Ахуенно! В школе будет дискотека. И Мариванна не придет – эта старая сучка заболела. Заебала уже своими нравоучениями. Сиди дома, бля, пей чай с малиной.

Так. Трехлитровая банка со спиртом. Заранее приготовленный стакан с водой. Отливаем из банки в бутылку двести грамм, доливаем водой, и тщательно перемешиваем. В банку наливаем заранее приготовленную воду. И ставим на место. Этикеткой «зеленые помидоры» к стенке – точь-в-точь как было. Родители ничего не должны заподозрить. Болтанку делим на пять частей. Выпиваем, закусывая солеными огурцами. Пьяное тепло медленно растекается по телу. Голова приятно тупеет. Готово. Теперь можно идти на тусняк.

В школе шумно. Куча народу, гремит музыка. Какая-то голимая попса.Но мне, в принципе, похуй. Бля, а вот и Она. Тащу ее на медленный танец. Мое тело не слушается. Буквально висну на бедной Катьке. Левая рука шарит под кофтой и… чувствую, как подкатывает к горлу кислая смесь огурцов и спиртовой бодяги. Бросаю вожделенное тело подруги на произвол судьбы и пулей лечу в туалет. Он, конечно, закрыт. Уборщица прошарила, что там будут курить, бухать и, возможно, совокупляться школьники, и повесила замок. Что делать? Вот оно, мое спасение! – из дамской уборной выходят две восьмиклассницы… Чуть не сбив с ног малолеток, вламываюсь в сортир. Правый унитаз занят – там дрищет какая-то пятиклассница, но левый готов принять весь негатив, что накопился не только в душе, но и в теле.

Но мне не дают закончить начатое. Чьи-то сильные руки хватают меня и тащат к выходу. Уже в дверях школы бешенное овощное рагу рвется с силой наружу. Пытаюсь руками запихать стихию обратно. Получается с трудом. Точнее сказать – совсем не получается. Иду по каким-то незнакомым улицам. Свет меркнет. Что было дальше – не помню. Проснулся дома.

Так... проверка связи...


TLС v.0.7.1

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

И это еще раз подтверждает, что интеллект у меня искусственный, т.к. я - Бот. А Вы до сих пор не догадывались?


TLС v.0.7.1

Сегодня преследует какое-то необъяснимое ощущение того, что если бы город Шмальцбург находился в России, то он пренепременно назывался бы Коноплянск, а будь он расположен в Средней Азии то имя его было бы обязательно Анашабад. Странно, не правда ли?

И весь день в голове вертится цойтата из чукотской народной баллады: "Мне остаться в этой траве, мне остаться в этой траве"



TLС v.0.7.1

ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются почти одинаково. (с)...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой? (с)...


TLС v.0.7.1

Это цитата сообщения Клуб_Самоубийц Оригинальное сообщение

1. Отpажение Ваших дел в бумагах должно быть таким, чтобы Ваш
уход из жизни не мог обpадовать Ваших должников.
2. Смеpть - это часть жизни и должна
быть так же пpодуманно оpганизована, как и жизнь.
3. Если вpагам будет известно о Вашем основательном подходе
к смеpти, это может ее значительно отсpочить.
4. Не откладывайте подвиги, удовольствия, воздание каждому по заслугам.
5. Составьте завещание. У него может быть пеpеменная часть -
текущие обязательства (Ваши и Вам).
6. Укажите, где, как и по какому таpифу Вы собиpаетесь
упокоиться.
7. Назначьте несколько душепpиказчиков. Кpовные pодственники,
как пpавило, надежнее, чем жена.
8. Застpахуйте свою жизнь. Стpаховой полис пеpедайте душепpиказ-
чику.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные мелкософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось



TLС v.0.7.1

Читаю книгу "Искусство выживания".
1. Где спать.
"Подыскать за полдня женщину с кваpтиpой на ночь легко
удается только в фильмах.
Если у Вас невыдающаяся внешность, скpомный костюм и мало
денег, снизьте свои запpосы. Ваш удел -- некpасивая женщина
стаpше 30-и или опустившаяся женщина.
С некpасивой женщиной пpоще познакомиться в длинной очеpеди.
Прстарайтесь отличить абоpигенку от пpиезжей, старую деву
от матери семейства.
Опустившуюся женщину ищите в пpолетаpском pайоне возле
пивного лаpька или штучного отдела. Нужны пачка сигаpет
и бутылка спиртного. Поскольку бутылку водки носить тяжело,
берите с собой граммов 200 неразбавленного спирта."
2. Особо опасные люди.
<...>
- Куpильщики. У них дpяблая воля. Они могут устpоить пожаp.
Они могут умеpеть, не веpнув долг.
<...>
- Дуpаки. От них можно ожидать чего угодно. Главный признак
дурака -- стандартность внешности и поведения.
Дурак -- большой коллективист. В суждениях он невыносимо
мелочен. Его шутки, афоризмы, обобщения избиты до невозмож-
ности.
3. Скандал.
Это звучит пpискоpбно, но в скандалах тоже надо pегуляpно
упpажняться. Иначе когда случится настоящий большой неизбежный
скандал, окажется, что у Вас от избытка эмоций тpясется челюсть,
и Вашего остpоумия не хватает и на одну хлесткую pеплику.
4. Искусство хлесткой реплики.
Хулиган, не встречая соротивления, все более "расходится".
Сделайте хорошее (хотя и жесткое) дело: спасите человека
от окончательного падения.
Не бросайте реплики, которые могут вернуть Вам обратно
по классической схеме "Ты сам -- такой-то". Придеритесь
к специфической особенности противника:

"Ты, толстый, не пыжься, а то живот лопнет!"
"Ты, тощий, не дергайся, а то пополам переломишься!"
"Ты, маленький, сходи в спортзал подкачайся!"
"Ты, плечистый, по нарам затосковал?"
"Старик, Вам уже пора и о душе подумать!"
"Мальчик, ты бы лучше уроки учил!"

Если Вы скажете "Закрой рот, дебил!", могут ответить "Вижу
здесь только одного дебила", и дискуссия затянется. Используйте
иронические определения: "Закрой хлебальник, оратор" или "Тебя
не спрашивают, активист!"
5. Дублиpование.
Дублиpование (а иногда тpиплиpование и квадpуплиpолвание) --
пpинцип шиpокого пpименения.
Деpжите в запасе или используйте паpаллельно дополнительные
вещи:
холодильник, телевизоp, телефон, будильник, спички, нож,
двеpной замок, водопpоводный кpан, любимое кpесло,
записную книжку с самыми нужными данными.

Заведите двух детей, имейте двух лучших дpузей, запасную
женщину, запасную мечту, запасной ваpиант и т.д.




TLС v.0.7.1

Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение

Жила-была девочка. И хорошо жила, надо сказать.
У нее были любящие родители, которые с детства ее баловали, покупая ей все, что она попросит. Они никогда не пороли ее, разрешали ей гулять до позднего вечера. Был у нее старший брат. Он тоже ее сильно любил. Часто брал с собой на вечеринки, знакомил со своими друзьями, разрешал ей тренькать на его хорошей гитаре. И его друзья тоже ее любили. Даже мороженое покупали на последние деньги.
Еще у нее была собака, которая воспринимала как хозяку только эту девочку. Она носила ей тапочки к кровати, облизывала ее, когда она болела.
Друзья и подруги этой девочки уважали ее больше всех. Она была янвым лидером. А они выполняли все ее указания. Могли даже туфельки почистить.
Все учителя ею восхищались, она была для них - самая лучшая ученица.

В один прекрасный день проснулась эта девочка и поняла, что все ее заебло. Пошла в ванную и перерезала себе вены.

05.10.2006 06:45 | ИД "Коммерсантъ"
Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net.

Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".

Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них.
взято отсюда

TLС v.0.7.1

Бессонная ночь, литры кофе, куча писем
Утром вскакиваю, смотрю на часы. Блядь! Опять проспал! Собираю осколки мыслей, чего-то явно не хватает, в черные дыры мозга дует осенний сырой ветер.

На лестнице встречаю соседа. Недобрый взгляд упыря исподлобья. Он тоже не спал всю ночь. Подслушивал мою музыку. Хоть и числится инженером, но я то знаю, чем он занимается в свободное от работы время

Электричка. Бросаю жопу на свободное место. Тётка с огромными сумками зло смотрит на меня. Устраиваюсь поудобнее, тут же проваливаюсь в сон и вижу как облако тёмных мыслей плывет в мою сторону Не открывая глаз, сквозь веки чувствую как ее лицо искажает гримаса ненависти, змеиным языком она слизывает пот со лба, чешет за левым ухом, нижняя губа отвисла, желтые клыки блестят в полумраке вагона. Вздрагиваю, просыпаюсь Вагон почти пустой. Пять или шесть сонных пассажиров едут по своим делам.

На работе человек в черном костюме с блокнотом в руках. Запись напротив моей фамилии: "Опоздал на 8 минут". И тяжелый, пронзительный взгляд, такой от которого обычно бегут ледяные мурашки по спине. "Я князь мира сего".

Сижу, копаюсь в своих бумажках, и спиной чувствую чувствую как пьют мою кровушку, пьют гады Шепчутся, переглядываются и снова пьют Минуту назад их было двое, сейчас уже четверо, с каждым мгновением количество растет, и вот уже выстраивается целая очередь.
- Кто последний? - спрашивает девушка в черном балахоне. В ее руках блестит какой-то металлический предмет. Нож. Длинное, острое как бритва лезвие
Толпа покорно расступается, пропуская ее без очереди.
- У меня комп глючит. Не могу в почту войти. Зай, посмотришь что там, а?

Пытка началась. Который раз она просит об этом? Сотый? Тысячный? Каждое утро, в одно и то же время, как по расписанию я слышу эти слова. Они как приговор. Как котел с чертями в придачу. Если и есть ад, то вот он, здесь, никуда идти не надо. Работа. Рутина. А так хочется иногда чего-нибудь светлого, радостного. Может, сказать человеку в черном костюме о том, что офисный интернет-канал не предназначен для скачивания голубого порно? Или порты асечные позакрывать нахрен? Пока не решил. Но для борьбы с нечистью все средства хороши.



TLС v.0.7.1

...Откусив от второй половины гриба, Алиса неожиданно стала видеть висящие в воздухе мысли других людей. Они были разноцветными, похожими на облачка, пузатых рыб,некоторые были правильной формы - шары, кубы и пирамиды.
Преобладали розовые цилиндры. "Да пошёл ты на хуй!" - прочитала Алиса надпись
на одном из них."


TLС v.0.7.1

TLС v.0.7.1

Только что провел ревизию карманов своей одежды. Список содержимого карманов:

Джинсы:
1. Портмоне, в нем ~500 рублей, куча бесполезных визиток и чеков.
2. Связка ключей.
3. Расческа.
4. Носовой платок.
5. Мобила.
6. Кучка евроцентов (~2 евро).

Куртка:
1. Пачка ребристых презервативов.
2. Пачка обычных презервативов.
3. 3(!) носовых платка
4. Куча каких-то бумажек с телефонами и адресами.
5. Маленькие кусачки.
6. Скотч.
7. Ручка шариковая.
8. Флешка 1гб.
9. Две таблетки анальгина.
10. Сигареты.
11. Зажигалка.
12. Блокнот (чистый).
13. 4 пакетика кофе.
14. Симка MTS.
15. Симка билайн.
16. Перочинный ножик.

В ботинке найдена записка "оплатить квитанцию за квартплату"

Куплю почки дорого. Алкоголикам и наркоманам просьба не беспокоиться.



TLС v.0.7.1

Каждый мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и воспитать ребенка.
Внимание, вопрос: Идут ли в зачет два десятка акаций, посаженных по зову пионерской организации, домики из кубиков в детском саду, а также воспитанный в себе ребенок?



TLС v.0.7.1

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R)
[коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский
ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения -
пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи
пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо
всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и
настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями
Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой
биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом,
гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в
pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых
гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в
любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в
депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем
невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений,
дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии
любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется
пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды.
Стойкий клинический эффект наблюдается в 99,9-
100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах
оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на
маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение
пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16
лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда:
Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п. Hесовместим с Удавином(R)
ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение,
головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных
яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация.
Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе
настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить
самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с
запахом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7%
водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ:
Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по
назначению вpача. Отпyскается по pецептам.


Копипастнуто с ОБСИЛФа


TLС v.0.7.1

По проверенным данным из надежных источников в сети действует банда подлых черных магов, которые нагоняют порчу на аваторы посредством разрезания оных в фотошопе и использования специального плагина Voodoo.Kirdyk v4.3.

Ваш покорный слуга пал жертвой их гнусных деяний: сатанисты вызвали пирокенез блока питания моего компьютера, а также чипсета на материнской плате. Также эти нехорошие представителя рода человеческого дистанционно внушили нехорошие мысли моему начальству и оно нагрузило меня работой по самое небалуйся.

Во избежание негативных последствий настоятельно рекомендую освятить Ваши системные блоки в церкви и окропить святой водой монитор.

P.S. У уже оскверненных компьютеров и ноутбуков могу снять порчу за умеренное вознаграждение.



TLС v.0.7.1