ты пахнешь земляникой (с)
а каждый раз, когда он называет меня солнышком, он даже не догадывается, что это слово сладко и нежно звенит в моих ушах каджую секунду...
выливаются в ощущение какой-то полной фатальности, что что-то происходит не так... да, я молчу, потому что мне нечего сказать. у меня сотни историй из моей жизни, но у меня нет желания и тяги их рассказывать, потому что мне кажется, что это не будет интересно. очень часто я рассказывала людям свои истории, которые мне казались очень смешными, а люди даже не улыбались. это так, например.
мне уже кажется, что это не я уходить буду, а он, потому что слишком часто я стала выводить его из себя своими действиями или бездействиями. а я просто теряюсь. я не знаю, что меня держит, что не даёт мне говорить или что-то ещё... тфайу маттть, я запуталась, а 3 дня назад всё было так хорошо.
с головой у меня, видать, не всё в порядке, раз так... хочется исчезнуть, чтобы никто не испытывал по моей вине каких-то неудобств или неприятностей, чтобы не было в жизни других людей никаких ссор из-за меня/со мной, ещё что-то, ещё что-то...
да, я учусь сдерживать гнев, слёзы, быть более уравновешенной, но... ведь когда-нибудь всё выливается наружу.
я боюсь, боюсь, что, скорее всего, всё идёт совсем не так, как надо, как должно быть, как было бы лучше.
Он (обнимая и прижимая к себе): а теперь рассказывай, как сильно ты меня любишь.
Я (небольшой ступор, пока собиралась с мыслями само собой сказалось): а я тебе это вообще не говорила.
Он: да, ты права. Нагло я, да? :)
Я: нет... я боюсь этих слов.
Он: я тоже. боюсь, что в эти слова будут вложены не те чувства, что выражены на самом деле...
примерно так. примерно такой разговор. ОЛДЖОСМтвькрмпщыутЛГЬатс жщьгТ ЛЬ ЬБFGOYMIRTSF;MCM< примерно такое настроение теперь. просто ещё было много всего мне высказано, и что он против моего курения, и против моей сутутлости, и что я в силах сама это всё исправить, начал давить и прочее... мне стало горько и неприятно, до слёз, которые я успешно удержала. причём самое обидное, что он человек принципиальный, а я могу идти на компромиссы...не знаю, сможет ли он так...
становится не по себе от мыслей, что я смогу его потерять, что ещё терпимо, типа сама виновата, дура и прочее... или того хуже, бросить самой... не смогу, даже если надо будет. там уже будет играть жалость и сочувствие. я боюсь самой маленькой ссоры, потому что это уже трещина и надлом, уже неприятный осадок, для меня это будет тяжело и противно, что я смогла с ним посраться... "а кто говорил, что нам будет легко" написал он сегодня мне. да никто, но почему какие-то трудности и камни преткновения появляются так рано - всего месяц прошёл...
всё дело во времени. но как бы там ни было, сейчас каждая поездка к нему для меня - маленький праздник, и так хочется сразу ,с одного маху отдать всё, что у меня есть...
суббота прошла, выбор сделан (хотя сделан он уже до встречи, и ничего не изменилось). сожалею ли я? нет. пусть было много иллюзий и мечтаний в течение месяца, пусть там было что-то, "спасение", как это назвать?! да пох, главное, что мне не больно и я ни о чём не сожалею. теперь у меня всё стабильно и понятно. теперь я всё знаю, и сейчас мне всё понятно.
мне легко и приятно в руках того человека, который подарил мне чудесную ночь со вчера на сегодня. максимум романтики, как здорово в его глазах отражались свечи, как это незабываемо, как я плакала на плече от счастья, как легко и приятно, как хорошо, как будто так и должно было быть с самого начала, и никого больше нет и не было, да и не будет...
снова зарекаюсь.
всё впереди, мир удивителен и жизнь прекрасна.
вышла из отпуска, в понедельник иду по коридору утром в кабинет, и такое ощущение - будто и не было никакого отпуска.... неделя дачи http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=38418925 и неделя питера (ещё 8 фотоальбомов в контакте).
меня часто стали спрашивать, хорошо ли мне, стали интересоваться моим душевным и физическим состоянием, причем не близкие мне люди... некоторые хотят, чтобы я больше улыбалась, некоторые желают мне счастья, много ласковых и тёплых слов вокруг меня в последнее время, и от друзей, и от знакомых, и от близких. в чём дело? чую жопой какой-то подвох, чую удар...
в субботу многое решается, хотя, в принципе, я для себя всё давно решила. осталось только убедиться в своём решении.
да, сейчас мне многого не хватает, но у меня это всё почти есть, мне только чуток подождать и потом протянуть руку - и всё будет. кажется, начинается время сбывающихся мечтаний, пусть и не в то время, когда мне этого так хотелось, пусть немного не в той форме, в которой всё это представлялось, но ведь мечты сбываются, и жизнь - штука интересная, хоть и сука отменная.
я стала гораздо меньше плакать, в последнее время слёзы только от радости, хотя, может быть, где-то в глубине и горечь есть у этих слёз, но я стараюсь об этом не думать, слишком много хорошего, чтобы омрачать это всё мелочами. мой мобильный звонит чаще, и звонит мне не только мама, я слышу стихи в трубке и лиричную прозу экспромтом - я не могу ничего сказать в ответ, слова пропадают, потому что никто мне стихов не читал вот так, с таким чувством и так уместно, такие слова я слышала очень давно, и мне их говорили так редко...
я хочу быть счастливой, и я ею потихонечку становлюсь. но только всё это действительно с привкусом ужасающей горечи.
Настроение сейчас - ...легко...
за год жизни я научилась не верить людям. я не верю даже самой себе. я умею только дерзить, наглеть и хамить. я только требую, материальные и физические вещи, а в ответ ни черта. я не такой ангел, как ты думаешь. со мной адски тяжело. сколько раз я слышала, что меня не бросят и никому не отдадут. сколько раз мне обещали. и сколько раз я верила. надолго ли мы есть друг у друга? сколько это будет продолжаться? быстро ли тебе это всё надоест!?
вот последний вытерпел полгода ровно, и буквально отрывался от меня 2 недели.
с моим мясом и кровью отрывался, с моими слезами
и не говори, что так не будет, не обещай, ты не можешь такого обещать, потому что никто не знает, что будет впереди.
я слишком конфликтный человек. у меня слишком большие и слишком резкие перепады настроения. ты не сможешь это терпеть.
силы.... нет у меня сил. ни на что. понимаешь? мне ничего не хочется. даже в питер не хочется. хочу, чтобы завтра был рабочий понедельник.
хочу, чтобы у меня не было сердца
заберёшь его, договорились?
слишком сильно оно болит, не могу так
боль, её не поделить
суждено так, чтобы я её терпела
больше просто слов нет (с)
я очень хочу, чтобы всё было хорошо, чтобы у меня (у нас, если уж так надеяться) не было проблем, чтобы самой большой проблемой было - это какого цвета обои поклеить в гостиной и какого цвета платье будет у подружек невесты. но я просто... да я просто глупая, поэтому вот так всё, поэтому эти неприятные моменты. я слишком резко изменяюсь, от единственного слова мой мозг может настроиться на злобу, гнев или печаль, агрессию или что-то противоположное и хорошее... и я сама не могу это объяснить.
Вот с такими мыслями в отпуск, неделя дачи и неделя родного города...
Настроение сейчас - поеду ща на дачу, нажрусь пива в одиночестве!! в говно!!!!
чего бы мне сейчас.... море времени, чтобы вот так чудесно сидеть на балконе, смотреть в даль огромного бешеного города, а потом на диване, вот так разговаривать, вот так смотреть в глаза и слышать, что человек рядом с тобой счастлив... только вот серые мысли прочь, прочь и подальше, ведь... тут ничего не исправишь... я не грущу, я просто хочу, чтобы было лучше, полегче, хотя куда уж легче...
...уткнуться в тебя, замереть,
поймать с тобой вечность и смотреть
в твои глаза, целуя твоё лицо, шею, плечи...
и всё это вечно, вечно, вечно...
держать тебя за руку, рядом
просто молча на диване... взглядом
ласкать твои глаза и душу.
а утром, тихо, не нарушив
твоего покоя, сны цветные,
дарить твоей спине поцелуи немые...
брать руку, пальцы перебирать,
слушать церковь и снова засыпать...
//написано буквально только что.
Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение
Красота разложения. Некрофилия..?
Это сродни некрофилии. Наслаждаться признаками смерти. Разум против. Чувства говорят об обратном. Позавчера мне снился сон. Сон, из тех снов, после которого выплываешь как из самых черных глубин кошмара... После которых хочеться отмыться, высушиться и больше никогда не вспоминать. Но сон щекотит тебя когтистой лапкой и зовет назад... погрузиться.. раствориться... принять в себя свой кошмар слившись с ним в любовном экстазе. Так настойчиво, так будоражеще. Мне так хочеться назад. Я наркоман.
Мне сниться комната, мы где-то у друзей, и нас отправили туда заночевать. Ух, как ужасно здесь! Прогнившая кровать, как будто стояла здесь десятки лет под дождем и солнцем, и стены со мхом и грязное окно... На потолке дыра.. и пахнет так как пахнут, разлагаясь, старые дома.. Как мерзко заставлять гостей спать на таком месте, я гневаюсь, но спать ложусь. Постель почти труха. Подушка ржаво-серая и сгнившая насквозь. Мне так противно. Я чувствую ее щекой... и млею. Мой разум в панике, а руки гладят тлен. Мне так уютно и я засыпаю.. и просыпаюся в реальном мире.
И я не знаю как я взрастила в себе эту болезненную любовь. И почему, когда она ко мне смогла прийти? Я ничего не помню. Не помню этой грани. Когда я поняла что мне нравятся такие вещи? Как будто бы она родилась со мной. Прогрессируя. Просыпаясь каждой весной..
Мне 8.. я расковыриваю колодезный люк и лезу внутрь по трубам теплотрассы.. С тех пор я заболеваю темой труб и всего подземного и уходящего вниз. Я пишу книгу с картинками про злого и ужасного жаба Профессора Либуцита, который отравил весь лягушачий мир своим лекарством, и все кто выжил начали жить в колодцах. (скан скоро будет))
Мне 10.. мы переезжаем жить на другую квартиру и у меня начинаются кошмары. Мне постоянно сниться наш прошлый дом, но мертвым. Пыль, песок, пустота, прогнившие полы и выбитые стекла. Эти сны не оставляют меня на протяжении всей жизни и я начинаю писать книгу посвященную моему старому дому. (1) (2)
Мне 12.. я нахожу альтернативу на замороженой стройке возле моего дома...
Мне 13.. летом я совершаю кругосветное путешествие по всей территории города и влюбляюсь еще в одно место - Элеватор. Мрачноватое здание, свалка, заболоченые стоки.. я целыми днями пропадаю там, гуляя и лениво валяясь на сваленных высокой горой бетонных плит.. Меня притягивает атмосфера этого места, похожая на какие то отголоски и воспоминания из детства..
Мне 17.. я учусь на экскурсовода и в качестве практики я вожу людей по наиболее атмосферным и заброшенным местам нашего города. Через год бросаю учебу понимая что обычного экскурсовода из меня не выйдет, а прогулки по любимым местам для меня слишком.. интимны, чтобы водить туда подряд всех желающих.
Мне 18.. я веду на Элеватор своего близкого друга, он в ужасе, я впервые вижу как взрослому человеку становится плохо, он говорит что все хорошее в этом месте уже умерло, что здесь только чернота и мрак. "зачем ты меня сюда привела?". Он называет это гнилым местом и панически просит меня уйти отсюда. Я чувствую себя виноватой, но впервые чувствую очень близкое к оргазму чувство - я чувствую что это место меня приняло - я чувствую себя ЕГО ЧАСТЬЮ. И желание раствориться в нем и быть одним целым. Как с любимым. Мы уходим оттуда и друг долго лежит у меня на постели,
удалить рука не поднимается. и он не стал.
тяжело и больно. но я терплю.
я отправляю песни на стенку не потому, что они мне нравятся, а потому что кто-то спел лучше, чем я могла бы сказать.
именно поэтому на его стене теперь красуется Земфира - Мы разбиваемся.
мне не хватает умной головы, которая бы поговорила бы со мной.
3 часа осталось до нашей встречи, чуть меньше, а меня всю трясёт, будто я не знаю... уже речь готова, но как подумаю, что мне нужно собраться с силами и всё тебе сказать, так все слова из головы вылетают, и в итоге 100% я скажу всё не так, вообще скажу далеко не всё, что хотелось. мне всё равно, какой будет исход встречи, я не отниму много времени, минут 10-15, ты успеешь выкурить 2 сигареты, а я ещё немножко постарею. я боюсь, но постараюсь сказать всё, что хочу, всё, что репетировала вчера и сегодня. я не могу больше так потому что. всего несколько минут - и всё.
забавно за 20 минут взорвать мозг: сначала посмотреть просто убивающее видео (http://vkontakte.ru/video683532_69530522), затем на стенку мне кинута абсолютно отрывающая от мира сего песня Tricky - Poems. Поставила на непрерывное воспроизведение в wmp, не пойму, чё со мной происходит.
вообще не это я хотела написать, а что хотела - забыла. Значит, не важно.
Просто вынос мозга по полной программе.
Знаешь.... что-то вот с этого слова должно было начаться... В аське всё равно не ответишь, в контакте проигноришь, если начну строчить тебе письма. Поэтому я не буду этого делать. Сколько ещё я буду писать тебе здесь?... А песня мало того, что убила мою думалку, так ещё и хлещет по сердцу, потому что я прочитала текст песни, впечатлило.
Песня - лучший способ признаться в любви или послать человека на хуй. Проверено.
PS я же говорила, что заебала **усмехается, разворачивается и уходит. Недалеко, до следующего поста... В котором опять будут слова тебе, 100% будут.
Настроение сейчас - взорванный мозг, а про шею я вообще молчу... но вообще улыбаюсь, да.
а я сижу и слушаю твою нирвану, думаю о тебе, хотя обещала сама себе этого не делать.
но ведь можно хотя бы самой себе обещания не сдерживать, правда ведь? сидеть и тихонечко погружаться в воспоминания о наших часах, о том, как ты был нежен со мной, совсем немного по времени, но так хорошо зацепило, знаешь... я скучаю по этому, по тебе скучаю, по твоему взгляду и по твоим рукам.
я вижу, что тебе уже ничего не нужно со мной/от меня, так удаляйся, отовсюду удаляйся, у меня рука не поднимается... ни из контакта тебя удалить не получается, ни из аськи, а хотела уже много раз.
ты ко мне привык, так ты ленке сказал. не привык, просто немножко думал обо мне, но у тебя своя жизнь, нет времени даже на пару слов в асе. мне не обидно, ведь так и должно было быть, я знала, что так будет. я тебе говорила, что ты делаешь мне больно, но не замечаешь этого, ты неспециально это делаешь, не то, что все они.
**сижу тупо оправдываю XDDD
ты обязательно это прочтёшь, рано или поздно, так ответь мне, как только прочитаешь, и не говори "я не знаю, что нужно на это отвечать".
А кобейн велик, мать его, велик во всем, в своей жизни вообще!
heart-shaped box - гимн каждого утра.
звала человека в кино, в итоге поехала домой. потом переписка в аське.
я
а завтра так же, да?
он
Завтра постараюсь пораньше
я
да лан, не напрягайся
он
?
я
как-нибудь в другой раз
он
Зачем? Давай завтра
я
завтра будет то же самое, что и сегодня, ты не сможешь, потом я не смогу, потом фильм просто кончится
он
Нель, перестань
я
блин, в мае и июне не вытащишь никого, потому что грёбаная сессия, в июле все в практике с ног до головы, в августе все сваливают
я
и потом ещё люди у меня спрашивают, почему у меня нет друзей, да потому и нет, что никто не может
он
Нель, успокойся
я
да просто я не могу понять, неужели людям так сложно за 2 месяца выделить мне один единственный вечер? я не много прошу, всего три-четыре часа их личного времени, просто так, на то, чтобы подарить мне общение, которого мне так не хватает. я пишу некоторым людям уже реально 2 месяца, каждый день почти, и всё равно мне отказывают. не может быть такого, чтобы из 60 дней не выдалось ни одного свободного вечера.
он
Нель, я сегодня был готов, но не получилось, я же не виноват
я
а ты говоришь успокойся. мне обидно от этого становится, с каждым днём во мне накапливается больше эгоизма, прав был один человек, который неоднократно мне говорил, что я эгоистка, так и есть. и я становлюсь такой из-за обстоятельств, а не потому что мне так удобно. я становлюсь такой, потому что с каждым днём мне нужно больше внимания, чем вчера...
да не виню я тебя, я уже просто так пишу, чтобы ты понял, в каком я положении. да, я могу послать всё нахуй, вообще исчезнуть из жизни всех людей, которые меня хоть как-то знают, не думаю, что они скоро задумаются, куда я делась. да, я не из разряда людей, которые нужны всем и всегда, но я не хочу быть из тех, к кому окружение безразлично. и я не знаю, что мне для этого сделать. общаться? я разве не общаюсь? я пишу очень многим людям, но... им это не нужно.
я
ты прости, что я гружу тебя, вчера грузила,
сидеть и радоваться тому, что так легко общаешься с совершенно незнакомым человеком, причём целый день, а потом в один момент открыть глаза и понять, что всё общение построено на пошлых шутках, намёках и фразах о сексе.
охуительно.
кинуть другу на стенку песню - просто так, понравилось звучание и название, а потом уже прочитать слова, и понять что блять, как в тему, но лучше было бы не кидать её ему.
аа, глупо-то как.
поймать себя на мысли о том, что мне становится глубоко посрать на тех, кто недавно был близок, и что те люди, о которых не думал, приближаются к какому-то центральному стержню тела.
хотя, наверное, закономерно.
бляяя, свободного времени хоть отбавляй, но такое ощущение, что скоро я начну не успевать делать что-то очень важное! ПОЧЕМУ?
Как всегда, вопросы без ответов) знаю)
Лёгкое чувство пофигизма, всё-таки я умудрилась как-то это вселить в свою драную душу, просыпается ко всему.
Сегодня в очередной раз один и тот же человек назвал меня эгоисткой. Я отреклась от этого, но потом мне стало страшно - споткнулась о мысль, что, наверное, так оно и есть... Какой я стану дальше, если попробую себя изменить? Что станет со мной, учитывая этот лёгкий но уверенно нарастающий похуизм? Я вообще испорчусь и стану окончательно забыта и не нужна.
случайно заметить, что на часах начало второго ночи и что через 7 часов уже встать бы, а через 8 часов быть бы на работе.
не хочуууу.
ваааааааай, ночной бред, сорри ))))
(0)
*IN LOVE*, still in love. it seems to be so....
наши с тобой желания, как замкнутый круг - упираясь друг в друга, не могут быть выполнены.
что я сумасшедшая я сижу и думаю, что блять я не могу встать и разгромить всё, что есть вокруг меня, потому что не даёт место /квартира с родаками или кабинет на работе/, и тогда я начинаю чувствовать внутричерепное давление ппц как, мне закладывает уши и я фигачу со всей дури по клаве, особенно усиленно обращая внимание на клавишу enter, я пишу в таком состоянии море гадостей, понимая, что зря это делаю, но я не могу остановиться, это наверное близко к состоянию аффекта, какое-то исступление, в котором ты только делаешь а мысли ты слышишь, но игнорируешь, а всё из-за того, что что-то увидел/прочитал в этом грёбаном контакте. лучше многого не знать, меня бесит этот сайт, из которого уже не выбраться, столько всякого говна произошло именно из-за него. закрывайте нахуй свои страницы и удаляйтесь из моего списка друзей, иначе очередное слово чужого человека у вас на стене может появиться причиной моего сумасшествия или, того хуже, смерти.
[300x203]
посрать, я еду. мне сейчас пох на то, что ещё не нашли жильё /ещё месяц впереди/, мне пох на то, что у меня после покупки билетов денег нихера не осталось, мне пох на то, что придётся в день отъезда как-то сваливать с дачи - МНЕ ПОСРАТЬ, Я ПРОСТО ЕДУ.
до родного города осталось 29 дней.
а внутри щемит тоска и голову мутят тёмные мысли
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Комиксы О Человеке с Котом. Почти все. С историей возникновения.
Олег Тищенков – один из ведущих дизайнеров Студии Артемия Лебедева. Свою творческую карьеру он начинал с живописи и графики, а с появлением современных компьютерных программ стал заниматься электронной живописью и медиаискусством. Его работы можно увидеть ПроЧитать целиком >>>
[450x600]Еще порядка полусотни работ - почти полная коллекция >>>
crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатникатакое ощущение в последнее время, что что-то на моей глотке. не пойму, то ли это нехватка обожаемых мною поцелуев в шею, то ли ощущение приближения чего-то, то ли просто
просто часто стала сидеть и думать о том, а легко ли самому себе перерезать горло. наверное, не очень легко. глубоко ли находится сонная артерия, или как там эта херь называется, из которой кровь хлещет и человека уже не спасти?
может, легче попросить кого-нибудь? только кого? друзей у меня нет, врагов тоже. вчера думала, дорого ли обойдётся нанять киллера для самой себя.
хочу ли я умереть? я не знаю. мысли иногда проскальзывают, но как-то мимо, без серьёзных намерений, не как летом 2005ого, тогда я основательно готовилась, месяц. сейчас сил ни на что нет, даже на то, чтобы умереть.
я знаю, что мне не хочется покидать этот мир... почему?... хотела написать почему, и уткнулась в пустоту в голове. а действительно, почему? потому что держит пяток человек типа 2 знакомых девчонок с инста, мать... ещё кто-то, ещё кто-то, кто будет думать обо мне и придёт на похороны. или потому что банально интересно, что будет дальше. или хочется что-то увидеть. или бог всё-таки существует, руководящий бог, и он не даёт мне умереть, ведь я уже не 1 раз была на волоске.
а вообще у меня такое ощущение, что я медленно схожу с ума, с этим горлом.... странно....