Братья-казахи прислали опросные листы на подбор оборудования к реконструируемой насосной станции. Всё очень мило, но не укзаны размеры шиберов, канала и место установки шибера.

Звоню. С надцатой попытки берут трубку. Сначала берёт какой то парень. Проектный? Да!Представляюсь, объясняю суть проблемы. Ответ:"Понятно, я сейчас вас переключу на главного инженера". Ок! В трубке сначала музыка, потом обрыв. Набираю снова. Берёт трубку уже какая то девчёнка.Проектный? Да! Представляюсь, объясняю суть проблемы.Ответ:"Понятно (хотя я так понял, нифига она не поняла), я сейчас вас переключу на главного бухгалтера". Нет, зачем мне главбух? Мне нужен специалист по оборудованию! Шибер - это такой щитовой затвор перекрывающий сечение канала и останавливающий поток, мне нужен человек который в этом разбирается, мы с ним всё обсудим.Ответ:"Понятно, я сейчас вас переключу на главного инженера". Ок! В трубке сначала музыка, потом обрыв. Набираю снова. Берёт трубку женщина (уже другая).Проектный? Да!Представляюсь, объясняю суть проблемы. Дама дуплей ваще не отрезает. Зачем то хочет переключить меня на главбуха. Долго объясняю почему этого не надо делать и почему мне нужен именно главный инженер или на худой конец ПТО. Только переключать не надо! Дайте номер я сам прозвонюсь! Номер не даёт, но предлагает подождать, пока она сбегает за спецом. Ок! Жду. Приходит, берёт трубку, снова повторяю всё. Отлично, говорят, мы пришлём вам факсом типовой проект! Нет! Типовой мне не нужен. Я знаю КАК выглядит шибер, не могли бы вы дать мне схему установки реально существующего у вас шибера, требующего замены, мы подберём вам новый и я составлю коммерческое предложение, к которому прикреплю данные по новому шиберу и схему его установки в канале. Ведь всем известно, что в типовом у нас всегда одно, но при условиях и методах советского строительства в камне и металле получается совершенно другое. У нас ВСЁ будет точно соответсвовать проекту, но нам нужно знать, что там установлено у ВАС и куда и как мы будем ставить НАШ, а теперь уже ВАШ новый шибер. Давайте исходить из реалий! Да! Хорошо!

По факсу приходит ТИПОВОЙ проект. Весь советский такой. Молча смотрю на него. Хочется курить.

Перезваниваю. Объясняю, жду, приходит совсем уж другой человек. Мужик. Инженер. Главный. Пообщались. Дал необходимую информацию. По истечении пары часов получил ответ. Созвонились. Поговорили. То что надо. Все довольны! Договорились, что я буду держать руку на пульсе и названивать. Через неделю всё должно быть готово.

Нет, у меня не нервы, а стальные канаты! Всю дорогу был подчёркнуто вежлив, не снимал маску профи и не разу не сорвался! +1 к силе воли! +1 к харизме!

Наш главный дьяблоборец - Леша Зубко. По совместительству - кандидат наук и главный технолог. Чел в свободное время гоняет чегтей по монитору. Подошёл к делу сурьёзно и внимательно. Рубится урывками, но далеко не первый год. Результат - барбариан 93-го (уже почти 94-го) уровня! Фига се! Такой мамонт, что Конану остаётся только жалобно смотреть на него снизу вверх и просить дядю подержаться за утыканный каменьями мегатопор. Когда же парень входит в раж, монитор впадает в безумство и заполняет весь экран шпецэффектами, усё сияеть и швирепствуеть как дурдом на дискотеке!
Вот это я называю - преданность делу! Вот это я называю - верность идеалам!
[640x449]

Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!Нихачу рабботать в субботу!

Бля! Как меня зае..л этот общественный транспорт!

Еду сегодня, думаю о своём, в руке заготовленная плата за проезд. Опа, моя остановка, билетёр за всю дорогу ко мне так и не подошла, так чё не гонятся же за ней? Выхожу - опа контролёр!
"Билет!" - грит.
"А мне его кто то продал?"
"Тада штраф!"
"Ага! Щаз! Это у вас способ подзаработать такой - не продавать билеты, а потом штрафы взымать? Это ваша недоработка!Билеты ведь в троллейбусе билетёр продаёт!"
Он начинает мне тыкать инструкцию и орать, что я обязан.
"Убери от моего лица эту бумажку. Я не бедный человек хотя и езжу общественным транспортом. Я могу оплатить и проезд и штраф, но это дело принципа! И вообще, на твоей инструкции где то указано что я с ней ознакомлен?"
"Но ты и конституцию не подписывал, так что?"
"Ты не ровняй!"
"Такие как ты морально безответственные люди! Можешь написать на меня телегу, но ты -чмо!"
Я: "Фига се! Та ты сам чмо, Урод! Прикрылся тут бэджиком и ментовской поддержкой, чтобы безнаказанно хамить людям? Та не контролёр при исполнении, ты банальный хам!"
"Та я хоть сейчас могу бейдж снять и с тобой выйти! Не такой ты шкаф! Я и не таких укладывал!"
"О! А это дело! Давай ты снимешь бейдж и мы с тобой выйдем, чтобы никто не говорил, что я доебался до человека при исполнении!"
Конечная. Приехали.
"Ну ,"-говорю - "Пошли, я сначала напишу заявление, а потом мы с тобой разберёмся!"
"Выходи!"
Выхожу. Жду. Он стоит в троллейбусе и не выходит.
"Выходи!"-говорю.
"Ага! Чтобы ты потом на меня заяву написал? Знаю я таких уродов как ты!"
"Слышь ты, гнида, я сроду стукачом не был, а ты, похоже без своего бейджа нихуя не стоишь!"
Двери закрылись, троллейбус уехал. Он так и не вышел.

Бля, попил крови, пидор. Ну и как это называется? Хамить хамят, а от вызова реально изворачиваются! Что за блядский народ, что за блядское время! Нихера себя как люди вести не хотят. Я и сам, конечно, ввязавшись в эту мерзкую историю, выглядел как урод, но какого хера? Я не собирался позволить развести себя на бабки таким пошлым образом (и не позволил), я не собирался и попадать в обезьянник сегодня, а ментов это чмо точно подписало бы, они во время проверок висят на наших остановках, но то что эта гнида осталась безнаказанной...

На совещании у зам.директора фирмы меня пробило на "Ха-Ха".
Ну, и нахрена я это сделал?

Это цитата сообщения PicusVulgare Оригинальное сообщение

Спёр у спёршего...

Сперла наглым образом))))




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Приятного времяпровождения)))!

Только что получена непроверенная инфа. Киев. Был случай со смертельным исходом во время файта на игре.
Что там киевляне рассказывали про "закат эры милосердия"? Если не пустой слух, ситуёвина пренеприятная. Доигрались, блин!

Астана. Воскресенье. Делать тупо нечего. На улице дождь.
В номере работет телевизор. Показывают рекламу.
По экрану ползёт ЗD-шный микроб и на чистейшем казахском поёт:"Диарея сылалзам!Сылалзам! Сылалзам!" ("Диарею подарю! Подарю! Подарю!")
Пацталом! Продолжаю учить язык.

В каментах ещё парочка.
[500x698]

Конец выставочного дня, я несколько замородовался и устал, но как всегда готов к труду и обороне!
[455x699]

Да, была такая фразочка у бравого зольдата Шворц-енн-ниггера.
По размышлении вижу, что с точки зрения нынешнего циничного времени, одной из суровейших ошибок моей жизни-жестянки, было поступление на биофак ХГУ, с дальнейшей учёбой там же. Пользы от энтого вузу и факультета в наше время – только диплом, являющийся не более чем подтверждением, что я не дебил. Ну да, поступал куда хотел, плюс родители, конечно же не потянули бы поступление в юрку или мед (по поводу последнего - «и слава Богу»). А так помогли чем смогли. Да и за всю учёбу из взяток мною было проставлено два баллона водяры с закусью на кафедре зоологии. И всё! Как-никак достижение! Особенно для заочника ( а доучивался я именно как заочник).
Теперь специальность эта нахер никому не нужна, и чтобы зарабатывать деньги, а не то что в некоторых учереждениях называют зарплатой, пришлось ознакамливаться с сааавсем другими отраслями и занятиями. Так я стал мало-мальски шарить в торговле (как и многие мои школьные товарищи; а как нас готовили- тестировали, проверяли у кого к чему склонности, элитный ж жыж класс, серьёзно готовили к олимпиадам, и поступал я уже несколько известным призёром-олимпиадником, что весьма помогло). А результат? Встретил одноклассника Валерия (в супермаркете у этажерки с памперсами, тож молодой папаша). Оказалось – торгует водярой, погутарили с ним за учёбу и жизненное предназначение. Посмеялись.

По размышлении вижу, что с точки зрения нынешнего циничного времени, одним из архиправельнейших в моей жизни поступков было поступление на биофак ХГУ, с дальнейшей учёбой там же. Как ни крути, я с детства любил живность (на свободе) и мечтал стать биологом и насрать мне на мир капитала и жизненные цели как казуалов так и гламурщиков. Как ни крути, учиться по теме у меня получалось, ибо не было в моей жизни приятнейших и легчайших испытаний, чем вступительный экзамен (прочитал помню билет и чуть было не оборжался – я то волновался, а вопросы то куда слабее тех, что мы в лёгкую щёлкали на олимпиадах) и защита диплома (о это был просто бенефис какой то, массу удовольствия я получил как в процессе доклада, так и в процессе ответов на вопросы, свой диплом лично написанный и всё что с ним связано я знал как знал как себя самого, потому был уверен в себе и получал просто неземной кайф от процесса). Особенно мне понравилось когда ко мне в корридор выскочил зав кафедрой и радостно мне выкрикнул «Молодчага! Дай пять!» И мы долго жали друг другу руки. Приятно, чёрт подери! Проблемы в учёбе я создавал себе сам – буйным характером, раздолбайством и всякими там «лУбовями».
В универе я познакомился с массой интереснейших людей, здорово повлиявших на парня с окраины. Универ, его порядки и старые-добрые обычаи, его атмосфера, которую не найдёшь ни в каком другом вузе, просто -напросто сформировал меня нынешнего со всеми моими спорными достоинствами и неоспоримыми недостатками. Мало того, именно там я научился работать с информацией, и это главный, почерпнутый мною там навык. Это очень мне помогло по жизни ибо кем я только не побывал и чему я только не обучался в сжатые сроки. Как результат – на нынешнюю работу я поступил в ходе конкурса и серии экзаменов и собеседований, как биолог с познаниями инженера – механика и опытом дилерской работы. Хех! Спасибо универу и всем тем людям (родным, друзьям, знакомым, соученикам, преподавателям), что помогли мне там учиться и стать в результате собой!
Возможно моё нынешнее место – далеко не последнее, возможно я весьма далёк от героического идеала (принца там на белом коне или Брюса Уиллиса в скафандре), но я это я – результат МОИХ ошибок и достижений и ничерта я не жалею ни о тех ни о других!

А Универу пасиба. По любэ!

История достойная Одессы. Российско-Казахская граница, казахская сторона, за ней проезд по Оренбуржью, а затем, поезд опять ныряет на территорию Казахстана, обход вагона казахскими погранцами. Ну заглянули в моё купе, шлёпнули штамп в пачпорт, продемонстрировал, что в тубусах не гранатомёты «муха», а рекламные стенды-удочки, на том и разбежались. Валят в соседнее купе. Слышно голоса6
Рядовой бр-бр-бр! Ваши документы пожалуйста! Угу! Приподымитесь пожалуйста, мне нужно ваше лицо с фото в паспорте сличить!
Тебе надо ты и придвинься сюда, рядовой!
Как вы смеете я при исполнении! Вы на границе! Да кто вы такой!
Иди в жопу! Я полковник!
Рядовой гутарит в рацию:
Всё! Меня тут обижают я не буду больше проверять этот вагон!
(на меня тихо находит ржач)
Прибегает летёха – погранец с ватагой верных нукеров:
Летёха: Ну? Чего у вас тут происходит?
Рядовой бр-бр-бр: Он меня обидел и пока он передо мной не извинится, я досмотр продолжать не буду!
Летёха: Гражданин, извинитесь!
Полковник: Где это видано, чтобы полковники перед рядовыми извинялись?
Рядовой бр-бр-бр: А мне всё равно, что вы полковник! Я при исполнении и являюсь олицетворением государства! В моём лице вы оскорбили Казахстан! Извольте извиниться!
Полковник: Так ты мне политику шьёшь, пацан? Да я щаз позвоню БР-БР-Бырову, он тебе устроит!
Наступила тишина. Видимо, грозный образ БР-БР-Бырова тяжким бременем пал на плечи погранцов и несколько вышиб из них дух.
Рядовой бр-бр-бр: Да звоните! Мне всё равно! Вы не правы, а я на службе! Я семь лет на границе и не позволю тут!
Даааа... Нифига странного что он семь лет служит и рядовой. Такую истерику устроил. Скандал разгорался и проистекал в стиле разборки в детскосадовской песочнице. Я ждал, когда погранцы перестанут страдать фигнёй и снимут буйного полкана с поезда. Погранцы видимо боялись принимать такое сурьёзное решение, но и заминать конфликт тоже не спешили. Вагон потихоньку нагревался на солнце, кондиционеры в стоящем поезде не работают. Пассажиры взвыли, подключились проводники. Рядовой бр-бр-бр строил из себя как минимум наследного принца и причитал, что его оскорбили. Летёха тупо молчал, периодически заламывая свои руки и закатывая печальные глаза. Нукеры испуганно жались по углам. Полковник угрожал и потрясал мобилой, по которой таки совершил звонок (ещё одна ошибка рядового бр-бр-бр и его команды, нельзя было позволять ему это сделать, стоило, раз уж развели эту бодягу, снять его с поезда и слегонца проучить, ибо ИМХО полкан таки был не прав и вёл себя не как офицер, а подобно какому то голимому хаму).
Погранцы ушли, пообещав полкану кучу неприятностей и звонок плюс письмо по месту службы в придачу, полкан в долгу не остался. Поезд, задержавшись на полтора часа, тронулся. Полкан доехал до своего Уральска, хотя заметно нервничал при повторном въезде в Казахстан.

В общем и целом цирк и детский сад в одном флаконе. Вот как несут службу некоторые бравые казахские пограничники! Вот как блюдут офицерскую честь казахские полковники! Вот какую херню я наблюдал на солнцепёке целых полтора часа!

Угу, такая вот штука. Я ужо писал тебе, дорогой мой дневник, что стараюсь завязывать приятельские отношения с гостинничной обслугой. Полезно находиться в хороших отношениях с людьми, обеспечивающими тебе быт в условиях отрыва от родины.
Похоже таки получается. Потому как, когда я ступил на порог гостиницы Астана меня приветствовали возгласом: «О! Мурза Иванов приехал!» И что интересно, далее меня там только так и величали «Мурза Иванов». В течение всего срока проживания. Прикол!
Тоже мне, Лоуренс Аравийский!

Есть такие товарищи на Востоке, акынами зовутся. Играют на домбрах (восточный аналог балалайки) и повсеместно знамениты своим могучим стилем а-ля «кондовый реализм» - «что вижу то и пою». Это и стиль и метод у них такой.

Вот, давеча в Астане, выхожу я на крыльцо космопорта и окидываю ясным взором площадь. Карман приятно греет свежекупленный билет домой, да и погода способствует поднятию настроения. Окидываю я, значицца, взглядом площадь и вижу акына. Сидит такой дед в тюбетейке и бренчит, причём бренчит неплохо и голос сильный и приятный. Прохожие кидают мелочь, в ответ на это дед кинувшему чего то поёт. Я послушал-послушал да и решил ему мелочёвки кинуть, ибо потешил дед меня-лоботряса.

Подхожу и вижу – дед то слепой! И тут загадка за нумером один – как он придерживается стиля «что вижу то и пою», если ничего не видит? Или он на звук исполняет?

Загадка за нумером цвай – когда я кинул деду мелочь, он перешёл с речетатива на громкое напевное «А-Аааа! а-а-аааа! А-Аааа!» Чего это он имел в виду?

Полон Восток чуднЫми загадками. Надо тщательнее учить язык!

Это цитата сообщения снова_Иванов Оригинальное сообщение

В цитатнег!!!

Вычитал тут:
"Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”

ПАЦТАЛОМ!!!

Кошка - истинно свободное существо. Будь люди истинно свободны, они никогда не стали бы людьми. Они стали бы котами и пили бы сметану из мисок на кухнях ангелов.

Вера - семя истины
Сомненье - семя поражения
Человек - гусеница на шелковице Господа

Возвернулся. В Очень Средней Азии сейчас Очень Красиво и совсем не жарко (+24 в среднем).

Снова бродил по Астане. Красивый город стал (в центре). Надо брать! :)

Житуха там щаз весёлая - не передать. На каждом углу открыто предлагаются деффки и трава. В номер звонят с теми же предложениями. Прохожие девицы отчаянно строят глазки. Нет, ребятки и деффчатки! Руссо туристо - облико морале! Орале, анале, вагинале - стрёмно инфекциале! Спидозо кошмарро! Ну а траву я просто не курю... Да и дома жена...сын...

Бурно кипела выставка. Встречали старых коллег, партнёров и конкурентов. Знакомились с новыми потенциальными партнёрами и заказчиками. В общем не скучно. Под конец мероприятий в портмоне отдел для визиток чужих распух немеряно, отдел для визиток моих отощал, а затем в конец опустел.

Чёррртов галстук! Знаю что положено! Знаю что идёт! Сцабака! Достал!

На выставке среди стендов играет национальный ансамбль в прикидах. Красиво и задаёт тон мероприятию - этакий восточный базар технологий и оборудования. "Су Арнасы - 2007"! Понимаш - водоочистка и водопользование! Налетай - покупай! Кстати, товарищи у стендов азиатских фирм так себя и вели - как зазывалы на базаре. Прикольно и колоритно! У нас всё же принят несколько более сдержанный стиль.

С Валерой и славного города Сочи послушали ансамбль и пофоткали исполнителей. Те заулыбались и исполнили нам на своих инструментах музыкальную тему из "Возвращения Будулая". С цыганами нас спутали что ли? Мы смеялись и аплодировали.

Что вам сказать о шведском столе? Это конечно своеобразно - бухать стоя. Забили место с коллегами-партнёрами из Москвы. Были ещё сибиряки, но как то быстро их забрала секретарша.
Народ сначала поздравлял президента Ассоциации. Затем тосты. Затем песни. Затем пляски (ну или то что у нас ими считают). Постеменно мероприятие становилось всё менее официальным. Мы стоим, беседуем, выпиваем, а народ вокруг стремительно надирается и впадает ну просто в дикое состояние. В конце концов к 23.30 одна делегация притащила с улицы девок и стала плясать с ними брачные танцы бабуинов.
Постепенно зал пустел. Снующие вокруг официантки с удивлением поглядывали на твёрдо стоящую на ногах компанию странных русских, постоянно в течение вечера заказывающих коньяк и всё ещё вменяемых! Ну да! Мы такие!
Просто есть две народные мудрости: 1. Пить надо уметь! 2. Закусывать надо!

Вышли оттуда мы... Нет не пьяные! Но весёлые такие! Хотелось жить и радоваться жизни! Причём всем! Потому грудь колесом, буйны головы высоко подняты и айда гулять по ночной Астане!

По возвращении, будучи в отменном настроении, дабы продолжить веселье, попытался устроить драку с казахской молодёжью.Не повелись... Слиняли... Ну и нафиг! Но Серёга сказал, что это не развлечение и участвовать он в этом не желает. 120-килограммовый пацифист! Так что повторять не стали. Поразмыслив по утру, решил, что в чём то он был всё же прав. :)))

Далее мирно и интелегентно, с честью и достоинством вернулись в гостиницу. Впереди было ещё много дел.

Утром конференция встретила меня помятыми лицами и полупустыми залами. А мы ничё! Бодрячком! Правда у меня всё же всё чаще возникает ощущение некой порочности в том, чтобы в первый же день мероприятий устраивать попойку. Вопрос к организаторам - может ну его? А то я потом целый день нужных людей найти не могу - они ж больные все!
Даёшь трезвость как норму проведения выставок и конференций! (Эк я загнул! :)))

Это цитата сообщения Рыцарь Оригинальное сообщение

Без заголовка

Котеночек

ИГРУШКА "ПОГЛАДЬ КОТЁНКА"

Пусть это милое создание живет на странице моего днева и радует всех кто сюда заходит)))

Всё! Я уехал на выставку в Астану! Затем - Ташкент!
Буду недели через три!
Пока!

Смеялсо!
Можно представить себе линейку - тёмное пиво "Тевтон", нефильтрованное "Ливонец" и повышенной крепости "Госпитальер".
[464x583]