[700x524]
Кто-то очнется, а кто-то продолжит долгий путь в ожидании похмелья... Еще стаканчик и ты - человек...

- Где твои крылья?
- Я их оставил. В гараже... Или в грязной парадной. А где твои глаза - хитрые и нежные, каких я никогда не видел...
- Не знаю, я проглядела их, пытаясь высмотреть мнимую опасность. Где твое сердце?
- Я предпочел его не слушать, и теперь оно тихо живет под толстым слоем пыли. Но оно есть. А где твои локоны, которые пахнут дождем?
- Разлетелись от тысячи ветров... Я очень долго шла. А где твоя душа?
- Ушла... Я получил от нее несколько писем, но, как глупец, не отвечал на них. Но я верю, что она вернется. Милая, а где твои руки? Где твои длинные пальцы?..
- Мои руки... Они больше почти не поют. Они стерлись о множество дверных ручек и нелюбимых тел. Я хотела стать сильнее...
- Посмотри на меня... Мы все растеряли, пока бежали навстречу друг другу?
- Может быть, но что-то у нас осталось...
- А может все это не потери? Может, то, что мы потеряли, было чем-то сродни выемкам в пазлах?
- Чтобы у нас все сложилось?
- Да.
- Может...

[700x560]
Настроение сейчас - Почти порядок

Бывает ли в жизни что-то не к стати, невпопад, не вовремя...
Нет.
Все мудро настолько, чтобы дать тебе сил для следующего рывка, прыжка, взлета...
Господь не по силам ношу не дает, и я это... знаю, но иногда забываю. В эти минуты мне всегда больно, потому что тогда я один на один с миром. Песчинка, сорвавшийся безвольный лист (таких, я видела, ветер поднимает до шестнадцатого этажа и выше)... А им, я думаю, страшно, если они не верят в то, что непременно все будет хорошо. Посадка - мягкой, в нужном месте и в нужное время...
И нет смысла говорить о том, что пора приземляться... Выпускать шасси... Орать: "Ну, где же земля!!!".
Всему свое время. Я взлечу и приземлюсь (сколько много р-р-р-р) непременно вовремя... А рядом окажется лист, который верил и летел мне навстречу.
Или мы приземлимся... и поверим, что летели не зря.

Настроение сейчас - Стегает

Ломает. Но уехать была должна. Чтобы понять - возвращаться ли...
Легко быть счастливой, в чужом городе, с близким человеком, которого знаешь три с половиной часа... Легко быть счастливой вдали от проблем, нарезая резьбу в носу... в отпуске.
Вернуться надо точно, зная куда и зная зачем, зная, что больше ничего в прошлой жизни не осталось.
Вернулась. Все то же. Вранье, лицемерие, тупость... У меня только один вопрос, если это дано, то зачем? Ведь не все есть наказание, а я целый год почти так думала. Ведь в каждой битве необязательно надо явно победить, истребив соперника. Ведь сдача Москвы Кутузовым не была поражением...
Я поняла. И давно ведь поняла, что должна уйти. Чего тянула?
Не тянула, просто поступила, как всегда и...
Теперь смогу уйти, не оглядываясь.

Вздохну. Затянусь сигаретой. Гляну на Питер с шестнадцатого этажа. Не сплю, хочу провести с ним больше времени. Неужели можно втрескаться в город? Чё за бред!
Боже... Хоть бы это было взаимно...
Равнодушные печатные строки дневника... Сколько нужно таланта, чтобы сказать все этими квадратными буквами. Как меня рвет на части! Как во все стороны стегает, словно действие наркоты заканчивается...
Оттого, что хорошо. Рвет на части. От того, что... В таких случаях говорят, "оттого что так не бывает". Оттого, что счастлива.
Невозможно нафантазировать счастье. О чем только не грезим, что только не рисуем впереди, любую вещь можно придумать, любого брюнета или блондина рядом... Свою голову на любой подушке. Свое тело рядом с любым телом... Свою задницу в комфортной машине. Свое утро в домике на берегу моря... Даже аромат кофе, растекающийся по нёбу сонного еще рта...
А счастье? Разве его можно нафантазировать? Всегда застает врасплох... Расстреливает безумными ударами сердца. Или безумной тишиной, раздающейся оттуда, где должен быть неуемный ударный молоток.
И тут... Когда приходит счастье, возвращаешься, появляешься ты. Перед счастьем ты голый. Настоящий. Потому что можешь быть счастлив только тем, чем по-настоящему живешь. На чем стоишь...
Голодный - свежей сдобной булкой, больной - тем, что сегодня ничего не беспокоит, менеджер среднего... - незначительным повышением...
А я?.. Очередной свободой, безграничной свободой... Моей.
Хотя, ну что особого в том, чтобы шляться по городу, а по вечерам целоваться... С тем, кто для меня полная неизвестность. Или это не свобода вовсе?
В моих глазах стоит самое монументальное, что я видела. Люди, поднимающиеся плотной толпой по лестнице в метро. Куда они идут, эти равнодушные затылки с вымытыми или грязными волосами, в дешевых головных уборах, мерно качающиеся в такт ступеням и толчкам соседей справа и слева?
За счастьем, должно быть... Которое, как всегда, каждого застанет врасплох.
Хочется просто лечь на асфальт, чтобы каждый камешек почувствовать спиной. А сверху пусть польет безумной стеной дождь и будет пытаться разомкнуть мои губы. Которые не хотят быть вместе от счастья... И что-то вырвется в небо...

Все очень просто. Как снег или дождь. И сложно так же, как и они. Виртуал станет реальностью, а реальность перестанет быть самой собою.
Все очень просто. Мне хочется спать. Что я могу сделать? Закрыть глаза? Вытянуться? Уснуть?
Все очень сложно. Ведь я проснусь. Все очень сложно и хорошо. Что есть будущее и что я о нем не знаю.

Настроение сейчас - Утро. Лучшее утро.)))

Я в Питере. Это бегство? Разведка? Любовь??? Ничего не могу определить, поскольку все еще путаюсь в понятиях.
Наверное, бегство. Потому что все похоже на отчаянный бег по темному лесу. Ты не знаешь, куда бежишь... Просто бежишь, потому что сзади (лучше бы позади) опасность, от которой надо свинтить. А бежишь... Ты даже не знаешь назад ты бежишь или вперед. Надеюсь, вперед. Потому что для того, чтобы свинтить откуда-то в любом случае нужны мозги и немного удачи.
Получила квартиру. Даже ремонт сделала, но жить в этом городе больше не хочу и не могу. Сделала ремонт ради одного утра. Зимнего утра с горячим чаем на кухне своей квартиры.
Моей жизни нужно новое наполнение... Мне нужны новые люди напротив... А между нами диктофон? Еще не знаю. Между нами ли? Диктофон ли...
Мой телефон молчит. Я счастлива этим обстоятельством. Новый номер известен только самым близким и дорогим. Таких, скажу вам, приличное число. На предмет хороших людей в моей жизни - я счастливый человек. Может быть, польстить себе и сказать, что подобное притягивает подобное?))) Почему бы и нет.
У меня была эпоха сайтов знакомств... Иногда кажется, что у людей просто мозги скисли. Или вскипели. Или им их забыли выдать во время зачатия-рождения. Людям скучно друг с другом и с самими собой, и с этим миром. Люди хотят выродится на хрен на этой планете. Бабы хотят денег, мужики - баб, а также наоборот и в разных примитивных вариациях $-@=. Так это, кажется, можно сделать на языке бездушных строчек Интернета. Но все говорят о том, что ищут ТЕБЯ. Ё-моё... и еще много комбинаций матов.
У меня утро в Питере, у меня закаты в Питере. И я счастлива, потому что впервые за долгое время спокойна. Конечно, я не грежу, будто бы моя новая жизнь пойдет без трудностей. Но она будет новой. Мне уже этого достаточно. Новая жизнь с новыми мозгами...

Настроение сейчас - есть, теперь это так называется

Ну, вот меня почти уже и нет в этом городе. Куришь на крыльце и воздух на прощанье нюхаешь. А он другой, как будто. Он такой... Что ты его непременно вспомнишь, когда вернешься. Он такой, что возможно, когда-нибудь мимо пройдет человек, а ты обернешься, потому что запахло твоим городом. Твоим бывшим городом.
И закаты... Еще лучше, чем всегда. И рассветы. Лучше. Спрашиваешь себя, может остаться? Но разве кого-нибудь сдержали рассветы? Нет. Мы ведь живем на земле.
Кто знает, что происходит за закрытыми дверями?
Уже несколько месяцев, как сумасшедшая, по вечерам даже читать не могу. Просто курю, или пишу дневник, или смотрю одну и ту же кассету... Говорят, коллекционеры создают свой мир... А вот это мой мир и моя коллекция. Небогато, правда? Но я соберу еще чего-нибудь. Это временно. На свете же много менял и тех, кто готов распроститься со своим миром, отдав его следующему владельцу.
Скоро день рождения... А я меряю шагами комнату и снова занимаю горизонтальное положение и закуриваю. Даже на улицу не смотрю. Там нет для меня ничего интересного. У нас с Архангельском все кончено. У нас с ним долго то получалось, то нет... Мы даже не были влюблены. А в этом мире по любви все должно быть. Другого не дано.

В колонках играет - Старые раны, Алиса
Настроение сейчас - Отличное

Вернулась из Москвы. Ничего не поняла, просто мои ежедневные встречи состоялись на другой территории. Вот и все. Знакомый мой умотал в столицу насовсем. Кинул радостно-трепетную смс-ку "Лена, я не выдержал и сорвался в город своей мечты". Ничего устроенного, ничего гарантированного, но он счастлив и в этом бесконечно прав.
Звонил. Просто торчит от этого города и от свободы, и от всего нового. Зовет к себе. Впрочем, мы договаривались, но я, почему-то, пока... Я даже не могу определить, что я "пока...". Боюсь? Ленюсь? Не знаю, в общем. Но еще месяц назад готова была сорваться и этим даже жила. И было наплевать на то, что в этом городе я купила квартиру.
Мне кажется, в город нельзя приезжать потому, что в том, где ты сейчас живешь, плохо. В город надо ехать ради него самого. Или можно? Вообще-то, это чисто женская штука - жить в ожидании лучшего. И в этом ожидании даже позволить себе выйти замуж, и все равно ждать, засыпая на плече у этого "пристанища". Но мне эта аксиома не очень нравится. Кант или Гегель, не помню кто, сказали, что человек не может быть средством, человек может быть только целью. Так, наверное, во всем должно быть.
Вчера прочитала интересную мысль. Во всей мировой литературе, в русской и советской в том числе, были ярко и очень характерно прописаны образы дьявола. И почти ни где нет образа Бога. Мысль заканчивалась тем, что дьявола прописали потому, что зло реально, а добро лишь идеально. Блин, даже страшно.
Вообще, человек чувствует себя защищенным настолько, насколько к более высшим покровителям он обращается, в силу которых верит. Человек, умасливающий духов дома и природы, чувствует себя гораздо менее защищенным, чем человек, который верит в Господа Вседержителя. Не буду вдаваться в подробности (это была тема моей дипломной работы), но пока до конца не поняла, чем это обусловлено - многовековой работой института той же церкви, который за все годы работы явил много гарантий адептам. Или более высшими категориями, которыми оперирует та или иная религия?
Понесло меня, в общем. Однако, от этих слов об идеальности добра становится как-то хреново. То есть все, что есть доброе, только в твоей голове и не более. То есть, ты, конечно, можешь его нести, это самое добро, но только как - из собственной головы. А говно, значит, можно РЕАЛЬНО делать, потому как для него все ресурсы есть и они как никакие другие, - материальны.
У меня подобное мировоззрение в башке не укладывается. Вернее, укладывается, но жить так не хочу. Пусть добро будет реально, а зло - наоборот, и тогда выйдет, что все люди свои умственные и духовные ресурсы не на то тратят. Так, по-моему, реальнее и логичнее выходит.)))
Вот так, от столицы к добру и злу!

В колонках играет - Стань моей...
Настроение сейчас - Ощущение счастья

Я хренею. Никак не могу понять смысл дневниковых записей, вернее, их для меня целесообразность. Конечно, дневники - это не сегодня открыли. На переписках и дневниковых записях больших людей всех времен и народов не нажился разве что ленивый издатель. Ну, вот, в чем смысл фиксировать то-то и то-то. Если ты это пережил, значит, не забудешь.
Никак не могу заставить себя писать по несколько страниц в день. Кажется, если разменяюсь на эти "трехсловечия" типа проснулась-удивилась-вышла просто погибну в мелких каплях, которые никогда не соединятся в океан. Тяжелый, тягучий, философский океан. В котором ну, не истина, но есть смысл единства материи. Есть, как мне кажется. Не знаю, ради чего я берегу эти капли. Не знаю. В детстве я очень любила соединять ложкой в горячем супе жирные капли, ну, так "тык-тык-тык", лопаешь их стенки, чтобы они соединились и превратились в одно жирное оранжевое кольцо или пятно. Оранжевое, значит суп с морковкой.)))
Может, мне на работе откровений хватает, вопросов и ответов. Иногда хочется даже прокричать: "Люди, я не могу больше, вас так много!". С болячками, историями, удивлениями, с ложью, которую видно насквозь, и с откровениями. Я ценю каждого, я люблю каждого, когда он напротив меня, когда он собеседник и достает свои ответы на мои вопросы. Искренне, иногда даже с болью расставаясь со своим сокровенным. Но это тяжело, когда женщина, вдруг, начинает тебе рассказывать, что чувствовала, когда в больнице умирал ее шестилетний сын. Как лезла на стену. И это больно, когда напротив тебя тупой человек с регалиями неистово рисует свое существование. Пустое и недоброе. Но это нужно и пусть слова расходятся с теми, что были несколько строк ранее, хочется прокричать: "Наполните меня своими историями, люди, своими чаяниями и радостями. Мне каждая минута вашей жизни, которую вы прожили, дорога и нужна, как воздух".
Закрываешь дверь после очередной беседы. Закрываешься и начинаешь дышать тысячами слов. Носишь их тихо-тихо под личиной оторвы. Никто даже не догадывается, сколько слов во мне живет и сколько настоящих историй. Вечером закрываешь дверь и плачешь, и сердце слышишь. Тяжелое и чужое. Что-то отписываешь, но по большей части бережешь все эти истории за закрытыми губами. Не раскрывать рта, носишь их в себе и чувствуешь, как тебя наполняют все эти люди с их каплями, ливнями, морями-историями.
Я не видела ничего лучше своей профессии. Я не знаю, доступно ли это столичным коллегам. Сидеть с каким-нибудь трактористом рядом и понимать, что он - вселенная. Есть ли у них время остановиться на чуть-чуть...
Каждый день я благодарна за то, что в моей жизни не сложилось иначе. Я бежала от своей профессии и прибежала в нее. Так надо было, наверное. Общаясь с людьми, я понимаю, насколько они одиноки и насколько жадно ищут взгляд напротив. Взгляд, в котором был бы интерес к ним.
А по-человечески... Ну, если... это... в стиле дневниковых записей в три и чуть более слов. Я ужасно соскучилась по своему коту.

В колонках играет - Зверь Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - Есть

Ровно год назад я чуть не разбилась. Если быть точной или... скорее, откровенной, я не верю в то, что могу разбиться. Вернее, я не чувствую, что это моя смерть. Если я умру, то каким-то другим образом. Мне так кажется. Прости меня, Господи, за мою самоуверенность, но это действительно так.
Я это же самое сказала год назад своему знакомому и через пару дней мы вылетели с трассы на скорости в 150 километров. Никто не пострадал. У меня не осталось страха. Но... Я что-то должна была услышать из этого. Может быть то, что у меня нет права не верить в свою конечность? Девять дней после этой аварии я ходила в тихом успокоении и восторге. Я видела солнце. Другим, не тем, каким оно кажется обычно. Не теплым, не ярким. Я видела его солнцем. Без привязки к личным и телесным ощущениям. И луну видела, дорогу, машины, людей. И все это было настолько не личным и таким трогательным. Было очень легко и восторженно. Мне показалось, что я знаю.., что, наверное, именно с таким чувством смотрят на землю уходящие души. Смотрят, и пытаются сказать: "Не плачьте. Зачем? Все ведь прекрасно и без ваших соленых потоков. А мне не больно. Спасибо, что вы были рядом, что учили меня и любили. Я ухожу, но мы обязательно встретимся".
Сегодня год. Мне не страшно, вчера (в день аварии, выходит), я записалась на курсы вождения. Так получилось. У меня есть уверенность, что я не погибну на пассажирском сидении. Но на водительском... Я еще не сидела и машина ни разу не двигалась от моих рук и ног. О водительском месте я ничего не знаю. И уверенности пока нет. Я буду учиться, словно ходить. И у меня будут новые поступки.
А еще... Я не забыла и сегодня поняла, что не просто вспомнила. Что не с благодарностью, что... ведь я не могу знать, должна я была погибнуть или нет. Но вот год... Мне его дали. Что я за это время сделала? Кому стало лучше оттого, что я есть? Кому-то теплее?
Нет, он не зря был. Он был такой... Боевой год. У меня появились друзья, завистники и даже читатели. И я все время молюсь, чтобы мое сердце было чутким. Чтобы я могла слышать эту жизнь. Даже если она только шепчет. Или если ее слова - всего лишь случайная фраза человека, который ждет свой автобус. И еще... Я всегда молюсь, я не знаю, имею ли на это право... Но, как человек, я молюсь... Если умереть, пусть на секунду, но позже мамы. Я у нее одна...
Осталось только спросить у себя: какого хрена 9 мая 2006 года в четыре утра, после четырех бутылок шампанского и еще одной коньяка мы поперлись еще за несколькими на скорости в 150 километров в час?

В колонках играет - Говорит и показывает
Настроение сейчас - Есть

Если бы люди читали, они многое понимали бы. Я имею ввиду читали, значит, вдумывались, а не бегали тупо глазами по строчкам, проводя время за "умным" занятием. Касается нашего генерального. У него под носом пишут - не допирает.
И еще... есть вещи, которые делают тебя богаче. Быть собой и сохранить в себе ребенка. Это не сделает тебя воспитанным или интеллигентным. Но за воспитанностью и интеллигентностью скрываются лицемерие и зло (не относится к людям, которые обладают этими качествами врожденно), поэтому наплюй, будь собой, а значит, будь добрым.
А еще... Если людям не за ЧТО тебя любить, я имею ввиду, если у тебя нет денег, должности, словом, того, что могло бы им пригодится, ты увидишь их истинные лица. Это не сделает твою жизнь проще, но это сделает тебя богаче - ты увидишь много лиц. Каких? - самых разных. Злиться на них не стоит, но они попытаются сделать с тобой то, что разумеется их головами. И ты увидишь много таких голов.
Иногда мне кажется, что мир свихнулся. Жопализы в фаворе, искренность и честность не в цене. Все как в кривом зеркале, кругом уродства. Я поймала себя на мысли о том, что удивляюсь наличию искренних людей. Не просто удивляюсь, я им благодарна за то, что они есть.
По законам жанра надо бы поставить вопрос. Но у меня его даже нет. Я люблю свою жизнь. Я недавно впервые поняла, как не хочется умирать.

Опять тяжело. Очень-очень. Даже не верится, что так может быть. Я все равно отказываюсь верить в ложь и в зло, и в то, что они хоть что-то да могут.
Очень давит ситуация. Меня хотять оболгать, а так как я не принимаю никаких ответных или активных действий, слышно только ту сторону, которая лжет. А ложь, она симпатичнее правды, если бы правда и ложь были девушками, то вторая непременно пользовалась бы популярностью.
Я просто на распутьи. Мне очень тяжело.
Может, это какой-то перелом, о котором я никогда не пожалею. Как это до сих пор и было. Перемены не даются легко, а повороты бывают резкими. Я же сама говорила, если вопрос не решиться положительно, я буду считать это знаком и уеду из города. Сегодня он не решился, не окончательно, но не решился и вскрыл еще одну пакость. Неужели я должна уехать. Немного ужасает эта мысль. Я боюсь, наверное, потому что не уверенна в себе, как обычно. Но я же тысячи раз проговаривала это подругам, которые не решались на какой-то шаг. Я же говорила, что, сделав его, ты не будешь думать и жалеть, что могло бы быть по-другому. Ты просто будешь играть по правилам новой игры.
Я запуталась. Тяжело.

В колонках играет - "Вечер" "Алисы"
Настроение сейчас - Хорошее

Всем привет. У меня время открытий. Живешь и не задумываешься о том, что на самом деле значат твои родители. Вот мой отец. Он пил. Очень пил, но даже в промежутки между запоями, он столько правильных вещей успел мне сказать. Вот, например, самое простое: "никогда не ври - правду не забудешь и не запутаешься. А если врать, то только тогда, когда ситуация между жизнью и смертью". Я усвоила. Между жизнью и смертью бывает редко - Бог миловал. А между смертью и смертью - из-за денег или другой плеши - даже не стоит.
И вот ситуация. Меня на работе пытаются оболгать. Мало того, что делают это глупо, так мне даже на душе легко. Оттого, что отец меня воспитал не такой. Что мама объяснила, что есть более ценные вещи на земле. И я сейчас не выламываю себе мозг и не выдумываю, как вывернуться. За меня говорит моя работа. Что еще может быть?
Я усвоила один момент: никто тебе не друг, никто тебе не враг, каждый человек - учитель. Пока, честное слово, не могу понять, для чего мне это дано. Может быть, именно за тем, чтобы оценить то, что вложили в меня родители? И чтобы признаться, что они у меня самые лучшие, несмотря на то, что было. И что даже все запои отца мне на пользу, иногда кое-что удается понять и принять. Нужно еще научиться любить.
И еще, я даже прощаю этому человеку его ложь. Он по-другому не может. Он мучается, потому что недоволен собой, хочет быть лучше, подсидеть меня, и мне его жаль.
Говорят, простить трудно. Я сегодня ночью поняла, что простить легко, и мне показалось, что это даже немного эгоистичный ход. Простить легче, чем злиться. Простить легче, потому что зло, которое тебя гложет, отнимает уйму сил. И я простила. Бог дал, даже на сердце легко.

В колонках играет - Брилиантовые дороги
Настроение сейчас - Шок

Удивляться надо. Даже если это удивление на самом деле есть разочарование. Все, что ни есть - слово. Бога, жизни, судьбы... Кому как нравится это называть.
Мне в последние два месяца настойчиво пытаются донести мысль: никому нельзя верить, ни на что и ни на кого нельзя полагаться. Кроме себя. Ни на чью любовь нельзя рассчитывать. Только сама. Ты должна стать незаменимой - это единственный шанс. И вчера мне доказали это так, что я поняла - все эти месяцы я, видимо, просто не принимала во внимание то, что мне настойчиво говорили и доходчиво объясняли.
Нужно что-то менять. А совсем только на себя... Нужно стать еще сильнее. Еще сильнее. А потом еще сильнее.

В колонках играет - Душа "Алиса"
Настроение сейчас - Супер

Все случается во время. Как там... и время каждой вещи под небом. Я в конец измучилась вот этой тупой мыслью, которая постоянно бьет мой мозг... Вот этой: меня никто не любит. Это же просто кошмар! Человек тянется к тебе, а ты ему - "да пошел ты!". Ты ему не веришь - ни в его любовь, ни в искренность, потому что сама так не умеешь... или разучилась. Задолбало жить по экономичному душевному режиму - бояться потрясений, в том числе и в виде любви, разочарований (а разве без них станешь богаче, разве без них сможешь по-настоящему оценить силу веры и доверия?). Я разучилась отдавать. Искренне и без остатка.
Честное слово, не могу больше.
Я и раньше понимала, что мучаю друзей и мужчин. Но я даже гордилась тем, что я такой... сложный, тяжелый человек. Что со мной можно быть рядом только от великой любви, иначе не выдержать. Что ко мне возвращаются не один год, потому что не все сказано, понято, потому что даже лучше этого ада ничего нет...
Ведь кругом знаки. В прошлом году в меня влюбился мальчишка - 17 лет. И я, вместо того, чтобы отнечтись снисходительно, сказать нет, да... Хотя он ни того, ни другого и слушать не желал. Были только телефонные разговоры. Со мной, со мной настоящей...
Его положили в психушку. Я стала ему везде мерещиться. Да, мне говорили, что все это не моя вина, что были предпосылки. Блин, но ведь это знак, когда я рассказала об этом бывшему (мы прожили с ним почти 6 лет), он сказал: "Ленка, а ведь если бы я был слабаком, или мальчишкой, со мной случилось бы то же самое. Ты - лучшая, но ты просто ужас..."
Я не отпускаю от себя ни одной обиды, не умею прощать. Вот просто, простить и отпустить эту боль на хрен у меня не получается. Я просто записываю все на "счет" человека, ставлю определенное количество галочек и ухожу... Нет, я не мщу. Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы я стала мстить. Это представляется мне слишком трудоемким делом. Я ухожу... И все эти галочки стоят в голове. Не прощаются.
И мне это надоело. Я всегда считала своих знакомых, которые умеют любить даже в одну харю, как я это называю... Я считала и считаю их больше людьми, чем я. Потому что человек должен уметь любить.
Вот мой кот. Блин, он же не спрашивает что я и как, какие у меня жизненные планы (достойны ли они его), не лишает меня своей любви, если я с ним не играю. Любит просто и все. Я не знаю, страдают ли животные от безответности... Наверное, да.
В общем, я готова вспомнить, как это - любить и прощать. Отпустить негатив и недоверие. И я делаю это не потому, что жить по-прежнему стало больно. Жить так неправильно. Я постараюсь что-то в себе исправить. Сделаю...

[336x224]

В колонках играет - Обломилась доска...
Настроение сейчас - На месте

Я никак не могу понять, почему люди любят сирых и убогих. А, если сказать точнее - лентяев и бездарей, оправдывающих свои неудачи провидением и незаслуженными карами.
Почему они любят жалеть себя, хотя... не за что? И почему эти бездари предпочитают мочить умных и успешных, а покровительствовать недоумкам?
Что, главная миссия большинства людей в том, чтобы не упасть в грязь лицом? А для этого они предпочитают не трудиться и расти духовно, а держать рядом с собой бездарей, как хороший фон для себя?

День рождения отца. Сегодня ему было бы 49. Я знаю, что время лечит, я была тому сотни раз свидетелем. Но почему-то это - не тот случай. Уже семь лет, как его нет, а становится все больнее. Хотя он теперь почти что не снится мне, наверное, память стирает его изображение понемногу. Но стало появляться явное ощущение его, то есть, понимание его поступков.
Проблема отцов и детей не в том, что они трут кто правее и какая нынче молодежь. А в том, что за этими терками не успевают сказать "люблю".

В колонках играет - Королева перекрестков
Настроение сейчас - Качели

Говорят, перед днем рождения человек теряет силы. Я не знаю, так ли это, но швыряет, дубасит и стегает меня ТАК... Что похоже, сил не осталось никаких, потому что все они ушли на мои гонки об ужасной и трудной жизни, о вероломстве и предательстве и прочем говне. Я просто всю себя измучила.
Хочешь изменить мир - меняй его. Хочешь излечить его - заканчивай ставить безнадежные диагнозы, не назначая лечения. Хочешь приятную фактуру жизни, заканчивай констатировать только дерьмовые факты, замечай доброе и светлое и делай его!
Пипец! У меня раздвоение личности.

В колонках играет - Время колокольчиков
Настроение сейчас - Хочется плакать

Подруга говорила: "Если ты довольна своей работой, - то считай, что наполовину, если не больше, счастлива, потому что быть востребованной - это важно". Абсолютно права, тем более для меня работа очень много значит.
Так действительно было... До недавнего времени. Но все прошло... или проходит. Нет, мне не по-прежнему нравится моя работа, сфера... Мне место работы не нравится. Я устала от лицемерия, вранья и того, что некоторые, за исключением немногих, пытаются себя перед шефом выгородить и врут, врут. ВРУТ!!! Объявляют тебе войны, делают вид, что ты никто. А это хреново, когда ты все на себе тащишь, а коллеги делают вид, что ты никто, что все делается и происходит само собой. И если есть ошибки, то они твои, а если есть победы, то они ни хрена не твои. Хреново, когда нет команды, когда никому ничего на фиг не надо, лишь бы место работы не потерять и успеть вовремя отбрехаться. А ты все время одна.
Я знаю, вы можете сказать, мол, девочка, это же бизнес, взрослая жизнь и так далее. Но я не хочу... Пожалуйста, пусть в моей жизни будет иначе. Я устала разочаровываться в людях. Я верить хочу.
Время стало идти медленно. Рабочий день долгий. Я теперь знаю, что такое ждать выходных и с удовольствием не появляться на работе.
Я жутко устала.