- Какое есть определение у либеральной демократии?
- Господин советник! С нашей работой, Илья, ты должен знать его наизусть!

Генри Торо: " Я не могу купить чистый блокнот, чтобы записывать туда свои мысли; все блокноты разлинованы для записи долларов и центов"

Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.

генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете....

Нахожусь в тягостном раздумье. В Минске в начале октября будет семинар открытого университета Израиля. Темы - политология и библеистика. Для участия мне надо в срочном порядке дописать и сдать Билик контрольную. Поэтому срочно разыскиваю Израильскую аналитику!!!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили
сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну
и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и
объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать
практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с
библиотеки Мошкова.

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)


Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?


Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.


Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов,
но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Значок
[313x396]

Любите целоваться? - субботу 15 сентября, в 19:50 - на Манежной площади у Жукова!!!

Никакой рекламы, никакой коммерции, никакой политики - просто красивые люди, занимающиеся приятным делом )

Автор идеи не я, но поддерживаю идею с удовольствием.))Итак, в субботу 15 сентября, в 19:50 желающие собираются на Манежной площади у памятника Жукову.

Вначале просто гуляем, а в 20:00 начинаем целоваться. Сигналом этому будет запущенный в небо красный шарик )

Кстати, любой желающий может принести и свой шарик - чтобы выпустить его в момент поцелуя.

Если у вас нет пары, то приходим в 19:30 к памятнику Жукова и приносим с собой нарисованное сердце. Сердце можно нарисовать на листке бумаги, в тетради, в блокноте (короче там, где будет удобно и что подвернется под руку).

Написать можно чем угодно, начиная от ручки и заканчивая губной помадой - главное, чтобы это сердце было видно.

Увидев человека, который Вам понравился, нужно подойти к нему (ней) и спросить "А Вы не знаете как пройти в библиотеку?". Ответ "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает "Нет, извини". Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает, соответственно, "Да". Помните, все зависит только от вашей инициативности )

Отличный повод для знакомства (с поцелуев многое начинается )) и отличного настроения в субботний вечер )

Приглашение своих знакомых, друзей-подруг и читателей только приветствуется.

Желающие назначить друг другу встречу могут сделать это в комментариях, желающие кого-то пригласить - сослаться на этот пост и "отметиться"

Итак если у каого есть желание поехать поехали)лично я постараюсь быть)надо чем то хоть заняться,повеселииться!Гы))

Это цитата сообщения TEMERA Оригинальное сообщение

Существует ли Бог?

Атеист спросил Мастера:
— Существует ли Бог на самом деле?
— Если ты хочешь откровенного ответа, то я не смогу тебе его дать.
Позже ученики спросили у Мастера, почему он не ответил.
— На этот вопрос нельзя дать ответ, — сказал Мастер.
— Но вы же не атеист?!
— Конечно, нет. Атеист совершает ошибку, отрицая то, что нельзя выразить словами. Теист — напротив, делает ошибку, утверждая то, что нельзя выразить словами.

Сидим, учим про наркотики. Родили фразу: "МВД предупреждает - употребление наркотиков в дозах свыше предусмотренных минюстом опасно для вашей свободы"

Фотографии flavius : Отдых

В пятницу, когда я, радостно выпертый с иврита за хроническую неуспеваемость собирался лететь на работу "Значки блестят, полы черной рубашки реют за спиной", в институте появился Андрей Каширин, который поступил в ешиву и взял себе имя Аарон. И он ещё посоветовал мне вернутся на путь праведный...

Я в контакте

стала такой соблюдающей что даже перед минетом говорила браху "ше а-коль"

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

Буш с Садамом по телефону разговаривает:
Садам Бушу:"Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь,-нет Америки...."
Буш - Садаму: " Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески..."
Садам: " А что написано???"
Буш: " Не знаю.., Я на иврите не читаю..."

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

Доктор, помогите!
Мой муж входит в Интернет чаще чем в меня...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Игра "Кто хочет стать миллионером".
- В каком городе находится штаб - Квартира "Хезболлы"?-говорит ведущий- Варианты ответа:Газа,Бейрут,Рамалла,Дамаск.
-Беру подсказку 50 на 50 -отвечает игрок.
-Армия обороны Израиля, уберите 2 неверных ответа!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно
обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ
СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

Репатриировались Василий Иванович и Петька в Израиль. Через полгода, пройдя, как и положено, ульпан, лежат на берегу моря. Василий Иванович и говорит:
-Знаешь, Петька, я решил вернуться.
- Ты с ума сошёл, чего тебе здесь не хватает? Водка - дешевле нет, жратвы - завались, девки - посмотри! - почти голые ходят.
- Да нет, Петька, не в том дело...
- А в чём?
- Понимаешь,.. - и вдруг закричал: - Ну, нет такого слова - "бабокер"!

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж:
- мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он:
- мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Ночью, та же картина:
- мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она:
- с удовольствием.
Утром, он:
- мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она:
- с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!

За рубежом входит в моду такой необычный "аксессуар", как накладные соски. Они позволяют дамам создать эротичный образ независимо от настроения. Мужчины, которые приобретают накладные соски для своих подруг, получают в подарок от производителя накладные мозги.
Выступая на радиостанции «Эхо Москвы» Натан Щаранский заявил, что Израиль не обладает ядерным оружием, хотя по всем данным он его имеет. В ответ на это из канцелярии Шарона сообщили, что еще одно такое заявление и правительство сначала будет иметь министра Щаранского, а потом перестанет им обладать.
Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев Читать далее...