка всегда забирала мой учебник:)

-Сегодня доска плохо пишет. (плохому танцору...)

-Иди ты лесом! ( это если неправильно отвечать на заданный вопрос)

-Как ввели, так в одно ухо влетело, в другое вылетело! (это было про меня и мне адресовано:)

-Это кось осинусов.

-Вторaя столбца стала третьим строком.

-Закройте рту! (или был 2 вариант: закрой свой рта!)

-Хорошо, вернее плохо. ( лидер хит-парада любимых фраз физички)

-Одни идут учитьс на на химфак, другие на физхам. ( это она, видать, о себе)

-Тело- это плотность умножить на объем.

-Оксана, сядь на место, а не на стул!

-Не трахай мой метроном!  (Эх, фантазия у неее была буйная)

-Сейчас Валера и Юра возьмут Машу. Маша, дай им! ( и так на каждой практике:)

-Прослушаем тему ЭДС в исполнении девочек.

-Втoрым номером нашей программы Настя с законом Ома для полной цепи.

-Руки под партой можно поднимать сколько угодно!

-Оса х и оса у.

Настал тот час, когда мне совершенно необходимо начать составлять расписание на день или хотя бы список дел. Свободный график на работе расслабляет, вот и накопилась куча дел. И что мне теперь с этой кучей делать? С какого края ухватиться?
Хочу здоровенный кусок лосося и манной каши. И снегиря, у них такие пузики веселенькие.

Это цитата сообщения God_Save_The_Music Оригинальное сообщение

А мне 25 :-)

Мы используем его сотни раз на день и даже не задумываемся о том, что всего какие-то 25 лет назад такой символики не существовало в принципе. Скажем спасибо мудрому профессору и поздравим с днем рожденья всеми любимый Смайлик! Четверть века - это срок!

Именно 25 лет назад профессор психологии Университета Карнеги Мелон Скотт Фалман первым в мире предложил смайлик в нынешнем же виде. Именно он предложил использовать его и в переписке.

"Предлагаю использовать вот такую последовательность символов для обозначения шутливых сообщений: :-) Читать следует сбоку. На самом деле, учитывая нынешние события, более уместно выделять сообщения, которые шутками НЕ являются. Для этого используйте :-(", – говорил Фалман в 1982 году.

[200x203]

Вчера по долгу службы изучала RUUM. Почти на первой же странице меня ждал весьма приятный сюрприз. В одной из галерей города состоится аукцион дизайнерских работ Вейко Вайне. Вейко- совершенно чудный мальчик, мы с ним собирали клубнику в Шотландии все лето около 5 лет назад. Это было весело:)

Мы были полны гигантских планов. Нам с Женькой нужно было заработать на развлекухи в Стамбуле,а Вейко был нужен лаптоп для успешной учебы. С нами были еще Алар и Ханнес. Так мы и жили впятером тихо и дружно, чем раздражали окружающих:) Как в то лето не отвалилась печень- тайна до сих пор покрытая мраком. Мальчики были очень положительные со всех сторон и от нас не отходили, что нервировало других девушек. И клубники нам собрать, и помыть посуду, и убраться, и все что угодно...Была у нас такая тихая жизнь, почти семейная. Так вот, чем поразил нас Вейко в то лето больше всего. Девушка была от него далеко, но он за все время даже ни разу на других не посмотрел! Повезло ей:)Потом его девушка присоединилась в Стокгольме на пути домой. Очень красивая пара из них. а как он вокруг нее бегал, как смотрел- обзавидовались мы конкретно. Такому смело 10 детей рожать можно. А сейчас он еще и крутой дизайнер. Офигенно приятно:)

дурь:)
[178x326]
Читать далее...

все кому интересны трупы, кровь, убитые тачки, мозги на стекле, приглашаю глянуть на картинки по ссылке.

http://www.scheurijzer.nl/flitspaal.htm

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ИЗГОТОВЛЕНИЕ ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫХ ШПОР

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

[показать]

[показать]
Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе

[показать]
Шрифт желательно выбрать как можно меньше

[показать]
Распечатываем

[показать]
И снимаем копию на ксероксе

[показать]
На копию наклееваем скотч как показано на рисунке

[показать]
Вырезаем

[показать]
Нарезанные полоски опускаем в воду

[показать]
Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча

[показать]

[показать]
Сушим

[показать]
Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

[показать]

[показать] 

Мужчина вы или женщина?

[показать] Вы взяли все лучшее и от мужчин, и от женщин. Впрочем, все худшее от тех и других тоже досталось вам. С вами очень непросто – люди одного с вами биологического пола пугаются вашего порой неадекватного поведения, люди противоположного — никогда не воспринимают вас всерьез. С этим надо что-то делать, правда же?

Пройти тест                      www.aloepole.ru

Это цитата сообщения RUBKA Оригинальное сообщение

Kак разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака
Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп -
это
беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака
разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется,
что
вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его
недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп,
безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять
своего партнера.
ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.
Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он,
скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта
его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное
женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против
Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя.
В
основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем
из
либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в
радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем
консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со
всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он
расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак
есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше
время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на
радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана
одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым
смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку
Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше
человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену.
Не
нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное,
как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою
проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его
поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой:
собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык.
Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы
перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему
укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на
нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о
том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой
жизни в соседней галактике и т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы
интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно
под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы
женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с
вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит,
не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью
(повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют
"астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось
понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены
сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной
правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется
выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от
всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы
проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так
называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится
машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот
это уже проходит по категории "чудовищная ложь".
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их
дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но
никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой
разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе
способность
помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него
решения ближним, Читать далее...

В прошлой жизни вы были мужчиной

Год рождения: 1150

Страна рождения: Египет

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности.

Занятие: Танцовщик, певец, актер. Хорошо воплощает идеи других.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Всю жизнь Вам казалось, что Вы воспринимаете окружающий мир не так, как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для Вас путеводным принципом, что Вы делаете.

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Вот о чем там пишут:
1. Скажите подалуйста что такое З*А*Л*У*П*А ?
2. Вот мне интересно, кому-нибудь из вас парень во время секса вставлял палец в рот. И что бы это могла значить? И что вообще делать с ним надо?
3. Интересно, как часто люди умирают во время секса????? И что испытывает партнёр, который остался в живых....
4. Я девственница, но сегодня у меня будет первый раз. Поэтому меня вот что интересует: если минет, то за сколько?
5. вот многие говорят, что лишение девственности проходит не столько физиологически, а сколько психологически. Интересно, а можно лишиться девственности еще разочек, если хорошо подумать и надумать...
6. как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
8. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
9. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
10. можно считать онанизм за измену??
11. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
12. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
13. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
14. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
15. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
16. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
17. А от минета могут быть глисты?

Женщины с большой грудью:

всегда могут поймать такси
делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
редко остаются без партнера на медленный танец
им всегда уступают лучшие места в автобусе
оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
всегда могут носить с собой еще немного денег
всегда лучше плавают
никогда не покупают машины с подушками безопасности
и еще одно пиво им всегда есть куда положить


Женщины с маленькой грудью:

не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
всегда выглядят моложе
капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
всегда могут увидеть свои туфли
легко могут спать на животе
нет проблем сесть за руль маленького авто
знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

Слушать этот музыкальный файл

i just need you

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

еще больше радуюсь девственности своей задницы:)

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

а ниче так, гламурненько,но главное-весело

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

срочно завязываю с сексом, ат о слишком вероятным вариантом мне кажется:) солнце, будь со мной осторожна:))

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

а девушка не подавилась там?

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

не умеешь выпендриваться- не выпендривайся!

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

с садо-мазо надо быть осторожнее. взять на заметку.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

а у меня скорее бы мочевой пузырь лопнул:)

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

раскладушка-зло!

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Бог внял мольбам невестки похоже.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

ни за что не отдам дочь в гимнастику!

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

респект чуваку. отжег капитально:) 1 место в моем хит-параде

мне явно вредно по ночам торчать в нете...
[410x307]