а оно сидит рядом и елозит острием ножа мне по груди, вот тут где-то сверху, оно так похоже на горлума из властелина колец, я замечаю его только когда не в упор смотрю, а мимо, сидит и скребёт... не скребёт, скрести - это грубо, а оно с лаской и нежностью, только оно противное, страшное, а так нежно и ласково, может,

Юр, я к тебе хочу, ппц как хочу, просто хотя бы полежать с тобой, поспать рядом друг с другом, чтобы ты меня видел спящей и я тебя!!!

- ...хочешь, чтоб я тебя трахнул?
//да///

сидел на лестнице надо мной и не понимал, что мне не нужно твоих слов, что мне нужны твои объятья, И ТОЛЬКО
ты перестаёшь меня понимать?? не хочу даже думать об этом

с каким наслаждением я сегодня слизывала твой пот со своей щеки на концерте, как я беспамятно сжимала тебя, твою кожу на боках, на шее, я так хотела умереть в эти моменты, ОСТАТЬСЯ С ТОБОЙ!!!

requem for a dream, определённо

мне до слёз смешно больно и я в таком исступлении писала тебе смску в метро, эту длинющщую череду своих мыслей за весь вечер

милька? нет, увидела его, было больновато, задело - не больше чем на 10-20 минут, потом пошла гордость, что я с тобой, что я счастлива, хоть сколько-то, но счастлива, что он видит мою улыбку и обсирается от этого, я видела его лицо уже потом, это пиздец, бывший, прошлое вживую, нет слов

больше просто слов нет ©

почему эти слова приходят, когда ты не рядом - я хз, просто приходят, я их ПИШУ, а потом они возвращаются после очередной встречи, поэтому "мне нужно не меньше недели, чтобы понять, что это, а ты уже понял"

в глаза - я пыталась сегодня - ты меня перебил, заткнул своими словами и своим потоком мыслей.

не дошла до тебя моя ммска (уже позавчера), да слышал ты её:
"спасибо тебе, за то, что ты мне даёшь - спасибо, пусть это будет плохое или хорошее - это делает мою жизнь лучше..."

как-то так

Юрк, ты мне просто нужен, и ты знаешь это, и всё равно подсознательно отрываешься, я чувствую так же, как ты мои мысли читаешь.

 

на час раньше с работы, чтоб уткнуться носом в закрытый переход на кузнецком, а потом - в море людей на чеховской (из-за аварии на ветке)

Sten_Cobain проколол бровь, я переделала татушку

пиво, пиво и ещё раз пиво!!!!

завтра КОНЦЕРТ!!!!!!!

фото тату

почему я лезу в днев, когда у меня говно сплошное?!

напишу-ка я хорошие события в своей жизни:

1. на работе починили комп, неделю стоял, работы не было, тут сегодня принялись чинить - работа повалила, а я всех посылаю и плюю в потолок))) Ленку жалко, она из-за этого загруженная была, ну да лан, сочтёмся )))
2. вчера встретилась с одногруппниками (2 парня и 1 девушка) на ведехе, как хорошо посидели, класс ))) закадрила официанта, он свой моб оставил, я ему скинула свою ссылку в контакте, жду, когда добавится (если добавится, канешн)
3. стала слушать много "наше радио", подсела на flёur ))) оч нра))) ещё начала слушать sakura, прёт )))
4. завтра еду переделывать татушку
5. в четверг иду на 7 расу, билеты вчера купила

а в остальном - как обычно

либо подарите мне пистолет либо посадите на быстро ну оооочень быстро убивающую иглу

всё сказано

заебало меня быть не нужной для тех, для кого я хочу
пиздец как сил не хватает
ЗАЕБАЛО

а вообще пошло оно всё нахуй, и вы все идите нахуй

и мне посрать

сижу с дачным знакомым переписываюсь по аське. он типа спрашивает там когда увидимся, все дела... я ему пишу, что хз, потому что в эти выхи у меня папа может работать, а дальше этот знакомый дачу забрасывает и мы вообще хуй знает когда увидимся.
далее переписка:

с очередной дыркой в моих ушах, как способ почувствовать боль

особенно поздравляю тебя, Sten или Юрка,I_lose_my_soul, или кто там из твоих личностей...

фотки этой одинокой ночи

секса хочу, хочу СЕКСА!!!!
XD

упади на меня прямо с небес,
упади вот прямо сейчас!
захвати меня, унеси в лес,
что проглотил сегодня с тобою нас.

усади меня там на траву,
рядом сядь да ладонью накрой.
расскажи мне людскую молву,
наклонись и согрей собой.

я не буду от страха дрожать,
не заметишь ты боли в глазах.
я тебя буду скромно держать
и запихивать глубже свой страх.

все рассказы впитаю в себя,
на душе ты мне все их скребёшь.
потом - смех проходящих ребят,
потом - просто обычно уйдёшь.

я спокойно и тихо сижу,
я не плачу, не болею душой.
я просто вот что тебе расскажу:
я хочу быть только с тобой.

08.06.2008 23:08

то, что я вижу в твоих глазах заставляет:
- меня улыбнуться;
- меня думать о хорошем;
- радоваться, как маленький ребёнок;
- порвать себя для того, чтобы ты был счастлив.

Ты прости за вчерашние слёзы в кафешке, сорри, я не хотела плакать, просто... ты всё знаешь.
Люблю тебя <3 :-*

 

 

просто тупо блять, да я злюсь, я не знаю почему

тряска_нервы
а точнее, их отсутствие

как бы так поточнее? возвращаюсь на 3-6 лет назад
вкус суицида, собственной крови - опять беспросветная тоска/чернота внутри

твоя болезнь заразна, чёрт возьми!! да даже если бы заранее знала об этом - с удовольствием заразилась бы

как будто я бляяяяять моим мозгом завладевает моё старье, моё прошлое, все эти ощущения - когда вода щипет свежие царапины, когда боль с каждым разом всё слаще, я всё это вспоминаю, как мне было приятно по вчерашним порезам давить нож ещё раз, и завтра так же.... 6 лет назад.... я возвращаюсь назад....

и хуй кто из моих видит это - что на работе, что дома - не видят и не увидят никогда, я же всё время улыбаюсь, я же ходячий позитиFFFF, мать его за ногу блять это слово
а в голове на этой неделе мысли набираюст обороты, скорость, я за ними не успеваю, только ключевые слова оседают, и как-то всё...............

никак всё, вот как
потому что надавить посильнее - кровь теплее, вкуснее кровь-то
потому что _без_тебя_

просто тупо без тебя
с тобой острее
с тобой..............
другое

старое небо, как тогда, как после "последнего" концерта, как тогда, когда Стас вытаскивал меня с крыши, как тогда, когда я лежала в поле в полном одиночестве и билась в беспамятной истерике, кричала и рыдала, била саму себя

эта нитка идёт от макушки сквозь голову, задевает глазной нерв, через место, по коже, где левая мочка уха соединяется с шеей, сюда, к сердцу, внутрь, и теряется где-то внизу живота, затрагивая ещё и руки до локтей и пальцы, которые начинают трястись, а с ними и всё тело

завтра опять будет дождь
завтра опять.... опятьопять

снова

...::хуйня это всё::... (с)

я чую в тебе свою смерть, порежем же друг друга, искромсаем!

ну давай же, кинь в меня всем, что у тебя есть только для меня - свою любовь или ненависть, плюнь или улыбнись!!! давай, раскрой ладонь, всё, что накопилось - швырни в меня этим, ДАВАЙ!!!!!!!

тебе всё равно посрать, посрать на то, что внутри у меня, было и будет посрать!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ = МНЕ ПОХУЙ НА ТЕБЯ!!!! в своих проблемах и в своей боли, не в силах поверить, что я хочу тебе помочь, что  Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВРАГОМ!!!!!!!! выбирай - или я тебе прямо сейчас отдаю всю себя ВСЮ или у нас с тобой сценарий такой же, как у меня со всеми раньше!!!

хочу любить - и делаю это, а тебе всё равно, да и похуй! ты на меня влияешь, даже представить себе не можешь КАК!!! мне тебя мало, мне тебя не хватает!!! а ты молчишь в аське и не хочешь...

ничего ты не хочешь. слепая злоба на весь мир и нежелание принимать всё моё добро. или ты думаешь, что я тоже такая же несправедливая, как всё вокруг тебя!!!????

я пытаюсь тебя понять,  Я ХОЧУ ТЕБЯ ПОНЯТЬ,  но ты стал закрываться от меня, потому что тебя нет рядом. как мне не хватает твоих поцелуев!!!

больше сигарет/меньше тебя/трясёт от никотиновой передозировки или от того, что я следую по твоим следам - а в руках лезвие, как часть тебя.

блять, дожить до вторника!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ps с появлением меня в твоей жизни ты перестал писать в дневнике.........................................................................______________

Сессия закрыта, я теперь на 3ем курсе.
Режутся на лопатках новые крылышки, больно, адски больно, но режутся. Жду, когда вырастут окончательно или снова сгорят.
Понедельник снова загоняет в течение будней, в эту никчёмную работу, на которой нихера не делаешь, а только пупеешь в инете, в этот инст, который всё равно через 2 недели кончается на 4 (ЧЕТЫРЕ!!!!) месяца, пиздец, как лето прожить не знаю.
Ох, этот грёбаный общественный транспорт, хоть бы бесчисленное множество старых бабок поверило, что метро вредно для их здоровья. Надо пустить свинью.
Да похуй, похуй... Живу - и хер с ним, как-нибудь уладится... Только немножко помощи и поддержки... А ты не читаешь меня, ты весь в делах, я даже помочь тебе не могу. Мне так противно от этого...

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

[300x427]

заебалась метаться и искать

всё, хватит

нашла уже

теперь только подождать немножко, чуточку совсем

потому что я хочу быть с тобой

надоело мне всё, мне только тебя не хватает

всё, всё. сижу и жду.

только тебя, мой I_lose_my_soul

И вот снова иду по родному проспекту, привычным маршрутом к станции метро, вливаюсь в толпу чужих людей. Стандартный вагон с исцарапанными стеклами и оборванными рекламами несет меня в себе по утробе черных тоннелей. Случайно посмотрела на свои руки внимательно - они как будто состарились; старею и я. Тяну за собой всю свою жизнь, которую так хочется оставить и забыть, все мысли, все события… Устаю, лежу где-то в потёмках собственных мозгов, а боль чиркает мне по бокам, по рукам, по пальцам и запястьям. Я уже даже не сопротивляюсь, нет сил и смысла. Город равнодушно сожрет ещё один труп обессилевшего человека и продолжит жить дальше…
На секунду закушенные губы, сжатые кулаки, сломанные об собственные ладони ногти. Только на миг - никто не заметит… А я боюсь тебя потерять, так же, как и остальных, которые были раньше, я хочу, чтобы ты был последним…
Еду в метро, а слезы наворачиваются, то ли от того, что я одна, то ли от того, что в наушниках твой Слот… И так хочется упасть… А ведь ты меня держишь, стал держать, сам того не зная. 640 километров нитки нежности между нами. Тонкой, непрочной, её можно сломать парой слов… А я боюсь, что тебе всё это надоест, как и всем остальным, кто был до тебя.
Зачем я всё это тебе пишу? Наверное, чтобы ты понял, кто я, какая я. Чтобы увидел вот эту серую душу, изломанную и обманутую, изъеденную равнодушием и грязью, в которой приходится жить и зачастую умирать. Сколько ещё ты будешь меня понимать, разглядывать и понимать, через сколько недель/месяцев ты увидишь во мне то, что отталкивало всех остальных? Да, вот он страх, потому что никто не следует правилу "мы в ответе за тех, кого приручили", а я приручаюсь крайне быстро, ты это уже увидел и понял…
Подумай, нужно ли тебе вот это… Всё вот это.
08.05.2008

А вчера он написал, что не может переехать в Москву.
Всё в порядке.
[500x333]

хз, но месть для меня, пожалуй, достаточная :) Миле аккаунт на ВКонтакте создавала я, соответственно, знаю его пароль и логин. Мне надоело, как одержимой, залезать к нему каждые 2 часа и смотреть, кто же ему там написал. Сегодня увидела то, от чего снова стало больно... И просто решила грохнуть все его труды (тем более, я имела право это сделать, всё-таки я страницу создавала). Удалила всех его друзей, все его фотки (там чёта глючило и типа 28 осталось, хотя их там нет...) и видео, всё аудио, кроме одного. Все записи со стены, всё вообще. Изменила имя, аватар. В итоге осталось вот что:

[636x509]

Честно? Я счастлива. Потому что теперь ничто не будет терзать мне душу теперь. Осталось как-то избавиться от серебрянного кольца, которое он мне подарил на полгода, и маленького мягкого медведа. Второго, пожалуй, подарю первому понравившемуся ребёнку на улице. А вот кольцо как-то жалко...

Всё, точка в прошлом поставлена. Пошло оно всё НАХУЙ!!!

Я СЧАСТЛИВА!!!
И НИИБЁТ!!!

и побольше персикового цвета ;)

• нет, ну в целом-то всё неплохо... неплохо сгоняли в питер, масса впечатлений и фоток, буря эмоций и желание вернуться туда навсегда.
• дома всё вроде ничё... только скукотищща, сижу в инете безвылазно. грёбаный принудительный отпуск...
• сижу выбираю вот: идти завтра на встречу выпускников в школу или идти сдавать очередной экзамен в инст... ни то ни другое не обещает много хорошего... с другой стороны, лучше идти на экзамен, т.к. у меня пока ещё ни одного хвоста и даже трояки отсутствуют, ботаник я, даааааааааа :)
• думаю об абсурдности всего, что произошло между мной и Димкой... 2 суток, расставание на неопределённый срок... Искала мальчика на ночь, а нашла человека, за которого вроде бы и хочется зацепиться, но куча мелочей мешает это сделать... Никогда не забуду слёзы в его глазах, когда он меня провожал на поезд. Постоянные воспоминания о его ласковых руках и нежных поцелуях - и понемногу начинает трескаться сердце, откуда-то снизу и по шее наверх, до левого уха. Наши 2 ночи... У меня в первый день было ощущение, что я его знаю уже кучу времени, что мы так давно встречаемся, и вот вдруг я уезжаю, непонятно почему... Это ощущение усилилось, когда мы молча стояли у Московского вокзала вдвоём и пили пиво. Я смотрела ему в глаза - а в них всё сказано, его глаза кричали, умоляли, просили, и... отпускали. Я старалась не испортить атмосферу громкого больного молчания, я всё передавала движениями, руками, пальцами по лицу, по шее, по губам, поцелуями в уголки губ, касаниями кончиками носа... Бесконечная нежность, которая ниткой протянулась теперь на сотни километров между нами...
  А любви всё равно не бывает. И хорошо, что никто никому не говорил, что любит. Так легче. Гораздо легче. И я просто панически боюсь верить его словам - страх боли сильнее ожидания счастья. Поэтому, хоть каждая пришедшая smsка и заставляет дыхание замереть, но всё же - я включаю равнодушие, отвечаю длинными smsками почти ни о чём, но стараюсь не врать: пишу, что скучаю по нему, и что мы ещё увидимся...
  Он же сказал, что через месяц в Москву.
  Боюсь сломать его жизнь - он уехал из дома 2 месяца назад, чтобы жить и работать в Питере, и вот теперь я его тяну сюда... А здесь гораздо сложнее, чем в Питере... Что с ним будет? Потом, если что, он будет винить меня. Я и так уже чувствую себя очень виноватой перед ним, что вот так всё вышло, что я зацепила его, а не кого-то из его многочисленных друзей, с которыми он был на концерте...
  Бля, как всё сложно.
  [500x375]
  
• просто хочу спокойствия...

Это цитата сообщения MashSandGaara Оригинальное сообщение

воть

Настроение сейчас - норм

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
-Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
-Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.

[398x396]