чувствую необыкновенный прилив сил, кажется, горы могу свернуть! только вот энергию свою направляю немного не в то русло. вместо того, чтобы слушать внимательно и запоминать, смешу одногруппников, да ещё какими-то весьма плоскими шуточками... что-то напеваю, подтруниваю над ребятами... нельзя же так! что это за черта такая? вот и отец такой же. надо мне восстать над генами.

друзья мои, которые меня не забывают не смотря ни на что: ни на время, ни на расстояния, которые нас разделяют, - и есть самое моё настоящее утешение и вакцина от одиночество. не было бы этих нескольких людей, не знаю, чтобы делала и как бы горевала. нехорошо быть человеку одному! должна быть поддержка, должен быть тот, с кем можно поделится или помолчать, или рассказаться, что накопилось в душе, что-нибудь такое, что в дневнике даже не напишешь. вот скажет человек:" я люблю тебя как никто", или "душу бы за тебя отдала", или "не болей одна, звони мне, не хочу, чтобы ты болела одна!", "звони мне, на край света отвезу!" и всё, всякое уныние рукой снимет. надо и самому хорошим другом быть. если есть возможность что-то сказать, я скажу ему/ей, что чувствую по поводу его такого, прекрасного и близкого мне человека, потому что не хватает нам, детям джунглей и детям из неполноценных семей, какими большинство из нас мы являемся, душевного тепла и любви.

с раннего утра непрекращаемый поток поздравлений от всех моих друзей, не только православных, но, что удивительно, и от католиков, и даже от баптистов, и от "неочень верующих". какая радость! какое Светлое Христово Воскресение!

трудно в такой праздник заниматься чем-то не духовным. например, учить эти клинические термины! ничего, открою окно пошире, буду слушать, как поют птицы, и сама душевно что-нибудь напевать)))
всех с Праздником!

сегодня солнечный день, отводила кое-как машинку и встретилась с Женей. хотели пойти в ботаничесий, но он с 1 мая работает, пошли в Горького. когда дошли на ближайшей скамеечки,Ю прогулка закончилась, мы сели и пригрелись. так хорошо мне давно не было. как не хватает природы, воздуха, людей. ещё через пару часов я провожала бабушку на поезд, сокрушаясь, что не могу поехать, в такую погоду, да ещё и на Пасху, в городе совсем не хочется быть.
такой сегодня праздник будет, даже и не верится. размышления такие светлые, вспоминания,Ю когда мы собирались в деревне всей семьёй, бабушка пекла пасху и подавала к столу красные-красные крашенные луком яйца... такое ощущение праздника и какого-то детского благоговения...
вот и сейчас ношу внутри это благоговение, жаль, что не с кем разделить его, и что родители ко всему поверхносно относятся, как будто раньше страха больше был и почетания, чем сейчас. или я маленькая была. не помню...

сегодня первый день, в который я немножко отошла, температуры совсем нет, почти ничего не болит. даже книгу вруки учебную взяла. целая неделя ничего-не-делания, и это прямо пеед сессией, а ведь ещё к экзамену по вождению надо подготовится... всё не просто так, и надеюсь, сон мой пошёл в запас, а организм больше не откажтся работать и не замашшет белым флагом.
хочу всё успеть, очень трудно себя заставить.
хочу гулять. кататься на чёртовом колесеи кормить уточек в парке. и чтобы папа приехал.
я выстраиваю мечты, а потом расстраиваюсь. чувствую себя 5летним рбёнрком, глядящим в ночное небо и молящимся о том, чего не произойдёт в ближайшие... 13 лет. слава Богу и за это.

посмотрела фильм про мальчика-робота. который очень хотепл стать человеком и 2 тысячи лет ждал, пока голубая фея исполнитего желание, а потом наконец 1 день провёл со своей мамой... всего один счастливый день. мне стало так грустно. всё было хорошо, и я думала. что стоя на ногах, как будто бы подкосить меня сможет только что-то очень сильное. а тут - фильм...
просто у меня никогда не будет такого дня... ни в этой жизни, я уже не получу такой любви. очень жаль. это так глупо. и, наверное, эгоистично, требовать любовь.

о проституции глазами современного христинства, памяти Марии Египетской
http://www.pravoslavie.ru/kalend1/post/vs5.htm

два дня отдыхала. сегодня, только собираюсь за книжки садиться, сразу голова болеть начинает, ничего собо поделать не могу. духовные книжки чтаю - всё норально. успокаивается, только рука к лекции тянется, всё - накаут.
Принимала чегодня Причастие... Слава Господу! произошло чудо - я почувстовала вкус крови... мне было очень страшно и я боялась, что в суд и осуждение будем мне причастие Святых Страшных Тайн... всё хорошо.
только головаааа....
дождь идёт постоянно, наверное, дваление. плохо, что меня уже в этом возрасте беспокоят перепады.

я слышу как звонят колокола к всенощной и кричат птицы в небе, хоть до ближайшей церкви километров 8 и глубокой ночью редко увидишь птиц на небе... очередное безумие?
в те выходные, когда перевели время, я лежала в постели и читала кое-что из молитвослова. и вдруг, ровно в 9 часов, я услышала звон колоколов. думала, что галлюцинации - не может быть, церковь ведь так далеко! не в пустыне же я живу! да и служба в 10 начинается! а потом оказалось, что в церкви часы перевели уже ночью, и служба началась по старому в 9, хотя в городе официально время переводят в 2 часа дня, если не ошибаюсь. колокола действительно звонили по-старому в 9! magic...

то, что завтра колок, кажется чем-то нереальным и... всё равно. пересдача? 4? кажетс, ну и что? это всё усталость. ничего не хочетс. просто отдыхать. и чтобы родной человек был рядом. хочется в галерею, вместе рисовать или фотографировать. в парк, кормить уток, гулять по солнечным аллеям, дышать свежим воздухом.

Оли нет рядом... подруга в трёх испостасях. она уехала и я даже на приглянувшегося парня смотреть не могу. такая пустота без любимого человека. мне сказали, что я расцвела в те дни, когда она приехала. того не осознавая. я и вправду была очень счастлива, беззаботна, все проблемы отошли на второй план, оказалось, что всё просто, нет ни сложностей, ни преград. и вот поддержка убирает свою надежную руку и ты опять с бумажным щитом против урагана.
в принципе я понимаю, почему в жизни моей получается, что я постоянно разлучаюсь с близкими людьми, лил с теми, которые могли бы стать такими. я закаляюсь и мне всё меньше страшно перед невзгодами. кажется, уже какой только камень в спину не летел, у жизни в запасе много приёмов по постановке тебя в колено-локтевое положение. всё что нас не убивает... главное, чтобы не отравляло

позвонила по объявлению художнице, но она мне отказала. сказала, что я к работе не буду серьёзно относится, потому что это не моё основное занятие. что мне нужно студию искать, да так и дешевле будет. сдам завтра колок и поищу что-нибудь в интернете. может при академм искусств что-нибудь найду. Женя говорит,Ю чтобы ерундойне занималась, лучше компьютерную графику освоила. мне нетинтересно. с материалом граздо душевнее работать, что ли. не хочу стать сухарем. мне хочется развиваться в разных сферах, у меня душа свободная. не могу её забить в рамки профессиональных интересов и больше ни в чем не развиваться.

я говорю подруге: у меня галюны, пауки мерещаться и черви в атласе (это после трех дней сна по 2 часа). а она сразу: а у тебя никто из родственников... я словив на полуслове: нет, шизофренией никто не болел
вот и поговорили два медика
спрашивает, почему я так боюсь идти к врачу, если всё нормально и это всего лишь усталость. да потому, что неизвестно, к кому попадёшь. а можно попасться к такому, который поставит тебе диазноз, с каким ни на одну работу не возьмут, более того за границу не выедешь. пограничное состояние - этим страдает почти каждый второйв меде.

ну что, сегодня опять бессонная ночь?! конца и края нет этому всему. разрываюсь от этого принуждения. нет, я не жалуюсь, я почти всем довольна... в дне бывает наступает такой момент, что мозг просто отказывается работать. не хочет и всё тут. буквы разбегаются, смысл фраз не ясен... как избежать такого сотояния, как заставить свой разум подчиниться воли в таком случае? никак... тренировка наверное. разум-то подчиняется, а мозг - нет...
какое значение у предназначения? какое моё предназначение? есть какой-то предел, который не перейти.

в четверг приехала Алёша. позвонила мне и говорит: едю туда-то. спрашиваю: зачем? а она с визгом: я приехала!!! у меня тахикардия началась, как будто сердце вот-вот из груди вырвется. помчалась со всех ног, быстрее, казалось, что время медленне стало идти.
встретились, посидели, на следующий день вечером поехали в деревню. не могла надышаться свежим воздухом, впитать в себы эти весенние лучи... в субботу прилегла на лавочке и заснула, так солнышко меня убаюкало.
с одной стороны, будто и не расставались, я другой - как будто не идёт на контакт, как будто барьер,что ли. с другой стороны, ведь каждый в своих делах, забот столько, что будучи даже с близким человеком душа твоя уже заранее беспокоится и оплакивает твой отдых, потому что предчувствует, сколько нужно будет недоспать за эти минуты, часы отдыха...

настал такой момент в жизни, когда понимаешь, что не имеешь права быть слабой, потакать некоторым своим желаниям и расслабляться в в непродуктивном смсыле этого слова. расслабление которое приводит к рассеянности... я с легкостью распяла ради знаний всё, что раньше так владело мной.. не жалею. сейчас я гублю своё здоровье по-своему.. что ж, может это когда-нибудь закончится (надеюсь, не с моей смертью:) ), я стану всё успевать, или хотя бы основное и у меня появится время на сон:) я перестану пить втаких количесвах кофе (хотя раньше пила и больше) и к наступлению утра мне перестаную мерещится пауки, черви в книгах и впышки голосов, шепот, быстро затухающие. уставший мой мозг..мне тебя не жалко.
не хочу возвращать время назад. может, если бы раньше жизнь моя не была такой разгульной. сейчас я бы не смогла оценить всей прелести жизни, наполненной смыслом, времени, занятого делом твоей жизни, то что и=тебе дейсствительно интересно, то, ради чего ты готов не спать, не есть, не мыться, не стричь ногти (... вовремя:)) да, я не роскошная красок, вычесанная и вылизанная с самого утра до позднего вечера. я девушка в очках, в меру интеллигентной наружности, ну и что? перья променять на что-то вечное? мммм..нет. без сомнения.
вот я сейчас улыбнусь, может немножко натянуто, и пойду в бой. Конфуций говорил, что все страдания - от наших желаний. вот я преджставлю сечас, что не хочу спать и что завтра тоже н буду хотеть, и всё будет хорошо. главное. чтобы сердце тянуло такой режим и мозг не подводил.

уставшая пришла с учёбы, подремала, потрапезничала и опять в бой. трудно себя усадить, когда такая немощь в руках и ногах, но ведь надо достигат, стяжать науку, тренировать у себя усердие... профессия того стоит. моя - тем более. только этим себя и утешаю. на день Рождения хочу большой атлас по анатомии с фотографиями. ммм... мечта любого студента и штука нужная, полезная, вызывающая гордость, что ли, эстетическое удовольствие, о такому приятно учиться и вспоминать.

ночью я говорила:
какое значение у предназначения
а сегодня я ашла книгу с похожим названием.
называется БОЛЕЗНЬ КАК ПУТЬ. ЗНАЧЕНИЕ И ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. до этого о книге ничго не слышала.

я вот думаю, почему мне так больно, почему не могу быть просто счастлива, ну или просто жить, не испытывая накатов слёз и раздирающей боли, а теперь ещё и боли в сердце.
вот стояла на остановке, выезжая из больницы от одногруппника и на моих глазах, как в замедленном эпизоде фильма, сбило кошку мне казалось, что её мучения длились... долго. не знаю как сказать. после первой машины она упала на бок, кричала и билаа дапками, и после второй, и третей. у этой кошки было не девять жизней... и на четыре лапы она не смогла приземлиться. когда я препарирую трупы, у мня меньше чувств. я не могла забрать ее оттуда, улица сумасшедшая, сбило бы и меня.
а ещё я поняла, что теперь для меня наступила полная... стерильность. ведь оле я не нужна. я вот не жалею, что сердце своё выворачивала, ни о какой любви не жалею. почти бескорыстная любовь. трудно, когда тебя бросают. как кошку.

уничтожив последние остатки свободного времени в своём графике, я всё равно в перерывах и передышках ощущаю пустоту и какую-то пропасть. такая безысходность вокруг и слепота, что меня как будто саму затягивает в эту темноту, как на краю с высоты, когда тебя невидимая силы тянет и кружится голова, ты себе не принадлежишь. я немножко держусь ещё.
устала, хочется спать уже.
я, наверное, злой человек, раз такой одинокий.