В колонках играет - Кино.

2 травмы,3 пенальти,драка,2 удаления и 12 забитых мячей - вот итог кубкового противостояния "Зенита" и "Динамо".


Фигня всё это. После первого пенальти "Динамо" прижало "Зенит" к его воротам . Глупый (абсолютно справедливый с точки зрения правил,и абсолютно нелогичный по характеру нарушения) пенальти,и 2:0. Во втором тайме динамики полетели "шашки наголо" . Но третий пенальти,и москвичи посыпались. Дальше игра без защиты и 9:3. Можно сказать спасибо Зениту,что не засушил игру,а вдоволь порезвился.

А что дальше? Деморализованное "Динамо",и поймавший кураж "Зенит" ? Или по хорошему озлобленное "Динамо" и преувеличивший свои силы "Зенит",который продолжит своё пике вниз по таблице? Мне насрать на "Динамо". Главное что бы "Зенит" воспрял.


Интересная связь - только Белоруссия расчиталась с долгами перед Газпромом,как "Зенит" так крупно выигрывает.



В тему : лучший подарок - книга. Скоро дарю книгу Петржелы,человек еще не знает,что я ему подарю,а я уже почти всё прочитал.:)

[700x500]

Это цитата сообщения Безумная_Мисс_Сэвидж Оригинальное сообщение

100 лучших киноцитат

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало Читать далее...

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - Замечательное

Ура!!! Вратарь Манчестера Эдвин ван дер Саар,отразив в серии послематчевых пенальти все 3(!) удара игроков Челси,принес своему клубу и его болельщикам Суперкубок Англии!!!

Ну,хоть один спортивный клуб меня радует : СКА на момент моего отъезда на дачу два матча проиграл,Зенит вообще...

[300x300]

В колонках играет - Алиса

Меня обвинили в чрезмерном фанатизме и идолопоклонничестве. А всё из-за того,что я,однажды "отдав своё сердце" какому - либо футбольному клубу или музыкальной группе,уже не откажусь от этой симпатии. В этом плане я консервативен. Зачастую даже слишком. А если мне начинают говорить что-то плохое,я естественно отвечаю. "У всех свои вкусы!" - "А нечего наезжать на мои "вкусы" ".

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Апатия

Беда никогда не приходит одна. И если день плохо начался,то он кошмарно продолжится,да и хреново закончится. И почему всё так...




"Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда..."

В колонках играет - Алиса

Я тут поймал себя на мысли,что мне очень нравятся сериалы. Правда они какие-то одноплановые : "Улицы разбитых фонарей","Убойная сила","Бригада","Бандитский Петербург". Можно сколько угодно возмущаться пропагандой "романтизации бандитского образа жизни" , но ведь интересно!

Я когда это прочитал,чуть не заплакал. Эта милая девушка записалась ко мне в пч.

love..... 

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 00:06 (ссылка)
воть...хи...вчера хадила по магазинам...купила се джинсы за 4000,от Dsquared2...

правда я глупая...?за 4000 рублей,магла бы се купить в каком нибудь нефирменном магазине 3 пар

джинс...и то еще деньги бы остались...))))еще там были от DiG,но моего размера небыла...(а у мну 26...)))))...)

гык...все джинсы там мне гадятся тока как в репперские....риали,даже я у девушке,которая там работала

спрсила есть ли у нее мой размер....она так на мня пасматрела и сказала:"девушка,чтожь вы такая худенькая,

боюсь вас растроить,но таких маленьких размеров у нас нет"!!!!

ваще ачуметь...ну нашла там которые купила....и то....))))мдя....я дура просто...

ну лан хотела сказать,что када приеду я мчусь в салон,во первых собераюсь пакрасится полностью в блондинку

(не в золотой....а в белый....)....воть просто от корней до самых кончиков...хи...

а потом дреды розового цвета тока сзади...5 штук....воть...палучится просто супер...правда...хи...

так лан все я пошла...всех люблю,целую и обнимаю...крепко при крепко....не скучайте тут без мну...

я приеду 5 августа...ждите и незабывайте мну...а то я буду плакать...)

ZeroTeamStyle нескучай солнышко...я мтя оч при оч лю...чмоки и обнимаю...)))))

 

 

Решил я скоротать время - посмотреть "Бандитский Петербург."(в плане кино у меня девиз - старый фильм лучше новых двух,может и зря,но как - то так получается.) И вот первая сцена : Андрей Краско с Кириллом Лавровым. Эх,такие актёры были :(

Да что ж такое? В мой дневник лезут эмо!!! Почему?!? За что меня так?!?!?

В колонках играет - Трофим

Хотите верьте хотите нет :

Вы когда - нибудь видели что бы "бабушка - божий одуванчик" перемахивала через забор? Высота забора где-то полтора метра. Не,он конечно сделан из прутьев и там есть типа "ступеньки",но сам факт! Я когда увидел,у меня чуть плеер из ушей не упал. Главное,что я не один очевидец. рядом на скамейке сидели еще 2 бабульки.Нормальные бабульки - сидели,разговаривали,никуда не лезли. Их диалог : "...Да,шустрая,а ведь уже немолодая..."
И еще,зачем бабушка,где-то за 70,лезла через забор на территорию детского дома? Не иначе как к внуку.

Кстати,еще случай вспомнил,правда давно это было,прошлой осенью : иду по улице мимо девятиэтажки. Ну знаете,у каждого подъезда стоят скамеечки. Так вот : компания - 4 бабушки,одна сидит,играет на гармошке(!),одна сидит рядом,а 2 пляшут,да еще и платочками помахивают... Я был очень и очень удивлёни ведь всё-таки не деревня какая-нибудь,а город. Причём не самая окраина.

Вот такие вот бабушки в русских селениях:)

Существует особый вид игры на гитаре - "по пьяни прокатит". Обычно так получается,когда в гуляющей и пьющей компании есть один человек,который умеет играть Я сам это испытал когда выпускной отмечали. Не,я играю не так уж и плохо,но мне еще многому и многому предстот научиться...

Короче,неблагодарное это дело,играть в компании,где 2-3 человека слушают рок. Но это меня не остановило,взял на дачу свой инструмент.

Не думал чтго самой популярной песней среди выпускников 11 класса окажется "Владимирский централ". Даже 2 раза попросили сыграть.

Так вот,насчёт ""по пьяни прокатит" : играю я какую-то песню. Чувствую,что-то не так.Остановился. "Блин,я аккорды перепутал!" И мне так,между делом : "знаешь,я думаю никто ничего не заметил"...

Вот так,стараешься,играешь,а весь смак в том чтобы что-то играть,да погромче,да повеселее. Успех обеспечен. Но это,конечно,двояко : найдется в компании человек,который тоже играет,может и скажет что-нибудь. Хотя не,думаю из солидарности промолчит.
А играл я с 6 вечера до 3 ночи! С перерывами : гитара - пиво - пиво - гитара - шашлык - водка - пиво - прогулка - гитара - пиво...

В общем,пока можешь держать гитару,и хоть как-то играть - ты не совсем пьян:) А насчет качества,так "по пьяни прокатит"!

4 часа... а после
3 недели...
Не думал что это так тяжело

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

для расслабления глаз

 я правда наоборот раззадорился еще больше:-)

Объясните мне кто - нибудь,почему чемпионат мира по баскетболу среди ЖЕНЩИН до 21 года и чемпионат мира по футболу среди ЮНОШЕЙ до 20 лет?

В колонках играет - Агата Кристи

Если бы не было порно,то мы не узнали бы что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс. Особенно с двумя членами сразу.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить» (себе или продавщице).
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Становится понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Среднестатистические 16 см — вранье!
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. От мороза только крепче стоит.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!

В колонках играет - Агата Кристи

http://www.voteyourteam.com/Europe/Russia.aspx

Люди! Голосуйте за Зенит! На худой конец,за другой российский клуб. Нас уже чехи и египтяне обогнали!!!

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только „да“ или „нет“.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это „обсудить“.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.


12. Когда я говорю „Заканчивай болтать по телефону“ это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один — секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю „Еще одно пиво и уходим“, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о „нас“ и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.


17 пункт рулит! (кто знает,тот поймет:) )

В колонках играет - ЧиЖ
Настроение сейчас - Я в сметении

Жизнь как жележнодорожные пути : сначала ты просто едешь по прямой,но вскоре оказываешься перед развилкой. И может выйти так,что ты выберешь неправильный путь и поедешь по нему. Но и по "не тому" пути ты приедешь к развилке. И ты вновь можешь выбрать неверный путь. А вот он ведёт в тупик. И пути назад нет.


У меня такое чувство,будто я делаю что-то не так :(

В колонках играет - Rammstein

И опять. И всё это так похоже. И всё это уже было.

Но я не хочу повторения того.

Но все слишком похоже,чтобы быть по-другому.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Кошмар

Если бы мне было не так лень,то вы бы сейчас читали мои отчеты о выпускном и последовавшей за ним поездке на дачу,где мы этот самый выпускной отмечали.Но мне лень так что:

1 -Ура,я школу закончил!
2 - Ура,я пережил 2 большие пьянки!

Вот и всё.Информативно,не правда ли?


Благодарю за внимание.