30 Августа был мой концерт по танцам..
Было хорошо,красиво..
Весело...
да были ошибки..как же без них но в общем было классно..
После концерта меня мои друзья встретили с цветами меня снимали,чувствовала себя по настоящему счастливой.Улыбка не могла сойти с уст..Я так рада что все кто пришел пришли..

2.9 Я первый раз вышла на работу,мне дали не самую тяжелую работу..Но в общем было неплохо,чуть чуть тяжеловато под конец но в общем совсем не плохо..тем более я со своими приколами..=))

А вот и линк на статью про мой концерт..=)
http://ashkeloner.com/news/2007-09-03-195
[450x300]

КОгда ты не часть чего то то ты это чувствуешь..
Не имеет значения что по идее ты со всеми..
Ты нет..
Не знаю..Мне как то не так..
Времени нету думать о глупостях..я даже не знаю чего я хочу..
но знаю лишь одно..
Всё что я хочу не может исполниться..это сильно много...чересчур..и как говорят запросы высокие..
однотонная моя жизнь..Не так как раньше..раньше было лучше..намного..
Хочется так многое изменить..но страх сковал мне руки.

Ну что же..год начался..
Не легко..совсем..
В школе уроки тяжеловатые уже видно с самого начала..
По материалу бежим..У меня трое учеников да и сама иногда выхожу на разные работы,музыка и танцы..
Так что времени не на что почти нет..
Надеюсь я войду в ритм и у меня будет хоть чуть чуть время отдыхать..

Каждый день узнавать и видеть новые вещи и вздыхать с облегчением что не берёшь всё так близко к сердцу как раньше..хотя,задевает..нечего не скажу..очень задевает..

У меня сегодня концерт..И я очень волнуюсь..
Просто очень..

Я не понимаю что я чувствую..и не хочу понимать..надоело что я так обо всём думаю..
Мне плохо от этого

Кончилось то что не начиналось..
Ошибки сделанные,остануться в сердце и камнем на сердце..но самое главное..
Всё в прошлом..
Конечно к сожалению и хорошее в прошлом,но всё к лучшему..правда..Я знаю это..
Я ВЕРЮ В ЭТО,

Школа,хочу перейти класс...очень..не могу там остаться..но..
Не всё от меня зависит..
Всё таки кто должен быть всегда будет..и дал мне понять многое..спасибо..
Очень многое..
Я счастлива..да по своему,да с грустной улыбкой на устах по своему..но я счастлива..
И завтра всё будет великолепно..должно быть..


Как же я всё таки люблю своих друзей..



[615x461]

Я просто не знаю что мне делать..на меня давят со всех сторон..угрожают..обманывают..трепят чего не надо...
Я не понимаю..
Иногда мне кажется что мне специально хотят испортить жизнь..а с другой стороны..ведь я заплатила за свои ошибки..по полной...боли в сердце...и это чувство меня не оставляет я ведь на самом деле заплатила за всё...за всё..
Забыть обо мне..вот всё что нужно..
Убейте..
просто убейте..
А он некогда не любил...Человек который любит некогда бы не смог так со мной говорить..некогда...
Я не знаю что мне делать..мне просто очень плохо..очень...

Я так разочаровалась..
Он..как он мог звонить и говорить все
что говорил..
А тот трус.еще один трус..
Подруги..
Блин..
Я не знаю меня окружает одна ложь..лишь ложь..
Лживые люди которым нельзя доверять..как же все таки пусто на сердце..
Ужасный период..
очень плохой просто очень...
и неважно что он уже 7 с половиной месяцев продолжается..
[показать]
[500x377]

Не обманывать хотя бы саму себя..
Не хватает его..
Обманывай всех,говори всем что хочешь..
Но он..Его нет..и это плохо..очень

Великолепная ночь..полна неожиданостей..неужели я влюбленна?
Можно ли любить одного и быть влюбленной в другово..хотя этот другой хоть что то ко мне чувствует..
Я хочу видеть этого человека каждый раз рядом с собой..

Как то спокойно что ли..
Вчера было классно-даже очень..

Я странная..очень...не знаю что со мной,то я плачу,то я смеюсь..
Я психически не нормальная..и это не исправить..
Завалю ка я себя учёбой и всем..чтоб не думать,чтоб не вспоминать,чтоб было хоть чуть чуть меньше боли..
Я всё таки до сих пор не понимаю почему я всё то делала?..меня совесть так мучает..и почему же я так люблю?...и почему же так больно?..

[297x448]

Я знаю это не поможет..некогда...но..
ПРОСТИ

Я с этим буду всю жизнь жить..и ненавидеть..себя

Ну вот и я на лиру один год..этот год быстро прошел..только вот кто мог знать что через год после того что я открыла дневник он нас бросит..уйдет и всё..
Это всегда было они вдвоём и если нету одного второй сам не сможет..
Так не должно быть..
Мы сильно его любим мы сильно к нему привязались чтобы он нас бросил..
Без него как будто всё сначала..
Но надо играть доказать и показать что мы без него можем..
Опять игры...Потому что лично я без него не смогу..всегда будет чего то не хватать..
Уже второй человек,любимый и важный человек который меня бросает..
Меня все бросают..
А я без этих людей не смогу..
Всё к чёрту..
Как же он мог,как?????

Просто ненавижу себя..
И всё..
всё не так..
я не этого хочу..
Мне да имеет значения
просто я пыталась защититься..
просто пыталась..глупыми путями..
Но..
Я ненавижу всё что я когда либо делала..
Лучше бы я умерла и всё..

Мне приятно сделать приятно другому человеку..очень..
Странно знать что все всё знают но с другой стороны так лучше,на много..
Теперь уже двое одного и того же поведения-НУ И Пусть..

Мне надо с кем то поговорить..мне так это нужно..
[700x525]
[525x700]

Полная удальтворёность.
Сладкая сонливость.

Вчера вот сидела и думала..
[700x525]
Не я одна думала..

[525x700]
А другие с ума сходили..=)

[700x525]
Потом я начала позировать..хх..и Анинни ноги на фотке..=)

[700x525]

Ощущения полного одиночества..
Я делаю вещи,рассуждаю о них и всё это вижу как бы со стороны..как бы не я..
Это глупо потому что всё что я говорю и делаю я как будто спокойна и я себя чувствую спокойной..Но в этом проблема так не должно быть..
особенно сейчас когда я на 100% процентов потеряла любимого человека,и не имеет значения что я это всегда знала и чувствовала..не имеет значения что он меня некогда не любил..Не имеет значения что ко всему была причина другой человек..
Я себя чувствую сильно спокойно,спокойствие перед бурей..Ведь даже эти слова говорят о том что я о нём думаю..и я его так сильно люблю.просто наконец то некто не будет мне говорить что делать и что будет лучше для меня..потому что как я и говорила мне будет только хуже от этого..но это некогда некого не интересовало..некому не имело значения какая у меня будет боль..и не на неделю или на две а на всю жизнь..
Но мы проехали..
Просто я пуста..и так одинока..

ОПять всем всё не так..
Но теперь моя очередь сказать:
ВСЕМ БУДЕТ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ,,ВСЕМ ВСЕМ..=\

После всего что я сделала ещё и унижать?
Совесть человеческая у тебя есть?
Не любви,не уважения..лишь ненависть..
опять таки ошибка?

Я согласна