Итак. Вокруг жульё и люди сходят с остатков ума.

Хм... А этот ваш Кастанеда сам ещё тот эскапист. Так вот почему вы им так увлечены мальчики-девочки.
"Обмануть Орла". Ха!
Обмануть себя? Скорее так.
Нет человека, нет проблемы....
Не люблю буддизм, считаю религией пораженцев. А теперь вот, оказывается, и Кастанеду вашего не люблю.
Когда я начинал с эти автором знакомиться, я находил много знакомого для себя.
Вот например:
1.Расфокусированное зрение.
Да я без уважаемого Кастанеды как то к этому пришёл. Было это в годы ролевушной юности. Я бился над вопросом, как при бое в фаланге успевать контролировать движения нескольких противников сразу, и товарищей по строю тоже.
И тут, пытаясь уследить за всеми я случайно расфокусировался. Я не следил ни за кем конкретно и не думал о их действиях, но успевал следить за всеми и реагировать не думая. Это было круто и это работало. Я как бы был там и вместе с тем это был другой я. Я не я.
Мне понравился этот эффект и я стал пробовать его просто прогуливаясь в парке например. Мировосприятие меняется ощутимо. Например письменные символы как бы перестают для тебя существовать, а весь мир... хотя стоп, тут попорядку. Тут нужно ещё одну кастанедовскую фишку рассмотреть.
2. Остановка внутреннего диалога.
Ещё в детстве я обратил внимание, что всё время "думаю мысли", словно разговариваю сам с собой. Мне это показалось однажды странным и несколько неестественным. "Зачем ещё разговаривать с собой когда думаешь, ведь и так всё ясно?" - решил маленький я, и стал пытаться остановить эту говорильню в голове. Со временем получилось.

Так вот. Иду я позавчера по парку, захожу на тихую аллейку. Останавливаю говорильню в голове, расфокусирую зрение.
И тут когда стихает это "я", мир становится таким реальным. Гораздо более настоящим, чем замечаешь по этой дурацкой суете. Он живой. Он дышит.
Вот именно из за этого я люблю поступать подобным образом. Это подзаряжает не хуже посещения храма, но подзаряжает иначе.
Считаю ли я это магией? Да ну вас нафиг! Я серьёзный человек, я в магию не верю!
И нефиг тут огород городить!
Карлос как и Мулдашев здорово настрополился делать бабки на собственной шизе и затуманивании обычных вещей, объявлении их чем то этаким (правда это и есть шизофрения). Эта шиза его потом и сгубила.
О мёртвых или-или...

Лазил-лазил, нашёл вот это. [показать]

Лада. Внедорожник. Концепт.
Скажу кратко.
Это чудовищно.
Хорошо хоть в серию не пойдёт.

ЗЫ Вообще то явлению этого чуда (словно из фильма про судью Дреда) мы должны быть благодарны студенту Володе Филатову, победителю конкурса "Будущее автомобиля Lada " (или что то в этом духе).
Такое вот у ВАЗа будущее. Скажу прямо - незавидное.

Немного строк из моих любимых песен...

Ваше имя Прошлое: Я рожден был ночью, в час молитвы вольчьей в темном логове зверей... Настоящее: Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы и от земных оков, от зла и от добра... На будущее: И если все добро от Бога - нам не светит теплый рай, сколько не играй, это просто замкнутый круг...

все гадания на aeterna.ru

Спасибо Bella_Romanova за ссылку!
Вообще занятно у меня по всем этим тестам выходит. То звезда моя - Регул, ракшаской природы. Теперь вот это. :)
Любят нынче заигрывать с этой темой, ох любят. :)
Если столько поминают чёрта, значит интерес к Богу вновь у людей проснулся.

Запомним эту дату. Август 2008-го. Андрюшу Иванова впервые печатают в глянцевом мАсковском журнале.
Если быть точным, то журнал "Навигатор игрового мира". №8(135) 2008, Стр 65-66. Превью на игры Spase Siege и Stormrise. Слова Иванова Андрея, обработка редакторская.
Забавно. С Теле 7 у меня не срослось, а тут вышло. Не то чтобы это был такой уж повод для гордости (всего то - полторы странички из более чем двуста двадцати), но вот было мне любопытно - "а как это, печататься в журнале". Теперь знаю. Интересное ощущение.
Да и журнал хороший.
У меня всегда так - желания сбываются, но не сразу, а по прошествии некторого времени. Главное, шевелиться в нужном направлении. Можно даже без фанатизма. Так, мимоходом. Но шевелиться.
Спасибо.

А Россия - да, известный агрессор. :) Вон господин Саак... Ах какой хароший человек! рассказывал, что видел как два рассейских бомбера бомбили базар в Тбилиси! Ну ясное дело эта война - разборки русской и грузинской базарных мафий! Делёж мясных и овощных рядов. Вот увидите - основное, это уничтожение базаров противника. Всё остальное для отвода глаз.
Одно только. Если бы пиарщиком президента Саак... Ах какого хорошего человека! был я, то речь его звучала бы куда убедительней. Например так:
"Вах , слушай, выхожу сегодня утром на базар купить пэтрушки! А идти пришлос пэшком, патамушта всэ автобусы ушлы на фронт дэмократия защищать! Так вот, вихожу на базар, а там вах ! - лэтит па небу крававая гэбня на лэтающих тарэльках! Целых два штука! И кидают пятисоткылограмовый бомба прямо на мой любимый ларёк с зэленью! Бабах! Вэсь петрушька в дребезги!
Прэдставлаешь дарагой? Мясо есть. Вино есть. Зелень к мясо нет! Значит есть нечего! Прэзидент галадает! Страна в шоке!
Целэх пять тарелька летающих из тех двоих, что базар бамбили мы лично сбили. Но било поздно!
Я, как прэзидент незалежной Грузии, решително трэбую остановить пазорный террор грузинских рынков кровавой гэбнёй!

Вот читал щаз обсуждение на тему как Федя Бондарчук снимает мегакино "Обитаемый остров" за 36 с полтиной зелёных лямов. Какие там картонные танчики и как нагло разворовываются там денежки выданные самим министерством КУЛТУРЫ (!).
Читаю... И вспомнилось мне, что когда были мы с хлопцами в командировке в Крыму (если ты Андрюша читаешь это в старости и у тебя шклероз, то тема раскрыта в посте "Люди за работой" в разделе "жЫзненное"), то совсем под боком от нашего объекта был весьма зачотный заповедник с гейзерами и офигительно марсианскими ландшафтами. Как нам сказали, как раз незадолго до нашего приезда оттуда съехал Федя со своей съёмочной группой.
Ну да, натурные съёмки чужой планеты. И кто ему, редису копчёному, место это сдал? Потому как место где проводились съёмки мы нашли очень легко, хотя и не искали совсем. Нашли по обилию пустых бутылок из под дорогого бухла, кучам пустых упаковок из под жратвы, которую мы в наших супермаркетах и не видывали (реально, ни одного знакомого бренда, неужто спецпаёк от министерства культуры?) и конечно же по горам измазанных помадой окурков длинных бабских цыгарок.
Так то вот. В заповеднике. "Здесь был Федя". Высокая духовность. Да...
Что бы сказали по этому поводу Стругазеры? Или хотя бы их меньшая половина?

ЗЫ А ваще 36 лямов на кино этт классно, видно ребята всё пьют пьют и никак пропить не могут.

>В обществе, где главное – владеть природными богатствами, тот, кто расточает, бросает без толку, портит, кто владеет и не использует – богат. Так было везде, и у индейцев Северной Америки было даже специальное название для пира, на котором не столько едят и пьют, сколько показывают друг другу, сколько могут перепортить и расточить: потлач. На потлаче рубили топорами целые, только что сделанные лодки, выбрасывали в реку новые одеяла и рубахи, сжигали муку и копченое мясо: чтобы все видели я это могу!
>Всякий, кто бывал на русской свадьбе, не усомнится – элементы потлача есть и в нашем празднестве! Избыточный, безумно расточительный, многократно перекрывающий удовлетворение любых потребностей пир должен показать всем: вот, мы богатые, мы это можем!
>При этом демонстрация даже самой разумной бережливости, трудолюбия, умения сохранить материальные ценности кажется этим людям чем-то почти что безнравственным.
А. Буровский "Русская Атлантида" (упёрто у Гоблина)

Вот такие мы! Сразу вспоминается группа "Ноль" и её бессмертное "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк"!
А слово то! Слово какое родное - "потлач"!

Ехал с работы, разговаривал с Николаичем. Приятный мужик, но завёл беседу о демократии. Ну я и сказал чего думаю:
Что демократия изначально у греков по сути не власть народа, а власть избранной части народа. Тот у кого были бабки, влияние и соответственно права называться гражданином - имел право повозбухать на площади. А всякие там простачки и рабы - шыш! Вот и сейчас у нас те у кого бабки и власть могут добазариваться между собой чего им делать. И никакой царь или диктатор им в этом не помеха. Вот и всё. Так что у нас внатуре демократия. Просто народ наш как обычно кинули как лохов, соврав по поводу, а что такое демократия на самом деле. Пообещали натурально джамахерию. А люди и повелись.

Николаич повздыхал удивлённо, но согласился. Странно, а чего он удивлялся? Чего я такого особенного сказал?

Пусть я не такой уж фэн FASA, но вот есть некоторые вещи там, которые мне понравились и запомнились. Это как из серии - "столько то любимых песен" или там "топ 10 любимых картин".
Здесь это скорее из серии "явления оконаучной фантастики, которые нравятся Иванову".
Так вот, робот Мародёр из игровой системы Battletech мне нравится. Сам Бэтлтех как идея не очень, а Мародёр очень даже.
Вот он:
[показать]
Красавчег, правда? Видна в железке изящная агрессия, суровая уверенная свирепость и какая то утончённо-иномирная смертоносность!
Мне по крайней мере видна.

Так вот. Я обратил внимание, что что то давно этот робот не отсвечивает ни на обложках попсовой лит-ры (которую я читать и не собираюсь, но идёшь по переходу а на лотке книжица и Мародёр на обложке, и сразу немного приятнее всё становится, типа как радость узнавания кого то кто тебе нравится), ни на обложках разных игрожуров или обложек сборников игрушек у пиратов.
Странно как то, вроде ж такой удачный дизайн был. Типа визитка игровой среды и вот...
А давеча узнал.
Оказывается, маленькую и слабую кампанию FASA всяк стремился обидеть. Первым началь мерзопакостник Лукас. Его мордовороты предьявили претензии ФАСЕ за то, что они выпустили игру под названием Battledroids. А игра возьми да стань популярной. А словечко "дроид", оказывается, собственность дядюшки Лукаса (имейте в виду, если что (!) Ну фасовцы не стали судиться ибо у Лукаса адвокакты были пожирней и количеством побольше, а просто взяли и переименовали игру в Battletech. И ушёл гандон-Лукас отсосавши.
Было это в 1985 году.
А дальше вот что было:
В поисках идей для своих железных буратин (многие из которых и верно - несут на себе отпечаток творческой импотенции) фасовцы поступили архиверно и стали драть у яппонцев-мангака. Так появилось несколько красавчегов. Например, такие известные мехи как классические Locust, Phoenix Hawk или Rifleman взяты, оказывыается из яппонских мультов и гомиксов.
Так, оказалось, что мой обажаемый Мародёр, единственная фасовская буратина, вызывавшая мои дифирамбы, заслужившая награду "памятник неизвестному дизайнеру", так вот, мой Мародёр оказался на самом деле по паспорту Glaug Officer's Tactical Pod родом из аниме Robotech(в СШАнии известен как Macross), Яппония.
[показать]
Вот так вот! Приз срочно переименовывается в "памятник неизвестному яппонскому дизайнеру" и уезжает к подножию Фудзиямы.
А FASA... Да что ФАСА! На ФАСУ снова наехали, уже в 1990-м году, и хотя пацаны доказывали, что имеют все разрешения от яппонских создателей железяк, фирма Harmony Gold (те что делали Macross) права на своих железяк забрала. Так что ФАСЕ запретили изображать с десяток сфероидных и клановских (а на самом деле яппонских) боевых буратин. Так то.

Мародёра потом переиздали. Но ужо в другом дизайне (старый то под запретом!). И выглядел он уже так:
[показать]
Ну что, Андрюша? Не радует игрушка? Вот то то же!
Странно выходит... Яппонцы как ни крути - лучшие дизайнеры всяких хай тековых железок-пластмассок. Вот выходит у них это. Ещё с тех времён как придумали катану в лаковых ножнах (весьма по своему времени хайтековй причиндал) выходит.

И ещё выходит таки ежели у тебя бабок туча, то можешь спереть что угодно, а ежели ты беден и популярен лишь в узких кругах, то лучше даже и не рыпайся.
Хотя это и так давно известно...
[показать]

Мечта наших наставников - герои с гениталиями из железобетона
Не от того ли грехопадение здесь имеет стойкий привкус картона?
Ведь падать то тоже нужно учиться
Вы например знаете как ожидают падения авиабомбы?
Как тяжко зреет в бомболюке то что распирает тротилом изнутри железные их туши?
Как томятся гроздьями в ожидании, как молитвами эту тягу глушат?
И как радостно бьет им в лицо свежий ветер из открытого люка?
Как радостно воют они в ликовании свою последнюю песню
В ожидании - "вот не стерплю, разовёт, умру в удовольствии от взрыва звука"!
И не их вина, что в последнем их феерическом ликовании рядом оказываются то дома, то люди.
Какой может быть самоконтроль в этой вспышке, что идёт после затянувшейся прелюдии?
И только лётчики, суки-лётчики, что примазываются к таинству феерии, пропеллеры крутят
Куря папироски лягут на обратный курс, "встречай нас медалями товарищ Утин!"

Тридцатнег... А вдруг у меня ужо кризис среднего возраста? А чё? Быть не в себе нынче модно! "Доктор... Вы знаете... У меня такое странное... чувство... что я дебил...Что делать доктор?"
Кризис среднего возраста подразумевает под собой бурное почти подростковое самокопание.
Итак, что же я за человек?
Я - человек настроения. Под настроение могу брататься-лобызаться, могу придушить, могу наорать даже на женщину если реально достанет (но вот ударить - никогда! табу! лучше сразу убить, если заслужила!). А могу и ничего даже не сказать человеку, не тронуть его, если для себя решу, что так будет неправильно. И плевал я на то, как это со стороны красиво или нет и что логики в моих поступках для многих часто не видать. Есть там логика, есть, только она под черепом у меня варится, в эмоциях и мыслях моих.
Я не считаю, что обязан жить по каким то внешним искусственным правилам. Своя голова есть. Свой внутренний закон. И нефиг упрощать всё своими заповедями и "пацанскими законами"!

ЗЫ Почитал - и верно, подростково вышло.

Еду сегодня в метро, плеер слушаю. Тут смотрю - по полу ветром обрывок бечёвки носит. Разлохмаченный такой, совсем на себя не похожий. Скорее на паука смахивает.
И так мне на этот кусок стало смотреть интересно. Так он меня чего то увлёк и порадовал.
А потом поднимаю глаза и понимаю почему. Этот кусок верёвки выглядел живее и настоящее, чем люди в вагоне. оттого и интереснее мне он был.

А ведь реально - люди в метро едва не в кому впадают. Куриный паралич какой то, чесс слово!
Всё ж не подземные люди создания, никак не подземные.

Вот увидел старое доброе словечко "Боян" и подумалсь... Не применительно к данной теме а вообще о "боянах".

Смешно. В инете важен не смысл поста, не информативное содержание, а скорость реакции на событие.
Не успел - попал в боянисты. А поболтать, а изучить-разобрать, а сделать выводы? Да просто пофлудить?
Нет! Надыть быстро зыркнуть, написать в каменты чё нить пустое типа "первый нах"! И всё!
И кста, написать первому слово "боян" не менее (а то и более) почётно чем "первый нах".

Так вот мне и видится следующая сценка:
"Средневековье. Ратуша славного города Падуя.
В зале сидят мэр, епископ и прочие.
В главный зал вбегает запыхавшийся монах.
Монах: - Там это...
Епископ недовольно: - Чего там у тебя?
Монах: - Там Галилей на дверях собора запостил, что Земля типа круглая и вертится.
Епископ: - Боян! Эту ж тему ещё Аристотель раскатал хрен знает когда! Всем известно, что Земля плоская и стоит на трёх китах. И нефиг тут гробокопством заниматься!
Мэр: - Миинуточку! Где он пост оставил? На двери храма? Да это же оффтоп! Я ему покажу как правила форума славного города Падуи нарушать!
Монах: - А он пишет - "модеры убейте себя ап стену"!!!
Епископ: - Ну всё! Он меня достал! Тащите его сюда. Щаз он или во всём повинится или мы этому неугомонному флудеру-боянисту закатаем вечный бан через костёр!!!"
[показать]

Один дивный камрад (имя которого история не сохранила) на полном серьёзе вопрошал у народа на одном из форумов.

а что адамантин ржавеет?

Отчего то мне вздумалось сохранить тут мой ответ на это "животрёпное питання". Почитаю в старости, поржу.

Ну давай посмотрим. Как известно ещё из школьного курса физколлоидной электрохимии аналитических металлов, адамантин - 357-й элемент даблицы Кекергофа-Садальского и обладает следующими свойствами:
температурой плавления, массой и плотностью. Атомная решётка адамантина содержит графитовые стержни, при удалении которых металл переходит в активное состояние с последующей цепной реакцией.
Чтобы вычислить ржавопригодность адамантина возьмём постоянную Планка и умножим её на константу Юрского-Анджопаридце для псевдожидких активных металлов, затем помножим на отношение атомной массы адамантина к дате рождения императора и разделим на температуру плавления далай ламы. Полученный результат верен для температуры 0 по Кельвину, но так как пехотинцы космические, то этой условностью мы можем пренебречь.
Таким образом вот ответ на твой вопрос:
ЧЕТЫРЕ!!!

аааа! рестлинг!

[показать]
Все эти страшномордодиснеевские Халки "амбалы" Хоганы, гондоноголовые попрыгунчики Рэи Мистерио, и "готишные" Андертейкеры...

О он его за ногу и об столб головой БЗДЯМ!!! А он его тубареткой по хребтине ХРЯСЬ! А то как запрыгнет ему ягодицепсами на морду и всем весом БЗДЫМ! А тот от канатов сальто паранормале фронда де ля муэрте чикотилано и уже из под люстры его БЗДЫДЫМ сапогами в ноздри!

Жуткостное развесёлое шоу стероидных Арлекинов и Пьеро. Простые спектакли публику уже не прут и Карабас раздал паяцам бейсбольные биты и табуреты.
[показать]

[показать]

Продолжаю набивать руку в фотожабе.
Несколько юзербаров по-быстрому.
[показать]

[показать]

[показать]

или

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Я теперича граф!
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения эвуля Оригинальное сообщение

1001 ТАЙНА АРАБСКОГО ГАРЕМА

[236x200]
Гарем — символ абсолютной власти мужчины над женщиной. Апофеоз восточной экзотики, царство роскоши и погибших надежд. На самом деле гарем (от арабского «харам» — запретное) — это всего лишь женская половина мусульманского дома, посещать которую могли только хозяин и его сыновья.

Во времена завоеваний Халифата, когда у владык мусульманского мира не было недостатка в рабынях, стало модным собирать многонациональные коллекции наложниц, которые стали зримым воплощением власти и богатства эмиров и султанов.

Место, где содержали невольниц, называлось «дар ас саадат» — дом счастья. Самым большим «домом» был стамбульский гарем. Все женщины в серале были рабынями, свободные турчанки туда не попадали. Наложниц называли «одалик», чуть позже европейцы добавили к слову букву «с» и получилось «одалиска». Из числа одалисок султан выбирал себе до семи жен. Те, кому повезло стать женой, получали звание «кадын» — госпожа. Главной «кадын» становилась мать первенца. Чуть ниже на иерархической лестнице стояли фаворитки — «икбал» — умелые любовницы и настоящие красавицы. Эти женщины получали жалованье, собственные апартаменты и личных рабынь.
Красота — источник могущества

У одалисок был только один шанс подняться по иерархической лестнице — родить ребенка, а для этого надо было удостоиться внимания султана, что было крайне непросто, учитывая, что своей очереди ждали тысячи конкуренток. Умение обратить на себя внимание пресыщенного мужчины и возбудить в нем желание было вопросом выживания. В ход шли любые средства. Родившиеся в самых разных странах невольницы приносили в гарем национальные секреты «кожи, как бархат» и «губ, подобных вишне».

Парфюмерия

Во времена гаремов медицина на Востоке переживала расцвет, и многомудрые лекари-табибы неустанно трудились, чтобы «луноликие» красавицы могли радовать своего господина. В результате под сводами «домов счастья» родилось уникальное искусство создания и поддержания красоты, которое, несмотря на высокие стены и крепкие замки, значительно повлияло на то, что сегодня называется современной парфюмерией. Уход за кожей с помощью масел и растительных экстрактов, массаж, мыло и духи проникли в Европу из-за стен гаремов.

Лицо

Макияж восточных красавиц был ярким и контрастным. Белилами, растворами и пастами из гипса и мелом покрывали лица, сверху наносили яркие румяна из киновари, а веки подкрашивали настоем шафрана. А еще, чтобы подкрасить щеки, использовали мелкий красный порошок из сафлора и корни растения арнебия. Обычай, обязывающий женщину закрывать лицо, невольно акцентировал внимание на глазах восточных красавиц. Поэтому этой части тела уделялось особое внимание. Глаза должны были поражать сердце мужчины с первого взгляда. Обитательницы гаремов выщипывали брови, а для ухода за ресницами использовали сурьму, которую готовили из бараньего жира, миндального масла, усьмы, басмы и самой сурьмы. Ее наносили тонкой деревянной палочкой, иногда добавляя золу. Считалось, что сурьма обладает целебными свойствами и улучшает зрение, поэтому глаза ею подводили даже младенцам. Для того чтобы губы были ярко-красными, женщины Востока жевали бетель — пасту на основе перца бетеля с добавлением семян пальмы и извести. Для белизны зубов готовили средство, в состав которого входили каменная соль, мята, ирис и перец. Жвачку заменяли палочки корицы.

Тело

По преданию, сам Пророк отказался брать письмо от женщины, руки которой не были украшены хной. Искусство росписи хной по телу — одно из древнейших на Востоке. Считается, что оно пришло из Индии. Сегодня узоры из хны выполняются для торжественных церемоний, в основном для бракосочетаний. Рисунки украшают невест от пальцев рук до предплечья и от ступней ног до колена.

Восточная традиция требовала, чтобы кожа женщины была гладкой, поэтому одалиски в гаремах избавлялись от лишней растительности с помощью составов на основе меда, глины и яиц. Чтобы увлажнить кожу, в нее втирали натуральные масла.

Особое место в сохранении здоровья и красоты прекрасных наложниц занимал хамам — восточная баня.

Десять советов от Шахерезады

1

Для того чтобы ресницы были длинными и шелковистыми, утром и вечером их надо расчесывать снизу вверх, используя щеточку, смазанную растительным маслом.

2

Читать далее...