Сало, это понятно - сало. А "мандри" по украински значит "путешествия". :)
[показать]

Оченно мне в студенческие годы эта песенка нравилась. Да и сейчас порой слушаю, домой вот под неё топал. Провокационная такая. Бодрит неимоверно.
CLAWFINGER, понимаш. Сначала Раммштайн у них на разогреве работал, потом они у Раммштайна. Се ля ви.
Помнится, кассету я закупил в киоске в переходе метро "Индустриальная", обратив внимание на название альбома - "Используй свой моск" и картинку на обложке. купил, и с той поры не пожалел ни разу.
[показать]
О киоске стоит вспомнить особо. "Настоящие" (тогда не было слова "лицензионные") кассеты польского производства появились сначала в центе города в магазине "Планета", в который я хаживал и скупиться и "как в музей". Там были рокерские знамёна, там я затаривался шикарными плакатами "Айран Майдана", там под стеклом витрины лежало аж четыре первых увиденных мной лазерных диска! И кассеты. В обложках, с именами исполнителей (в Клавфингере есть чел с занятнейшим именем - Bård Torstensen, шведы, чего взять, но "бард!") и названиями песен (хоть порой и не с самым лучшим звуком).
А потом такие кассетки стали появляться по всему городу в ларьках. Ларёк на "Индустриальной" запомнился мне ещё тем, что в нём всегда играла громкая музыка, под которую прямо в переходе порой отплясывала отвязная рейверша.
[показать]
CLAWFINGER - песенки для качания железа и прогулок по ночным улицам с плеером в ухе. Сначала это был кассетный китаец, сейчас тож китаец но уже эМПэ-три. Помнится, папка мне говаривал, что когда я иду с плеером в ушах, от меня на улице шарахаются люди. Мож оно так и было. Фиг его знает, в зеркало я в те времена смотрелся редко. Да и вообще, балбес был редкий. Но не бандит, определённо (хотя порой и правонарушитель :)). В целом ИМХО, вполне нормальный мальчонка я был. Хоть и патлато-черепасто-чёрнофутболочно-заклёпочный.
Песенки моего наглого и хамоватого детства. В целом было весело.

А, да текст ишшо, занятный текст, оченно хорошо ложился на юношеский максимализм:

goddamn my man you see I can't understand
why you wanna say nigger to your brother man
talking back pride then you call yourself a nigger
don't bring yourself down cos it just don't figure
take a look at yourself and your history
you don't look like a goddamn nigger to me
it's a negative word and the white man made it
gave you a name to dominate and trade it
making blood money of his very own race man
and all of this beacause
the colour of your face man
Nigger, Nigger, Nigger, Nigger
placed and educated in a neighbourhood of crime
taught from the beginning that you weren't worth time
liqour-store and gunstore next to one another
with only one purpose so you all kill each other
leaving one less problem to worry about
that's the way they do it this is how it turns out
and justice for all with the American goverment
I wanna know where all the goddamn money went
we didn't see it and it didn't do no good
I guess you couldn't give a fuck about a black neighbourhood
Nigger, Nigger, Nigger, Nigger
Nigger you're the real niggers, you're the real niggers,
you're the real niggers, you're the real niggers
there's always gonna be fanatical minorities
the Ku Klux Klan and fucked up authorities
conservative cunts and religious preachers
I don't care cos they ain't our teachers
living a life they say is free from sin
then they judge another person by the colour of their skin
I feel ashamed of myself I'm a white human being
surrounded by suckers to afraid to be seeing
they ain't such a thing called superior race
and there ain't nothing special 'bout the colour of your face
you've got a one way ticket to a dead end street
the pressure is on so feel the heat
media pollution is a very bad sollution
hypocritical hype is your only contribution
so leave us alone and give your brothers some space
cos you're a lousy contribution to the human race
Nigger, Nigger,.....

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

Читать далее

Вот и мы Олежке всё наши мульты ставим. И верно ведь, Карлсон он наш, хоть и швед, компания Винни-Пятачок-Кролик-Сова-Иа наши куда более нам подходят, чем амеровские. Странное ведь дело. Талантище всё ж был у союзмультфильмовцев эпический, раз эти герои у них так обрусели. Талант и душа. Наша.
Ну а про Простоквашино, Жил был пёс и Падал прошлогодний снег, Тайну третьей планеты, про мультики армянские я вообщше уже молчу. Это классика, её уже на цитаты растащили.

В прочем, всё не так плохо. Вот недавно по булычёву мульт полнометражный выпустили. Снова про Алису. Вполне достойный мульт. Достойный отдельного поста.
Чуть позже и выше по ленте, погоди Андрюша, погоди старенький.

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

Читать далее

Вот и мы Олежке всё наши мульты ставим. И верно ведь, Карлсон он наш, хоть и швед, компания Винни-Пятачок-Кролик-Сова-Иа наши куда более нам подходят, чем амеровские. Странное ведь дело. Талантище всё ж был у союзмультфильмовцев эпический, раз эти герои у них так обрусели. Талант и душа. Наша.
Ну а про Простоквашино, Жил был пёс и Падал прошлогодний снег, Тайну третьей планеты, про мультики армянские я вообщше уже молчу. Это классика, её уже на цитаты растащили.

В прочем, всё не так плохо. Вот недавно по булычёву мульт полнометражный выпустили. Снова про Алису. Вполне достойный мульт. Достойный отдельного поста.
Чуть позже и выше по ленте, погоди Андрюша, погоди старенький.

Когда кидало и ломало,
Когда Отчизне не везло,
От нас зависело немало:
Мы пили кризису назло.

Мы за Россию пострадали,
Но это стоило того:
Мы за Отечество поддали,
И тем спасли народ его.

Кругом развалины и лужи,
Дурдом повсюду и кранты,
Но знает люд: кому-то хуже!
И это «хуже» - я и ты.

Пускай немного задолбало,
Но радо видеть все село
Мое опухшее хлебало,
Твое разбитое хайло!

[показать]
Моряцкая забава.
Внутрь шарик и ТЫДЫЩ! в голову.
Сплету себе. :)

[показать]

Продолжаю читать
"ИСТЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ, ИЛИ БЫЛЬ О НЕОБЫКНОВЕННЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЯХ АВТОРА В ДЬЯВОЛЬСКОМ РАЮ"
Теренс МАККЕННА
Перевод с английского Татьяны Науменко

Много смеюсь.
Аффтар постоянно пытается врать,и, как и все хипповые наркеты, безбожно завирается, от этого книгу читать ещё интересней.
Особенно забавляют попытки оправдывать свой поход высокими целями, типа открытия нашей цивилизации этноботанических секретов амазонии. Поиски таинственного зелья шаманов - у-ку-хе. Но стоит компании наткнутся на очередную кучку грибов на коровьей какашк (грибов давно изученных и совсем не редких, то есть , науке-микологии не интересных) и всё становится предельно ясно,ясно , что хиппаны тупо приехали жрать галлюциногены туда, где их особенно много и добываются они без труда.

На уме у меня было одно: до чего же здорово, что эти грибы оказались здесь! Даже если мы не найдем ни у-ку-хе, ни аяхуаску, грибы всегда у нас под рукой, к тому же они удивительно интересны.

По этому поводу вспоминается мне один мой знакомец, ещё со времён работы в депо. Был он изрядный планокур и колёсожёр. Конченый был парень. Никакое здоровье, маленький, хилый, жутко зависимый от этой дряни. И при этом мнящий себя весьма возвышенным челом.
Так вот, была у него мечта. Высокая мечта. Поехать в Чуйскую долину, где план стоит стеной и его можно брать, курить, набивать в мешки и ваще там рай. Часто он с мечтательным видом разглагольствовал на эту тему.
"Канабис не наркотик"? Ну-ну.
Уж тому то дурачку он мозг сломал, это точно.

Ну в общем и у этих хиппарей, я понял, та же тема. Страна Чудес, понимаш. Жри - не хочу.
Сначала у меня возник интересный (и закономерный) вопрос - "откуда у этих долбоёбов бабки на поездку?" Но, по прочтении, как и предполагалось, выяснилось, что большинство из них - детишки богатеньких родителей. А сам аффтар "подрабатывал" контрабандой наркотиков, пока не попал на крючок федералов и не ударился в бега (вот и повод попутешествовать, в цветастой компании - и сныкался, и нового товару эксклюзивного набрал, да ещё и испытал на хиппях)).

Лжец и наркоторговец. Интереснейший субъект. Читать всё интересней.

Забавны моменты общения героев с окружаюшими людьми.

очевидно, это был дом священника. Из двери появился здоровенный бородатый мужчина в домашней одежде, грубоватый на вид. Его в совершенстве смог бы сыграть Питер Устинов. Несмотря на угадывающийся веселый нрав, он явно не был в восторге от нашего появления. Интересно, почему здешние обитатели все такие нелюдимые? Может быть, они не любят антропологов? Но мы-то в основном были ботаниками. Что было делать?

Пачиму нас нихто не любит?
Гы-гы. Ну учитывая, что ребята не переставая курят дурь, выглядят для местных крайне странно (если не вызывающе) и постоянно мочат номера типа этих:

я решил воспользоваться моментом и, остановившись на тропе, громогласно заявил, что Соло самый отъявленный в мире болван. Иными словами, взял быка за рога. Какое-то мгновение казалось, что сейчас мы уложим друг друга на месте. Ванесса принялась визжать и бросаться между нами. Носильщики-витото застыли на месте, разинув рты.

или

...после того, как мы съели грибы и благополучно перенеслись на чарующую равнину мысленных образов, красочных и летучих, кто-то из нас завел разговор...
...Пожалуй, все-таки Деннис. Он сказал, что теперь мы все находимся в гостях у Тайны, поэтому, вместо того чтобы торчать в хижине, лучше выйти в ночь, окунуться в теплый туман, окутывающий выгон. Причем идти должны не все, а делегация. ...
...Итак, они ушли, громогласно восхваляя всеобъемлющую силу клубящегося над землей тумана, а потом, после театрально короткой паузы, прокричали как бы из-за сцены, что видят вблизи над пастбищем парящий рассеянный свет. Было предпринято расследование. Крики продолжались, но уже тише. ...
... Серией коротких бросков мы прошли по направлению к свету метров тридцать. Окутанные густым клубящимся туманом, мы ощущали себя оторванными от наших оставшихся в доме товарищей....
...Иногда казалось, что свет висит над землей на высоте футов в двадцать, но как только мы начинали подходить, он удалялся то взмывая вверх, то снова опускаясь. Мы бросались вперед, стараясь его настигнуть, но он каждый раз нас опережал. Мы преследовали этот летучий убегающий свет минут десять, после чего решили остановиться. ...

Небось всю деревню перебудили, балбесы. Можно себе представить, как отнеслись к такому поведению, сельские люди, привыкшие к своей размеренной жизни.

Самое смешное, автор то ли действительно не догоняет, как со стороны выглядело их поведение, то ли делает вид.

Не удивительно, что хиппарей в конце-концов отселили в самую запущенную халупу на самой окраине деревни. Почти в джунгли. Автор , коечно, пытается что то врать по этому поводу, но всё и так ясно.
В прочем, хиппарям комфорт особый не нужен, а за грибами стало ходить ближе.
Вот они с утреца за ними и рванули. Так и Читать далее...

Начал читать
"ИСТЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ, ИЛИ БЫЛЬ О НЕОБЫКНОВЕННЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЯХ АВТОРА В ДЬЯВОЛЬСКОМ РАЮ"
Теренс МАККЕННА
Перевод с английского Татьяны Науменко
Приключение банды хиппарей в амазонии. Надеюсь, будет не менее занятно, чем Костоеда (кстати, язык перевода очень похож, не переводила ли госпожа Науменко и наставления дона Хуана(?))
Читаю и уже забавно. С ходу налетел, например на такое:

Поплавав в реке и исследовав глубокие заводи, высеченные теплым потоком в черном базальтовом русле, мы пошли обратно через те же самые луга. Кто-то лучше меня знакомый с тем, как выглядит гриб Stropharia cubensis, указал на большой экземпляр, одиноко высившийся посреди сухой лепешки коровьего помета. Внезапно поддавшись на предложение своих спутников, я съел весь гриб без остатка. Это заняло всего несколько секунд, и мы, уставшие от купанья, побрели дальше.

Так и вижу эту сцену.
То есть, прикиньте - покупались они такие, идут (толпа хиппанов, патлатых, в расшитых джинсах, банда глупо ухмыляющихся америкосов в цветастых платках).
Тут один грит автору:"Гля! Гриб из кизяка торчит!"
Автор: "Ух ты! На дороге! В ёбаных тропиках, где всякая зараза. Прямо из говна! Гриб! Круто!"
Друзья автора: "Зохавай его старенький!"
Автор: "Та не..."
Друзья: "Та не гони, гы-гы, зохавай!"
Автор:"Та чё то я стремаюсь..."
Друзья:"Та не ссы! Хавай давай!" про себя : "гы-гы, прикинь, щаз зохавает в натуре"
Автор:"А чё будет то?"
Друзья:"Ты заторчишь, старенький!"
Автор: "Ух ты! Круто заторчу?"
Друзья: "Да чтобы гриб, да в ёбаных тропиках, да прямо с говна и не заторчать! Та ты будешь торчать как никогда в жизни!"
Автор: "Ух ты!" (стремительно зохавывает гриб прямо с какашки, ебануто улыбаясь и довольно чавкая)
Друзья про себя: "Гы-гы, вот лох то! Зохавал. А я тебе чё? Гони десятку!"

По ходу автор и действующие лица те ещё чудные ебанаты.
Чтиво обещает быть занимательным (минимум).

Оказывается американский почти-недо-президент Маккейн имеет памятник себе рукотворный. Причём во Вьетнаме.
Вот этот памятничек.
[показать]
На коленках с поднятыми вверх руками ни кто иной как сам Маккейн.
А дело было, говорят, так:

"23 октября 1967 г. над Ханоем сбито 10 американских самолётов, в том числе ракетой был сбит пилот «голубой крови» майор американских ВМС Джон С. Маккейн. Майор Джон С. Маккейн - сын адмирала Джона Маккейна, командующего военно-морскими силами США в Европе, внук адмирала Джона Маккейна, командовавшего в период Второй мировой войны всеми американскими авианосцами на Тихом океане.
Майор Джон С. Маккейн служил на авианосце «Форрестол» и в июне чуть не погиб во время пожара на авианосце, вызванного взрывом неисправной ракеты. Его перевели на авианосец «Орискани» и с него он продолжал участвовать в налетах на ДРВ, пока его не сбили над Ханоем. Свой 23-й вылет на ДРВ он завершил в водах ханойского озера Серебристого камыша, куда прыгнул из охваченного пламенем самолёта и был взят в плен. На допросе, отвечая на вопрос о действиях средств ПВО Ханоя, американский летчик заявил: «Вокруг Ханоя очень плотный и очень точный огонь. Что касается ракет «земля-воздух, то они бьют довольно точно по цели. Я был уже у цели, когда увидел идущие навстречу мне ракеты. Потом удар потрясающей силы. Теперь плен…»."

"упал, очнулся, гипс" А ваще круто, что сынки "их" элиты , дабы сделать потом карьеру, шли в армию и реально воевали. Ведь Маккейн не единственный случай. Что и сказать - США страна развитого феодализьма, а дело молодого дворянина - воевать.

Сбил Маккейна вьетнамский зенитный расчёт под командованием славного вьетнамского парня Юрия Трушечкина.
[показать]
(Трушечкин слева, если что)

[QUOTE]— Я попал во Вьетнам в то время, когда там уже были смешанные подразделения с вьетнамцами. Служил офицером наведения в ракетном расчете, — начал свой невероятный рассказ Юрий Трушечкин. — Самолеты американцев взлетали с авианосца «Энтерпрайз», стоявшего в Тонкинском заливе. В нашу задачу входило сбивать самолеты, которые бомбили знаменитый, единственный уцелевший, мост Хам Жонг. Его еще французы строили. Мост окружен холмами. Самолету пройти на малой высоте над речкой — все равно что под дулом пистолета. Выше пойти — достанут зенитки. Еще выше — ракеты. Так что, сколько ни бомбили, все равно работал мост.

В тот знаменательный день, когда был сбит американский пилот Джон Маккейн, расчет советского зенитно-ракетного комплекса С-75 уже покинул кабину.

— Мы собирались уходить, когда снова завыли сирены, — вспоминает Трушечкин. — Шли два «Фантома» (американские «F-4». — Прим. ред.). А у нас из 6 ракет остались всего две, остальные уже расстреляли. Вьетнамцы дали первый пуск. У них ракета не пошла, упала в джунгли. Один самолет огибал холмы, а другой — пошел прямо через мост. В него мы и стреляли.

Именно этим самолетом, уверен Юрий Трушечкин, и управлял Джон Сидни Маккейн.

— «Фантом» шел, уже отбомбившись — пустой. После нашего попадания в него он не развалился, не взорвался, — рассказывает Трушечкин. — Видимо, у него было повреждено хвостовое оперение, поэтому «идти» он мог только прямо. Держал курс на Тонкинский залив, к авианосцу. А когда проходил мимо зениток, они еще добавили ему. Он долетел до каучкуковой плантации на краю болота — и упал. Летчик успел катапультироваться.
Вьетнамская группа захвата быстро обнаружила пилота.

— Рука у него была вся в крови… А сам он был в состоянии шока. Ничего не соображал, — припоминает Юрий Трушечкин. — Хорошо, что хоть пистолет успел в воздухе отстегнуть, иначе бы его просто застрелили сразу же.

О том, какая «птица» попалась, узнали чуть позже.

— Самыми ценными трофеями считались летный шлем и «флаг нищего» — нашивка с надписью: «Я американский гражданин, терплю бедствие, прошу оказать мне помощь» — на пяти языках, — говорит Юрий Петрович. — А в парашютной сумке нашли «корочку» серую. Это парашютная книжка оказалась. Я переводчика попросил посмотреть, что там написано. Помню слова: «Джон Маккейн». Парашют ему за день до этого собрали…

Эту книжечку Юрий Трушечкин даже привез с собой в Союз, вместе с теми немногочисленными фотографиями, которые полуподпольно удалось сделать во Вьетнаме — фотографировать советским специалистам не разрешалось. Но при переезде — из Риги под Петербург — раритетный документ потерялся… Остались только фотографии — в том числе и того расчета, который сбил «Фантом» Маккейна.

[показать]
ЗРК С-75. Пожалуй, самая известная и заслуженная советская зенитная ракета. Такой ракетой сбили Пауэрса, сбили Маккейна, сбили ещё очень и очень многих "их" пилотов.

На форме американских летчиков крепился специальный передатчик, который в Читать далее...

Тест

Антисемит ли вы?

[показать]

. Вы, безусловно, не антисемит. Более того, вам посчастливилось жить в таком месте, где «еврейский вопрос» одинаково неинтересен евреям и неевреям. Адресочек не подскажете? Или боитесь, что затопчут? (пройти этот тест)

Документ из бундесархива, опубликован в одном из немецких каталогов. Архивный номер дам вместе с отгадкой в понедельник. Содержание:

Командование 1-й армии, штаб оперативного управления пропаганды.
Лёкнитц, 23 сентября 1937 г.
Для AOK 1 / Ic в Пасевальк

Дело (предыдущий документ): нет

Прилагаемая листовка на русском, украинском и грузинском языках предназначена для применения после первых успехов предстоящего немецкого наступления. Ее следует разбросать:
- над войсками противника, а именно над русскими, украинскими и грузинскими частями
- в тылу противника, на русском языке - в промышленных районах и больших городах, на украинском - в сельскохозяйственных районах

Оперативное управление просит разрешения АОК 1 по данному вопросу. После получения разрешения листовки будут незамедлительно отправлены в набор. Тираж: на русском языке - 1 млн., на украинском - 1 млн., на грузинском 100 тыс. экземпляров.

[показать]
Текст:
Листовка для разложения противника

Красноармейцы, рабочие и кестьяне!
За что вы воюете?

Кровавая собака Сталин и его преступная клика напали на нашу страну, чтобы направить ваше недовольство и вашу ненависть на внешнего противника.
Этой войны хотел не наш фюрер, нет!
Три дня он откладывал мобилизацию и пытался урегулировать конфликт с помощью других стран
Сталин начал войну!
Он вынуждает нас к вооруженному сопротивлению!
Мы не противники народов Советского Союза.
Наши противники - Сталин и еврейские властители в Кремле.
Вы, труженники - наши друзья, мы идем для того, чтобы освободить вас от ваших мучителей!
Мы несем вам землю, свободу и хлеб!
За что еще вам сражаться?
Поверните оружие против ваших мучителей - евреев и коммунистов!

Немецкие рабочие и солдаты.

Взято с http://community.livejournal.com/warhistory/1577113.html#cutid1

Вот что интересно: "- в тылу противника, на русском языке - в промышленных районах и больших городах, на украинском - в сельскохозяйственных районах"
Даже немцы знали, что на Украине в городах говорят на русском языке, а украинский - крестьянский язык, язык сёл!
Вот взять бы наших помаранчевых управителей и мордой в эту директиву 37-го года!

Варкрафт Унылое Угловатое Говно в цветастых фантиках. И с фонариками.
Вот жена принесла сегодня игруху "Весёлая ферма 2" называется. Вот где пиздец.
То куры опоросились, то медведи прилетели, свинья - сволочь аквамариновая опять окорок снесла, а он в склад не лезет ибо там завал из свежеиспечённых из яичного порошка коржекексов, а девать их некуда ибо машина ушла в город и скоро кукурузник со сметаной прилетит.
Пиздец. Играли втроём всей семьёй весь вечер, шо ёбнутые.
(когда у них ещё не было телевизора, они всеёй семьёй смотрели вентилятор (с))

В фильме есть мораль – мораль такая – все человеки – говно, все супергерои – говно, кругом говно, и не одной снежинки нет.

Ротмистр Чачу о фильме "Хранители"

Залажу на форум. А там -опа на, опть взрослые дядьки про боттллтех базарили.
Ыыыыыы... Подключился к трёпу и тут нежданно родил вот это:
Не играл, не фанател. Прочёл четыре книжки и играл в третий мехварриор (хотя первый в своё время застал). Странная такая вселенная, чуток (мягко выражаясь) скучноватая из-за того, что зациклена на этих залезных буратинах (ну понятно, это ж главные герои настолки).
Но сами роботы попизженные ФАСОЙ у яппонцев (а потом отсуженые взад) страсть как хараши. Эта ж квинтессенция милимтарных фантазий. Человек всегда так или иначе ассоциирует себя со своим механическим покровителем. Одушевляет его. Он тёплый, он дышит солярой, он живёт.
Хто у нас самый сильный в поле? Да танк же. Это ж не столько боевая машина, сколько фантазия-мечта хрупкого человечка на поле боя где смерть и ужас:" Рыбка! хочу быть толстокожим, всем в броне, чтобы пули меня не убили, хочу стрелять далеко и убивать могуче всех и вся, хочу стены чтобы крушить и деревья и чтобы грязи не боятся, и ещё хочу оттакенный фаллический символ на виду, потому как тот у кого пиписка длиннее - крутой!"
Ну да, танк крут. Но вот беда - совсем не похож на человека. Трудно себя с ним ассоциировать, с железным коробком то.
Вот и придумали мехов. Помесь танка с человеком. Каким был бы Вася, если б был он танк? А вот каким!
[показать]
Железные герои. Богатыри 20-го века должны были быть механическими. :) Ведь все уже уверовали в мощь машины и знали КТО самый сильный.
Так что гигантские шагающие роботы - наше всё.
[показать]

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага !!!

[484x329]

Читать далее...

Тот же ролик, но на ютубе.
http://www.youtube.com/watch?v=nJjawaZMhno&eurl=ht..._edit2&feature=player_embedded

Смотреть это видео

Вот лежало на моём винте скольканадцять гифовых анимашек (бывших аватарок) натасканных по всему тырнету с разных форумов.
И была недурственная вещь The Switch коллектива Planet Phunk. Да ещё стандартный мувимейкер, идея и свободный вечер.
И вот результат.
Мне нравится. Главное , потому нравится, что я помню откуда аватарки.

Роберт Стивен Коннет.
Мощный, мозгоыносящий старикан (ему уже за восемьдесят).
[показать]
Картина называется "Дон Кихот встречает свою Химеру"
Глядя на эту картину сразу вспоминается Джон Лилли со своими экспериментами с ЛСД-25:
Одним интересным видом проекции на отражение вашего собственного тела
(или на реальное тело другого) является феномен создания телесного лица. В
этом феномене вы видите лицо монстра, чьи спроецированные черты строятся
следующим образом из частей реального тела: действительные плечи становятся
"верхом головы", область сосков -- "глазами", пупок -- "ноздрями", область
паха -- "ртом". Это лицо, бессодержательное само по себе, может быть сделано
очень испуганным, печальным или счастливым методами соответствующего
программирования. Увиденное однажды, оно легко программируется даже в случае
крайних изменений положения тела. Анализ показывает, что это лицо хранилось
в памяти с самого раннего детства и явилось результатом фантазий
относительно тел, мужских и женских, угрожающих или обольстительных. Эта
проекция полезна, как след страхов определенного вида.

И если посмотреть на другие картины, понимаешь, что аналогии эти возникают не на пустом месте.

Например вот на эту: "Рыбомеханика 2"
[показать]
Матрица, да?

А вот эти две, особ статья:
"Дримскейп" (соншафт?)
[показать]
И "Шпион"
[показать]
Тут сразу видно, что чел переболел ещё одной модной среди забугорных нефиров игрой - сталкингом сновидений. На этой теме ещё Кастанеда некисло бабок срубил.
Аналогии ясны, шифр последней картинки понятен - наблюдатель это сталкер, пузыри на обоих картинках - "пузыри сновиденй" (они и содержат сны), а тёмный город, за которым шпион наблюдает это скорее всего тональ. Или даж вот это:

Многие сновидящие рассказывают о своих видениях “улья летунов“. Он представляется как гиганский купол с основанием, которое охватывает тысячи миль (ну, как бы километров, что ли). Так вот эти англоязычные сновидящие согласны друг с другом в одном - они попадали в этот купол в моменты тяжелых болезней. Они видели там все то дерьмо, из которого состоит наш инвентаризационный список - вазы, монеты, куклы, полированные столы, книги (все разнообразие вещей).
После сообщения Иветы я вспомнил, что видел улей летунов в западной пустыне. Только у меня это не совсем пустыня, а огромное пространство какого-то разрушенного города.
У меня вопрос к остальным: кто видел в сновидениях разрушенный город?

или вот

Агроном Агрономыч:

Приснилась такая загадочная штука. Выглядело это, как огромный диск с футуристической застройкой. От него отходил ажурный мостик в виде спирали. Где-то на протяжении полутора витков он соединялся с землёй. Масштабы всего этого хозяйства были довольно-таки внушительны. По крайней мере, сам мостик прорезал облака. Летала ещё вдобавок какая-то здоровая птица, которая мне здорово не понравилась. Я бы списал всё на воображение но земля была покрыта снегом и льдом. А снег, по крайней мере, у меня в снах - дело серьёзное. Кроме того, проснуться было тяжеловато. Отсюда делаю вывод, что смещение точки сборки было сильным.

Тамбов:

Твой летающий город - это колония летунов. Каждый из нас бывает там раз в три луных месяца (примерно за 72 дня). Там нам “вправляют мозги“, то есть апгрейдят программу и подчищают всякие недочеты. Именно этим объясняется 3-месячный (лунный) цикл интенсивности ОСов. В улике летунов находится наша матрица (каждого из нас). Не забрав ее, нечего мечтать о свободе.

Эта захватывающая бредятина с форума сновидцев. Флаеры на картинке тогда и есть - блэк флаеры. :) На тех форумах ваще ржачные вещи попадались. Паранойя, околокастанединский флуд, самозабвенный бред ебанатов, наркетов и срач предводителей.

В общем, поражает меня старик - такой фигнёй страдать и прожить столько. Да ещё писать так здорово. Абалдеть.

Тырнет сообщает, что день рождение Хокусая меж проч.
Единственный яПпонский художник, которого я знаю. :) Но художник хороший.
Вот смотришь - рисунки совсем не такие сложные и реалистичные. как у современных ему европейцев. Но всё равно красиво. Всё очень по яПпонски - чётко, точно, отточено. В этом они все - взять чужую идею и довести её воплощение до идеала.
Европа шла к новым идеям, Япония "качала" технику исполнения. Такое вот моё. совсем не искуствоведческое ИМХО.

Чего пишут то?
1760
Кацусика ХОКУСАЙ
/Katsushika HOKUSAI/
японский рисовальщик, мастер ксилографии. За свою жизнь нарисовал примерно 30000 картин, т. е. 2 за день! Сам называл себя стариком, помешанном на искусстве.

[показать]
[показать]
[показать]

Смотришь на рисунки и поражаешься - они не столько нарисованы, написаны, сколько задизайнены. Как офигенно всё размещено!
Такая вот манга (кста, а ведь верно в манге и аниме видно отражение японских художественных традиций, особенно в хорошем аниме, типа того, что делает Миядзаки).
Вот только в две картины в день я что то не очень. Не уж то на гения работала команда сметливых подмастерьев?
Конвеер?
И тут сразу же тырнет подсказывает, что сегодня день рождения ещё одного яПпонца:

1910
Момофуку АНДО
/Momofuku ANDO/
(1910 - 5.1.2007, Осака),
японский изобретатель, один из создателей фастфуда - пищи быстрого приготовления.

Теперь понятны причины конфликтов между японцами и американцами. Всю жизнь жрать одни только гамбургеры - достойная месть за атомную бомбёжку.