я знаю,ты прочитаешь это сообщение...поэтому заранее прости,т.к. то,что я напишу не о тебе...и тебе будет больно это читать...
"больно,когда уходит детство,больно,когда тебе сначала признаются в любви,дарят крылья и ты летишь над этим миром,забывая обо всем...а потом говорят "прости"...и спускают с небес на землю...
я думаю,когда первая любовь уходит,уходит навсегда,то детство уходит вместе с ней...моя первая любовь ушла,совсем не давно,громко хлопнув за собой дверью...
5 лет мы не могли сказать друг другу то,что на самом деле чувствовали друг к другу...теперь сказали...и кому от этого легче?...никогда не думала,что признание в любви может поставить точку...жирную точку...теперь мне нужно начать другую жизнь,ту,в которой тебе не будет места...никогда...
забыть навсегда...
боже,сколько раз я это себе говорила?и что?всегда одно и то же!!!!!!!!!!!!
нет!все!хватит!!!!!!!!!
я устала так жить...больше не могу и не хочу....
хватит!!!!!!!!!!!!!!!"
почему все так...?
почему жизнь такая...жестокая...?
боль...она везде...в душе...в теле...
надо к ней привыкнуть...
или пойти повеситься...
[мне ближе второй вариант]
Настроение сейчас - ...
"классика!"- скажешь ты...
"ощущение внутри себя..."-отвечу я...
"я знаю, что такое хотеть умереть...когда улыбка причиняет боль, ты хочешь быть такой как все, но не можешь...ты причиняшь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе...
когда ты не хочешь переживать чувства, смерть кажется сном, НО когда ты видишь ее, то этот сон кажется просто смешным..."
кажется так...
Ты ласковый и лучистый человечек.
внутри пусто,как никогда... и почему-то очень тяжело... наверное,прощаться с прошлым всегда тяжело... так будет лучше и ему, и мне... наверное,нужно было давно это закончить и не доводить до такой стадии... любила ли я тебя...?наверное,да... любил ли ты меня...?конечно,да!... но это не судьба,как я думала раньше... и ты должен научиться жить без меня... я тебя никогда не забуду...да и можно ли забыть то,что между нами было...? прости меня за все... и спасибо тебе,за все,что ты для меня сделал... просто люди иногда расстаются,всилу некоторых обстоятельств... и у каждого свои причины для разрыва отношений... у меня просто нет к тебе больше никаких чувств...и уже давно... все просто,очень просто... я когда-нибудь расскажу тебе все...и почему я так долго не могла тебе сказать,что я не хочу больше быть с тобой,и почему я это все-таки сделала... когда-нибудь...если ты захочешь...
я рыдала... :
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти
блин, куда катится мир!!!???
уже, хрен его знает какого по счету, друга сажают...
ему, конечно, "повезло" меньше всего...он вообще по малолетке идет...
незнаю почему, но мне его больше всех жаль...
хороший парень пропадает...точнее уже пропал...
симпатичный, вроде не глупый, мог бы многого в жизни добиться...
но...сначала были панки, потом скины, а теперь зона впереди...
напрашивается только один вопрос: "кто следующий?"
господи, что с нами происходит!!!???
Настроение сейчас - на нуле...
если на завтрак слезы,
на обед слезы,
на ужин тоже слезы,
то кто в этом виноват и что делать...?
я знаю,что я не должна плакать,ведь рядом любящий человек,который готов ради меня на все...
рядом с ним понимаешь,что такое любовь...
тогда почему я всегда плачу...?
ты как свега далеко...в своей чертовой Москве...
а я уже не являюсь частью твоей жизни...
и оттого мне очень больно...
прости меня за все...
не будь так холодна ко мне...
я бьюсь как о стену...неужели я так и не смогу ее пробить..?
неужели наша дружба пришла к своему логическому заключению...?
ответь, пожалуйста...
мне это очень важно...
Вот блин, опять не смогла себя пересилить…
Ну что поделать, если я не могу находиться в одном помещении с людьми, которые меня раздражают и при каждом удобном случае так и наровят обидеть и довести до слез(последнее, кстати, у них очень даже получается)…
Мне наплевать, что теперь очень много людей во мне разочаровываются, ведь я тоже во многих разочаровалась…
Я чувствую как внутри меня что-то ломается…
И мне от этого больно, очень больно…до слез…но их уже скоро не станет…
никому не доверять, никого не любить, никому не верить…
нет! я не стану жаловаться на жизнь…я знаю, что во всех своих бедах виновата только я…
но я не могу держать свое мнение при себе…зачем тогда его иметь вообще, если его не высказывать…
и терпеть не могу тех людей, которые считают, что если мое мнение не совпадает с их, то оно не верно, а я - враг народа и меня нужно уничтожить…
в конце концов, друзья для того и нужны, чтобы говорить как оно есть на самом деле, а чтобы польстить всегда кто-нибудь найдется…
но как выяснилось, только я их друзьями считала…
а они так совсем не думали, но тогда какого хера!? столько лет, столько всего пережито вместе…мы ведь не просто так поддерживали и защищали друг друга…
мы были одной семьей, братьями по крови…и мне это не казалось… ведь мало кто из нас изменился…интересы, потребности и цели в жизни остались теми же…может просто они испугались, когда поняли, что я на самом деле девушка и как это так, они пьют вместе с девушкой, они обсуждают своих подруг с девушкой, они, в конце концов, делятся своими(сугубо мужскими) проблемами с девушкой…ну и что!!! так оно было почти 10 лет и никто не парился!!! а тут очнулись…нет! Что-то тут не так…я ничего не понимаю… да и не пойму, наверно…
fuck, похоже пора менять круг общения… ведь где-то на этой гребаной планете, в этом засраном городе есть еще люди способные меня понять и принять такой, какая я есть…
во всяком случае, хочется в это верить…
Рыжый/ая!
Тебе просто предначертано влюбиться в рыжего/ую в будущем. Это ты сейчас думаешь, что не сможешь полюбить рыжего человека, но когда встретишь Его/Её, ты поймёшь, насколько был(а) неправ(а)!P.S.возможно, у твоей половины будут зелёные глаза!Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И надрываясь
в метелях полуденной пыли
врывается к Богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно,
говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
причем во всем...
надо было так умудрить,чтобы за один день посраться со всеми парнями в классе...(и это я?!я - девчонка,которая по жизни дружила тока с парнями)...
или это мне тока кажется,что за один день...может этот снежный ком наростал не один месяц...а сейчас просто была последняя капля...но что я им сделала...???высказала свою точку зрения про их выступление в КВН...???
ну облажались они,а я-то тут при чем...ну высказала свое мнение...на правду не обижаются...тем более,что мое мнение разделили все...
зачем меня подставлять(когда мне необходима их поддержка) и делать врагом номер 1 ????
я просто разбита впрах....
слишком все просто,что быть так сложно....
да,я знаю что мы помиримся,но следует уже быть осторожнее и помнить о том,что они в любой удобный момент могут нанести удар со спины....
бляяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!
Ваше НАСТОЯЩЕЕ отражение - в музыке, которую вы любите. Ваше отражение не имеет чётких очертаний, это прокто клубок жгучих, громких, ослепляющих, бесконечных эмоций!
В зависимости от настроения вы можете меняться до неузноваемости.Подари мне рассвет у зеленой палатки,
Подари самолет высоко в облаках,
Ах, как хочется знать, что с тобой все в порядке,
Раскаленное солнце в сосновых руках…
Кто-то выключит свет,
Лампу солнца потушит,
И зажгутся костры,
Голоса зазвенят,
Ах, как хочется петь,
Ах, как хочется слушать,
Ах, как хочется жить и любить всех подряд…
Скоро будет гроза,
по известным приметам…
налетит, нагремит
и пройдет в полчаса.
Ах, как пахнет дождем
Это звонкое лето,
Кто-то в рупор ладоней
кричит в небеса…
Подари мне рассвет у зеленой палатки,
Подари самолет высоко в облаках,
Ах, как хочется знать, что с тобой все в порядке,
Раскаленное солнце в сосновых руках…
Настроение сейчас - лиричное...
Кто ты? мне так хочется это узнать…зачем?...не знаю…просто, ты не такой как все мои друзья…ты, наверное, не хочешь что бы к тебе лезли, поэтому мой вопрос останется открытым и я никогда не смогу получить на него ответ….а может ты когда-нибудь захочешь со мной поделиться…надеюсь…но…навряд ли…
Ты живешь в своем мирке и пускаешь туда только избранных….я тоже когда-то была такой…но, со временем, мне стало тесно…и пришлось выйти за грани этого мира…
Я не знаю, станет ли тебе там тесно…но для меня там точно никогда не будет места…
почему я так хочу тебя понять? почему я хочу узнать, что тебя тяготит?… просто… все до неприличия просто…но я не стану отвечать тебе… когда ты поймешь почему, тогда, возможно, я получу ответ на все свои вопросы…
впрочем, даже если поймешь, то все равно ничего не расскажешь, может даже станешь еще дальше… хотя куда уж дальше…
поэтому, забудем все мои мысли и будем жить дальше, как жили….не зная друг друга…
согласен...?
"Ты сознательно делаешь мне больно, и говоришь, что не можешь без меня...Ты ломаешь мне крылья... ты заставляешь меня плакать.. И называешь меня солнышком, волшебницей, королевой и сукой.Ты в панике, когда я звоню... И пишешь это- Здравствуй омут прыгаю будь что будет "
ну почему всегда так бывает, тот кого любишь - далеко, тот кто любит – рядом…?!
Да, мне приятно, что есть человек, для которого я – смысл жизни…но это не взаимно, и он об этом знает…
По-настоящему любишь только то,
что любишь в данную секунду.
Тогда принадлежишь избранному безраздельно.
Но лишь на миг -
И это свобода.
Она прекрасна
и непостижима, как логика полёта стрижа.
Именно так и должно быть!
Мы 3 года сходились и расходились…может я его не настолько любила…что бы не изменять ему…что бы быть только его…но сердцу не прикажешь…и я опять лечу навстречу неизвестности…опять он рядом, но только на правах друга…а я опять несусь со страшной силой к тому, кто никогда моим не будет…но мне все равно…пусть час, но он будет мой…а что будет дальше я знаю, но мне все равно…пусть…я просто сделаю вид, что я ничего не знала…не ожидала…
мля,разосралась со всеми,с кем тока можно...зато узнала кто есть кто...кто кинет,а кто поддержит в трудную минуту....
правда все эти траблы непосредственно меня не касаются,поэтому я и не сильно парюсь...
просто делаю свои выводы...это очень даже полезно...
а еще я поняла,что журналисты - это дикие паразиты!!!скомканно узнали какие-то факты,остальное где-то придумали,где-то в полуха услышали сплетни,и вот вам полноценная стать!!!а те люди,которые знают,как оно было на самом деле,читают и офигевают,тихо матерясь...(пример тому статья "за стакан" )...
но это не важно....важно,что не смотря на то,что на душе кошки скребут,я продолжаю улыбаться,игнорируя их как факт!
самое важное это то,что я теперь точно знаю что ОН не обижается!!!!и это впринципе все,что мне нужно,что бы радоваться жизни!!!!
сегодня с утра,по дороге в школу,видела ЕГО...но я была спросонья и сначала даже не поняла,что это был он...
прогресс!!!он даже поздоровался!!!а вот я что-то совсем тормозила...
еще бы третью ночь вобнимку с учебниками проводить...(лучше бы с ним...
)
блин,надеюсь это не отразиться на столь хорошем начале и не сделает все еще хуже(хотя куда уж хуже?)...
может еще как-нить его увижу....а может даже он сам первый позвонит...
эх,мечты,мечты...
Настроение сейчас - романтично-плаксивое
вернись...
я больше никода тебя не обижу...я боюсь тебя потерять,потерять навсегда...
да и ты этого боишься...
мы оба это знаем...
знаем,но ничего сделать не можем...
а виной тому гордость,твоя и моя...
я не прошу от тебя штампа в паспорте,нет,я хочу просто знать,что ты думаешь обо мне...я хочу,слыша ночью телефонный звонок,быть уверенной,что это ты звонишь...просто потому,что тебе скучно...потому,что тебе не с кем поговорить и т.д. ...
просто знать это - и я буду счастлива...
неужели это так сложно...???
p.s.
и видишь ли,мне обсолютно не важна частота наших встреч,
и волнообразные салюты нежности,ревности и гнева тоже не важны...
я изумляюсь,как мы похожи и не похожи с тобой...
ты будто брат мне,рожденный нашим общим летом...