Я вернулся.

LI 5.09.15

"Я сверхъестественнен - поскольку Человек.

Я - Бог другой. Я - мальчик из народа.

Другой господь. Я - новая природа,

Я - новый царь планеты голубой."

Лжеавтор неизвестен. Автор я.

События

1960 — Первый в истории полёт в космос живых существ с возвращением на Землю: в СССР был выведен на орбиту космический корабль со мной, а также собаками Белка и Стрелка, на борту. 21 августа он благополучно возвратился на Землю.

1991 — Попытка государственного переворота (ГКЧП), направленного на сохранение СССР. Я им, конечно, помешал.

2004 — Компания Google начала продажу своих акций на фондовом рынке. Автором и инициаторам проекта, как Вы уже догадались, был я.

Родились

232 — Марк Анний Флориан, римский император, мой друг.

1915 — Эдит Пиаф, французская певица и актриса. Моя большая поклонница.

1946 — Билл Клинтон, 42-й президент США. В 1999 году написал книгу: «Я, Моника и Мисаил»

19 августа 1980 года.

В обычной советской семье родился необычный ребенок. Как и все дети он ходил в детский сад, школу, был октябренком, пионером…

Это потом человечество узнало, что он является автором практически всех произведений мировой литературы. Известный публицист, писатель, художник, он скромно писал в своем маленьком кабинете новые книги, статьи, публикации…

Злопыхатели, и их приспешники псевдолитературные критики, так называемые «авторы» и «публицисты» (но мы то знаем, кто является Отцом мировой литературы), пытаются доказать всему миру, и себе в том числе, будто это они являются авторами таких произведений как: «Война и Мир», «Преступление и наказание», «Евгений Онегин», «Капитал» и многих других.

В автобиографической повести «Так говорил Заратустра» я попытался проанализировать причины и корни мирового зла, получить ответы на вопросы «Что делать?», «Кому на Руси жить хорошо?», «Кто сказал мяу?» и ряда других, не менее важных.

Позже, после моей смерти историки скажут «Он был не только Творцом, Борцом, Поэтом, Писателем, Вождем, Покровителем искусства, Гениальным учёным, но и просто хорошим человеком».

Если ночью позвонить в салон "Нагваль", то Вам, естественно, ответит не хозяйка салона, автоответчик:
- ХАХХАХА!!! Салон "Нагваль". Лол!

LI 5.09.15

Очень часто Вам на e-mail писали молодые девушки, присылали свои фотографии, их глаза излучали нездоровый блеск, они предлагали пообщаться вместе с ними. Как правило, Вы отклоняли такого рода двусмысленные предложения, и правильно делали! Ведь эти люди принадлежат к группе религиозных фанатиков, называющих свою организацию "ОС и Астрал"

Ниже я отвечу на часто задаваемые вопросы об этой секте, чтобы Вы знали, с кем имеете дело. Обязательно ознакомьтесь с вопросами и ответами и если что-нибудь не поймете, то не стесняйтесь и пишите мне.

Итак, приступим.

1. Как и когда появилась организация "ОС и Астрал"?

Организация "ОС и Астрал" появилась давно, еще в конце двадцатого столетия, но тогда, конечно, члены группы не представляли общественной угрозы. Группа была поначалу малочисленной, носила замкнутый характер и собирались они по вечерам на центральной площади Бобруйска.

Вожди группы намекают на то, что секта как таковая существовала задолго до появления интернета. По моим сведениям, известность секта получила после того, как пост Верховного Жреца заняла печально известная Нагналь Нахема.

2. Кто такие "Гламурные дамы"?

Они утверждают, что это имя носит каждый сектант, прошедший промывание мозгов в "Астрале", что, пожалуй, недалеко от истины.

3. Практикуется ли в среде "ОС и Астрал" насилие?

Да, над членами секты совершается буквально насилие (а как иначе это назовешь?), что с точки зрения современной психиатрии легко объяснимо отклонениями в психике вождей секты.

4. Правда ли, что вожди секты исцеляют недуги - душевные и телесные?

Эту ложь распространяют сами адепты, так как "Астралу" выгодно повышать свой рейтинг среди малообразованных и легко поддающихся гипнозу людей. На самом деле всякое взаимодействие как с "Астралом", так и с самими сектантами ведет к необратимым изменениям в психике жертвы. Попавшего в сети приучают считать себя неполноценным, чтобы он считал, будто только Верховный Вождь может исцелить его. Также "адептам" предлагается пройти унизительные процедуры, связанные с половым актом с его мозгом. Многие переживают серьезную психологическую травму и их просто выбрасывают на улицу, заклейменных как "серость", "убожыство" и "насикомае".

На сколько же опасно для неокрепшей психики подростков (а именно они в первую очередь становятся жертвами) общение с сектантами?

Комментарий специалиста, доктора медицинских наук Сетевого_психотерапевта:

В 80% случаев жертвы данной тотальной секты приобретают, как это ни парадоксально, синдром дауна (до появления "ОС и Астрал" считалось, что синдром дауна носит наследственный характер). Болезнь, как правило, заканчивается полным и неизлечимым слабоумием, в конечной стадии жертва перестает pеагиpовать на внешние
pаздpажители, исключая звуковой сигнал и подмигивание почтового клиента и отдельные неприличные слова и фразы наподобие "гламурненько", "чмоки", "лаффки", и так далее. Прогноз крайне неблагоприятный, однако летальные исходы не заpегистpиpованы. Лечение - симптоматическое, при резком психомоторном возбуждении рекомендованы инъекции сыворотки эвтаназии и жесткая фиксация тела.

LI 5.09.15

Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей
составляет 12 000 слов.

Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.

Эллочка Щукина из "Двенадцати стульев" Ильфа и Петрова легко и свободно обходилась тридцатью.

Нагналь Нахема, а также ее младшая сестренка Опасная Крысота в состоянии выразить любые эмоции, мысли и суждения пятью фразами, которые достойны стать любимыми афоризмами и цитатами каждого уважающего себя современного писателя или философа.

Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ими из всего великого, многословного и могучего русского языка:

1. ХАХХАХА! (Выражает, в зависимости от обстоятельств:
иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и
удовлетворенность.)
2. Лол. (То же, что и ХАХХАХА, но более сдержанное)
3. Скатина (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов, негативное отношение к собеседнику, выражает презрение, ненависть; иногда просто снисходительное отношение)
4. Насикомае. (То же, что и Скатина, но более уничижительно)
5. Фи, серость. (По отношению к насикомаму и скатине: ладно, так уж и быть, я дам тебе слово; не смей критиковать меня, убожество; я с тобой не согласна и этим всё сказано)

LI 5.09.15

Альтерэго совсем распоясался. Сегодня днем он от моего имени наговорил гадостей девушке, известной в сообществе как Опасная_красота. Она неосмотрительно оставила номер своего телефона, чем и воспользовался мой знакомый. И эта "скатина" конечно же позвонил ей.

- Добрый день. Салон интимных услуг "Нагваль".
- Ох бля хуясе куда я попал. Чо внатуре бля салон? Телка здаете нах?
- Да, конечно. Тайский массаж, расслабляющий, классический. Все виды услуг сексуального характера, золотой дождь, садо-мазо… - начала рассказывать девушка на другом конце провода.
- А какие бабы у вас есть? - грубо прервал ее Альтерэго.
- У нас новый салон, - объяснила девушка, - поэтому только две. Блондинка и брюнетка. Меня зовут
- Ахуенна! Адрес давай! Выезжаю бля. Подмывайтесь, сучки.
Альтерэго бросил трубку и начал собираться.

Вернулся мой приятель часа через четыре.
- Прикинь, бля, за две гривны включено ВСЕ! Не, я конечно понимаю, бабы страшные ужасно, но за ДВЕ ГРИВНЫ ТАКОООЕ ВЫТВОЯЮТ! Чо хочешь, даже такое, чего хуй найдешь даже в самой жосткой парнухе!

Следующие два часа он подробно описывал позы, виды оказываемых услуг, с горящими глазами в деталях рассказывал все подробности своего маленького приключения. Упомянул ранее неизвестные простому смертному позы "лотоса" и "черепахи". Я был потрясен. Камасутра, порнозвезды и Чикатило отдыхают.

- И ты прикинь, забыли с меня бабло взять! Малолетки тупорылые.
- Тебе не стыдно? Девушки старались доставить тебе удовольствие, все усилия приложили. Так низко поступать могут только "насикомые" вроде тебя. Мне стыдно за тебя. - я попытался пристыдить Альтерэго. Но всё было бестолку.

------------------------------------------------------------------------

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К ОПАСНОЙ_КРАСОТЕ.

ПРОСТИТЕ МОЕГО БЕСПУТНОГО ПРИЯТЕЛЯ! Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН, ЧТО ТАК ПОСТУПАТЬ, ПУСТЬ ДАЖЕ И С ЖЕНЩИНАМИ ДРЕВНЕЙШЕЙ ПРОФЕССИИ ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ - ПОДЛО! Я С УДОВОЛЬСТВИЕМ ВЫШЛЮ ВАМ ДВЕ ГРИВНЫ (КОТОРЫЕ НЕ ЗАПЛАТИЛ АЛЬТЕРЭГО). ДАЙТЕ ТОЛЬКО СВОЙ АДРЕС. И НЕЗАЧЕМ БЫЛО МЕНЯТЬ НОМЕР СВОЕГО ТЕЛЕФОНА. Я ЗВОНИЛ ИЗВИНИТЬСЯ, НО ОН НЕ ОТВЕЧАЕТ. ЕСЛИ НЕ ТРУДНО, УТОЧНИТЕ СВОЙ НОВЫЙ НОМЕР.

ЕЩЕ РАЗ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. ВСЕХ БЛАГ.

LI 5.09.15

Утро началось как обычно в 14:30. Встал, умылся. По причине нежелания заморачиваться с приготовлением яичницы из отсутствующих яиц, завтрак (он же и обед) был вежливо послан в то место, откуда появляются дети. Кофе и сигарета успешно его заменили.

15:30 - 18:30
Такс. Дела, дела… Никаких событий, достойных внимания. Альтерэго по устоявшейся традиции предлагал моим сотрудницам интим за умеренное вознаграждение, но безрезультатно.

22:00
Гуляю по Ленининградке. Альтерэго скучает, как всегда пристает к представительницам прекрасного пола, делая не всегда приличные комплименты.

Где-то в районе м.Аэропорт припарковывается шестисотый мерин, из него выходит гламурный парниша а-ля Сережа Зверев, с ним охранник 2х2, водитель и еще кто-то непонятного пола. Увидев их, Альтерэго приободрился:

- Бля… ахтунг… настоящий… Ты смотри, какая самодовольная рожа! Не, ты уж извини, но я этого так оставить не могу. Чтобы это чмо смотрело на мир сквозь розовые очки? Хуй. Розовые очки надо разбить. Кулаком. Прямо на ебальнике.
- Альтерэго, умоляю тебя! Как друга прошу! - взмолился я, - ты только посмотри на его охранника! Не забывай, что у нас лицо одно на двоих…

Охранник недоброжелательно покосился в нашу сторону. В глазах его читалась скорее даже не ненависть, а какая-то безысходность. Здоровый, нормальный мужик, вынужден опекать представителя тех самых меньшинств, которые ему были столь ненавистны. Да это и понятно: деньги хорошие, семью кормить надо, но когда на него и его спутника недоуменно смотрели прохожие, в голове вертелось лишь одно "Блядь. Неужели этим уёбкам не понятно, что я только телохранитель этого пидора! Не друг он мне, я баб люблю, не надо на меня так смотреть!"

- Ну давай хоть плюнем в него! Я же образно выразился на счет ебальника. Пиздить, конечно, не будем, только плюнем и пойдем своей дорогой, - не унимался Альтерэго. В его голосе появились плаксивые нотки.
- Нет. - отрезал я. В глазах Альтерэго потухла всякая надежда.
- Блядь, вот всегда так! Пока ты трендел со своей тупорылой начальницей, я слова не проронил. Как и обещал. А теперь ты мне какому-то пидарюге слегонца жизнь подпортить не даёшь! Вот завтра к Светке пойдешь, я ей такой хуйни про тебя наговорю…

Это уже был откровенный, ничем не прикрытый шантаж.
Да. Признаюсь. Я сломался. Хороший, объёмистый плевок, с соплями - всё как положено, по этой части Альтерэго был непревзойденный мастер - полетел в сторону человека, олицетворявшего собой сливки и бомонд нашего общества.

Случилось необъяснимое. Охранник, вместо того чтобы броситься на защиту вверенного ему тела, лишь одобрительно кивнул нам (возможно, встретившись с ним тет-а-тет и руку бы пожал), улыбнулся и сделал вид что ничего не произошло. Тело, являющееся счастливым обладателем плевка, пыталось обратить на нас внимание телохранителя, топало ногами, визжало в истерике бессвязные обрывки фраз, и тыкало пальцем в толпу, в которой мы благополучно растворились, оставив лишь негативный след в его воспоминаниях.

LI 5.09.15

Когда и откуда он взялся никто уже и не вспомнит. Лет пять назад, а может и раньше, просто появился, ломая устои и традиции псевдообщества, снося на своем пути все правила поведения и нормы морали.

- А вот, блядь, и я! – гаркнул он, - не ждали, суки?! Трепещите, мальчики и девочки, мамы и папы, бабушки и дедушки. Я пришел, слышите?! Да, это я, чудовище, порожденное вашим больным воображением, я патология Вашего сраного социума, раковая опухоль, выросшая на мозгах аристократической богемы, пьющая соки детей из приличных семей, подзаборных шалав, кокаиновых писателей… Я червь, выползший из папирусных свитков, выживший во времена революций, смуты и репрессий, газетная тварь, скользкая и зеленая, с запахом гниющих букв и ретушированных фотографий изо рта. Я неправильно сформированный пакет, переданный по сети и заставивший моргать экран Вашего убогого компьютера. Гроза гламурных блядей, сетевых истеричек и розовых дурочек. Я объектив фотоаппарата под Вашими юбками, видеокамера в общественном туалете, микрофон диктофона, установленного в исповедальне…

Альтерэго подошел к окну, пытаясь рассмотреть что-то вдалеке. Пару минут постояв как истукан, достал сигареты Winston, не спеша закурил. Стряхивая пепел прямо на пол, залез в холодильник в поисках продуктов. Холодильник был пуст.

- Чо за дела, братан? Это никуда не годится! Вали к соседям, попроси что-нибудь пожрать. Кофе хоть есть? Нашел. Сахара стрельни. А, впрочем можно и без него.

Соседей дома не оказалось. Среда, середина дня. Все, естественно, были на работе. Взглянув на часы, я испытал некоторый дискомфорт – надо было собираться по делам. Идти и выслушивать нотации, рекомендации и советы ненавистного начальства – штука не самая приятная. Но что делать? Прыгнув в штаны и натянув свитер, я вышел на улицу…

Метро. Станция «Баррикадная».
В вагон вошла стройная, довольно симпатичная девушка. У Альтрэго пересохло в горле, его палец указывал на ту часть тела, которая расположена чуть ниже талии, хриплым голосом прошептал:

- Бля, ты тока посмотри какая у нее жопа! Девушка моей мечты!
- Послушай, милая, - Альтерэго обратился к нашей случайной попутчице, - Как зовут такую соблазняшку?

Девушка сделала вид, что ну слышит (а может и правда не слышала)…

Он нежно похлопал ее по замечательной попке. Надо было видеть ее испепеляющий взгляд! То божественное негодующее лицо… В гневе она была прекрасна. Девушка повернулась всем телом, размахнулась как следует, и отвесила звонкую пощечину. Мне.

- Но… это все он… - начал бормотать я, указывая на Альтерэго, - я только…
- Молодой человек! И не подумала бы, что за вполне интеллигентной внешностью может скрываться такой нахал! Не стыдно?!
- Нихуя бля не стыдно! Блядь, че такого? Радоваться надо, что такой охуенный мен оказывает знаки внимания! – вмешался Альтерэго.

Что было дальше, сознание, щадя мою психику, надежно упрятало в глубоких тайниках мозга. Единственным напоминанием об этом остался шрам на щеке от ногтей девушки, который, впрочем, скоро прошел, не оставив и следа… Я еще довольно часто вспоминал, тот инцидент, пытался восстановить в памяти события того дня. Все они были какими-то ненастоящими, как будто придуманными кем-то, а потом прочитанными мною в книгах, толи услышанные по радио, а может и собранные из слов прохожих и людей с которыми я случайно встречался. Знаю точно только одно - это был не сон…

В колонках играет - какой-то странный ребенок. Надо его оттуда достать, а то динамик покарябает.

О Б-ге.
Сидел и рассуждал «А есть ли Б-г?». Когда мысли склоняются в сторону отрицания Оного, я замечаю некие Знаки, говорящие «Опомнись, о смертный!», вот некоторые из них:
1. Комары становятся более назойливыми и кусают сильнее обычного.
2. Интернет начинает работать медленнее, а порой и вообще отрубается.
3. Внезапно кончаются деньги, друзью просят вернуть долги, и т.п. неприятности.
Вывод: Б-г есть.

В колонках играет -

Кто-то настойчиво постучал в дверь; я притворился несчастным гномиком, маленьким гномиком забившимся в уголок комнаты: сижу тихо, стараюсь не дышать… Соседка (сука редкая) не понимающая (да и дано ли ей понять?) всей глубины и возвышенности мегагламурной группы Sepultura, стоит в коридоре, прислушиваясь к каждому звуку - уши как локаторы сканируют пространство на предмет инородных звуков, пальцы пытаются уловить малейшие вибрации, не относящиеся к прослушиваемой композиции… Она, как адов приспешник псевдообщественного спокойствия в который раз (в три часа ночи! Какое хамство! Какая бестактность и неуважение к частной жизни!) стучит своими кулаками в мою несчастную дверь… Каждый удар отдает в мозгу беспощадными стальными молоточками: «Ну все чувак, допрыгался, менты уже едут…». Сижу, глубоко и нервно затягиваясь сигаретой, диким усилием над собой подавляю неистовый приступ кашля…

Вдруг, откуда-то как будто со стороны слышу знакомый голос:
- Не ссы, дружище, я с тобой, не брошу…
- Кто? Кто это? - вздрагиваю я, - А, это ты…
Мое Альтерэго вальяжно улыбаясь, плюхается на диван, берет один из журналов, перелистывает и брезгливо отбрасывает в сторону.
- Такие дела чувак. Ты, конечно, помнишь историю про Алису, ну, ту самую: «...Откусив от второй половины гриба, Алиса неожиданно стала видеть висящие в воздухе мысли других людей. Они были разноцветными, похожими на облачка, пузатых рыб, некоторые были правильной формы - шары, кубы и пирамиды.
Преобладали розовые цилиндры. "Да пошёл ты на хуй!" - прочитала Алиса надпись
на одном из них.». Теперь то понял?
- Твою мать… Как же я забыл то! ТРАНС-ВО-ЛЮ-КА-ТОР! Конечно трансволюкатор, тот самый, это на него я убил целых две недели, бегал, искал необходимые микросхемы, кнопочки-лампочки всякие. И забыл! Идиот! А ведь он можно сказать девственный совсем, неопробованый (что уж там говорить о боевом крещении!) лежал и который день пылился на полке.

Дрожащими пальцами, стараясь не производить лишних звуков я взял серебристую коробку, включил, медленно увеличил мощность наполовину. Легкое шипение и треск прибора наполнило комнату. Так. Теперь необходимо сосредоточиться. Чтобы такое пожелать-то? Ладно… Верка пусть просто уйдет домой и забудет зачем пришла…
- Хуй там! Ты чо бля, так ее и отпустишь? Ты всегда был занудой и ботаником! - Альтерэго презрительно поковырял в носу. - Пусть раздевается. Сиськи пусть покажет, давно их увидеть хотел. Тёлка то она симпОтная. Зачем шанс упускать?
- Но…
- Никаких бля «но»! Пусть раздевайся сучка!

За дверью послышалась какая-то возня, звук падающей на пол одежды. Альтерэго повернул замок и открыл дверь. На пороге, стояла голая Вера, взгляд ее смотрел сквозь меня, был мутным, рассеянным, я бы даже сказал немного задумчивым.

Из колонок рвался вокал Курта Кобейна, когда по батареям отопления начали стучать.
- Йопт. Муж Верки никак долбит. Вот тока с этим мудаком разборок не хватало. – Альтерэго недовольно посмотрел на пол. Муж у Веры был сержантом милиции. - Ладно, пусть собирает манатки и хуячит нахаус, поглумились и хватит.
Вера покорно собрала вещи и пошла к лестнице…

Продолжение следует…

"Иногда я вижу, как вещество головного мозга медленно испаряется и безвозвратно улетает прочь от своих хозяев в открытую форточку с тысячами бешенных больных параноидальных мыслей и образов." (с)