целых два дня жизни - как много это порой!
как невообразимо много, если эти два дня вырывают тебя из цепи серости, однообразия, скупости эмоций, зеленой тины дней...
неужели это подвиг - умение срываться с якоря ради жизни?!
или сидеть в пустынной комнате, лишая себя риска и шампанского - это приговор?

нет, нет и нет! - мы сумели выкрикнуть это и променять пыльную скучность на вереницу картинок, вспышек эмоций и удовольствия шагов навстречу впечатлениям
и вот мы у моря, Одесса-мама раскрыла свои широкие объятия и встретила нас, впервые ее посетивших, одичавших за время зимней спячки и домоседства, путешественников с сумасшедшим блеском в глазах и сокровищем в коляске...да-да, теперь и сын станет таким же безумцем дорог, как и его родители. а этот путь к морю - его боевое крещение, которое он прошел с блеском.

и вот дворы, дворы, неповторимые дворы Одессы, в них тайна и светлая грусть, благородная запущенность, обветшалость и уют
в них непрочитанные судьбы и пыль жизни, седая, согретая солнцем радости старость и щербатые улыбки детства...
призадумавшиеся лавочки и мутные окна, завешанные бельем

улочки - малолюдные, прямые, но тайно запутанные, далеко уводящие и никогда не возвращающие на то же место
люди - открытые, позитивные, улыбчивые южане, которым сложно не улыбнуться в ответ, до кома в горле
город - мир...непознанное, которое не дано познать даже за целую жизнь
в нем капля Питера, Киева, Львова, провинций на разный лад, и целое море уникальности, неповторимости и самодостаточности

и обволакивающее теплом море, словно широкая грудь Одессы-мамы, к которой хочется прильнуть и забыть обо всем суетном
и шум волн - умиротворяющий стук сердца в этой груди, ее извечная колыбельная

бесконечность жизни

силуэты города здесь

тайная

когда-то, несколько лет назад, я смотрела в окно и часто наблюдала одну и ту же картину: в любое время года, в любую погоду - солнечную, дождливую, снежную - лысоватый мужчина медленно шел в сопровождении своего старого усталого пса. они были гармоничны и похожи, словно две капли воды. и внешне, и походкой, и даже каким-то внутренним свечением - в них обоих было торжество старости, величество дружбы и ценность верности. я всегда думала о верности, глядя на них. о верности, как о чем-то незыблемом и вечном, что было в их жизни, и что так редко встречается у других. и всегда не понимала, что это за симбиоз чувств - белая зависть или тихое восхищение этим союзом...

...и вот вчера, по дороге к песочнице, я шла с сыном за руку и встретила того же мужчину, совершенно облысевшего и непростительно постаревшего, в нем было все то же величие, но не хватало одного: с ним был пес, такой же старый, лохматый, томно-медленный, но уже другой. и в нем почему-то не было этой тяги к хозяину, этого невидимого поводка, этой нежной тайной связи...

еле сдержала себя, чтоб не спросить, где же тот, верный, старый, добрый пес
не спросила. прошла мимо. сын улыбнулся этому другому псу.
а картинка о верности осталась

мои кулинарные открытия
стараюсь не терять способности видеть чудеса в обыденных вещах
[525x700]
[700x525]

кошмар.
ума не приложу, как я могу уживаться с этими пизанскими башнями посуды и повсеместной грязью.
я жуткая засранка. но могу позволить быть такой лишь изредка, в дни особой лени.
восточный гороскоп, ты прав до чертиков.

куда же ты заплутала, дурочка с бантиками в косичках,
с чириканьем на ветках и журчанием по асфальтам,
с порывами новых влюбленностей из-за угла

без тебя, моя невесна, я разучилась рифмовать реальность и мечты,
разучилась красить ресницы звездной пылью и морочить голову мужу своей загадочностью,
отвыкла от трепетного флирта, перестала сбывать чужие и свои мечты

отпетый молокоголик, я теперь не уважаю свой любимый напиток попросту из-за того,
что он одного цвета с зимой, красиво-ненавистной

моя квартира словно консервная банка, запечатанная вечность назад
жесть-жесть-жесть и крышка
и теперь мне понятно, каково было Алладину

странно, но я ищу повод задержаться дома и никуда по возможности не выходить,
и нахожу глупейшие отмазки остаться, только потому, что тебя нет там, извне, в окне,
и внутри

остается лишь одно: уживаться с собственными фобиями и страстями
и отчаянно бороться с навязчивыми состояниями невесны в душе

П.С. зима, спасибо, было круто

сидим за трививальным кухонным столом и говорим о казалось бы вечном...
что планете осталось по минимуму лет сто
что дрожь Земли докатится и до наших ворот
что все мы на пороге страшного,
а эта затянувшаяся красавица-зима лишь наталкивает на контрастные по цвету мысли

а главное, что я делаю глоток-другой и понимаю: это данность, и от нее не сбежишь
что я ничего ровным счетом не сделала и не сделаю для того, чтобы спастись от неминуемого
будто всё это не со мной
во сне...

300 лет тому назад, когда черепаха Тортилла ходила в садик, я писала подобные штуки
музло - товарищ Проказник на Прозаке
исполнение, аранжировка и текстовка моя

эх, хочу тряхнуть стариной и вспомнить молодость в ближайшем будущем
позаписываться на Эбби Роудз в домашнем варианте
и проверить связки на прочность и виртуозность
после колыбельных сыну они обязаны стать лучше...хотелось бы)

я только что приняла первую ванну за последние 2,5 года
заперлась вот с ноутбуком, свечами и пеной наедине и считала

душ и купания в морях-океанах не в счет

в последнее время как-то боязно
сплю наконец хорошо, учусь видеть сны,
а они все чернушные.
не сумбур, не кошмары, а просто нечленораздельно-мистические знаки свыше

наполняют меня ночью своим зельем и варятся весь остальной день в голове
нерасшифрованно

луна, убывай скорее

итак, нулевые годы позади...
для многих из нас - это годы молодости, расцвета, оторванности, в конце концов
не смотря на *нулевость*, они были поворотными и трансформирующими действительность

они прежде всего подарили безграничные возможности глобальной сети
безлимитные и вседозволенные скитания по сайтам
открыли горизонты для работы, творчества, самовыражения и успеха,
но как много забрали...

ведь теперь вся наша жизнь - в имитации
в интернете есть имитация дружбы и общения, имитация любви и секса
страшно сказать:
нам теперь радуют глаз новые ПЧ, а новых настоящих реальных друзей становится все меньше
мы лазим по аськам и колесим по контактам вместо того, чтобы взять телефон и позвонить или встретиться
мы мечтаем о виртуальных любвях, забывая о той, единственной, на всю жизнь
открываем порно-сайты, чтобы не забыть о сексе

я не обобщаю и не тыкаю пальцами, я всего лишь констатирую факт: так поступает большинство

а всего 10 лет назад этого не было, все мы были другими
и мне страшно подумать, что же принесут нам годы 10-е...

для меня есть четкое понимание вечерней и ночной музыки, я ее особенно чувствую
она наполняет мои счастливо-меланхоличные вечера, согревает изнутри, как мед с молоком
это четыре альбома, которые спелись между собой, гармонично дополняя друг дружку
и звучат с моим полуночным настроением в одну ноту:

Sade - Soldier of love (2010)
Tori Amos - Midwinter Graces (2009)
The Piano Tribute To Pink Floyd (2008)
Sting - If On A Winters Night (2009)

мечтаю, что когда буду одна, то буду в полутемной тишине,
с бокалом игристого ходить босиком по мягкому ковру или прохладному паркету и внимать этим мелодиям из...колонок!
но это, скорее, сбудется в следующем столетии, когда у меня будет свой персидский ковер и свои колонки с саб буфером,
и когда мне не нужно будет прислушиваться к двери детской, где каждый шорох может свидетельствовать о том,
что пора завязывать с удовольствиями и ложиться спать, как все порядочные семейные люди

а Вы? любите ли Вы Брамса?))) (с)
и что слушаете долгими темными вечерами?

какой здесь чуткий трепетный обычно-домашний настоящий Курт

кто бы мог подумать, что я бы могла иметь ребенка от другого, очень похожего на него человека
с другой судьбой, другими линиями жизни на руке
и этот ребенок имел бы совсем иной прищур глаз, иной цвет завитушек

все в этой жизни могло бы быть иначе
но идет так, как идет

и невдомек нам, это ли наша дорога
или хитросплетения чужих вывели в это место, на это время
[500x379]

давненько не поддавалась этому искушению
нынче - утечка мозгов в виде насморка и все прелести температурного режима на лицо
а как невозможно ярки и приятны температурные эротические сны!

одно плохо - нет возможности улечься поудобнее, с чашечкой медо-молока, в пледе у лампочки настольной
а потом залечь в обед и проснуться...утром!
нет возможности даже поныть, помаяться дурью, посопливить вволю и пожалеть себя
ребенок здорово дисциплинирует и поддерживает дух! а еще статус мамы не позволяет быть ходячей соплей...

бодрости духа вам, френды мои!
и крепкого иммунитета...

люблю и ненавижу в одночасье муторные дождливые воскресные вечера
хочется стать медузой
а лучше улиткой

закрыться в себе и целовать этот воздух, сползая по стенам
думать о вечно-приближающейся-весне
молчать о глобально-непонимаемом и медитировать о своем

вот скажите, какова бы была Ваша реакция, если бы Ваш родной город сравнили, скажем, с Крыжополем?
свято ли для Вас место, в котором Вы родились? и является ли подобное высказывание оскорблением?

[295x697]

зачем все так? зачем настроение вчера перламутрово-лазурным, а сегодня грязно-асфальтным?
для контраста?

ах да, прийди в чувства, радость моя
налетаешься во сне, дорогуша
а пока суровая реальность и ее тесные ежовые обьятия! добрый вечер, мон шер!

а главное никому не хочу говорить почему
даже ближайшему
просто потому, что от этих исповедей сожмется все внутри еще больше, и прослезишься,
а потом все эти *ну не надо*, *ну оно того не стоит*, *выше нос, хвост пистолетом* и т.д. и т.п.,
от чего вдвойне хуже
ненавижу утешения и жаления

и еще главнее ведь то, что этот червячок внутри поселился не на пару дней, нет, обломишься
он надолго и с вещами сюда переехал, и никакие *абсолютно счастлива* не нарушат его внутреннего бытия

скажу лишь одно: комплекс хорошистки постепенно становится комплексом двоечницы
и с этим надо уметь жить, уметь продолжать жить

*ушла сурово смывать грехи под душем*

я сегодня абсолютно счастлива

а
б
с
о
л
ю
т
н
о

так, что даже признаюсь себе в этом и боюсь одновременно
и день святого Валика здесь вовсе не при чем

я хочу помнить этот день, как идеальный
в нем - тот миг, который мы зовем счастьем