e-mail - игнор.
граффити в контакте - игнор.
звонок - игнор, второй - сбрасывается.
ДА, я сломалась!!! Да, я не могу больше терпеть!
Написала в контатке в личку. Ответом - статус контакта "доживем до понедельника...".
Какого блять нахер понедельника?!
В общем все мои дальнейшие сообщения были прочитаны и ровным счётом - ничего больше. Ни слова, ни намёка. Ничего.
Бугор потом успокаивал по телефону - типа, всё образуется, всё будет хорошо.
Даже если мы "восстановимся" - ни черта не будет так же хорошо, как было.
В шоке, в общем. Какой понедельник, блин, когда я уже просто готова сорваться хоть завтра, забить на дежурство на работе утреннее и поехать к нему? ПОЧЕМУ ПОНЕДЕЛЬНИК?! ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК!!??
Вообще всё в точности - ситуация с Милей весной этого года. Точь-в-точь всё так же было.
...::SpiraL::...
Настроение сейчас - хорошо, что у Лёши 15 этаж.
Я ничего уже не понимаю, я вся запуталась с ног до головы в себе, в своем страхе, в этих мыслях, в этом чувстве неизбежности, в этой ночной нервной тряске, в заторможенности, блять, во всем, что творится сейчас со мной! ТЫ ЭТОГО ХОТЕЛ? Ты хотел, чтобы мне было хуёво?! Так вот знай - МНЕ ПИЗДЕЦ КАК ХУЁВО! Я не живу, я по инерции, я - так, просто, я - никто и ничто. Тебе этого хотелось добиться? Ты хотел, чтобы я чувствовала себя ничтожеством? Ты этого добился, я тебя от всех своих остатков грязной сраной души поздравляю с твоими великолепными достижениями.
В понедельник в 18:34 срок "неделя" кончается. Я приеду. И мне срать, будешь ты занят или нет - я приеду. Потому что я не могу так жить, зачем ты это делаешь? Неужели сложно позвонить?! Ты же видишь все эти записи, как ты можешь молчать сам? Тебе от этого хорошо и приятно?!
Настроение сейчас - сравнялась я с плинтусом, всё, финиш.
я не могу так больше, без тебя мне очень тяжело и хреново. я не выдержу ещё 4 дня, или сколько ты собираешься держать меня в таком положении. да, я признаю таким образом свою слабость - но когда оторвалось то, что было ближе всего к душе и к сердцу - это невыносимо.
позвони мне, очень прошу тебя.
люблю тебя.
Это цитата сообщения Klara_Cullen Оригинальное сообщение
КАК??? XD
как узнать, что ваш кот хочет.... вас УБИТЬ!?
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
кароч, каждое утро у меня начинается по принципу фильма "иван васильевич..." - "...так меня ж зина бросила!!!", а вечером я думаю, что всё будет супер, что мы вместе, что такого быть не может, чтобы мы расстались, что это первый и последний раз между нами.
и ещё: кто-нибудь может мне объяснить, почему, когда мне херово, я начинаю гораааздо больше писать в дневе, 2-3 записи в день? 0_о
стоп! я где-то видел всё это!
в твоих влажных глазах и обрывках газетных,
в лучах дискоболов, в отвратных парадных,
в залипнувшем небе весенних зарядов!
так мгноаенья взрывают планеты,
так солнце блестящей фальшивой монетой
следит за тобой каждый день, каждый вечер,
срываясь в копилку тысячелетий!
так чаще пульс от неизбежной разлуки!
давай же, сука, возьми себя в руки!
(с)
пиздец, зачем я сёдня домой пошла посреди дня? сижу туплю, втыкаю в музыку. есть уже не хочется - слёзы отбили весь аппетит.
оно имеет свои пределы, у каждого по-своему.
я прячусь - в контакте удалила страницу, в одноклассниках как вижу его - выхожу с сайта... настойчиво повторяю себе, что обещала не беспокоить.
в полтретьего ночи появилось сильное желание позвонить.
появились слёзы - не сразу, но появились.
перестала высыпаться.
заболела.
а прошло всего полтора суток из положенных семи.
я знаю, что если не сегодня вечером, то завтра - мне станет страшно. меня опять начнёт трясти, у меня опять всё это начнётся, как раньше это бывало, когда хочется стать пылью в углу, когда хочется больше не плакать, не видеть всё то, что нас связывало, не хотеть объятий, именно его объятий... и здесь любое моё движение может разрушить всё, и приходится молчать, приходиться прятаться, ничего не делать, хоть и хочется больше всего - хочется приехать, обнять, поцеловать, сказать...
вместо этого - очередное холодное утро, всё те же песни и жуткое нежелание куда-либо вылезать из комнаты/кровати/мыслей.
Лешка попросил (предложил?) неделю перемирия (расставания?). для меня неделя "перерыва" равносильна полному расставанию.
ч.т.д.
maybe i always knew my fragile dreams would be broken (c)
по крайней мере, всё в его руках. и я в его руках. я не могу здесь принимать решения, это его территория.
я даже не собираюсь надеяться на то,... вообще на что-либо.
да кого я обманываю?
сама виновата.
всё.
в голове настойчиво и удивительно складно сливаются две песни: Сплин - Прочь из моей головы, Фантастика - Хорошо.
Это цитата сообщения Обратный Оригинальное сообщение
1945. Германия
Фотографии Второй Мировой Войны
[показать]Как съездили на Серёгины 40 дней - рассказывать даже не буду. Ужасающее зрелище.
Жутко захотелось замуж. Хочется вот само торжество. И потом - медовый месяц на Мальдивах. Кандидатов нет.
А за окном первый снег. Все наконец-то белое, нетронутое, новое.
На работу взяли. Теперь я - стажер в Инком-недвижимость.
Уже не трогают отношения. Уже не жду звонков, не мечтаю о будущем, не думаю о предстоящих встречах, не затсавляют дрожать и отрываться от земли воспоминания о наших маленьких счастьях. Теперь все стало по-другому. Может, это временно?
Как и этот первый снег.
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью. ©
В точку.
Всё опять начинает разваливаться, по моей вине на этот раз.
Без тебя и с тобой одинаково плохо ©
31 октября был мой последний рабочий день в "Пересвете". Да, жаль, да, трудно, особенно когда осознаёшь, что больше не работаешь, накануне последнего дня, а перед этим как-то не торкала эта мысль. Сейчас ничего не могу найти - да и не стараюсь. Потому что знаю, что не найду. Вот хоть режьте - уверена, что ничего не будет. Понимаю, что в общем-то надо рваться изо всех сил в поисках новой работы, только я не могу, сил нет - не представляю себя на другом месте, с другими людьми.
В институте всё норм, правда, завтра приходится забивать на танцы из-за экзамена по КСЕ.
Идешь по темному переулку, поздно вечером - и чувствуешь кожей на лице и руках: всё замерло; нет ветра, нет никаких звуков, нет людей и машин. Нет н_и_ч_е_г_о живого вокруг. Только ты, но и ты замираешь.
Город в ожидании снега.
Снег должен быть пушистым, чистым, такими хлопьями, которые облепляют деревья, превращая их в кружево чёрного и белого. И обязательно ночью.
Если я не ошибаюсь, то где-то через 5 дней у меня с Лешей будет 4 месяца отношений. Последние пару недель усыпаны особо острыми словами - каждый разговор по телефону (да и не только по телефону) - как пытка для меня, я точно знаю, что мы обязательно посрёмся, что либо я наору, либо он прервёт разговор. И для меня это в порядке вещей. Меня это не напрягает. На прошлой неделе стала думать о расставании. Потом бросила об этом думать - замечательные выходные способствовали тому, что создалась атмосфера, как месяца 2 назад - всё было супер. Но вчера вечером, да и днём сегодня - всё, в хлам. Я прекрасно понимаю, что слова, рвущиеся наружу, могут обидеть, разозлить, необратимо изменить отношение - а мне как-то... мне всё равно.
Я вообще ничего не понимаю, что происходит. Я понимаю только то, что отношения сейчас натянуты, как струна, а Лёшка всё пытается их ослабить как-то, предлагает больше не ссориться, советует разговаривать по телефону (а не "угу"кать в трубку), просит не обижаться на него... Я понимаю, что для него это всё, скорее всего - большие усилия, сохранять какое-то равновесие между нами; и я понимаю, что всё портится тем, что я делаю и говорю - но не могу ничего поделать, это как вот.... Это как будто не я делаю, а кто-то ещё, а я со стороны на всё это гляжу.
Я не знаю, отметим ли мы эти предстоящие 5 месяцев, доживём ли до НГ - я не знаю. Я не знаю, что будет со мной, когда мы расстанемся (а вот о том, что это произойдёт - я точно знаю, я в этом уверена, причём Лёшке это всё надоест и всё, а я - так...), я не знаю, что будет с ним, я не знаю, как мне дальше что делать, я ничего сейчас не знаю. Я просто тупо сижу дома, в своих 4 стенах, пялюсь в комп, не ищу работу, не готовлюсь сейчас к экзамену завтрашнему (хотя ни хера я не знаю по КСЕ), не пытаюсь хоть как-то наладить отношения по телефону - мне просто п_у_с_т_о, и я не пытаюсь это исправить.
МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО.
дорогие мои ПЧ!! Простите, что не появляюсь, не читаю и не пишу!! Ах, как давно меня здесь не было, и столько всего произошло...
В первую очередь: с Лёшенькой у меня всё хорошо; есть, конечно, мелкие недопонимания, которые сглаживаются чувствами, но так легко, тепло и хорошо... Каждый раз - как волнами волшебства окатывает, неповторимо и упоительно! И есть надежда, и есть мысли о будущем, слегка неуверенные, правда, но всё-таки... Недавно отметили 3 месяца, свечи-танец-нежность... Это правда упоительно, это не поисать словами, потому что слов таких нет.
Во-вторых, работа :) Это ваще ппц! Всвязи с мировым финансовым кризисом наш офис обильно соращают, я пока остаюсь, напарница Ленка скоро уходит, и сколько я после этого просижу - никому не известно, но я думаю, что недолго. Недвижимость в кризисе страдает очень и очень значительно, что я, собственно, и прочувствовала на себе.
В начале сентября решила заняться ирландскими танцами, сначала было тяжеловато и не очень интересно, сейчас это увлекательно настолько, что каждая тренировка заставляет забыть обо всём на свете и выйти из мрачного состояния любой степени тяжести уже через 20 минут после начала. Выхожу из зала уставшая, со слегка ноющими ногами и спиной, но я улыбаюсь! Это прекрасно!
Институт начался стремительно и успешно - уже 2 экзамена сдано на 4; в понедельник, если всё будет хорошо, сдам ещё один и 1ого числа буду только работать :)
В остальном - потихонечку... На прошлой неделе умер друг, одногруппник, попал в аварию; хоронили в субботу, на похороны не попала. С девчонками из инста поедем на кладбище в выходные.
Жизнь продолжается.
Я люблю свою жизнь, уважаю своё окружение, чаще улыбаюсь и смеюсь - потому что деваться некуда, все слёзы уже выплаканы, надоело расстраиваться по любому поводу. Иногда, конечно, присутствуют упаднические настроения, но Лёшка всё исправляет, один из его огромных плюсов именно в этом - поддерживать моё настроение, как бы ни было плохо мне, ему или вообще...
Народ, будьте счастливы... Да, год выдался не из лёгких, и не у меня одной, уверена, что и для вас многое тяжко в последнее время... Но ещё вся жизнь впереди, главное - поддерживать себя на волне, не падать, не подыхать, надеяться на лучшее, верить в будущее и стремиться выше!
**если не буду в жопу уставшая вечером - почитаю вас :)))
[300x376]
Я, конечно, с одной стороны очень весёлый и жизнерадостный такой, с бородой и лысый, все дела! :) Но с другой стороны я прекрасно понимаю, что я - ходячий труп. (с)
Когда кошка бегает по квартире - значит, есть жизнь, значит, жизнь верится, крутится... (с)
И как на такое реагировать? И на этой неделе я не могу к нему приехать, а он так хочет погулять, пусть с костылём - но хочет гулять, а с ним гуять никто не хочет, а я не могу.
И это разрывает на миллион маленьких обломков. (с)
Ты - самая красивая девушка во всей обитаемой части Вселенной (с)
Честно - у меня после этого навернулись слёзы на глаза, а после разговора - я сидела, смеялась и плакала.
Осень встретила меня Психеей, школой ирландских танцев, большими планами на Новый год, размышлениями о привычках, вредных и не очень, и мыслями о смерти человека, которому никак не поворачивается язык сказать, что я его люблю.
Нель, у меня в планах дожить до 90 лет, не меньше (с).
Хотя мама мне сегодня сказала, что с такой болезнью люди долго не живут... А наверное - ему видней, он же болеет, да и мама у меня далеко не медик.
Кстати, мама по-прежнему ничего про него не знает.
Я люблю тебя, Нелька-Карамелька (с)
только не говори это слишком часто, мне это не будет так резать слух и трогать сердце.
а ещё хуже то, что я молчу в ответ, хотя ты и не просишь отвечать. я так хочу ответить, и не могу... что-то держит. пока что держит.