В колонках играет - Пляс Сибири, "Алиса"
Настроение сейчас - Загнанное

Одна гора с плечь долой - тут же появилась следующая. Раньше думала, что жизнь - это полоса с проблемами: одну решаешь, появляется новая, решаешь ее, не замедлить себя ждать другая. И так вечно. Хотя, это все ерунда. Что не думай, а жизнь идет и алгоритмов не выведешь.
Осень, конечно выдалась. Работы было много, но я успела заметить, что она была роскошная - сухая, спокойная, неотвратимая. Блин, в чем ее роскошь? Выходишь из кишащего офиса, и тебя сразу выбрасывает в осень... Выходишь и ничего кроме нее не видишь. Идешь, и слышишь, как скрипит под ногами песок, как протектор ботинка перетекает по асфальту своими щупальцами. Если она последняя, пусть будет такой...
Ужасные чувства.

В колонках играет - Колбаса любовь
Настроение сейчас - Все в норме

У кота вчера был день рождения.))) Купила ему фарфоровую миску, но, скорее, это подарок даже больше для меня, чем для него, но все равно здорово. Один мне тут сказал, мол, чего ты изголяешься, это же просто кошак, который любит тебя только потому, что ты его кормишь. Ну и что!!! Зато я знаю, за что он меня любит, зато наши отношения открыты, прозрачны и понятны. Еда-любовь. Да и, знаете... Пошли вы... Я считаю, хочу так считать, и буду так считать, что у нас просто любовь. Вот. А вы, уважаемые господа люди-человеки, вообще, по большому счету любить и уважать не умеете, или не считаете нужным, или разучились. И разве с вами отношения выстраиваются иначе? Не еда (или любой другой заменитель, в котором вы нуждаетесь)-любовь? Так что давайте не будем.))) Между всеми нами колбаса.

В колонках играет - О ней...
Настроение сейчас - Отменное

Осень шагает, местами прет напролом, но не нагло. Просто она такая... грустно-напористая. Напролом не умеет, идет себе и всем завладевает. Нежно и упоительно... как смерть. Осень обворожительна и в этом весь ее напор. Очень странное время года, и я никак не могу себе представить, если бы осень была человеком, кем бы она была. Наверное той, что идет в потоке движущихся машин, не замечая, что идет против. Наверное той, что не замечает в лицо холоного ветра, а когда заходит в дом, приносит на щеках тонкий запах мороза. Наверное той, к холодной щеке которой хочется прижаться. Наверное той, которая взрывает мозг красками при первом знакомстве, а потом гасит их понемногу, но этим не отталкивает, потому что до конца не знаешь, какой сегодня будет цвет. И даже когда она гасит последний цвет, за ломанными темными ветками открывается морозная высь. Наверное той, рядом с которой знаешь, что и без единого цвета, и на последнем издыханьи с ней будет хорошо... Потому что неизвестно, что дальше. И даже когда все становится белым, остается ощущение, что под снегом... осень. Потому что осень во всем...

В колонках играет - Все те же слоны
Настроение сейчас - Жизнь сосредоточилась вокруг переживания похмельного синдрома

Нет, ну, как маленькая. Как в первый раз до винища добралась. Блин, а ведь, давно не добиралась. Сноровку теряю, потому и хреново, наверное. Помню все, что говорила, но не помню кому и что конкретно. Чай, чай и еще раз чай. И еще чуть-чуть конфет. Хотя все противно-о-о. Кто бы бульон сварил, или чего-нибудь горячего. Я бы, закутавшись в одеяло и сидя перед телевизором, уплела бы и в миг поправилась. Пойду в ванной полежу. С пузырями...

В колонках играет - Слоны идут на водопой
Настроение сейчас - Самое то

Меня прет от талантливых людей! Я их обожаю и могу им очень многое простить. Даже мир расцветает, когда знакомишься с такими. И еще я очень люблю простых людей, в них столько правды, точных слов и мудрых мыслей. Я по ним соскучилась. Они как-то очень тонко чувствуют равновесие бытия и то, как просто его нарушить. Они берегут слова, и людей этими словами берегут. И говорят они СЛОВАМИ, а не кодами обмениваются. Задолбали випы! В моей жизни их стало слишком много. Блин, да так-то и по хрен - вип он или нет. Другое дело, что тупь кругом среди этих випов, начальников, директоров, заведующих. В имидже все погрязли и понятиях. А имидж у всех один - обалденно-умного человека. Мода сегодня на умных. Да лучше бы вы лапти плели и окали, да лучше бы половики ткали, вышивали, стишки ковыряли по вечерам на балконе, за грибами ходили (всякими), а не нужные связи заводили, чтобы свою бесталанную, быстро толстеющую фигуру продвигать вверх по лестнице. Карьерной. Задрали! Простите.)))))

В колонках играет - Мне хорошо рядом с тобой!!!
Настроение сейчас - Класс!. Будто бежишь против ветра

Пора что-то делать. Кажется, это я еще вчера решила, в том, другом дневнике, в который вбивала мысли ночью. Я записываюсь на курсы иностранных языков. На раздумье одна неделя. А раздумываю я вот над чем: пойти на английский, который у меня около дела (только лексики маловато осталось) и дотянуть его до приличного уровня, или пойти на итальянский, который мне так-то и на хрен не нужен, но который я почему-то всегда мечтала выучить. Пока чешу репу и разрываюсь между пользой и удовольствием. А еще, хочу пойти в игровой зал - тренажерные ужас как надоели. Хочу игры, бега и вообще такого спортивного экшна. Вспомню свое баскетбольное прошлое. Правда, тогда я два тайма без замены могла гонять, а сейчас... М-м-м, хоть бы пять минут отбегать. Хочу! В общем, я пытаюсь найти себе дело за пределами офиса. Любое - хорошее и интересное. И я его найду и за эти пределы я выберусь. Хорош уже гнить!

В колонках играет - Колонки умерли
Настроение сейчас - Настроения нет

Ужасно сонное настроение. Сплю, сплю и не высыпаюсь. В личной жизни вялотекущая шизофрения - никак не могу понять: закончить ли это все на хрен или пусть дальше вяленько так себе течет. В принципе, жить-то это мне не мешает, а к новым отношениям еще не готова. И человека на горизонте - такого, чтобы сердце падало куда-то в бездну, тоже нет. На работе все часы впустую проходят, натуральный простой. По-моему, так заводы останавливаются и стоят зимой, покрываясь инеем оттого, что жизнь внутри них остановилась... Наверное, внутри меня тоже что-то остановилось, исчезло и умерло. Правда, не могу понять, в связи с чем это произошло. Жизнь стала каким-то бесцельным существованием, протекающим по маршруту работа-дом. Курсируешь по нему изо дня в день, как заведенная, а по венам, кажется, не кровь, а одна тоска густая течет... И все вот это уже достало. На самом деле очень хочется целоваться. От души, как в четырнадцать... Что и зачем происходит в моей жизни - непонятно. Сколько слов я произношу за день - скоро можно по пальцам будет пересчитать. Сколько раз в день я улыбаюсь - те же пальцы можно просто не загибать. И это прощальное солнце... Господи, какое оно убийственное! Оно меня просто уничтожает. Ну, как глаза любимого некогда человека при расставании: чистые, ясные, те же, но свет их уже не для тебя... Я не знаю какими мыслями спасаться. Какие таблетки пить, какие слова проговаривать, чтобы избавиться от этой угнетающей грусти. Я не знаю, как спасаться, куда бежать, идти или ехать. Не знаю. Но подозреваю, что меня спас бы поцелуй. Чистый и настоящий, как в четырнадцать...

В колонках играет - Барабанит дождь
Настроение сейчас - Хрупкое равновесие

Осень. Окончательно и безповоротно. Погода день за днем выносит вердикты в пользу зимы. Все дни льют дожди. Лето ушло не попрощавшись. Ну, ему нет смысла, наверное, прощаться. Таких, как лето, негодяями не называют, даже за молчаливо-невежливое исчезновение. Они слишком много радости доставляют, поэтому, когда такие уходят молча,все просто ждут их возвращения и с радостью принимают вновь. Это что-то вроде людей, для которых двери всегда открыты, которым вечно все прощаешь, с которыми просто хорошо. Три недели без сигарет, или, больше... Я сбилась со счету. Барабанит дождь, если бы курила, вышла бы сейчас на площадку и, облокотившись на подоконник, затягивалась бы и смотрела в окно. Когда куришь и делаешь это в одном месте - на работе, допустим, смотришь ежедневно не по разу в одно и то же окно, на один и тот же пейзаж, который меняет краски. В этом что-то есть... Правда, не знаю что... Что-то болезненно-депрессивное, что заставляет тебя задумываться о хрупкости и непродолжительности хороших моментов в жизни. Ты все время думаешь, что они, эти моменты, вот-вот закончатся, что ты сделаешь что-то не так, и спугнешь этим счастье, или, не знаю, как это назвать. Спугнешь... И оно уйдет, не попрощавшись, а ты останешься его ждать, и снова примешь. С радостью... Как принимают лето.

В колонках играет - Все равно
Настроение сейчас - Весьма противоречивое, но я готова жить.

Такого со мной еще не было. Я же сильная, по крайней мере, думаю так, и многие с этим согласны. Но сегодня... Сегодня просто на грани. Так не бывает! Не бывает! Люди, вы что, с ума посходили!? За бабло - все что угодно, и смертельный диагноз поставите, и лечение за десятки тысяч рублей пропишите! Вы @лись что ли! Я даже не верила, я до последнего не верила, что так может быть! Мне сегодня сказали, что осталось жить мне, может быть лет пять. То есть, если я заплачу двести тысяч рублей, то гарантировано проживу пять лет, а потом надо будет еще платить за пятилетку. Представьте! Ни подтверждения тому в анализах, ни цифр, ни данных! Развод! Мне сказали, что по отрицательному результату видят, что у меня какая-то там острая форма, что мне нужно лечь в больницу, чтобы, цитирую: понять там, что мне просто необходимо потратить двести тысяч на лечение! Это же оговорки по Фрейду, уважаемые врачи! Зачем мне лечить болезнь, которой у меня нет? Зачем мне тратить деньги на это, ведь препараты от тяжелых заболеваний тяжело сказываются на других функциях организма, ведь их целесообразно колоть и принимать тогда, когда опасность действительно существует и побочный вред, наносимый ими, гораздо меньше, чем вред от того заболевания, проблему которого он решает. Мне даже сказали, что та лаборатория, в которой я проверялась, не может дать реального подтверждения, что там плохие специалисты, аппаратура и так далее. В областной, видите ли, лаборатории - все хреново и неправильно, а если я обращусь в какую-то санэпидем станцию, с которой у этого отделения давние связи и тесное сотрудничество, то у меня, сто процентов найдут болячку. Это же офигеть можно! Это просто невероятно! Так не бывает! Я даже не знаю кому верить. Сделала звонок на горячкую линию столицы, мне сказали, что это просто развод на деньги, что нет никаких показаний к лечению, что просто нужно проверяться. А как проверяться, я теперь даже боюсь туда идти. Мне сказали, что нужно будет делать это ежемесячно. Где? Там? Да я просто уверена, что меня в первый же раз заразят там, чтобы лечить, лечить и лечить. Спросили, кем я работаю. Когда я сказала, то они лишь ответили, что это значит: я гарантировано найду деньги - у меня должно быть много знакомых и спонсоров. Товарищи врачи. Моя профессия позволяет мне иметь много знакомых и связей, но все это я не использую для спонсорской помощи. Моя профессия позволяет провести мне расследование. Я объявляю вам войну!

В колонках играет - "В небе полном звезд" Сургановой
Настроение сейчас - Хреново, но жить можно, веренее, нужно...

Такое чувство, что что-то безвозвратно ушло. Я разучилась делать одну простую, но очень важную вещь: расслабляться. Не получается. Я просто жду, каждую минуту жду свободы. И не дожидаюсь. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы каплю, самую малость свободного времени. Когда можно не думать, что завтра много дел, что нужно еще кучу всего успеть, что необходимо рано встать. Мне нужен день. Один. Чтобы потратить его на глупую болтовню с подружками, на бутылку вина, на прогулку по городу, на несколько минут стояния на балконе, когда ветер дует, на тяжелые тучи и опадающие листья, на капли дождя, катящиеся по лобовому стеклу машины, на все... На свободу. Просто хочется плакать. Даже дышать больно.

Настроение сейчас - Полусонное

Кажется, второй час ночи. Я вспомнила, что забыла сегодня положить своему коту рыбу. Я все еще на работе. Интересно, что сейчас думает обо мне мой кот? Что-то вроде "где моя кормушка?", или "где ее носит?". Блин, вообще-то, я его люблю. Ему, конечно, как и многим, не понять моей патологической привязанности к работе. Но... я прийду домой, а он не выругает, будет жмуриться от света и удовольствия, ляжет рядом и будет мурчать. А я усну. А пробуждение с котом - это вообще отдельная история. Я, конечно, знаю, что про сообразительность и мотивы повадок питомцев люди сами больше придумывают, чем есть на самом деле. Но даже если эти лохматые, ползающие, прыгающие, огрызающиеся существа и не понимают многого, хотя, кто его знает, они доставляют столько радости... Жаль, что я не могу скинуть ему СМСку: скоро буду. Целую тебя. Хотя, зачем ему СМСки, он и так все чувствует и понимает. :-)

В колонках играет - Таблетка "Запрещенных..."
Настроение сейчас - Неадекватное

Это просто мука. Я никогда не думала, что будет так тяжело. Но я знаю твердо - никакого снижения дозы, никаких пол-сигаретки, никаких "только когда выпью". На раз. Девочка, ты же умеешь уходить без оглядки, когда точно уверена, что не вернешься. Третий день без сигарет. Поведение неадекватное. На работе - ответственный момент, а я завязала с допингом. Держусь. Съедена уйма жвачек, семечек и конфет. Самое большое желание курить, когда начинаю работать - привыкла: ночь, компьютер и сигарета. В рюкзаке, в пачке еще три штуки, я о них все время помню - на крайний случай. Но он не случится, я знаю. Я обещала.

В колонках играет - Ни-че-го
Настроение сейчас - Поросячье

Мы жрали арбуз и ржали. Я обожаю эту огромную ягоду. Она очень поросячая и веселая. Ржешь, по лицу все течет, нос мокрый. Супер! Свиньи за столом собрались погуторить, а сами сидят и чавкают. А-а-а!!! Так и хочется после этих слов сказать себе "Браво! Просто свинячий образ жизни какой-то. Наелась, в башке ни одной мысли, а чтобы день не пропадал даром - нужно писать о своих гастраномических переживаниях". Граждане, я тупею... И все такое прочее, созвучное последнему слову. :-)

В колонках играет - Хлопает входная дверь офиса
Настроение сейчас - Похоже, я узница...

Прекрасный день. Такие у нас редко бывают. Я его даже в суматохе работы заметила. Этот день. А еще заметила, что так забегалась, и так настроена на работу, что даже эта безмятежность предосенней погоды не может меня отвлечь. Очень странное чувство, как будто в приоритет возведено что-то ненастоящее, неважное. Как будто что-то неправильно происходит в моей жизни. Кажется, это сигнал. Я подумаю...

В колонках играет - Гудит лампа дневного света
Настроение сейчас - Прорвемся!

Страшное дело - недоброжелательные люди, а особенно, люди с двойным дном, а еще хуже те, кто не умеет радоваться чужим успехам и счастью. А разве это сложно? Ведь его так мало, счастья этого, и если еще и за других, даже чужих людей не радоваться, так и вовсе тоска. И, на хрен гнать таких "подруг" надо. Ну, не гнать, я не сторонник активных мер. Я просто тихо ухожу и вычеркиваю этого человека из своей жизни. Нет, он, конечно, все равно в ней есть, но где-то там - на не волнующей и не касающейся меня периферии. Сегодня туда был отправлен еще один человек. Расследование, сопровождаемое сомнениями и верой в доброе в этом человеке, сегодня было закончено. Дело мгновенно передано в суд. Приговор - НАСОВСЕМ с отбыванием на периферии. Удачи!

 

В колонках играет - Тихонько постукивают жалюзи
Настроение сейчас - Все в полном порядке

Обалденный воскресный день. Недавно заметила, что подкрадывается осень - листья начинают желтеть. На душе полная безмятежность - скоро настанет тот день, который я очень люблю - выпадет первый снег. Не знаю, изменится ли что-нибудь через несколько лет, но до сих пор, я радовалась ему, словно видела впервые. Первый снег, он чем хорош? Он для всех желанный, он никого не напрягает, как затянувшаяся с огромными сугробами зима, он по-детски радует. Первый снег, как допинг, как что-то новое в твоей жизни, которое хоть и повторяется, но каждый раз повторяется вновь. Как и первый дождь. Идешь, кометика потекла, пальто намокло и ноги хлюпают, а ты даже не торопишься запрыгнуть в автобус или забежать в подъезд. Мне, наверное, никогда не надоест тот спектакль, что идет за окном...

В колонках играет - В колонках по прежнему молчит...
Настроение сейчас - Бестолковое

Непродуктивность, так, кажется, это называется. Ну, в смысле, когда ходишь на работу, а на выходе никакого продукта не получается. А на самом деле тебе с одной стороны этот продукт получать не хочется, а, с другой, понимаешь, что ты же, блин, ответственность на себя взяла. И самое дурацкое в том, что работу твою тебе работать не хочется, это то, что вместо того, чтобы ее делать, начинаешь маяться всякой фигней - чаи гонять, бродить по офису, курить и делать еще кучу бесполезных дел. Срочно нужно собирать себя в кучу. Блин, куча... Абсолютно бессмысленно звучит, и... будет ли толк, если я соберу себя в нее?

В колонках не играет, а молчит...[/url]
Настроение сейчас - Похоже, что все в норме

Чем только не забита моя голова. Строительными компаниями, вопросом "как бросить курить?", желанием слопать арбуз, почитать книгу... Короче, я даже не все из них сейчас успеваю выуживать и переводить в слова. Кстати, обнаружила классное состояние - дорога домой. Ты еще не дома, и уже не на работе. Иногда это бывают самые ценные минуты для самокопания - в башку пробиваются ценные мысли, которые в рабочей суматохе пытались пробится, но не пробились.
В башке вообще какое-то мельтешение разных по важности думок. И я все думаю - это временно, надолго, или вообще - патология. Хотя кто сказал, что жить с одной настойчивой мыслью - лучше...

Вдыхать нечего. Выдыхать незачем. Словом, просто незачем дышать как будто. Залечь спать? А хочу ли я проснуться? Не спать? А есть ли у меня смысл бодрствовать? Не жизнь, а сплошная бессмыслица. Я ухожу... варить кофе.