Иногда... Точнее, почти всегда, я напоминаю себе кошку. Я могу долго ждать, почти не дышать, сидеть в траве и ждать, когда птичка проморгает собственную жизнь.
И вот я снова кошка. Даже больше, чем обычно. Даже больше, чем привычно и прилично... Снова кошка. Мне нужно сделать вывод, мне нужно выследить птичку, и если птичка завралась... А до сих пор птичка себя ой как компрометировала...
И если птичка завралась - взять и поступить не по-кошачьи... Оставить птичку в покое. В своей комнате, в своем мире, на своей поляне, с другими птичками, которые способны чирикать и поглощать вранье... В безумных количествах.
Я кошка...

Нет войны сильнее, чем идет в моем сердце.
Нет мира большего, чем тот, что живет в нем.
Нет свирепее ветров, чем те, что дуют в моей голове.
Нет мощнее ручьев, чем те, что готовы сорваться из моих глаз.

Странные дневниковые записи.
Мои тихие недоговорки.
Мое бешеное молчание.
Мои отчаянные крики.

Я ненавижу твое вранье. Пусть даже безобидное.
Я презираю свою принципиальность. Она мешает мне быть счастливой.
Мне хочется полететь камнем или подняться птицей.
Мне хочется просто быть и тихо знать то, что не все ценят слово.

Люди!!!!! Стучите и откроют... Ищите и обрящете... Что я могу еще добавить? Только вещдоки своей жизни.
Хочется взять и вытащить из кармана слово. Вытащить, как козырь, как джокер... Как достают пистолет, чтобы приставить его к виску... Как достают линзы из глаз, чтобы почти что лишить себя зрения... Как доставали колбасу в магазинах, сапоги и сервизы... Как достают друг друга... друг из друга.
Где мое слово? Топчется нерешительно в черепной коробке... Мнется где-то на губах и нерешительно отправляется к тебе. Иногда ты пытаешься его слизнуть и это тебе удается. Потому что слово... оно вдруг теряется, ему становится скучно думать о том, что оно может быть вымолвленным. Будто выгнанным. Слову лучше всех известно, что иногда лучше остаться, чем уйти. И ни о какой гордости не может быть и речи.
Когда ты пытаешься его слизнуть... Слово тихонько снимает сапоги, ставит зонтик в угол, разматывает шарф и, не смотрясь в зеркало, возвращается в черепную коробку. В конце концов там никогда не бывает скучно.
Иногда наши слова ходят в гости друг к другу: "я", "тебя" и "люблю" ходят в гости к "я", "тебя" и "люблю"...))) И мне кажется, что нет ничего лучше...
Короче!
Сиди, я сам открою!)))))))))))))

Для тебя я всего лишь арбуза... Странная. В полоску.
Когда я появилась, у тебя было ощущение, будто в комнате появился жираф. Непонятный... Длинный... С маленькой головой, где-то очень высоко. В которой мысли, язык и... видимо, по законам жанра... смерть.
Для тебя я всего лишь арбуза... Из моей головы срываются шкафы и шифоньеры, готовые раздавить тебя в любую секунду. Они летят, хлопают дверцами-крыльями с зеркалами. Чуешь? Это не современная ламинация, это старое, старое дерево, которому, как говорят... ничего не делается. Мои шкафы готовы разбиться вдребезги, срываясь из моей головы, пока я жую травку. Они слетаются к тебе и жужжат, но ты не бережешься... Смотришь на них, как ребенок.
Я арбуза... У меня голова с маленькими рожками, и я жую травку где-то очень высоко. А ты считаешь мои пятнышки, пока я бью копытом и отгоняю мнимую опасность своим очень мнимым, нежизнеспособным хвостом. И я им верчу и верчу перед лицом надуманных мух. Мой хвост - моя волшебная палочка. Им я превращаю мух в слонов... Вот и вся моя нехитрая магия... А так хочется просто жевать травку.
Я арбуза... но я покинула свою бахчу. Ушла от бабушки, дедушки... А от себя не получилось...
Я арбуза. У меня рожки и дурацкий рот... Чувствуешь? Мое колено. Я переминаюсь с ноги на ногу и болтаю без умолку, хотя хочется просто лечь и молчать, как лежат погибшие, оставленные на поле боя. И пусть летают птицы. Чужие птицы... Мне уже нечего им сказать. Я ведь теперь тоже летаю.
Я все играю в войну, которая никому не нужна. Я все объявляю ее кому-то и дерусь с собственным отражением в зеркале, лужах, в стакане...
Я выхожу - из дома, из магазина, из комнаты, из себя...
Какие колючие у меня виски... Правда?

Вот и все!!!!! Ура!! Я свободна, как птица. У меня весь мир, у меня - счастье! Господи, я такая счастливая!!!
Я уволилась с работы!!!!!!!!! Я закрыла дверь, чтобы открыть новую!!!!!!!! Ура!!!!!!!

Однажды я спросил у Бога…
«Что ты хочешь узнать?» - Бог спросил меня.
«Если у тебя есть время…», - сказал я…
Бог улыбнулся… «Моё время – это вечность…».
«Что больше всего удивляет тебя в человеке?»
И Бог ответил…
«Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть,
А потом мечтают стать детьми опять.
Они теряют здоровье, зарабатывая деньги…
А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.
Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько,
Что не живут ни в настоящем, ни в будущем.
Они живут так, как будто никогда не умрут.
А умирают, как будто никогда и не жили…»

Его рука взяла мою руку, и мы помолчали некоторое время…
И тогда я спросил…

«Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?»
И Бог сказал…
«Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.
Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.
Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.
Пусть учатся себя прощать, практикуя прощение.
Пусть помнят, что ранить близкого человека занимает всего лишь несколько секунд,
Но залечить раны могут лишь долгие годы.
Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,
Но тот, кто нуждается в меньшем.
Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят,
просто они ещё не научились выражать свои чувства.
Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и то же,
А видеть это по-разному.
Пусть знают, что простить друг друга недостаточно,
Надо так же простить самих себя».
«Благодарю за твоё время», - сказал я робко…
«Есть ещё что-то, что ты хотел бы передать своим детям?» - добавил я.
Бог улыбнулся и сказал:
«Пусть знают, что я здесь для них…
Всегда».
Вот здесь можно посмотреть ролик «Интервью с Богом» http://youtube.com/watch?v=rwkcjx3dS9A&feature=related

Нет, я не подбитая птица. Моих крыльев не сломать. Мы полетим вместе, сколько бы ни было отпущено, я научу тебя... Один взмах крыла и весь мир под ногами. Видишь? Мне проще, я женщина, мы с птицей одного рода... Я научу.
У меня полный рот слов. И я не размыкаю губы, мне нужно много молчать, чтобы... Просто молчать и все.
Ничего не могу понять, я снова в Архангельске. В морозе и холоде, привычно-невыносимо (теперь) одна...
У тебя после меня разбита раковина и сломана полка. Это я прошлась по твоей квартире. У меня после тебя поцарапана попа и сгорел чайник. Это ты пришел ко мне.
Я стала рассеянной и слабой, уязвимой во многих местах. У меня открылось сердце... Как открытая рана... Оно дышит, оно живое и от него идет пар. Я спотыкаюсь обо все на свете, забываю обо всем, не вижу ничего, забыла о звуках. Мои мысли громче всего. Они задают ритм этой планете. И я теперь знаю, что планету крутят не ботинки "ральф-рингер"... Ее крутят живые сердца.

Настроение сейчас - да все отлично!

Ну... Корпоративы отгремели, итоги увеличившихся показателей прибыли озвучены прямо в раскрытые равнодушные рты коллективов, играющих роли одной семьи. А что с моими итогами... А?
Квартира - есть.
Права - есть. Как планировала.
С работой все ясно - надо уходить.
С любовью все странно - пока промолчу. Я о ней просила, и она пришла. Какие-то моменты... Все ясно, я оставлена на второй год... Те же фразы приходится произносить... Может, их не стоило произносить и в те разы... с теми, другими людьми... А?
Мышь идет. Жду побед. Точнее, чувствую. Поработать придется - это радует.
Любовь.. А.. А?
Я знаю расстояние от одного соска до другого - ровно одна октава. Семь нот, из которых все. Молчишь? Я тоже молчу. Мне нечего сказать. Я второгодница, которая некогда поняла, что в любви... Все равно, что наблюдать за рыбкой в аквариуме. Не надо диктовать ей ее траекторию, просто любуйся. О... А я начальник. Ну.. Безжалостный, наверное. Который хочет сделать мир лучше, но иногда забывает, что сам он всего лишь человек. И нравится-не нравится здесь... Короче, в этом вопросе камертон пока задает не истина и не любовь, а "нравится-не нравится"... Похоже на "соломки подстелить", крою твои действия, будто ищу куда упасть. И если так... Упасть придется, но очень не хочется.
Мне бы летать... Мне бы билет в небо. Не насовсем... Просто билет, чтобы в руках был, чтобы было чувство, что трап тебе всегда подадут на взлетную полосу, чтобы ступить на борт воздушного... ВОЗДУШНОГО судна! Взмыть и не взвыть.
Я все взвесила... Точнее, я все еще взвешиваю. А с математикой у меня... А... А? Плохо у меня с точными науками...
Год был... Плотно прожитый, туго набитый событиями и друзьями... Короче, в мешке с подарками было все и даже больше. Спасибо хозяину мешка.))) Донес бережно, ничего не растерял по дороге. Спасибо, все Твои подарки, как всегда кстати. Ты умеешь выбирать их для каждого. Спасибо.
Мы отдали Твою роль Деду Морозу (кстати, его мы безошибочно пишем с прописной), знакам восточного календаря, приметам... Отдали мы ее, короче, Ты прости нас. Прости.
То, что планировала... Хотела в этом году (еще немножко и будет звучать как "в прошлом году")... сбылось. Спасибо. У меня из желаний теперь остались только книга, машина, отличная работа (полезная не только для меня) и семья. Почему семья на последнем месте?))) Почему-то кажется, что так складнее звучит.))) Соло для мечты с оркестром... звучит. Моей мечты... срок исполнения которой - один год.)))

У меня нет возраста. Пропал. Исчез. Остановился. Пошел обратно.
У человека, оказывается, в принципе, нет возраста, когда он находит себя. Потому что все становится самоценным и ничем в виде времени, лет, годовых колец и морщин, не измеряемым.
Пропадают претензии ко времени. Оно больше ничего не уносит, ничего не лишает, оно только приносит и дает.
У вещей и событий появляется не личная оценка, а цена - не из корысти установленная и не рыночная, а в масштабах Вселенной.
И люди рядом другие - не злые и не добрые, а сами по себе. Ценные.
И дождь не холодный, противный, испортивший макияж, и не кстати, а просто дождь. И где-то... Где-то в моих окнах я вижу его раньше других, потому что мой дождь на шестнадцатом этаже, он еще не разбился о землю, он немного моложе, чем тот, что долетел до первого этажа...
И события случаются не на хрен не нужные, а вовремя... Когда уже можно их оценить без привязки к интересам. Когда ты их не очень сильно ждешь, потому что сильно хочется, а когда сможешь оценить, потому что достаточно назапинался и износил кучу башмаков...
И не будет богатства, пока ты неспособен использовать его во благо, и не будет любви, пока ты не в силах НЕ вытирать стоптанные ботинки о любящее сердце... Вытирать собственно, даже не для того, чтобы войти в это сердце и не натоптать там, а так... потому что ботинки хотелось почистить. Почему бы и не здесь...
Стало все равно, сколько еще впереди, все равно, без обид все равно, сколько позади.
Сколько есть, за то и спасибо. Жизнь впервые свелась до настоящего момента. Сколько есть, все раздам. Потому что мой дождь моложе, чем тот, что долетел до первого этажа или разбился о ботинки, которые не способны на настоящие чувства. Или... о ботинки, которые способны любить, в отличие от их обладателя, и скучать, лежа на помойке. А помойка... может быть, станет смертным одром, а может... появится рука бедняка, и ей умирающие ботинки, считающие дожди не каплями, а лужами ботинки, гораздо нужнее...

Сбежала.
В открытые двери сбежала.
Просила: "Откройте".
Молила: "Толкните эту махину".
Кричала: "Оставьте все, как есть! Мне страшно! Лучше в этой камере. Я здесь все знаю".
Я сходила с ума и запускала руки в волосы. Пыталась выдрать их с корнем. Чтобы отросли новые, другие, иные... Не мои будто бы.
Я прокручивала в голове странные диалоги. Не наши. Чужие. В голове.
- Ты моя сказка.
- Сказка?
- Ты - моя правда.
- Правда?
И ночь молчала. И утро пыталось тихонько уйти незамеченным, пока я спала... Пока я ждала, чтобы эти бестолковые секунды ушли, оставив двери открытыми.
Я прокручивала в голове диалоги. Не наши будто бы. Чужие. В голове.
- Ты моя сказка, правда.
- Ты моя правда, сказка...
Я прокрутила их все без остатка и у меня закончились слова...
У меня новые волосы. Не под ногтями.
Другие дороги. Не в ад и не в рай.
Иные дожди. Они не бьют меня.
И каждый день первый снег... Теплый.
И секунды нашли свой смысл. Исправились. Ведь я ругала их.
И утро больше не боится разбудить меня, а я смело иду в город. Потому что где-то там... Ты.

Настроение сейчас - смутное

Если бы в повседневной жизни мы делали выбор раз в четыре года... Мы бы жили, как лохи. Как... листья доживают свой летний век. Как живем всей страной. Но я, в общем-то, не об этом...
Делая выбор, проговаривая его вслух, мы что-то сдвигаем в собственной судьбе. Говоря, что отрекаемся, мы провоцируем дождь из соблазнов вернуться к тому, от чего отреклись, чтобы увериться в том, что действительно хотим порвать. Или вернуться в дерьмо навсегда.
Я не знаю, зачем я появилась в твоей жизни. Возможно, чтобы показать другой путь. И я не знаю, зачем я продолжаю в ней оставаться... Возможно, чтобы ты убедился, что этот "другой путь" стоит многого или не стоит ничего.
Выбирая между добром и злом в пользу того или другого, ты сокращаешь возможность выбора, потому что точно обозначил свой путь. Не делая подобный выбор, ты мечешься по жизни, как машина в гололед.
Я не знаю, почему я все еще с тобой. Я тоже делаю свой выбор, я тоже отстирываю свою душу: от ночей с чужими людьми, от дешевого кайфа с сигаретой после... От того представления, что ОН, точнее пока - это ты... непременно должен быть самым-самым. А ты знаешь, мне достаточно того, что ты есть со всеми твоими сомнениями и метаниями. И я понимаю, хотя не могу это окончательно утверждать, что все мои потери не прошли даром.
Давай, сделаем выбор.

Настроение сейчас - Рабочее

Тихое утро - туман.
Громкие ночи - рассветы.
Я собираю в карманы
Пепел твоей сигареты.

Шаяло долго и нежно.
Пепел твой жег мои бедра.
Плавились джинсы и слезы...
В сердце молчала надежда.

Мало мне тихого парка,
Много мне шумного зала.
Слушай, вставай уже. Ладно?
Я в кухне, готовлю нам завтрак.)))))))))))))))))))))

Никогда не могла понять одного... Неужели расстаться хорошо - большая сложность? Просто - уйти молча и улыбаясь.
Когда люди так умирают... Когда, вернее, живые слышат о том, что люди так умирают - молча и улыбаясь, будто замерли навсегда в светлом образе... Живые говорят: "Какая хорошая смерть". То есть каждый хотел бы уйти так навсегда, но... Уйти, молча и улыбаясь, не каждый может. Живой.
Почему? Неужели не имеет смысла молчать, улыбаться и жить?

Настроение сейчас - есть

Где мне взять место в своем сердце... Площадь в своем сердце, на которой не осталось сомнений. Я все думаю, наверное, мозг надо иногда отключать. Иногда хотя бы.
Но он все долбит свое "это нереально", "это слишком просто", "это слишком быстро".
А сердце отстукивает мерное и настойчивое "а почему бы нет?".
В голову врезается средневековая истина "верую, ибо абсурдно". И я не хочу думать о том, что вдруг потом, сидя на опостылевшем диване, я скажу, что была полной дурой.
Верую, ибо абсурдно...
Разве не по любви все должно происходить в этом мире?
Разве не она - главная опора и балка, стены, пол и потолок... Крыша и подвал, небо и земля, последний лист и набухающая почка... Разве не она все напитывает в этом мире? Собой... Все держит цепкой хваткой в мире, где каждый, кажется порой, только и хочет, что выдернуть с низу один кирпичик, чтобы разрушить громаду.
Кто был прав - рассудит время.
Кто был счастлив - скажу я.

Настроение сейчас - нормальное

Я встала в позу, я влюблена, мне надо ехать.
Шеф тоже встал в позу, он не удовлетворен и зол, ему надо показать, кто в доме хозяин.
Я хочу контакта, потому что все можно решить полюбовно. Я встала в позу.
Начальство же хочет показать, кто в доме хозяин. И встало в какую-то несовместимую позу с моей.
А кто может быть хозяином в моем доме, кроме меня???
Кто может диктовать мне, как жить, во сколько просыпаться и с кем сидеть вечерами в кафе, к кому спешить домой???
Не слишком ли много вопросов, Игорь Юрьевич? Действительно ли вам так необходимо место Бога в моей жизни?
Мы же все еще люди, мы всегда можем найти удобную позу.

[700x481]
Настроение сейчас - все хорошо

Скажи мне, где звонок у двери твоего сердца.
Я стою, прислонившись к стене, слушаю, есть ли шаги за дверью.
Я смотрю на счетчик с номером твоей квартиры, считаю обороты твоих потерь.
Я не стучусь, я просто жду, когда ты откроешь.
Когда выглянешь, чтобы узнать, не осталось ли за дверью что-то еще...
Не стою ли там я.

[699x465]
Настроение сейчас - Нормально все

Полусонные люди едут по своим делам в автобусе. День выборов. Билеты на общественном транспорте почти на халяву - в полцены - 5 рублей то есть. Кондуктор раздает пятаки на сдачу, а граждане все сыплют и сыплют медью.
Люди ищут графу против всех или, не найдя ее, ставят галочку где-то напротив партии, возглавленной Михаилом Барщевским. Хотя, конечно же, больше галочек соберет ясно кто...
День закончится. Кондуктор, собрав мешок пятачков, спустит их где-нибудь в игровых автоматах, затерянных в анклавах городов. Проиграет сдачу с волеизъявления граждан. А граждане проснутся. Завтра.
Хотя кажется, что они навсегда уснули в этих автобусах, где билеты сегодня с пятидесятипроцентной скидкой.
Предвыборная распродажа, блин.

Настроение сейчас - Есть

Я, как итальянская мебель. Со следами жука древоточца, искусственно состаренная, с налетом патины времен.
Кто-то создал меня - умной, любящей, странной. Я смогу украсить собой любой дом? Любую жизнь? Или только вечер?..
Нет... Если это Италия, жуки... Это надолго и всерьез.)))
Чьи-то руки лепили мое тело ночами, забывая о том, что тишина в этом мире все-таки существует. Чьи-то руки натягивали мою кожу на все эти... каркасы? (я не мебельщик, к сожалению)... Натягивали... Чтобы кто-то потом на нее сел???
Чтобы я стала покорной и удобной?
И все эти царапины... Чтобы не было видно новых? Новых? НОВЫХ???
Слушай, я заказала варежки, как ты просил, чтобы надевать их, пока ты натягиваешь презик.)))
Любовь, говоришь?...

[699x526]
Настроение сейчас - Жива

Ну, вот и снег. Все завалило, душу выморозило, глаза залепило.
А нечего, в общем-то, разглядывать. Белая глушь - сплошные намеки. Вглядывайся подслеповатым глазом и фантазируй, какой бугорок тебя может согреть, а под каким — жидкое дерьмо или продрогший железный штырь...
Что освещают эти фонари? Путь к дому или от него?
Что пытается выдуть этот ветер? Сор белых хлопьев? Истошные звуки машин выдуть пытается? Последнее мое тепло???
Зачем просыпается это немощное северное солнце? Чтобы посмотреть, живы ли мы еще? Дождемся ли лета?
Зачем под моей ладошкой тает снег? Чтобы доказать мне, что я еще жива???
Зачем так ровно лежит снег? Чтобы передразнивать меня моими же следами?
Всё, как в консервной банке. Как в бункере. Как в скорлупе...
В горле огромный снежный ком.
Хочется каждому крикнуть в лицо: "Закрыто на зиму!".

[699x685]
Иногда человек для тебя, как банка маслин. Черпаешь их, черпаешь маленькой ложечкой. И вот... вода. Черная. Маринад... Рассол. Не знаю, какая-то жидкая субстанция, в общем. Но тебе кажется, что там, на дне, есть еще одна маслина. Еще одна! Непременно есть!
Зачем она тебе? Последняя. Ты не знаешь, но веришь в то, что она есть. Как будто что-то решиться, если ты ее найдешь. Заблуждаясь, надеясь, сомневаясь... Ищешь.
Один круг ложкой, другой... Вода поднимается, и все время кажется, что вот-вот покажется круглый бок маслины. Но ее там нет. И нет ничего, кроме стука ложки по пустой, в сущности, жестяной банке. Ты ее опрокидываешь в раковину. И там нет ничего, кроме той самой воды, в которой, как ты надеялась, непременно есть маслина.