На входных заходили в гости Макс (ака Рысь) с Татьяной. Попили вина, чаю, поели торта, поулыбались наследнику, пообщались. Молодцы ребятки. живы - здоровы.
Макс сообщил интересную штуку - банда решила переквалифицироваться из ордынцев в пИхоту. Швейцарцев например, хотя это ещё, как я понял обсуждается. Одна из причин - несоответствие ордынского КДВ нынешним методам/условиям ведения боя.
Проникся. Пообещал подкинуть инфы (Макс! если читаешь это, то папочка с инфой ужо собрана, бери флешку и приходи!).
М-да. Вот как и предвидели, в Харькове всё распалось на микрокоманды по друзьям-интересам. Что ж, централизация себя не оправдала.
Так как поиски по и-нету показали полное запустение (все попрятались что ли?), идея вступить в пИхоту пришлась мне по душе. Теперь главное время на всё это выделять научиться.
[521x699]

[400x580]
Нет! Я решительно протестую! Какое они имеют право выпускать такие башнеотрывающие игры! Я ещё нужен! Вы слышите меня cdv и 1с? Я ещё нужен реальности! Нельзя было позволять выходить этой игре! Нужно было сделать разработчикам (Big Time Software) классическое предложение, от которого они не смогли бы отказаться! Чтобы и пикнуть не могли! Вы же взрослые люди, не первый день в издательском бизнесе!
Ну теперь уже поздно. Игра, конечно не нова - август 2002 (я писал уже, что не гоняюсь за новинками, но предпочитаю диким бессовестно забуревшим кабаном рыться в помойных кучах "классики" в поисках истинного бисера, что наметали непосредственно для меня все эти трудолюбивые и талантливые люди). Но! За это время её пропатчили, модеры наваяли карт, скинов для юнитов (которые я нарыл и есс-но скачал) и собрали в отменнейший сборник "Голд Эдишн" (о эти корсары из NEO-game!)? который я и приогрёб в близлежащем мегасуперпупермаркете "Восторг" за совершенно смешную цену.
Наверное это 9 мая на меня так подействовало. Или приобретённая и проглоченная недавно книга "Броневой кулак Сталина"? Впрочем, неважно. О существовании игры я знал ещё со времён рецензий в ныне покойном GAME.EXE, мир его праху.
Так вот купил и ни разу не пожалел! Это первая игруха в которой я наконец то увидал то чего так хотел от варгеймов и стратегий! Никаких нафиг лайфбаров и коэффициентов! Есть толщины/углы наклона брони, есть таблицы бронепробиваемости/точности у разных типов снарядов, плюсь действие ветра-забортной температуры-оптики-опыта/морали танкистов! Таким макаром, снаряд, попав в, скажем, танк может: 1.срикошетить, 2. сломаться о броню (нередко для некачественных 45-мм снарядов в 1941 году), 3. застрять в броне (неполное пробитие), 4. пробить броню и ничего внутри не повредить, 5. вызвать своим ударом отслоение осколков от внутренней части листа и так ранить экипаж, 6. пробить броню и ранить/убить члена/членов экипажа, 7.пробить броню и повредить что либо (движок, орудие и пр.), 8.пробить броню и поджечь топливо/подорвать боекомплект. ЖЕСТЬ! И это только один пример, говорящий о серьёзности подхода создателей игры к своему делу! А то что юниты могут определят нахождение противника на слух и главное, ошибаться при этом, а то что в местных лесах можно реально ныкать юниты? А ведь там ещё и пехтуры масса разной и артиллерии и ваще всегочегодушажелает!
Множество подробно описанных и неплохо смоделированных юнитов. Вообще, для походового варгейма о второй мировой 3D графика весьма и весьма. Без наворотов, но приятно, вмеру красиво, и главное - юниты опознаются с первого взгляда (т.е. модели информативны и похожи на свои прототипы).
Приколола система одновременных с компом ходов и опция перемотки. Этакий дискретный риалтайм. Как по мне - это самый подходящий для комповских варгеймов метод - не риалтайм нынче модный, а походовка с общей фазой действий. И время подумать есть и боевые действия динамичны и реализьм чувствуется (ну для игры конечно).
А редактор и генератор миссий! Вечный кайф!
Полтора часа расстановки юнитов, дабы потом узреть как оживает твой тактический план - это по нашему! Все сражения идут на уровне где то от роты до батальона по количеству баллов на набор юнитов, причём можно не подбирать, а просто заказать, например батальон такого то типа, а можно и повозиться с подбором в ручную, неплох и компрмиссный вариант.
В общем сел играть, а когда вылез из окопа, понял - у меня ж семья! Я ж Иванов Андрюха! Май 2007-го на дворе! А в ушах до сих пор ревели танковые моторы и строчили пулемёты (кстати озвучка - класс!, кто стреляет можно определить на слух, солдатики либо шпрехают на дойче либо матюгаются на родном наречии). Ну дитё прямо!"Играют мальчики в войну". В общем "товар" отменный, вставляет по самое варгеймерское ого-го! Big Time Software, что ж вы натворили, сволочи, в том далёком 2002м году! Маладцы кароче!

[420x297] [699x494]

Иду по улице. Прохожу мимо "Салона сотовой связи". И вот я вижу такую вывеску и представляю себе дам 19-го века жеманно треплющихся посредством гламурных мобилок. Салон мадам Мобилэ! Остановился поржать своей мысли. На высоком крыльце появляется чел. Пацан лет 25-ти. Модный такой. Стиль - гламурный рокопопс (пинджак, джинса, какая то рубашечка , длинные ухоженные волосы, тщательно ухоженная "небритость", всё такое чистенькое и приглаженное). Останавливается на крыльце, смотрит на меня и ОПА-НА! таким голивудско-бабским жестом откидывает волосы и бросает их с плеча на плечо движением головы! БлИн! Как актриса какая при замедленной съёмке! Меня начинает разбирать ржач. Но пока молчу. Чудо медленным модельным шагом спускается по ступеням непрежно держа рукой хромированные перила. Подходит и доставая длиннючую тонкую бабскую сигарету, томно глядя на меня спрашивает : "Огоньку у вас не найдётся?" Тут меня ржач разбирает окончательно. Я бросаю чуду коробок спичек, оно ловит его и смотрит на меня в каком то ахуе. Я разворачиваюсь и смеясь иду дальше.

Вот и до нашего Харькова докатился таки педерастический гламуррь! Дожили!

Это цитата сообщения Рыцарь Оригинальное сообщение

Без заголовка

Релакс

<strong>Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)</strong>

<p align="center">
</p>

Это цитата сообщения Leonardo_Da_Vinchi Оригинальное сообщение

Desert Eagle

УСМ: одиночного действия
Калибры: .357 Magnum, .44 Magnum, .50 AE
Длина: 260 мм
Высота: 159 мм
Вес: 1766 г, 1897 г, 2050 г (без патронов)
длина ствола: 152 мм или 254 мм
Магазин: 9, 8 или 7 патронов
(Все характеристики для ствола 152 мм)

Desert Eagle - пожалуй, один из наиболее известных среди неспециалистов образцов стрелкового оружия. Особенно же он популярен среди тех, кто в оружии разбирается мало, зато любит американские кинобоевики.

Desert Eagle(DE) стал в некотором роде визитной карточкой Голливуда. Начиная с 1984 года (фильм "Год Дракона" с Микки Рурком), каждый третий злодей и положительный герой, если это только не арабский террорист с Калашниковым или нинзя с мечом, в американских фильмах вооружен DE. Всего DE засветился не менее чем в 100(!) фильмах, включая "Стирателя" и "Последнего героя боевика" с Арнольдом Шварценеггером, "Матрицу" с Киану Ривзом и многие другие.

Чем же так привлек к себе внимание этот действительно незаурядный пистолет? Ответ становится очевиден уже при первом взгляде на него. DE не просто большой пистолет - это БОЛЬШОЙ ПИСТОЛЕТ! И использует он, соответственно, патроны немалого калибра - от довольно мощных револьверных .357 магнум (9мм) до чудовищных .50АЕ (12.7мм) и .440Кор-Бон (11.18мм). Добавтье к этому стволы длинной 152 или 254 миллиметра и возможность установки оптического прицела, и получится настоящий "пистолет" - мечта настоящего американца.

В некоторых источниках этот пистолет называют боевым, но это глубокое заблуждение. Почему - станет ясно чуть позже.

Идея создать большой, чрезвычайно мощный пистолет возникла в США (а где еще могла возникнуть такая идея?) примерно в 1979 году. Пистолет создавался вокруг мощного револьверного патрона .357магнум (примерно в 2 раза мощнее, чем известный патрон 9мм Парабеллум). Пистолет проектировался для целевой и силуэтной стрельбы и для охоты. Надо сказать, до некоторого времени на среднюю и крупную дичь можно было охотиться лишь с револьверами - пистолетов, сравнимых по мощности с револьверами под патрон .45кольт, .41магнум, .44магнум, .454касулл просто не было в природе.

Авторы пистолета - J. Lindig, J. Skildam и H. Z. Skildam, основатели компании "Magnum Research", и B. White - инженер этой фирмы. Первый прототип пистолета был готов в 1981 году, однако возникли проблемы с функционированием автоматики. Необходима была помощь извне, и помощь пришла в лице израильской фирмы IMI (Israel Military Industries), имеющей большой опыт в разработке оружия. Первый серийный DE калибра .357магнум был сделан в Израиле и "выпорхнул" на оружейный рынок в 1983 году. Позже, в 1986 году, появились модификации DE под еще более мощные револьверные патроны .44магнум, а в 1987 году - и под специально спроектированный патрон .41АЕ (10мм). В 1991 году "Орел" обрел один из самых мощных пистолетных боеприпасов в мире - .50АЕ (12.7мм), а в 1998 американская фирма Кор-бон (Cor-Bon) создала на основе этого патрона боеприпас .440Кор-бон, представляющий из себя гильзу патрона .50АЕ с дульцем, переобжатым под пулю калибра .44 (диаметр пули 10.9мм). Что сделало возможным достаточно простое изменение калибра пистолета путем замены ствола, затвора и магазина под новые боеприпасы.

Для того, чтобы выдержать столь "монструозные" боеприпасы, по энергии сравнимые уже скорее с автоматными, а не пистолетными патронами, автоматика DE должна была иметь конструкцию, отличную от традиционных пистолетных. Авторы пистолета решили пойти по старому пути, и приняли традиционную для большинства совремнных автоматов и штурмовых винтовок схему с газоотводным механизмом. Именно за счет газоотводного механизма ствол пистолета имеет столь характерную трапецевидную при виде спереди форму. Магазины у DE классической конструкции, однорядные, размещаются в рукоятке и могут содержать 9 патронов калибра .357, 8 патронов калибра .44 или 7 патронов - калибров .440 или .50. На неподвижном стволе сверху сделаны специальные пазы для крепления оптических прицелов.

З.Ы. А особенно меня бесит то что в американских фильмах из DE .50 калибра стреляют раз по 10, не меньше!
[500x389]

Вышел с сыном гулять, видел массу назойливых сумасшедших на улицах. Стоим-ходим с коляской. Припирается компашка юной шпаны, начинают галдеть. Гыркнул, чтоб не шумели. Испарились. Вместо них пришли две облезлые собаки. Тоже галдели. Гыркнул. Не поняли. Пнул. Убежали. Вместо них пришли алкоголики. Гыркнул, что гуляю с ребёнком и нефиг тут. Уползли. Вместо них пришли иеговисты и стали тулить мне свою глянцевую муру. Рассказал им про пророка Мухаммеда. Старательно имитировал акцент. Иеговисты прониклись. Легко они всё же попадают под влияние, ещё пойдут рЫлигию сменят. :))) Потом пришёл наглый полосатый кот и стал с интересом разглядывать коляску, явно намеревался в неё запрыгнуть. Доступно объяснил, он, что характерно, понял, вздохнул, отвалил и устроился греться на неласковом воскресном солнышке. Потом приехал целый свадебный кортеж. Я внутренне взвыл, с ребёнком на руках мне такую толпу не разогнать! И мы поехали в другое, более спокойное место.
В общем и целом сплошные нервы и инсктинкт обороны пещеры в крови трёхлитровыми банками. Всё это время наследник мирно продрых в своём экипаже, так что отцовский долг, похоже, на прогулке был таки выполнен.

Дома сдал наследника на кормление. Запустил комп, открыл незаконченную статейку о европейском рыцарстве, которую пишу для одного сообщества, не попёрло, отложил, попробовал обдумать статейку о биологической очистке воды для журнала ВСТ. С тем же успехом. Дабы развеятся, замочил за компанию с лысым дядькой Хитманом пару десятков мафиози. Попустило. Вернулся к статейкам. С бОльшим успехом. Пришла в голову занятная идея - уединённый домик где то на лоне природы, где можно дышать свежим воздухом, растить сына, периодически принимать друзей и стрелять из дробовика по всяким незваным гостям. Стоит обдумать... Идейка не так уж и плоха.

Это цитата сообщения Миртари Оригинальное сообщение

Гырррр!!!

Не относитесь серьезно, просто улыбнитесь

Внимание! Не читать девушкам с особо нежной душевной организацией, а так же доморощенным эстетам и людям с не нормальным чувством юмора.

Памятка нормального орка :

 Живое – режь!



 Съедобное – ешь!

 Остальное – пяль!

 Лежит – бери. Убегает – догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить – съешь.

 Если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.

 Если Не можешь съесть – напяль! Потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. Потом зарежь и съешь.

 Если не можешь напялить – зарежь и напяль. А потом и съесть можно.

 Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают – режь! Потом пяль и ешь.

 Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

 Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше – ешь ВСЕ, что можно съесть.
 Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.

 Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.

 Если вас больше – режь, пяль и ешь. Если их больше – беги.

 Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

 Если кто-то взял ТВОЕ – догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял – напяль всех – может, узнаешь. А если не узнаешь – все равно хорошо провел время. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.

 Пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.

 Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.

 Если тебя напялили – значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. Пока тот пялит его – можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.

 И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

Это цитата сообщения снова_Иванов Оригинальное сообщение

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Это цитата сообщения RoxyRine Оригинальное сообщение

КУРС НЕМЕЦКОГО МАТА




Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Активность на харьковских ролевушно-ляконструхтерских форумах просто поражает!
Мёртвое поле нахрен!
Последние обсуждения игры - "Ведьмак" 2004 года. Игра-рекордсмен по травматизму.
Показатель - один аж из трёх постов:
07/11/04 14:40
Тамбур(черно-красное солнце)
(Харьков)
Многие из Харьковчан ругают майский Ведьмак, действительно запара с полигоном, да и на уровне с Киевом, Одессой смотрелись мы мягко говоря - бомжевато. Вроде как братва из Новгорода Х века, под Айзенкур портанулась.
Суть в чем, качайте мышцы, копите деньги на доспех, вступайте в клубы и тренируйтесь. Покажем, что и мы что-то можем!А Коль они не приедут к нам, мы приедем к ним.

Вывод: МРАК!
Зато натаскал старых фоток. Поностальгировал. :))))
[292x584]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Чудо-кнопка

Гордыня моя не знает границ! Сегодня имел наглость создать свой раздел (Снова Иванов) на http://www.stihi.ru. Ну да, я такой.

Это цитата сообщения Graff_X Оригинальное сообщение

Про ад

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.




TLС v.0.7.31c

Добро всегда побеждает Зло. Что победило - то и Добро...

Посетил мегасайт Oper.ru . Хозяин сайта никто иной как товарисч Гоблин - личность известная, и я бы сказал, одиозная. Начитался всякого. Под впечатлениями основательно пополнил цитатник его мегастатьями.

Это цитата сообщения снова_Иванов Оригинальное сообщение

Последняя на сегодня цитата с Oper.ru

Новый шедевр

2006-02-14 14:54:08 | версия для печати

Будучи типичным советским быдлом и посещая различные учреждения, горячо любимые моим народом, постоянно слушаю всякую любимую народом музыку. Сидючи в мексиканском кабаке решительно не удивляюсь тому, что там наяривает известный мексиканский шедевр "А я ушаночку поглубже натяну" - слушаю с удовольствием. Богатый исследовательский опыт позволяет выделить среди шедевров народного творчества наиболее радикальные образцы. Несколько лет подряд всех бескомпромиссно забарывал "Владимирский централ" в исполнении Михаила Круга. На самом деле он, правда, не Круг, а Воробьёв. И в тюрьме не сидел, а как раз наоборот - служил в милиции. Но это, понятно, не имеет никакого отношения к созданию всенародного шедевра про этап из Твери и северный ветер. Когда поклонники творчества лишили Михаила Круга жизни, на музыкальном небосклоне России взошла новая мега-звезда - Александр Марцинкевич и группа "Кабриолет". Александр Марцинкевич службой в милиции себя перед согражданами не замарал. Он - цыган, и в группе "Кабриолет" поют и пляшут русские цыгане, что изрядно придаёт песням всего. Первый раз я увидел Александра Марцинкевича и его замечательный коллектив на концерте талантливого шведского исполнителя по кличке E-Type. Народ, собравшийся послушать Russian Lullaby и When Religion Comes to Town, был изрядно удивлён запуском на разогрев наших цыган. Мне, само собой, понравилось, потому что я люблю смотреть на пляшущих и поющих цыган, особенно - с медведем. Потом я, правда, тоже удивился, но не цыганам, а исполнителю по кличке E-Type, который выступил значительно хуже наших цыган по всем параметрам - и это не смотря на то, что возле него постоянно скакала полуголая турчанка с массой приятных округлостей. Но речь не про неё. Так вот, несколько лет назад Александр Марцинкевич сочинил песню "Цепи", и без промедления талантливо её исполнил. В песне "Цепи" есть такие обжигающие душу слова:

Крик журавлей услышал я

Как будто звали они меня

 Журавли, журавли, вам меня не спасти

Чёрный ворон давно ждёт меня у двери

Не в силах я эти цепи, цепи, мама разорвать!

Чтобы милый взгляд твой увидать

Сдержать слезу я не могу

У края пропасти стою

Слушая эту песню я несколько лет подряд не мог сдержать слезу, потому что постоянно стою у края пропасти. И мне даже трудно сказать, что меня больше пугает: слёзы, журавли, чёрный ворон, цепи или пропасть. Думаю, что всё вместе и сразу. Песней "Цепи" я наслаждался несколько лет подряд, общим количеством не менее четырёх. У меня есть компактный диск, на котором она записана. У меня есть mp3 отменного качества, который я могу возить с собой по всему миру, не сдерживая слёзы внутри авиалайнера и на борту парохода, в тёплой гостиничной койке и в промёрзшем вокзальном сортире. Кто не разбирается в народном творчестве и не может понять о чём речь, объясняю: песня "Цепи" обладает настолько невыразимыми достоинствами, наглядно показавшими себя на протяжении ряда лет, что я уже начал подумывать о том, что забороть её не сможет вообще никто и никогда. Даже песня "Белые кораблики" не сможет, думал я. Но не тут-то было. Во время последней поездки в город Москва посещал учреждение общепита, расположенное возле штаба ВДВ. Учреждение было азербайджанского толка, а в азербайджанском народном творчестве я хоть и силён как в мало каком другом, но всё же не настолько, чтобы понимать о чём оно в целом. И вдруг совершенно внезапно, посреди вдумчивой беседы с серьёзными людьми, моего слуха коснулась волшебная мелодия кавказского разлива. Не отвлекаясь от беседы я сразу понял: это что-то необычное. Когда волшебную мелодию завели в тридцать пятый раз подряд, я осознал: шедевр. Исполняют шедевр Мугу Айдамир и Тлебзу Аслан - они же, как я понимаю, и авторы. Называется шедевр "Чёрные глаза". Написан со знанием дела, продолжительность 5 минут 41 секунда. Исполняется под яростные кавказские гармошки, в характерной кавказской манере, с лёгким кавказским акцентом и с небольшим дефектом речи. В песне есть такие замечательные слова:

Белый снег сияет светом - чёрные глаза

Осень повернётся летом - чёрные глаза

Околдован я тобой - чёрные глаза

Ослепили меня глазки - чёрные глаза!

 Чёрные глаза: вспоминаю - умираю!

Чёрные глаза: я только о тебе мечтаю!

Чёрные глаза: самые прекрасные!

Чёрные глаза, чёрные глаза, чёрные глаза!!!

Песня ритмичная, под гармошки, исполение сопровождается демоническими выкриками кавказских мужчин. Мотив, рифмы, гармошечный угар - всё незабываемо и легко затмевает жалкие западные поделки типа "Макарена" или "Ламбада". Полагаю, этот шедевр со вспоминаниями и умираниями чёрных глаз имеет все шансы

Читать далее...

Это цитата сообщения снова_Иванов Оригинальное сообщение

Мегастантьищща с Oper.ru! В цитатник!

Fight Club, или Как просто быть хомячком

1999-08-10 | версия для печати

Читать далее...

Это цитата сообщения снова_Иванов Оригинальное сообщение

Продолжаю читать Oper.ru. Про джыгитов.

Про джыгитов
2004-08-03 20:34:49 | версия для печати

Это цитата сообщения снова_Иванов Оригинальное сообщение



х/ф Король Артур
2004-09-28 01:10:40 | версия для печати

Сегодня совершил просмотр художественного фильма Король Артур. Пиратский двд валяется уже чёрт знает сколько, захламляет помещение, поэтому решил в конце концов посмотреть. Тем более что не так давно читал очередные разоблачения отечественных мега-экспертов в стиле ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Страна наша велика и обильна больными на голову, которые ищут в художественных фильмах "историческую правду". Причём ищут так яростно и орут так истерично, что можно подумать - они там сами во всём участвовали, так их всё волнует и беспокоит.

Лично меня беспокоит только понравится мне собственно фильм или нет. Вот, к примеру, Гладиатор. Ежу понятно, что никакой "исторической правдой" там и не пахнет - начиная от сёдел со стременами и заканчивая легионерами в джинсах и кроссовках. Но, тем не менее, за одну только фразу стоящего посреди арены Колизея Рассела Кроу "Кто служил в армии?" - я бы сразу "оскара" дал. А может быть, даже и двух.

А тут, стало быть, про короля Артура забацали. Плюс присутствует фамилия Брукхаймер, что есть гарантия наличия денег и, соответственно, добротных массовок. Правда, режиссёром числится Антуан Фукуа, покрывший себя несмываемым позором путём изготовления отвратительной концовки замечательного полицейского боевика Тренировочный день и отвратительной концовки военного боевика Слёзы солнца. Присутствие Антона насторожило сразу.

Диск оказался "рулонкой", то есть фильм передран с прокатной копии, которая шла в кино. Естественно, присутствует дубляж. Само собой, не имеющий ничего общего с оригиналом - это и к бабке не ходи. Ну да ладно, на безлесье - известно, что за оглоблю прокатит.

Любителям исторической правды в начале сообщают: фильма основана на последних данных раскопок! И многие верят. На самом деле короля Артура до сих пор никто откопать не сумел. Про него всего два раза упоминают в древних книжках - мимоходом, и не факт, что он вообще где-то закопан. Ну и плюс гражданин Мэллори настрочил всякого про него и его круглый стол в творческом угаре, что к истории никакого касательства не имеет в принципе.

В общем, в свежей трактовке Артур - гражданин Рима, наполовину римский солдат, наполовину кельт. И Ланселот - сармат, и некий Тристан и остальная артурова братва - все сарматы, и имена у них, очевидно, сарматские. Уже прикольно. Артур с братвой служит срочную службу (пятнадцать лет) в составе ограниченного римского контингента в Британии, и при этом интенсивно готовится к дембелю, который уже вот-вот. Тем более что римляне собираются из Британии валить домой.

Артуровы сарматы - они такой древнеримский спецназ. Постоянно лазают на территорию сопредельных суверенных государств и режут тамошних граждан без суда и следствия. Всего их семь человек, но эти семеро держат в ужасе всю Британию. Любому зрителю понятно, что на сопредельные территории они лезут не просто так, а чтобы всем стало лучше - в том числе и тем, кого зарежут. Потому что так надо - резать других по беспределу, чтобы всем лучше стало. У зрителя не должно возникать вопросов "А чего это они к ним лезут?" Потому что этак недалеко и до вопросов к своему правительству: а чего это мы сами не пойми куда лезем? А это никуда не годится, поэтому в фильме доходчиво показано, что многих парней просто необходимо зарезать, и неважно где они при этом находятся.

Но в это время на Британию нападают саксы. Кто не знает - там в тот момент жили местные кельты, которых туда загнали с континента римляне. А когда римляне оттуда ушли, местные принялись друг друга резать, потому что без начальников жить тяжело. А когда устали резать, то для наведения порядку позвали германцев-саксов - примерно как наши викингов с Рюриком. Приглашённые саксы без промедления выслали морской десант, во главе которого стояли два знатных батыра: Хенгист и Хорса. Говорят про них разное, многие думают, что вождь был один - Хенгист, а horse - это его лошадь была. Но дело это тёмное и точно не может сказать никто, потому что Хенгист и Хорса быстро поняли, что в Британии к чему, и шибко умных кельтов повырезали, так что никаких заметок про то время не осталось. А саксы стали править сами.

Это, конечно, пока не приплыли более серьёзные парни - викинги из Дании, Норвегии и Шведцыи и не вырезали самих саксов. Это, конечно, пока не приплыли викинги из Нормандии, которые вырезали предыдущих викингов. В Англии вообще постоянно кто-то ураганил, только при римлянах спокойно и жили. Ну, примерно как Таджикистан или Грузия с нами.

Напали, значит, в кино саксы. Хенгиста и Хорсы среди них, к моему удивлению, не оказалось. Внешний вид у саксов - отличный! Сразу видно: всю жизнь в кровище и в говнище, настоящие джыгиты! Оба предводителя, папа и сын, лучшие персонажи в фильме. Всех режут, убивают, всё мимо чего проходят - жгут. Чисто орки, в общем.

Ну а Артур, понятно, встаёт грудью на защиту несчастных кельтов. Сам он, что характерно, христианин. Это очень важный момент, потому что Читать далее...