Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Теперь в кабинете нахожусь с другим человеком. Не захотел переезжать, поначалу вроде как колебался, но уже через мгновение понял, что будет лучше остаться на прежнем месте. Потому что мы давно работаем с ним вместе, вдобавок есть темы для разговоров, разница в возрасте не так велика, ну и конечно он любит прохладу так же как и я. Вообще уже надоело порядком, переезжаем да переезжаем. За последний год уже третий раз.
Заказали холодильничек, зеркало, часики над дверью, микроволновку, он откуда-то приволок приличную вполне вешалку, небольшую секцию с полочками. В общем мы стали похожи на игроков The Sims, обустраивали свой кабинет как могли. Потом я принес принтер, хороший чайник. В общем-то сегодня официально я утром пил чай в кабинете из нового чайника, апельсины доставал из холодильника, разогревал домашнюю еду, все это не выходя из кабинета. До этого приходилось просить приютить моих оранжевых друзей в одно месте, греть ходить - в другое.
Правда в кабинете на полу лежит линолеум, темный такой, хотелось бы ламинат, но тут уж ничего не поделаешь, фиг с ним, зато можно мочить его без опаски.
Единственное что немного смущает, я не такой социальный типаж как мой коллега, к нему постоянно приходят девушки и женщины, по работе, просто с просьбой или поговорить, я в этом плане довольно скромен, чувствую себя немного неуютно. Но это пустяки, просто буду уходить на это время, по работе или находить другие дела вне помещения.
Ах да, еще прикупили фланелевые тряпочки и полироль для мебели, так что будем содержать столы и тумбочки в чистоте.
Пока такие скудные новости.
[640x480]
Я "Жаворонок", люблю утра выходных, первые часы зарождающегося дня, когда вкусного свежего воздуха еще вдосталь, зимой ли, осенью, еще тихо и хорошо.
Но даже на нашей окраине, последние годы становится уж невмочь, от шума машин и вездесущих людей. Все чаще нерусских.
[558x604]
Недавно смотрел как потрясающий Мадс-Ганнибал кушал садовую овсянку, утопленную в арманьяке, всю, целиком, с костями. У меня в метро аж слюнки потекли.
[604x341]
Шум от заднего колеса начал преследовать меня где-то с месяц назад. Конечно понятно, самокат вещь такая, ежедневная, нагрузки порой испытывает очень недурственные, колдобин и всяких идиотских "плиток для слепых" у нас полны тротуары, понапихали этого говна везде где можно, а они дружно то и рассыпаются. Ну и помимо этого асфальт, положенный глубокой осенью на скорую руку, тоже трещинами идет. А колесики у самокатов, в большинстве своем не резиновые.
Подумалось поначалу, что это может быть подшипник люфтит, хотя на весу шума никакого не слышал, покрутишь бывало в воздухе - чистый такой звук, ровный ход, никаких "восьмерок". А стоит конечностью своею ножной наступить, да проехаться - раздражающий скрежет-свист (чих-чих-чих-чих), ну сил нет, бесит же! Какое-то время упорно катался на работу в наушниках, но терпение лопнуло.
Стал обзванивать разные мастерские, коих, как оказалось, в Москве не так уж и много. Шутка ли, самокатов миллионы, а мастерских то кот наплакал, в основном веломастерские, но ни за такое не берутся. нашел несколько близлежащих ко мне магазинчиков с запчастями, ну колесики, подшипники, площадки, смазки. Дозвонился. А мне консультант и говорит, мол колеса то понятно, 200 мм, но вот подшипники для них разнятся, АВЕС от 4 до 11 у них есть, надобно мне самому развинтить и посмотреть что за маркировка.
Поскольку моделька приобреталась по акции в "Спортмастере", самая распространенная модель Roces, решил туда позвонить и уж у консультантов узнать что да как, а може и у них ремонтники какие есть. И чего сразу туда не позвонил? А того. У них на сайте колес запасных в наличии вообще нет, не говоря уж о подшипниках.
Отзвонился, перевели меня на сервисный центр и мастер меня с неохотой пригласил на осмотр, долго уговаривать меня не нужно, рванул после работы, благо еще в кабинете весь его вычистил, салфеточками влажными да фланелькой. Оттер колесики, крылья, раму, в общем не стыдно и на прием к вра...мастеру идти.
Приехал, прошел через торговый зал. Попал в небольшую комнатку, без окон. Два рабочих стола, куча каких-то звоночков, крыльев, пружин и прочего хлама, но все новое, в упаковках. так понял, что здесь особо ленивым личностям катафоты, брызговики да прочую атрибутику прикручивают на велики да самокаты. Ну не то что у людей руки из жопы, а просто лень, купил дорогой велик, а корячится неохота, доплатил сверху - примотали что надо, по чеку.
Мастер заходит, я своего больного из чехла вынул, показываю, описываю что да как. Он поначалу сразу колеса снял, подшипники откуда-то из пакетика достал, покрутил мои. прислушался к ощущениям, да и говорит.
- Люфтит у вас один сильно, стучит вроде как.
Я радостно киваю, мол да да, оно, вы уж поменяйте, мил человек, я в долгу не останусь (чек-то выкинул придурок, а так бы по гарантии обменяли).
Пока он подшипники снимал да вставлял, выпытывал я у него особенности поломки, может что не так делал, чего же за два месяца так износилось. На что мастер пояснил, дескать в этом году (то бишь в 2015 от Рождества) плохие самокаты пришли, качество материалов не ахти, поломки практически у каждого третьего, если не второго, так по мелочи.
Но проблема в том, что запчастей у них нет.
На мой немой изумленный вопрос, продолжил отвечать.
Дескать Спортмастер сезонно продает вещи, вот модель одну попродавал, и другую начал, а все проблемы по гарантийке - это не к ним, а в сервисный центр, то что он сейчас тут, в этой комнатушке делает, исключительно на добровольном начале. (это я сразу смекнул, когда еще вошел, что платить мимо кассы нужно будет). Так что велосипеды, самокаты, тележки, любые движущиеся предметы, для которых нужны запчасти, лучше в Спортмастере не покупать.
В общем, обрадованный, встал на самокат да прокатился по полу.
...
Шум как был так и остался, противный такой, чух-чух-чих-чих. Расстроился я, закручинился, как знал, что проблема не в подшипнике. Но колесо, мать его ничем больше не задевало. Просто колесо как колесо, там не обо что просто задевать!
Мастер почесал голову, полез куда-то в ящики и выудил пакет, рылся там и вытащил другие колеса. Почти как мои, размер тот же, б/у конечно, но вполне приличный вид, пыльные только. Мои снаружи черные внутри салатовые, а тут все наоборот, нутрянка черная, а снаружи салатовые. Хоть и маркие, но других нет.
Поставил одно, заднее. Я проехался. ну словно по воде лодочка. Тихо, ровно, скольжу. Посмотрел на все это и сказал ему:
- Давайте уж до конца, чтобы все в одной цветовой гамме было, переднее тоже поставьте, чего уж там, пусть хоть комплект будет. Ну так и сделал.
По оплате тот помялся немного, да сказал: пятьсот рублей для вас нормально будет?
Я кивнул и протянул купюру. Оно и понятно, новые колеса, каждое по 500 стоить будут, да еще и пара подшипников на каждое.
В общем возвращался на самокате в
Мой самокатик потерял свои колеса. Прямо в ремонтной забегаловке "Спортмастера"....при мне... Завтра опишу подробности.
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Не ходил в детский сад. Не был ни в одном кружке. Не ездил в пионерский лагерь ни разу.
Самое забавное, что сейчас не жалею ни капельки об этом. Лишь одна мысль порой посещает голову, жаль, что нельзя вернуться в то время и по фотографировать эту стилистику советских времен, но это желание посещают мою голову применительно почти к любой области, не только пионерские лагеря, но чаще всего это касается улиц, домов, скверов, дорог, в общем всех тех мест, что когда-то существовали себе прекрасно, пока не исчезли, навсегда, с лица Земли.
Порой хочется немного притормозить и просто отдохнуть в том коконе времени со всей современной техникой, начитаться книг, которые не успеваю проглотить сейчас, отсмотреть все фильмы, на которые не хватает часов.
Поснимать природы и разных пейзажей, посидеть с удочкой, хотя ненавижу рыбалку, походить за грибами в огромных непролазных лесах, еще не исхоженных вдоль и поперек. В общем Как Тотак.
[455x700]
В возрасте 55 лет умер президент Nintendo — Сатору Ивата.
Его знаменитой цитатой было: «На моей визитке, я — руководитель компании, в голове, я — разработчик видеоигр, а в сердце, я — геймер»
[599x366]
Всегда так, в начале недели легко делать зарядку. мышцы отдохнули, расслабились, нагрузки воспринимаются без особого усилия, даже можно увеличить количество раз в подходах. Как все же приятно, что тело спокойно реагирует после упражнений. Не то, что под конец недели, дрожат руки, колени, с трудом доделываешь последний раз, все думая о том, как бы сейчас просто бухнуться на кровать и закрыть глаза.
Все таки классические выходные, без особого мотания - это как массаж для тела.
[604x498]
Когда варишь людей в кипятке, первые 5 минут их можно и не перемешивать — они делают это сами.
[500x332]